Забавні витівки батьків, або «Анархія» для підлітків
Ви довго билися над проблемою, пов'язаною з вашим сином або дочкою. Тільки що ви відстоювали свою позицію, яка, як ви сподівалися, повинна була дозволити вам вирішити цю проблему, а вона так і не вирішилася. Вся ситуація в цілому може здаватися вам тупиковою. Отже, прийшов час для паузи міннесотського товстуна.
Миннесотским Товстуном звали одного літнього чемпіона з більярду, який одного разу протягом багатьох годин змагався зі здібним молодим суперником. Вони програли всю ніч безперервно, і, нарешті, вже під ранок виявилося, що жоден з втомлених, зі сльозавими очима, спітнілих і выпачканных крейдою гравців не може виграти. Становище було безвихідним. І в цей момент Міннесотський Товстун на кілька хвилин залишив гру і відправився в чоловічу кімнату. Там він спокійно вимив обличчя і руки, змочив і зачесав волосся і переодягнувся в свіжу сорочку, яка опинилася у нього з нагоди. Потім він повернувся до гри і, освіжений фізично і психічно, виграв її.
Зробіть паузу, провівши деякий час абсолютно поза ситуацією спілкування з вашою дитиною; принаймні на кілька годин займіться чим-небудь, що приносить вам справжнє задоволення, так щоб протягом всього цього часу ви були б настільки поглинуті цим приємним заняттям, що навіть і не згадували про дитину. Здійсніть довге пішу прогулянку, або ж завітайте на кілька годин або днів до своїх друзів - годиться все, що вам захочеться зробити, щоб привести себе в порядок. Потім, освіжені цією паузою, сконцентруйтеся на подальших кроках, які ми порекомендуємо вам для роботи над вашою проблемою.
Якщо дитина робить те, що відноситься до переліку подій життя батька, то, мабуть, він чи вона хоче командувати і розпоряджатися вами. І очевидно, він або вона може робити це, оскільки знає, що саме вас заводить і що саме ви робите, коли вас тим чи іншим чином заведуть. Ви передбачувані. Безглуздо, але дуже ймовірно, що один з способів, які роблять вас передбачуваним, зводиться до наступного:
Якщо ваша дитина досить довго зберігає та доставляє вам багато неприємностей, ви починаєте діяти в точній відповідності з його або її програмою, лише б досягти примирення.
Даний крок необхідний для того, щоб сформувати у дитини зовсім інше, нове подання, а саме: що б ви не сказали, що ви будете слідувати цьому незалежно від того, скільки зусиль прикладає він, змушуючи вас спасувати. Іншими словами, його попередній прогноз про те, як ви будете себе вести, повинен виявитися помилковим.
Ми вважаємо, що вкрай важливо дати дитині можливість познайомитися з вашим новим, до деякої міри непередбачуваним Я. Тому приготуйтеся виконати деякі кумедні вчинки, які допоможуть вам стати більш сміливим, безпосереднім і дивакуватим людиною.
Те, що до теперішнього часу відбувалося між вами і вашою дитиною, мабуть, досить точно відображено в таких положеннях:
- Ваша дитина робить з працею контрольовані, непередбачувані, божевільні витівки, а ви опиняєтеся в ролі стурбованого і за все відповідає людини.
- Розмовляючи один з одним, ви обидва концентруєте увагу тільки на те, що робить ваша дитина, що він хоче, як він сприймає і переживає те, що відбувається; все те, що ви робите, хочете і переживаєте, або зовсім не грає ніякої ролі, які грає дуже незначну роль у ваших розмовах.
- Ви проявляєте турботу про те, що збирається робити ваша дитина, а ваша дитина зовсім не турбується про те, що будете робити ви, тому що він бачить у вас склався, повністю передбачуваного людини, який відомий у всіх відносинах.
Давайте хоча б частково змінимо цю ситуацію, поставимо вас обох у більш рівні відносини.
Ось як ми пропонуємо вам зробити це.
Уявіть, що протягом багатьох років ви жили в групі каторжників, закутих у кайдани і скутих одним ланцюгом. В цій групі ви так довго виконували одне і те ж, що тепер вже навіть не можете сприймати ситуацію, свої обов'язки, інших ув'язнених, справедливість або несправедливість того, що відбувається, але просто функционируете, виконуючи з тупим завзятістю автомата ті завдання, які, як ви думаєте, ви повинні виконувати. Тепер уявіть, що вас раптово звільнили. Фізично ви знаходитесь все ще в тій самій ситуації, але тепер вільні, вільні залишитися в ній або ж вийти з неї, виконувати одні і ті ж звичні дії або ж зайнятися чимось новим - словом, як вільна людина, ви вільні переглянути всю свою ситуацію. Подивіться тепер на своє життя як такий вільна людина і почніть знову і знову звертатися до самого себе з наступними словами:
Я вільна чинити, як хочу; що ж я хочу зробити просто зараз - протягом наступних п'яти хвилин?
- Побігати?
- Поговорити?
- Прилягти і відпочити?
- Трохи потанцювати?
- Подивитися, скільки різних колірних тонів я можу побачити, не змінюючи свого положення?
- Нічого не хочу?
Я вільний чинити, як хочу; що ж я хочу зробити протягом наступних декількох тижнів або місяців?
- Придбати друкарську машинку?
- Пограти на фондовій біржі?
- Схуднути на двадцять фунтів?
- Зайнятися різьбленням по дереву?
Я вільний чинити, як хочу; що б я зробив, якби був трохи дивакуватим?
- Побігав рачки?
- Став би міняти місця роботи?
- Слухав платівки всю ніч?
- Похохотал?
Коли ви були маленьким дитиною, у вас, безсумнівно, з'являлося безліч міркуванні про те, що вам хотілося б зробити. Здатність міркувати подібним чином у вас зовсім не втрачена; вона завжди у вашому розпорядженні.
Я вільний чинити, як хочу: що б я зробив прямо зараз, якщо б мені було всього п'ять років?
- Витягнувся вгору і подивився, чи можу я торкнутися стелі?
- Побігав у струменях садового розбризкувача і промерз?
- Пірнув у замет в купальному костюмі? (Один з авторів книги зробив саме це.)
- Втік від моїх дітей на кілька днів? (Так, один з нас зробив це теж.)
Відповідаючи на ці питання, намагайтеся не обмежувати себе, і нехай ваші відповіді будуть настільки божевільними, наскільки можливо. Потім відберіть самі навіжені вчинки і зробіть їх. Наступні придумані нами приклади показують, як все це можна виконати:
Одного разу ваш син Тоні є додому після трьох годин ночі. Він пробирається в будинок наскільки можливо тихо, так як не хоче, щоб його впіймали за цим і вилаяли: «Тебе чекали вдома до дванадцяти», «Ти прийшов занадто пізно», «Де ти був?», «Тепер ти будеш сидіти вдома». Відчинивши вхідні двері, він з подивом чує запальну мексиканську музику, а потім бачить, що ви, лежачи на підлозі, щось захоплено пишете в оточенні якихось папірців, брудних кавових чашок і магнітофонних касет. «Що ти робиш?» - випалює він (чи не вперше він запитав вас, що ви робите). «Я вирішила не лягати спати до тих пір, поки не вивчу всі іспанські слова, які зустрічаються в моїх записах».
По дорозі на роботу, як завжди, везете дочку в школу. На перехресті ви зазвичай повертаєте наліво, але на цей раз робите поворот направо. «Тату, куди ти їдеш?» - запитує дочка з недовірою (трохи ж не вперше вона запитала вас, куди ви їдете). А ви кажете: «Спробую скоротити шлях, проїхавши по Рівер Роуд. Я загадав відстань і хочу подивитися, наскільки був точний».
Ваша дочка Марсія вже кілька разів за останні півгодини намагалася увійти у ванну кімнату і кожен раз помічала, що ви все ще там. «Мамо, що ти там робиш?» - нарешті каже вона (чи не вперше вона запитала вас, чому ви так довго приймаєте ванну). «Я приймаю пінну ванну і їм омлет з повітряною кукурудзою, який я собі зробила»,- говорите ви.
Все це «трішки божевільні» вчинки; ми просимо вас здійснювати їх побільше і фактично виробити у себе звичку робити їх постійно. Кількість таких вчинків має бути обмежена тільки вашою здатністю придумувати їх; ми виявили, що якщо одного разу ви змогли придумати кілька подібних примх, то вони потім все з більшою і більшою легкістю починають приходити вам в голову. Проробляти їх настільки кумедно, що, почавши як-то раз, легко звикнути здійснювати їх не лише стосовно вашої дитини, але і для себе, так як вони приносять задоволення самі по собі.
Те, що ви подібним чином «сходіть з розуму», вносить корективи до балансу, що відбувається між вами і вашою дитиною, так що:
- Принаймні частину часу ви дозволяєте собі важко контрольовані, непередбачувані, божевільні витівки, залишаючи роль стурбованого і за все відповідає людини за вашою дитиною, якщо, звичайно, він чи вона захоче прийняти її.
- Принаймні частину того часу, коли ви розмовляєте з дитиною, ви обидва концентруєтеся на те, що ви хочете, як ви поступаєте, як ви сприймаєте і переживаєте, що відбувається.
- Принаймні частину часу ви зовсім не відчуваєте занепокоєння. Якщо ж у кого-то і виникає якесь занепокоєння, то у вашої дитини, гадающего, що ж ви викинете в черговий раз, оскільки він або вона починає бачити в вас непередбачуваного людини.
Як людина, ви завжди були непередбачувані, але дитина не знав цього, і виявити у вас таку особливість - одне з найбільш приємних відкриттів для нього або неї. Ваша дитина не знає про вас все, не знає вас у всіх відносинах. І як ви самі помітите, роблячи цей крок, ви також не знаєте себе повністю виявити в собі які-небудь можливості для нового поведінки настільки ж приємно.
Зверніть увагу, ми не вимагаємо, щоб ви робили що-небудь, що може пошкодити іншим людям. Ми лише просимо вас зробити те, що принесе вам відчуття більшого щастя, більшої свободи і впевненості в тому, що ви зможете подбати про ваших власних бажаннях.
Коли ви в достатній мірі напрактикуетесь в спонтанності і непередбачуваності, щоб почувати себе цілком спокійно, діючи подібним чином, переходите до следующесу кроці.
Тепер ваше завдання полягає в тому, щоб зміцнити довіру до вашого слова і довести дитині: якщо ви кажете, що щось зробите, то ви зробите це неодмінно. На четвертому кроці ми почнемо підготовку до того, щоб, в тому випадку, якщо серйозні проблеми у відносинах з дитиною не знайдуть свого рішення, використовувати, поки справа не зайшла занадто далеко, метод конфронтації і ультиматуму, батьківську страйк. Але перш ніж переходити до цих справді ультимативною заходів, вкрай важливо домогтися, щоб дитина повірив: все, що б ви не сказали, ви обов'язково зробите. З серйозною заявою про ваш намір «страйкувати» варто виступати тільки в тому випадку, якщо ваша дитина вважає, що вам дійсно можна вірити. Якщо ж ви висуваєте цей ультиматум, а дитина думає, що насправді ви не маєте намір привести його у виконання і можете поступитися, спасувати, то він або вона почне з вами свого роду гру, балансуючи на грані між війною і миром. Він буде продовжувати здійснювати проступки хоча б для того, щоб подивитися, чи збираєтеся ви приводити у виконання свій ультиматум. З іншого боку, якщо дитина дуже добре знає, що це дійсно ультиматум, тому що ви завжди робите те, що обіцяєте зробити, тоді він або вона може з повною відповідальністю вибрати: або прийняти ультиматум, або відхилити його - з усіма витікаючими з цього рішення наслідками.