Забавні витівки батьків, або «Анархія» для підлітків

Автори: Роберт і Джин Байярд, книга «Ваш неспокійний підліток»

Ви довго билися над проблемою, пов'язаною з вашим сином або дочкою. Тільки що ви відстоювали свою позицію, яка, як ви сподівалися, повинна була дозволити вам вирішити цю проблему, а вона так і не вирішилася. Вся ситуація в цілому може здаватися вам тупиковою. Отже, прийшов час для паузи міннесотського товстуна.

Миннесотским Товстуном звали одного літнього чемпіона з більярду, який одного разу протягом багатьох годин змагався зі здібним молодим суперником. Вони програли всю ніч безперервно, і, нарешті, вже під ранок виявилося, що жоден з втомлених, зі сльозавими очима, спітнілих і выпачканных крейдою гравців не може виграти. Становище було безвихідним. І в цей момент Міннесотський Товстун на кілька хвилин залишив гру і відправився в чоловічу кімнату. Там він спокійно вимив обличчя і руки, змочив і зачесав волосся і переодягнувся в свіжу сорочку, яка опинилася у нього з нагоди. Потім він повернувся до гри і, освіжений фізично і психічно, виграв її.

Зробіть паузу, провівши деякий час абсолютно поза ситуацією спілкування з вашою дитиною; принаймні на кілька годин займіться чим-небудь, що приносить вам справжнє задоволення, так щоб протягом всього цього часу ви були б настільки поглинуті цим приємним заняттям, що навіть і не згадували про дитину. Здійсніть довге пішу прогулянку, або ж завітайте на кілька годин або днів до своїх друзів - годиться все, що вам захочеться зробити, щоб привести себе в порядок. Потім, освіжені цією паузою, сконцентруйтеся на подальших кроках, які ми порекомендуємо вам для роботи над вашою проблемою.

Якщо дитина робить те, що відноситься до переліку подій життя батька, то, мабуть, він чи вона хоче командувати і розпоряджатися вами. І очевидно, він або вона може робити це, оскільки знає, що саме вас заводить і що саме ви робите, коли вас тим чи іншим чином заведуть. Ви передбачувані. Безглуздо, але дуже ймовірно, що один з способів, які роблять вас передбачуваним, зводиться до наступного:

Якщо ваша дитина досить довго зберігає та доставляє вам багато неприємностей, ви починаєте діяти в точній відповідності з його або її програмою, лише б досягти примирення.

Даний крок необхідний для того, щоб сформувати у дитини зовсім інше, нове подання, а саме: що б ви не сказали, що ви будете слідувати цьому незалежно від того, скільки зусиль прикладає він, змушуючи вас спасувати. Іншими словами, його попередній прогноз про те, як ви будете себе вести, повинен виявитися помилковим.

Ми вважаємо, що вкрай важливо дати дитині можливість познайомитися з вашим новим, до деякої міри непередбачуваним Я. Тому приготуйтеся виконати деякі кумедні вчинки, які допоможуть вам стати більш сміливим, безпосереднім і дивакуватим людиною.

Те, що до теперішнього часу відбувалося між вами і вашою дитиною, мабуть, досить точно відображено в таких положеннях:

Ваша дитина робить з працею контрольовані, непередбачувані, божевільні витівки, а ви опиняєтеся в ролі стурбованого і за все відповідає людини.
Розмовляючи один з одним, ви обидва концентруєте увагу тільки на те, що робить ваша дитина, що він хоче, як він сприймає і переживає те, що відбувається; все те, що ви робите, хочете і переживаєте, або зовсім не грає ніякої ролі, які грає дуже незначну роль у ваших розмовах.
Ви проявляєте турботу про те, що збирається робити ваша дитина, а ваша дитина зовсім не турбується про те, що будете робити ви, тому що він бачить у вас склався, повністю передбачуваного людини, який відомий у всіх відносинах.

Давайте хоча б частково змінимо цю ситуацію, поставимо вас обох у більш рівні відносини.

Ось як ми пропонуємо вам зробити це.

Уявіть, що протягом багатьох років ви жили в групі каторжників, закутих у кайдани і скутих одним ланцюгом. В цій групі ви так довго виконували одне і те ж, що тепер вже навіть не можете сприймати ситуацію, свої обов'язки, інших ув'язнених, справедливість або несправедливість того, що відбувається, але просто функционируете, виконуючи з тупим завзятістю автомата ті завдання, які, як ви думаєте, ви повинні виконувати. Тепер уявіть, що вас раптово звільнили. Фізично ви знаходитесь все ще в тій самій ситуації, але тепер вільні, вільні залишитися в ній або ж вийти з неї, виконувати одні і ті ж звичні дії або ж зайнятися чимось новим - словом, як вільна людина, ви вільні переглянути всю свою ситуацію. Подивіться тепер на своє життя як такий вільна людина і почніть знову і знову звертатися до самого себе з наступними словами:

Я вільна чинити, як хочу; що ж я хочу зробити просто зараз - протягом наступних п'яти хвилин?

Побігати?
Поговорити?
Прилягти і відпочити?
Трохи потанцювати?
Подивитися, скільки різних колірних тонів я можу побачити, не змінюючи свого положення?
Нічого не хочу?

Я вільний чинити, як хочу; що ж я хочу зробити протягом наступних декількох тижнів або місяців?

Придбати друкарську машинку?
Пограти на фондовій біржі?
Схуднути на двадцять фунтів?
Зайнятися різьбленням по дереву?

Я вільний чинити, як хочу; що б я зробив, якби був трохи дивакуватим?

Побігав рачки?
Став би міняти місця роботи?
Слухав платівки всю ніч?
Похохотал?

Коли ви були маленьким дитиною, у вас, безсумнівно, з'являлося безліч міркуванні про те, що вам хотілося б зробити. Здатність міркувати подібним чином у вас зовсім не втрачена; вона завжди у вашому розпорядженні.

Я вільний чинити, як хочу: що б я зробив прямо зараз, якщо б мені було всього п'ять років?

Витягнувся вгору і подивився, чи можу я торкнутися стелі?
Побігав у струменях садового розбризкувача і промерз?
Пірнув у замет в купальному костюмі? (Один з авторів книги зробив саме це.)
Втік від моїх дітей на кілька днів? (Так, один з нас зробив це теж.)

Відповідаючи на ці питання, намагайтеся не обмежувати себе, і нехай ваші відповіді будуть настільки божевільними, наскільки можливо. Потім відберіть самі навіжені вчинки і зробіть їх. Наступні придумані нами приклади показують, як все це можна виконати:

Одного разу ваш син Тоні є додому після трьох годин ночі. Він пробирається в будинок наскільки можливо тихо, так як не хоче, щоб його впіймали за цим і вилаяли: «Тебе чекали вдома до дванадцяти», «Ти прийшов занадто пізно», «Де ти був?», «Тепер ти будеш сидіти вдома». Відчинивши вхідні двері, він з подивом чує запальну мексиканську музику, а потім бачить, що ви, лежачи на підлозі, щось захоплено пишете в оточенні якихось папірців, брудних кавових чашок і магнітофонних касет. «Що ти робиш?» - випалює він (чи не вперше він запитав вас, що ви робите). «Я вирішила не лягати спати до тих пір, поки не вивчу всі іспанські слова, які зустрічаються в моїх записах».

По дорозі на роботу, як завжди, везете дочку в школу. На перехресті ви зазвичай повертаєте наліво, але на цей раз робите поворот направо. «Тату, куди ти їдеш?» - запитує дочка з недовірою (трохи ж не вперше вона запитала вас, куди ви їдете). А ви кажете: «Спробую скоротити шлях, проїхавши по Рівер Роуд. Я загадав відстань і хочу подивитися, наскільки був точний».

Ваша дочка Марсія вже кілька разів за останні півгодини намагалася увійти у ванну кімнату і кожен раз помічала, що ви все ще там. «Мамо, що ти там робиш?» - нарешті каже вона (чи не вперше вона запитала вас, чому ви так довго приймаєте ванну). «Я приймаю пінну ванну і їм омлет з повітряною кукурудзою, який я собі зробила»,- говорите ви.

Все це «трішки божевільні» вчинки; ми просимо вас здійснювати їх побільше і фактично виробити у себе звичку робити їх постійно. Кількість таких вчинків має бути обмежена тільки вашою здатністю придумувати їх; ми виявили, що якщо одного разу ви змогли придумати кілька подібних примх, то вони потім все з більшою і більшою легкістю починають приходити вам в голову. Проробляти їх настільки кумедно, що, почавши як-то раз, легко звикнути здійснювати їх не лише стосовно вашої дитини, але і для себе, так як вони приносять задоволення самі по собі.

Те, що ви подібним чином «сходіть з розуму», вносить корективи до балансу, що відбувається між вами і вашою дитиною, так що:

Принаймні частину часу ви дозволяєте собі важко контрольовані, непередбачувані, божевільні витівки, залишаючи роль стурбованого і за все відповідає людини за вашою дитиною, якщо, звичайно, він чи вона захоче прийняти її.
Принаймні частину того часу, коли ви розмовляєте з дитиною, ви обидва концентруєтеся на те, що ви хочете, як ви поступаєте, як ви сприймаєте і переживаєте, що відбувається.
Принаймні частину часу ви зовсім не відчуваєте занепокоєння. Якщо ж у кого-то і виникає якесь занепокоєння, то у вашої дитини, гадающего, що ж ви викинете в черговий раз, оскільки він або вона починає бачити в вас непередбачуваного людини.

Як людина, ви завжди були непередбачувані, але дитина не знав цього, і виявити у вас таку особливість - одне з найбільш приємних відкриттів для нього або неї. Ваша дитина не знає про вас все, не знає вас у всіх відносинах. І як ви самі помітите, роблячи цей крок, ви також не знаєте себе повністю виявити в собі які-небудь можливості для нового поведінки настільки ж приємно.

Зверніть увагу, ми не вимагаємо, щоб ви робили що-небудь, що може пошкодити іншим людям. Ми лише просимо вас зробити те, що принесе вам відчуття більшого щастя, більшої свободи і впевненості в тому, що ви зможете подбати про ваших власних бажаннях.

Коли ви в достатній мірі напрактикуетесь в спонтанності і непередбачуваності, щоб почувати себе цілком спокійно, діючи подібним чином, переходите до следующесу кроці.

Тепер ваше завдання полягає в тому, щоб зміцнити довіру до вашого слова і довести дитині: якщо ви кажете, що щось зробите, то ви зробите це неодмінно. На четвертому кроці ми почнемо підготовку до того, щоб, в тому випадку, якщо серйозні проблеми у відносинах з дитиною не знайдуть свого рішення, використовувати, поки справа не зайшла занадто далеко, метод конфронтації і ультиматуму, батьківську страйк. Але перш ніж переходити до цих справді ультимативною заходів, вкрай важливо домогтися, щоб дитина повірив: все, що б ви не сказали, ви обов'язково зробите. З серйозною заявою про ваш намір «страйкувати» варто виступати тільки в тому випадку, якщо ваша дитина вважає, що вам дійсно можна вірити. Якщо ж ви висуваєте цей ультиматум, а дитина думає, що насправді ви не маєте намір привести його у виконання і можете поступитися, спасувати, то він або вона почне з вами свого роду гру, балансуючи на грані між війною і миром. Він буде продовжувати здійснювати проступки хоча б для того, щоб подивитися, чи збираєтеся ви приводити у виконання свій ультиматум. З іншого боку, якщо дитина дуже добре знає, що це дійсно ультиматум, тому що ви завжди робите те, що обіцяєте зробити, тоді він або вона може з повною відповідальністю вибрати: або прийняти ультиматум, або відхилити його - з усіма витікаючими з цього рішення наслідками.

Таким чином, цей крок являє собою підготовку до ультиматуму, призначену для того, щоб зміцнити в дитини впевненість: на вас можна покластися; а то, що ви кажете, ви зробите.

Ми просимо вас привести вашій дитині серію відповідних ефективних і наочних свідчень чи підтверджень.

Від вас буде потрібно відома сміливість і винахідливість; але все це може бути і забавним. Ось як це робиться.

По-перше, виберіть яку-небудь невелику приватну ситуацію, що доставляла вам деяке занепокоєння. Ця ситуація необов'язково повинна бути пов'язана з проступками вашої дитини, хоча й таке можливо. Нехай це буде не дуже значущим, але трапляються досить часто таким, як:

Хтось постійно залишає зубну пасту на раковині, замість того щоб прибрати її в ящик.
Коли всі збираються за вечерею, діти щоразу влаштовують гучні суперечки.
На східцях сходів на другий поверх завжди валяється то одне, то інше, так що я боюся спіткнутися і впасти, коли піднімаюся або спускаюся по сходах.

По-друге, використовуйте свою уяву, щоб придумати що-небудь, що ви могли б зробити, якщо подібне повториться знову. Однак придумане вами повинно відповідати наступним умовам:

а) Воно повинно покращувати ваше самопочуття і послаблювати емоційний сигнал від того, що сталося.

б) Воно не повинно нікому приносити шкоди, а також не повинно бути спрямоване безпосередньо на дитину.

в) Воно може бути трохи дивним - безрозсудним, надмірним, несподіваним або приголомшуючим.

г) Воно повинно бути досить ефектним і наочним, щоб оточуючі і особливо ваша дитина неодмінно звернули на нього увагу.

д) Воно повинно знаходитися в деякому відношенні з тим випадком, який докучає вам, але при цьому в самому подію нікого не треба звинувачувати, або, іншими словами, нікому не слід приділяти негативне увагу.

е) Воно повинно бути чимось таким, що ви цілком можете від початку і до кінця виконати самі.

Ось, наприклад, що ви могли б зробити у зв'язку з згадуваними вище прикрими подіями:

Написати зубною пастою на дзеркалі у ванній кімнаті велике оголошення: «Я хочу, щоб пасту прибирали!
Взяти свою їжу і прилади, урочисто і церемонно розставити все на підносі, віднести його в свою спальню і закрити за собою двері, щоб тихо і мирно повечеряти в самоті.
Взяти все, що ви знайдете на щаблях сходів, і закинути в підвал або на дах будинку або в ванну. (Ці дії поширюються не тільки на одяг вашої дитини, але на будь-який одяг, залишену на сходах.)

Ми поговоримо більш докладно про різновиди тих дій, які ви можете робити, після того, як стане ясно, що слід робити з самими цими діями.

Коли ви придумаєте щось, що вам хотілося б зробити, притримайте це в розумі, а потім:

По-третє, як тільки дана подія станеться в черговий раз, оголосіть вашій родині, чого ви хочете, зробивши це у формі спокійного, ненапруженого Я-висловлювання, в якому немає слів «ви», «ти».

Я хотіла б, щоб зубна паста зберігалася в ящику.
Я насправді хочу, щоб за вечерею панував мир і була дружелюбна атмосфера.
Я хочу, щоб на сходах не валялися речі.
Це свого роду різновид міні-твердження того, що на ваш погляд, є справедливим.

По-четверте, почекайте до тих пір, поки ситуація не повториться знову (ви повинні бути впевнені в тому, що саме так і станеться).

По-п'яте, повторіть для вашої родини, чого ви хочете в даній ситуації, і на цей раз скажіть, що ви зробите, якщо не буде так, як ви хочете.

Я насправді хочу, щоб зубна паста зберігалася в ящику. Якщо цього не буде, то я напишу про це зубною пастою на дзеркалі.
Я дійсно хочу, щоб за столом панував мир і спокій. Якщо цього не буде, я заберу свою їжу в спальню і повечеряю там.
Я хочу, щоб на сходах нічого не валялося. Якщо я виявлю, що вона чимось завалена, то все, що на ній знайду, кину у ванну.

Тут ви, можливо, скажете собі: «Якщо я хочу, щоб ванна кімната була чистою і акуратною, то нелогічно розмазувати зубну пасту по дзеркалу». Вірно, це нелогічно, якщо брати до уваги лише досить вузьку перспективу забезпечення чистоти у ванній кімнаті. Але ваша мета не зводиться до чистоти ванної кімнати, і з урахуванням цієї широкої перспективи інші, більш вузькі уявлення про логічності в свою чергу може виявитися нелогічними. Намагайтеся не потрапити в полон уявлень про логічності, стабільності, послідовності, узгодженості і т. д. своїх дій. Зубна паста - всього лише засіб для зміцнення в очах дитини того факту, що ви існуєте і здатні тримати своє слово.

По-шосте, почекайте, поки ситуація не виникне знову (а після вашого останнього заяви її повтор можна майже гарантувати). І коли це станеться, зробіть те, що ви обіцяли зробити. Виконайте це з задоволенням.

І по-сьоме, якщо ви відчуєте радісне збудження і навіть приплив сил в той момент, коли будете проробляти все це, то цей крок слід розцінювати як успішно завершений. Адже те, чого ми хочемо досягти,- це переживання свободи (ви не знаходитесь в пастці, створеній дитиною або ситуацією), компетентності (ви можете подбати про себе) і радісного збудження (цілком доречно відчувати себе веселим і нестесненным, оскільки ви вільні і здатні діяти).

Тепер розглянемо питання про те, що ж саме ви можете обрати в якості своїх можливих дії.

Вибирайте те, що ви можете зробити для того, щоб відчути себе краще. Не робіть це з метою дати урок вашій дитині, звести з ним або з нею рахунки, змусити її зробити що-небудь. Виберіть що-небудь, що ви можете зробити для себе, а потім на якийсь час забудьте про це.

Переконайтеся, що ви вирішили зробити, спрямована швидше на речі, ніж на людей; і коли прийде час діяти, ви твердо і впевнено, без коливання здійсните задумане. На цьому кроці ми просимо вас зробити фізична дія, яка (залежно від того, як воно зроблено) може мати одне з двох дуже різних впливів на оточуючих вас людей. Якщо ви реалізуєте його імпульсивно, будучи розлюченим або засмученим, або якщо ви надсилаєте його на іншу людину або на належне йому майно, то воно може спонукати інших до дій у відповідь і навіть прояву насильства проти вас. Якщо ви робите дію впевнено, твердо, обдумано, так, що всім ясно: те, що ви робите, має певну мету і проводиться вами з відчуттям морального права. І якщо ця дія не посягає на права іншої людини або на його власність, то воно може спонукати та оточуючих вас людей також вести себе з більшою відповідальністю. У цьому полягає одна з причин, чому ми просимо вас ніколи не застосовувати по відношенню до дитини заходів фізичного впливу. А якщо ви все ж вирішите здійснити дію, що зачіпає його або її майно, то заздалегідь ясно і виразно скажіть дитині: ви маєте намір вчинити так, переконавшись, що саме це дія представляється вам справедливим. Якщо ви будете діяти таким чином, то, швидше за все, не викличете відповідного насильства.

Переконайтеся, що кожен з тих вчинків, які ви вирішили зробити, є конкретним і одноразовою дією, а не довгострокової поновлюються діяльністю. Нам доводилося бачити батьків, які потрапляли в затяжні суперечки з дітьми, коли вони говорили що-небудь на зразок цього: «Якщо ти не будеш працювати в саду, я не буду прати білизну». Дитина відповідає на це: «Якщо ти не будеш прати білизну, я не буду працювати в саду» - і ситуація переростає у сварку. В результаті ні прання, ні робота в саду не робляться протягом довгого часу, і ваше обурення наростає. Зробіть так, щоб ваша дія було одноразовим і як би підіб'є підсумки під даними подією. Тепер, якщо турбує вас проблема виникає знову, ви вільні вирішувати її яким-небудь новим способом. А до тих пір, послабивши що дошкуляв вам емоційний сигнал, можете займатися своїми справами.

Якщо сад не буде прибраний до четвертої години, мені буде неприємно бути на людях, і, коли ввечері зберуться гості, я одягну маску.

Кожен свій вчинок такого роду зробіть настільки дивним і драматизированным, наскільки це буде прийнятним і зручним для вас. Ми не можемо сказати, наскільки далеко слід заходити в даному напрямку, оскільки ступінь дивацтва і театральності подібних вчинків значною мірою залежить від того, яка склалася у вашій родині атмосфера і який ваш власний життєвий стиль. У сім'ї, де загалом переважає атмосфера делікатності, ввічливості і стриманості, вельми незначні, лише злегка драматизовані вчинки можуть мати великий вплив на дитину. В іншій родині, скажімо, в тій, де четверо або п'ятеро дітей і один батько і діти верховодять і відкрито розпоряджаються ним, може знадобитися набагато більше драматизированное поведінку, для того щоб привернути їх увагу. Наприклад:

Місіс І. завжди була дуже тихою і скромною. Для її сім'ї цілком драматизированным подією був випадок, коли в присутності всіх вона оголосила, що візьме зайвий шматочок масла для своєї порції печеної картоплі, а потім так і зробила.

Місіс Б. сказала своїй родині, що збирається втекти на три дні. Потім вона зібрала валізу і поїхала.

В цілому ж ми думаємо, що ті батьки, які прочитають цю книгу, не програють, якщо будуть настільки дивними і театральними, наскільки це можливо. Дуже ймовірно, одна з ваших проблем минулого полягала в тому, що ви були дуже схильні дотримуватися традиційних батьківських обов'язків і дозволили вашій дитині вести себе непередбачувано. Тому прийміть для себе саму можливість таких дій, які ви ніколи не робили раніше, і порадійте тому відчуттю безстрашності, яке все це може принести вам.

І нарешті, не проявляйте надмірного занепокоєння щодо тих вчинків, які були обрані вами абсолютно правильно. Краще, здійснивши їх, трохи перебрати, ніж стриматися і продовжувати почувати себе третируемым.

Ось деякі з вчинків, які зневірені батьки здійснювали самі або ж за нашими рекомендаціями. Частина їх порушувала ті правила, які ми сформулювали вище, і це, безсумнівно, дещо знизило їх ефективність, але тим не менш саме виконання цих дій як таке може стати істотним поліпшенням вихідної ситуації.

Тихий і спокійний містер Д. відчував себе майже повністю пригніченим, тому що його вкрай активні і галасливі прийомні діти трималися по відношенню до нього зухвало і відверто ігнорували, або ображали його. Коли ми порекомендували містерові Д. виконати що-небудь ефектне, щоб продемонструвати їм, що він існує і може зробити все, що б не сказав, він згадав про купленому ним телевізорі. Телевізор стояв нагорі у кімнаті, і діти постійно їм користувалися. Шум від телевізора і той факт, що діти проводили час за переглядом телепередач, не звертаючи ніякої уваги на вітчима, приводили містера Д. у відчай. Він вирішив, що наступного разу, коли діти будуть образливо вести себе по відношенню до нього, він може спокійно взяти цей телевізор, піднести його до вікна і викинути в сад. «Я хочу відчувати, що мене вважають людиною. Якщо я відчую, що це не так, я викину телевізор з вікна».

Місіс У., вразлива і жива жінка, сказала членам своєї сім'ї наступне. Вона дуже незадоволена тим, що майже кожну ніч її хтось будить, коли повертається додому близько двох або трьох годин ночі. І наступного разу, коли її таким от чином розбудять, вона буде голосно кричати. Кілька днів потому її син Метью (16) знову прийшов додому дуже пізно. Місіс У. піднялася з ліжка, одягла халат, вийшла на середину вулиці і три рази щосили прокричала: «Метью У. надходить несправедливо!» Потім вона повернулася додому і пішла спати.

Місіс Т. висловила всім членам сім'ї, що вона думає з приводу прибирання кухонного сміття: вона хоче, щоб ця робота виконувалася, і одночасно відчуває несправедливість, коли їй доводиться виносити сміття, так як у неї і без того цілком достатньо різного роду робіт по дому. Ми запропонували їй ось що. Наступного разу, помітивши повне відро для сміття, вона скаже: «Якщо до полудня сміття не буде винесено, я подам його на обід». Потім їй довелося дістати найкращі срібні прилади і посуд і дуже майстерно з художньої точки зору сервірувати тарілки рідкої кавовою гущею, апельсиновими кірками, картопляними очищеннями.

Місіс Р. зважилася сказати в ході консультації, яку проводив один з нас з нею та її чоловіком: «Я так хвилююся, коли нестираное білизна просто кидають на підлогу, замість того, щоб покласти в корзину для білизни, що мені приходить в голову: наступного разу, коли я знайду білизну на підлозі, я вышвырну його з балкона перед будинком». В числі того, що чинився на підлозі, була згадана і одяг її чоловіка. «Що ж, досить справедливо»,- відреагував він.

Містер М., бажаючи привнести в своє щоденне життя більше фізичної активності, вирішив використовувати це прагнення для вирішення тієї проблеми, яка в нього була. Він сказав своїм дітям: «Мені важко вести машину, коли в ній постійно доглядають і кричать. Якщо це повториться, я зупиню машину, вийду з неї і піду пішки».

Проробивши кілька разів подібного роду дії, ви відчуєте, що ваша дитина почав сприймати вас дещо інакше. Можливо, ви помітите здивоване або задумливий вираз на обличчі дитини, коли він або вона дивляться на вас; або ж дитина почне радитись з вами, питаючи, наприклад, чи будете ви вдома чи будете ви готувати обід; або ж стане зрідка проявляти по відношенню до вас невеликі знаки уваги, питаючи вас, наприклад, не хочете ви чого-небудь з того, що він або вона приготував (приготувала для себе на швидку руку. Ви виявите (і це ще більш важливо), що починаєте відчувати себе спокійніше і впевненіше, роблячи ті чи інші дії, щоб подбати про себе. Ви станете помічати: коли виникає проблемна ситуація і ви відчуваєте емоційний сигнал, вашою першою думкою виявляється не «Моя дитина поводиться погано», але «Що я можу зробити, щоб допомогти собі?». До вас може прийти і надія - хвиля почуття, як би говорить вам: «Я не повинна миритися з несправедливою зверненням! Я завжди можу подбати про себе!»

Тепер почніть поступово поширювати цей підхід і на інші, більш важливі і значущі вчинки дитини, досаждающие вам, в кінцевому рахунку включаючи в їх число ті пункти з переліку подій життя батька, які все ще представляють для вас проблему.

Рішення мами

Автор: Дж. Добсон, книга «Не бійтеся бути суворими»

Коли я був підлітком вчителям нелегко доводилося зі мною, і мене не раз викликали до директора школи, де я вислуховував суворі нотації або отримував кілька ударів гумовим шлангом (тоді така міра вважалася допустимої). Ці покарання, однак, не справили на мене ніякого впливу, і мама відчувала все більше занепокоєння у зв'язку з моїми низькими оцінками і безвідповідальністю. Незабаром її терпець урвався.

Одного разу, коли я повернувся зі школи, вона посадила мене поруч з собою і твердо сказала: «Я знаю, що в школі ти валяти дурня і не виконуєш завдання. Знаю і те, що у тебе чимало неприємностей з вчителями». (Мені завжди здавалося, що на неї працювала група детективів, повідомляючи їй кожну деталь мого приватного життя, хоча зараз я думаю, що у неї були лише гострий розум, зіркі очі і неймовірно розвинена інтуїція.) Вона продовжувала: «Так ось, я все обдумала і вирішила, що я нічого не буду робити у зв'язку з цим. Я не буду тебе карати. Не буду позбавляти тебе розваг. Я навіть не буду більше розмовляти на цю тему».

Я вже майже зітхнув з полегшенням, коли вона продовжила: «Але запам'ятай одну річ. Якщо директор хоч раз викличе мене в зв'язку з твоїм поведінкою, то обіцяю тобі, що на наступний же день я прийду в школу разом з тобою. Весь день я буду ходити за тобою по п'ятах. Я водитиму тебе за руку на перервах і на обід і протягом всього дня брати участь у всіх твоїх розмовах. А в класі я поставлю стілець поруч з твоїм місцем або навіть усядусь на одному стільці з тобою. Протягом цілого дня я буду невідлучно перебувати біля тебе».

Це обіцянка повалило мене в жах. Якщо моя матуся стане слідувати за мною на очах усіх моїх приятелів, це буде соціальним самогубством. Не могло бути гіршого покарання! Треба думати, вчителі були чимало здивовані тим, наскільки виправилося моя поведінка і покращилися позначки до кінця навчального року. Я просто не міг допустити, щоб мама отримала цей фатальний для мене виклик. См.→

Можливий варіант розмови з підлітком, щоб він робив уроки, а не розважався за комп'ютером: "Сергій хоче відпочивати за комп'ютером".