Забавні витівки батьків, або «Анархія» для підлітків

Автори: Роберт і Джин Байярд, книга «Ваш неспокійний підліток»

Таким чином, цей крок являє собою підготовку до ультиматуму, призначену для того, щоб зміцнити в дитини впевненість: на вас можна покластися; а то, що ви кажете, ви зробите.

Ми просимо вас привести вашій дитині серію відповідних ефективних і наочних свідчень чи підтверджень.

Від вас буде потрібно відома сміливість і винахідливість; але все це може бути і забавним. Ось як це робиться.

По-перше, виберіть яку-небудь невелику приватну ситуацію, що доставляла вам деяке занепокоєння. Ця ситуація необов'язково повинна бути пов'язана з проступками вашої дитини, хоча й таке можливо. Нехай це буде не дуже значущим, але трапляються досить часто таким, як:

• Хтось постійно залишає зубну пасту на раковині, замість того щоб прибрати її в ящик.
• Коли всі збираються за вечерею, діти щоразу влаштовують гучні суперечки.
• На східцях сходів на другий поверх завжди валяється то одне, то інше, так що я боюся спіткнутися і впасти, коли піднімаюся або спускаюся по сходах.

По-друге, використовуйте свою уяву, щоб придумати що-небудь, що ви могли б зробити, якщо подібне повториться знову. Однак придумане вами повинно відповідати наступним умовам:

а) Воно повинно покращувати ваше самопочуття і послаблювати емоційний сигнал від того, що сталося.

б) Воно не повинно нікому приносити шкоди, а також не повинно бути спрямоване безпосередньо на дитину.

в) Воно може бути трохи дивним - безрозсудним, надмірним, несподіваним або приголомшуючим.

г) Воно повинно бути досить ефектним і наочним, щоб оточуючі і особливо ваша дитина неодмінно звернули на нього увагу.

д) Воно повинно знаходитися в деякому відношенні з тим випадком, який докучає вам, але при цьому в самому подію нікого не треба звинувачувати, або, іншими словами, нікому не слід приділяти негативне увагу.

е) Воно повинно бути чимось таким, що ви цілком можете від початку і до кінця виконати самі.

Ось, наприклад, що ви могли б зробити у зв'язку з згадуваними вище прикрими подіями:

• Написати зубною пастою на дзеркалі у ванній кімнаті велике оголошення: «Я хочу, щоб пасту прибирали!
• Взяти свою їжу і прилади, урочисто і церемонно розставити все на підносі, віднести його в свою спальню і закрити за собою двері, щоб тихо і мирно повечеряти в самоті.
• Взяти все, що ви знайдете на щаблях сходів, і закинути в підвал або на дах будинку або в ванну. (Ці дії поширюються не тільки на одяг вашої дитини, але на будь-який одяг, залишену на сходах.)

Ми поговоримо більш докладно про різновиди тих дій, які ви можете робити, після того, як стане ясно, що слід робити з самими цими діями.

Коли ви придумаєте щось, що вам хотілося б зробити, притримайте це в розумі, а потім:

По-третє, як тільки дана подія станеться в черговий раз, оголосіть вашій родині, чого ви хочете, зробивши це у формі спокійного, ненапруженого Я-висловлювання, в якому немає слів «ви», «ти».

• Я хотіла б, щоб зубна паста зберігалася в ящику.
• Я насправді хочу, щоб за вечерею панував мир і була дружелюбна атмосфера.
• Я хочу, щоб на сходах не валялися речі.
• Це свого роду різновид міні-твердження того, що на ваш погляд, є справедливим.

По-четверте, почекайте до тих пір, поки ситуація не повториться знову (ви повинні бути впевнені в тому, що саме так і станеться).

По-п'яте, повторіть для вашої родини, чого ви хочете в даній ситуації, і на цей раз скажіть, що ви зробите, якщо не буде так, як ви хочете.

• Я насправді хочу, щоб зубна паста зберігалася в ящику. Якщо цього не буде, то я напишу про це зубною пастою на дзеркалі.
• Я дійсно хочу, щоб за столом панував мир і спокій. Якщо цього не буде, я заберу свою їжу в спальню і повечеряю там.
• Я хочу, щоб на сходах нічого не валялося. Якщо я виявлю, що вона чимось завалена, то все, що на ній знайду, кину у ванну.

Тут ви, можливо, скажете собі: «Якщо я хочу, щоб ванна кімната була чистою і акуратною, то нелогічно розмазувати зубну пасту по дзеркалу». Вірно, це нелогічно, якщо брати до уваги лише досить вузьку перспективу забезпечення чистоти у ванній кімнаті. Але ваша мета не зводиться до чистоти ванної кімнати, і з урахуванням цієї широкої перспективи інші, більш вузькі уявлення про логічності в свою чергу може виявитися нелогічними. Намагайтеся не потрапити в полон уявлень про логічності, стабільності, послідовності, узгодженості і т. д. своїх дій. Зубна паста - всього лише засіб для зміцнення в очах дитини того факту, що ви існуєте і здатні тримати своє слово.

По-шосте, почекайте, поки ситуація не виникне знову (а після вашого останнього заяви її повтор можна майже гарантувати). І коли це станеться, зробіть те, що ви обіцяли зробити. Виконайте це з задоволенням.

І по-сьоме, якщо ви відчуєте радісне збудження і навіть приплив сил в той момент, коли будете проробляти все це, то цей крок слід розцінювати як успішно завершений. Адже те, чого ми хочемо досягти,- це переживання свободи (ви не знаходитесь в пастці, створеній дитиною або ситуацією), компетентності (ви можете подбати про себе) і радісного збудження (цілком доречно відчувати себе веселим і нестесненным, оскільки ви вільні і здатні діяти).

Тепер розглянемо питання про те, що ж саме ви можете обрати в якості своїх можливих дії.

Вибирайте те, що ви можете зробити для того, щоб відчути себе краще. Не робіть це з метою дати урок вашій дитині, звести з ним або з нею рахунки, змусити її зробити що-небудь. Виберіть що-небудь, що ви можете зробити для себе, а потім на якийсь час забудьте про це.

Переконайтеся, що ви вирішили зробити, спрямована швидше на речі, ніж на людей; і коли прийде час діяти, ви твердо і впевнено, без коливання здійсните задумане. На цьому кроці ми просимо вас зробити фізична дія, яка (залежно від того, як воно зроблено) може мати одне з двох дуже різних впливів на оточуючих вас людей. Якщо ви реалізуєте його імпульсивно, будучи розлюченим або засмученим, або якщо ви надсилаєте його на іншу людину або на належне йому майно, то воно може спонукати інших до дій у відповідь і навіть прояву насильства проти вас. Якщо ви робите дію впевнено, твердо, обдумано, так, що всім ясно: те, що ви робите, має певну мету і проводиться вами з відчуттям морального права. І якщо ця дія не посягає на права іншої людини або на його власність, то воно може спонукати та оточуючих вас людей також вести себе з більшою відповідальністю. У цьому полягає одна з причин, чому ми просимо вас ніколи не застосовувати по відношенню до дитини заходів фізичного впливу. А якщо ви все ж вирішите здійснити дію, що зачіпає його або її майно, то заздалегідь ясно і виразно скажіть дитині: ви маєте намір вчинити так, переконавшись, що саме це дія представляється вам справедливим. Якщо ви будете діяти таким чином, то, швидше за все, не викличете відповідного насильства.

Переконайтеся, що кожен з тих вчинків, які ви вирішили зробити, є конкретним і одноразовою дією, а не довгострокової поновлюються діяльністю. Нам доводилося бачити батьків, які потрапляли в затяжні суперечки з дітьми, коли вони говорили що-небудь на зразок цього: «Якщо ти не будеш працювати в саду, я не буду прати білизну». Дитина відповідає на це: «Якщо ти не будеш прати білизну, я не буду працювати в саду» - і ситуація переростає у сварку. В результаті ні прання, ні робота в саду не робляться протягом довгого часу, і ваше обурення наростає. Зробіть так, щоб ваша дія було одноразовим і як би підіб'є підсумки під даними подією. Тепер, якщо турбує вас проблема виникає знову, ви вільні вирішувати її яким-небудь новим способом. А до тих пір, послабивши що дошкуляв вам емоційний сигнал, можете займатися своїми справами.

Якщо сад не буде прибраний до четвертої години, мені буде неприємно бути на людях, і, коли ввечері зберуться гості, я одягну маску.

Кожен свій вчинок такого роду зробіть настільки дивним і драматизированным, наскільки це буде прийнятним і зручним для вас. Ми не можемо сказати, наскільки далеко слід заходити в даному напрямку, оскільки ступінь дивацтва і театральності подібних вчинків значною мірою залежить від того, яка склалася у вашій родині атмосфера і який ваш власний життєвий стиль. У сім'ї, де загалом переважає атмосфера делікатності, ввічливості і стриманості, вельми незначні, лише злегка драматизовані вчинки можуть мати великий вплив на дитину. В іншій родині, скажімо, в тій, де четверо або п'ятеро дітей і один батько і діти верховодять і відкрито розпоряджаються ним, може знадобитися набагато більше драматизированное поведінку, для того щоб привернути їх увагу. Наприклад:

Місіс І. завжди була дуже тихою і скромною. Для її сім'ї цілком драматизированным подією був випадок, коли в присутності всіх вона оголосила, що візьме зайвий шматочок масла для своєї порції печеної картоплі, а потім так і зробила.

Місіс Б. сказала своїй родині, що збирається втекти на три дні. Потім вона зібрала валізу і поїхала.

В цілому ж ми думаємо, що ті батьки, які прочитають цю книгу, не програють, якщо будуть настільки дивними і театральними, наскільки це можливо. Дуже ймовірно, одна з ваших проблем минулого полягала в тому, що ви були дуже схильні дотримуватися традиційних батьківських обов'язків і дозволили вашій дитині вести себе непередбачувано. Тому прийміть для себе саму можливість таких дій, які ви ніколи не робили раніше, і порадійте тому відчуттю безстрашності, яке все це може принести вам.

І нарешті, не проявляйте надмірного занепокоєння щодо тих вчинків, які були обрані вами абсолютно правильно. Краще, здійснивши їх, трохи перебрати, ніж стриматися і продовжувати почувати себе третируемым.

Ось деякі з вчинків, які зневірені батьки здійснювали самі або ж за нашими рекомендаціями. Частина їх порушувала ті правила, які ми сформулювали вище, і це, безсумнівно, дещо знизило їх ефективність, але тим не менш саме виконання цих дій як таке може стати істотним поліпшенням вихідної ситуації.

Тихий і спокійний містер Д. відчував себе майже повністю пригніченим, тому що його вкрай активні і галасливі прийомні діти трималися по відношенню до нього зухвало і відверто ігнорували, або ображали його. Коли ми порекомендували містерові Д. виконати що-небудь ефектне, щоб продемонструвати їм, що він існує і може зробити все, що б не сказав, він згадав про купленому ним телевізорі. Телевізор стояв нагорі у кімнаті, і діти постійно їм користувалися. Шум від телевізора і той факт, що діти проводили час за переглядом телепередач, не звертаючи ніякої уваги на вітчима, приводили містера Д. у відчай. Він вирішив, що наступного разу, коли діти будуть образливо вести себе по відношенню до нього, він може спокійно взяти цей телевізор, піднести його до вікна і викинути в сад. «Я хочу відчувати, що мене вважають людиною. Якщо я відчую, що це не так, я викину телевізор з вікна».