Підліток хоче піти з дому. Поради батькам
- Що робити, якщо дитина - підліток хоче піти з дому?
Ситуація непроста. З одного боку, тут треба щось робити відразу, змінювати стан речей як можна швидше. З іншого - а чи є для цього можливості? Чи є у батьків важелі впливу на дитину, чи вони готові користуватися своєю владою? Буває, що у батьків є важелі впливу, але вони в силу тих чи інших обставин використовувати їх не вирішуються, відразу щуляться, говорять: «ні-Ні, ми не можемо піти на радикальні заходи. Ми не можемо його залишити без вечері, це занадто жорстоко». Результат - діти бовтаються по вулицях, та що там з ними станеться, невідомо. Це можуть бути набагато більш жорстокі речі, ніж один раз без вечері посидіти. Той, хто своїх дітей шкодує, насправді про них не дбає. Якщо вам здається, що ситуація може бути небезпечною для дитини - потрібно наполягти на тому, щоб він з дому не йшов.
- Чи можна попередити виникнення подібних ситуацій?
І можна, і потрібно. Звідки береться те, що батьки раптом перестають бути авторитетом для дитини? Це пов'язане з перехідним віком, у перехідному віці відносини тільки загострюються - те, що було і в стосунках і раніше, тепер стає різким і явним. Якщо зараз вас діти не слухають по-крупному, значить, раніше вони вас не слухалися по дрібницях. Вони вас не слухалися, а ви не подбали стати для них батьками. Якщо вас не слухають ваші діти, пропускають повз вуха ваші прохання, прочитайте статтю Миколу Івановича «Привчайте дитину вас слухати і слухатися». У ній детально розписано по кроках, як привчати дитину слухатися батьків. Звучить, звичайно, не дуже красиво: «змушуємо дітей слухатися», але батьки знають, що в наш час вони - єдині, хто реально виховує дитину і відповідає за його життя. Діти завжди когось слухаються, але не завжди - вас. Якщо вихованням дитини не займаються батьки, то тоді їх вихованням дітей займається телевізор, ЗМІ, глянцеві журнали, однолітки, і не завжди їх вплив краще впливу рідних батьків.
Якщо батьки розумні і бажають дитині добра, то нехай діти слухають те, що вони говорять. Це не тільки природне, але і економить усім багато сил і часу, замість слів і довгих розглядів з приводу дисципліни можна зайнятися більш цікавими справами. З іншого боку - необхідно переглянути свої відносини з дитиною: постежити за своєю поведінкою, наскільки я справді зі своєю дитиною чесний, наскільки я послідовний у тому, що я кажу, наскільки я сам іду тим принципам, про які говорю дитині. Це особиста робота батьків: подумати, відстежити і, може бути, змінити свою поведінку.
Ще я б порадила прямо разом з дитиною з'їздити до Дмитру Морозову і в нейтральній обстановці, в ході тренінгу побачити, що саме не так, які є больові точки, зробити кроки назустріч. Незважаючи на всю свою біль і сердитості, потрібно проводити більше часу з дитиною, більше розмовляти (про що завгодно), більше слухати його ввечері. Треба вчитися слухати дитину, не даючи тут же рад, користуватися навичками активного слухання, які даємо і я, і Дарья Рязанова. Це таке мистецтво розмовляти з іншою людиною, не повчаючи весь час. І тоді дитина знає, що він зараз з мамою чимось поділитися, і вона потім не буде це поминати 10 років, тим більше в якійсь важкій ситуації. Потрібно спілкуватися як рідні люди.
Якщо припустити, що труднощі пов'язані тільки з перехідним віком: наприклад, дитина відчуває себе вже дорослим, при цьому, не пов'язуючи дорослість з прийняттям на себе відповідальності, а пов'язуючи її тільки з «дорослим поведінкою», яке може для нього значити: «Я ходжу, куди хочу, нікого до відома не ставлю, роблю що хочу,- а батьки мені не указ. Мама не звітує, і я не буду». У цьому випадку необхідний розмову з підлітком про те, що: «Якщо ти дорослий, то і веди себе як дорослий. Дорослішання - це не тільки права, але й обов'язки». Порада батькам: з самих перших моментів життя малюка, коли це доречно, пов'язувати дорослішання одночасно з отриманням більших прав, і великих обов'язків. «Коли ти станеш старше, ти вже зможеш сам ходити туди-то і туди-то, але при цьому ми розраховуємо, що ти будеш вести себе як дорослий. Ми, дорослі, піклуючись про свою сім'ю, зазвичай розповідаємо, куди ми йдемо, навіщо, і для того, щоб інші не хвилювалися, і просто тому, що нам подобається ділитися один з одним, обговорювати що-то. І ти можеш вести себе точно так само, як і ми. Не тому що ми тебе контролюємо, а тому що ми живемо разом, нам цікаво все те, що в нашій родині відбувається».
Якщо ви з дитинства привчаєте дітей до того, що ви - сім'я, що ви все робите разом, у вас обов'язково вийде!