Дитина-школяр. Виховання розумінням

Автор: Ю. В. Баскіна, психолог-консультант

Батьки, які звертаються за порадами з приводу виховання, часто задають один і той же питання: «Що ми повинні робити? Дайте пораду, як краще себе вести».

Виховання - процес творчий

Батько сам повинен знайти шляхи до своєї дитини, відчути, що потрібно саме його синові або дочці, чого вони чекають від нього. Тому мова може йти лише про деякі загальні принципи у взаєминах батьків з дітьми:

• спробуйте спочатку розібратися в поведінці дитини, уважно його вислухайте, а потім дійте. Ваше перше враження про те, що реально відбувається з дитиною, а значить, і ваша реакція можуть бути невірними;
• не реагуйте на всі прояви сина або дочки, які вам не подобаються. В іншому випадку ви можете добитися лише того, що закріпіть небажану поведінку дитини. Якщо ж при цьому ви звертаєте на нього мало уваги в інші моменти (коли він добре себе веде, наприклад), то дитина отримує інформацію: «Хочеш, щоб дорослі звернули на тебе увагу, - раздражай їх»;
• не збирайте невдоволення дитиною. Багато батьків, подібно колекціонерам, збирають своє роздратування проти дітей. Одного разу воно лавиною вихлюпується на сина або дочку. Замість цього спробуйте розібратися в тих почуттях, які викликає у вас дитина, обговоріть їх з чоловіком або з самою дитиною;
• не вступайте з дитиною в «боротьбу за владу». Син або дочка не хочуть виконати ваших вимог: «Я не хочу! Не буду, і все!» Як уникнути протиборства з дитиною? У кожній сім'ї є свої правила і заборони. Якщо кількість їх невелика, вони тверді, а головне, логічні, то батько, переконуючи дитини, може спиратися на них. Цю бесіду краще вести таким чином. Спочатку вислухати дитину, постаратися зрозуміти його образ думок, а потім приймати рішення, яке включає в себе деякі обмеження для нього;
• постарайтеся не бути багатослівним, говорити спокійно і твердо. Не піддавайтеся спокусі включитися з дитиною в безплідний спір, який поведе до з'ясування, хто головніший. Верховенство батька, коли мова йде про 7-12-річній дитині, безумовно. У суперечці ви лише піддаєте цей факт під сумнів. В особливих випадках, коли спір припинити не вдається, можна навіть вийти з кімнати, показуючи, що розмова закінчена, рішення прийнято, і потрібно переходити до інших справ;
• часто дитина протиборствує тому, що таким чином намагається затвердити себе. «Я теж дорослий, теж самостійний, можу думати і приймати рішення» - ось що б він сказав, якби міг сформулювати свої почуття. Частіше давайте йому відчути, що ви рахуєтеся з його думкою, що його судження можуть бути для вас авторитетними;
• постарайтеся в своїй сім'ї не встановлювати занадто багато заборон. Але вже ті, які існують, порушувати не можна - дитина повинна бути в цьому впевнений. В іншому випадку його чекає покарання. При цьому батько повинен бути послідовний у своїй поведінці: якщо вже він погрожував покаранням, то ця загроза буде виконана;
• не варто тут говорити про можливі види покарань - у кожній родині свої. Зазначимо тільки, що фізичне покарання при удаваній його дієвості швидко знімає у покараного почуття провини і перешкоджає її усвідомлення. Одночасно воно передає дитині інформацію: «Коли ти на когось зло - бей»;
• і останнє, найбільш важкоздійсненна побажання. Якщо ви відчуваєте, що ви не праві, - майте мужність зізнатися в цьому. Найчастіше, боячись втратити авторитет, батьки уникають визнаватися у своїй неправоті. Однак тим самим вони подають дитині приклад подібної поведінки: вперто стояти на своєму, не бажаючи об'єктивно оцінити свої слова і вчинки.

Сподіваючись на великий ефект колективних рішень, інші батьки люблять скликати сімейні ради. Є на самому справі толк від такого колегіального керівництва дитиною? На це питання однозначно відповісти не можна. Все визначається тим, яка атмосфера зазвичай панує в сім'ї.

Якщо психологічний клімат тут такий, що всі її члени добре відчувають проблеми іншого і, допомагаючи йому їх вирішувати, не домішують сюди проблем власних, ефективність сімейних рад може бути дуже висока. Однак часто буває так, що зусилля мами, тата, бабусі і самої дитини зводяться не до того, щоб знайти успішний вихід з якої-небудь колізії, скільки до неусвідомленої демонстрації власних проблем. При цьому кожен з домочадців мимоволі ніби виконує певну роль.

Один чоловік, назвемо його умовно «Я все знаю», веде себе так, як ніби тільки у нього є єдино правильне рішення. Він нікого не слухає, воліє говорити сам, прагне контролювати інших і в цілому домінувати в процесі прийняття рішення. Для нього характерні такі висловлювання: «Потрібно вчинити так, як я пропоную», «Послухайте мене, і ми вирішимо цю проблему!'« Іноді йому вдається змусити членів сім'ї покірно підкоритися, але частіше він викликає сильну протидію.

У родині може знаходитися і «опозиціонер», який витрачає всю свою енергію на те, щоб спростувати наведені доводи і зруйнувати плани першого члена сім'ї. Суть усієї його позиції: «Я не згоден!» У цій ситуації конфлікту не уникнути. «Опозиціонер» викликає невдоволення, роздратування і навіть злість, але не хоче приймати конструктивне рішення або йти на компроміс.

Третя роль - «ображений». Його позицію можна виразити словами: «З моєю думкою ніхто не рахується! Ніхто ніколи мене не слухає!» Як правило, він забуває про тих ситуаціях, коли його ідеї приймалися, зате у всіх деталях пам'ятає ті, в яких відчував себе ущемленим.

І нарешті, в сім'ї може бути людина, для якого саме страшне - прийняття рішення, проблема вибору. Він дає зрозуміти всім іншим: «Все, що ви вирішите, мене влаштовує». Одні члени сім'ї сприймають його зазвичай як слабкого, потребує захисту. Інші - поддразнивают і засуджують його нерішучість, прагнення уникнути труднощів.

Природно, якщо сімейний рада складається з носіїв подібних ролей, які навіть не намагаються зрозуміти один одного, то важко чекати від нього конструктивних рішень.

Зрозуміло, все це так чи інакше відомо будь-якій людині, що має батьківський досвід. Проте чи слід перерахованим принципам виховання? У повсякденному житті реалізувати їх виявляється досить складно.

Але які б проблеми не виникали в родині, вирішити їх простіше і легше там, де люди відкрито і довірливо спілкуються один з одним. Батьки часто приходять в психологічну консультацію зі скаргою «У нас немає контакту з дитиною. Він дуже скритний. Нічого вдома не розповідає». Чому ж так відбувається ? Чому деколи при всій нашій прихильності до дитини ми втрачаємо його довіру? Звідки виникає у нього відчуття, що батьки його не розуміють?

Нерідко буває, що мамі або татові важко вести себе з дитиною щиро. Діти часто навіть не здогадуються, що думають і відчувають їх батьки. Вони чують лише слова - поучающие, наставляющие, декларують якісь істини. «Читає мораль», - кажуть у таких випадках діти і дійсно бачать у батьків не більше ніж холодних моралістів.

Приходить, наприклад, зі школи 11-річний син. Він втомився, ніж засмучений. «Огидна школа! Дурні вчителя!» - кидає він у запалі. Матері здається, що найголовніше зараз зупинити його роздратування, не дати волю озлобленості. «Що за вирази! Як ти можеш говорити таке? Як тобі не соромно!'« - обурено зауважує вона. Мама впевнена, що своєю реакцією закликає сина поважати школу і вчителів.

Але що при цьому відчуває дитина? Образу. Висловлюючи обурення, він мимоволі чекав відгуку, емоційного резонансу, а натрапив на нерозуміння.

Нерідко дитина очікує від нас підтримки, а ми звинувачуємо його або просто відмахується. Десятирічна дівчинка каже татові: «Боюся контрольної з математики!'« - «Отримуй, що заслужила, ти зовсім не займаєшся!» відповідає батько. Або просто відмахується: «Давай обговоримо це завтра. Я втомився». А що в цей момент відчуває дочка? Байдужість до своїх переживань.

Буває і так. Семирічний дитина начебто звернувся за допомогою. «Мама! Альоша не хоче грати зі мною». І мати поспішає вирішити за нього проблему: «Я покличу його батьків і поговорю з ними». Але хлопчикові, можливо, потрібно зовсім не це. А що ж?

Не поспішайте відразу оцінювати і приймати рішення. Вас дійсно хвилює, що відбувається з дитиною ? Покажіть йому це. Нехай він побачить, що вам цікаві його справи, і ви готові його вислухати.

Діти більш відкриті і безпосередні. Дорослим складніше, їм часто доводиться приховувати свої почуття. А коли буває потрібно показати їх, то це не завжди виходить. Існують навіть спеціальні групи спілкування, в яких дорослі, в тому числі батьки, як би заново цьому вчаться. Ось кілька елементарних вправ, які допоможуть вам побачити, як ви самі і члени вашої сім'ї виражають різні емоції.

Поспостерігайте за дитиною, чоловіком (дружиною). Як вони проявляють різні почуття? Постарайтеся запам'ятати їх позу, інтонацію, вираз обличчя. Перед дзеркалом програйте різні емоції. Познайомтеся з тим, як ви самі їх висловлюєте. Запропонуйте членам вашої сім'ї взяти участь у такій грі. Нехай хто-небудь з вас спробує без слів висловити різні почуття: смуток, радість, захоплення, розчарування, злість і т. д., - а інші вгадують, що він хотів передати.

Розповідаючи вам щось або звертаючись за порадою, дитина перш за все чекає, щоб ви показали, що приймаєте його, готові вникнути в те, що він говорить, зрозуміти його почуття. Психологи називають це емпатичної реакцією. Відповідаючи дитині, ви можете як би відображати ті почуття, які в нього зараз виникли. Або просто показувати, що не поспішайте оцінювати його.

Дитина. Я пробую, і у мене нічого не виходить!

Батько. Це дійсно важко.

Дитина. Все навколо дуже погано!

Батько. Ти засмучений ?

Дитина. Чому ми всі повинні їсти в певний час?

Батько. Тобі неприємно, що доводиться відриватися від справ і йти до столу?

Якщо ви недостатньо добре зрозуміли сина чи дочку, то краще скажіть: «Я не впевнений, що правильно тебе розумію». Принаймні, дитина буде знати, що ви прагнете до цього.

Одна мама з радістю розповідала, що після занять у групі спілкування для батьків їй стало набагато легше спілкуватися зі своїм 10-річним сином. Тепер хлопчик частіше ділиться з нею своїми проблемами, і вони разом обговорюють їх.

Давайте уявимо собі, як це може відбуватися.

Син. Як все огидно!

Мати. Що сталося?