Синові дванадцять: виховання відповідальності
Після повернення з ВВС 2013 мій 12-річний син часто повторював: «Позитив, конструктив, відповідальність»... Правда, на питання, що він вкладає в поняття «конструктив» і «відповідальність», що виразного сказати не зміг. Довелося займатися объяснялками. Він кивнув...
Минуло півроку. Йому вже тринадцять. На мій подив, він іноді став задавати мені питання: «Для чого ти мені це сказав, з якою метою?»
Кілька місяців тому він в черговий раз зробив спробу домовитися про можливий варіант придбання планшетника. Не дивлячись на те, що я в категоричній формі заявив, що не буду купувати йому даний гаджет, він не втрачав надію і продовжував шукати щастя в «моїй обороні». Чергова спроба звучала так: він заробить грошей промоутером (дозволяємо йому підробляти - в якості заохочення за гарні оцінки) і купить гаджет на свої зароблені.
В черговий раз я відмовив йому, пояснивши, що до 18 років ми з мамою будемо вирішувати, чим він може володіти, що можна купувати, а що ні і т. д. Він, звичайно, має право брати участь в обговореннях, але ми володіємо правом «вето», якщо не зможемо домовитися...
Син засмутився, але не здавався. «Чому у багатьох моїх однолітків вже давно є планшетник, а у мене немає. Чому, чому, чому???»
«Ми дозволимо тобі не тільки купувати гаджети і надамо більше свободи в інших питаннях, якщо побачимо, що ти навчився себе контролювати. Тобто тобою керують не твої одномоментні «хочухи»: пограти на комп'ютері в ігри, подивитися телевізор і т. п... Або «нехочухи» - не застеляти постіль, не прибрати в кімнаті, не заповнити щоденник... Коли, перш ніж щось зробити або не зробити, ти відповіси на питання: навіщо і для чого я це роблю, або не роблю. Тоді ми зможемо, як батьки, дозволяти тобі приймати самостійні рішення щодо більш широкого кола питань».
«Добре! - сказав син. - Адже це просто. Вважай, я вже себе не контролюю!»
На ранок перед школою, ми зайшли в його спальню зі словами: «Синку, ти ж себе контролюєш? Значить в кімнаті у тебе порядок?»
З цього дня, ми свідомо все розв'язувані сином завдання стали пов'язувати з тим, наскільки він себе контролює. Порядок в кімнаті, особиста гігієна, уроки, догляд за собакою і т. д. В результаті тепер нам не доводиться нагадувати про те, про що раніше доводилося повторювати щодня по кілька разів. Але головне, що радує, що тепер він насправді багато питань розглядає через призму питань "навіщо", що це йому дасть.
Так зовсім нещодавно син в черговий раз попросив купити йому нову книжку «Метро 2033» або «С. Т. А. Л. К. Е. Р.». Він прочитав їх двадцять або тридцять штук. Я запропонував йому компроміс: він прочитає Ст. Пікуля «Честь маю», а після я куплю йому «С. Т. А. Л. К. Е. Р.». Він погодився. В один з вечорів він зайшов до мене в спальню і радісно повідомив, що дочитав книгу Ст. Пікуля і запитав: «Ти купиш мені завтра «С. Т. А. Л. К. Е. Р.» ?» Я відповів, що поговоримо завтра вранці по дорозі в школу. Син насторожився, і зі словами «Схоже, мене надули!» вийшов.
По дорозі в школу, я одразу визначив, що не відмовляюся від цього мною обіцянки, але попросив обговорити спочатку одне питання, а потім рішення про купівлю чергового «С. Т. А. Л. К. Е. Н. а» все одно залишиться за ним. Потім попросив його, як контролюючого себе людину, відповісти на питання: навіщо він буде читати книгу «С. Т. А. Л. К. Е. Р.», витрачати на неї час, а я витрачу гроші, що вона дасть йому? Він відповів, що читання цієї книги принесе йому задоволення. «Ось бачиш, знову «хочухи», а користі нуль! У книгах «Порт-Артур», «Честь маю», «Знедолені», які ти прочитав, описуються реальні історичні події та персонажі. Якщо з цих книг ти дізнаєшся про історію своєї країни, бачиш приклади героїчного поведінки наших співвітчизників, крім того найцікавіші, близькі до реальності сюжети також доставляють задоволення, то «С. Т. А. Л. К. Е. Р.», на мій погляд, як мінімум пусте, марне проведення часу, відриваюче тебе від реального життя.»
Після нашого обговорення син в серцях сказав: «Як погано мати тата психолога! Ще 15 хвилин я хотів книгу «С. Т. А. Л. К. Е. Р.», а тепер вже не хочу. Гаразд, давай обговоримо, яку наступну книгу я буду читати?»
Нічого, що поки мені доводиться йому підказувати, але початок покладено.
Ця стаття мало кого залишила байдужим, різноманітних коментарів - море. Перш ніж ви залишите свій коментар, редакція ПСИХОЛОГІСа рекомендує ознайомитися з роздумами психолога Наталії Дворкиной:
"Важлива і потрібна стаття, на мій погляд! У більшості коментарів обговорення ведеться навколо двох тем: заборони купівлі гаджета і читання книг заради задоволення, проте в статті сказано набагато більше!
Перше: син сам став питати тата: "іноді Він став задавати мені питання: «Для чого ти мені це сказав, з якою метою?» - тобто, розмову розпочато набагато раніше і вже приносить результати.
Друге: батько готовий з сином домовлятися, якщо я вірно зрозуміла автора. Але саме домовлятися, слухати аргументовані доводи, а не просто "Я хочу!"
Третє: син "в черговий раз попросив" - тобто, до цього йому йшли назустріч і давали можливість "читати просто заради задоволення". Проте, у 13 років, вже цілком пора робити усвідомлений вибір. Принаймні, чесно повідомляти самому собі: "Ось це я роблю виключно заради задоволення, а користі немає ніякої".
Четверте: питання покупки гаджетів батько зв'язав з самоконтролем хлопчика. І хлопчик на це погодився! Більш того, втілив у життя! Шановні колеги, а хіба не здатність контролювати себе, свої дії, свої бажання, укупі з умінням робити усвідомлений вибір - одні з ознак дорослої людини? По-моєму саме так. В такому випадку, батько виховує якраз ту саму дорослість, якої часом так не вистачає у дорослих, здавалося б, людей.
І п'яте: заборони на книгу не було! Подивіться уважно останній абзац. «Як погано мати тата психолога! Ще 15 хвилин я хотів книгу «С. Т. А. Л. К. Е. Р.», а тепер вже не хочу. Гаразд, давай обговоримо, яку наступну книгу я буду читати?» Схоже, тут мова йде не про заборону, а про переорієнтування бажань. Адже можна читати книгу одночасно і з задоволенням і з користю.
Більш того, стаття закінчується на тому, що син готовий до обговорення цієї книги. Батько і син розмовляють і домовляються, хлопчик вчиться думати, аргументувати, приймати рішення і нести за них відповідальність. Милі жінки, а хіба не ці якості ми хочемо бачити в чоловіках? Хочемо, але ж такі якості не падають з неба, їх треба виховувати. Чи можна це зробити якось по-іншому? Напевно, так. Швидше за все, існують різні способи виховання, і у кожного з батьків свій досвід. Олександр Некрасов ділиться з нами своїм досвідом, і я йому за це вдячна".
Пізніше прийшло дуже змістовний лист Світлани Кононової:
"Олександре, ви молодець. У 12 років ваш син вже думає про серйозність, зростає в атмосфері, де це прийнято, де відповідати за свої рішення-це норма. Де "я хочу і мені подобається" не є достатнім аргументом в тиску на батьків, де питання "Для чого тобі це? Який сенс? Що тебе спонукало? Що ти отримаєш?" задаються всерйоз і відповіді на них теж приймаються всерйоз. Так тримати! Може, я нічим не допоможу вам практично, але можу дати маленьку замальовочку того, що така ваша позиція може дати. Не вам, вашому синові.
Виховувати відповідальність - завдання нелегке і не на один рік. Кажу не з порожнього місця, моєму старшому синові півроку тому виповнилося 18, він став жити окремо, вчитися і працювати. Минуло півроку, і можна бачити перші результати всіх наших "терок" на грунті "я хочу, а ви не даєте", "чому ви вирішуєте за мене" та інші висловлювання в цьому ж дусі від сина на адресу мене.
Отже:
"До 18 років ми (дорослі) будемо вирішувати, чим тобі володіти і що купувати..."
Так, саме так. Це ми його опікуємося, а він-опікуваний (саме в цьому дусі ми розмовляли з спірних моментах до 18 років). Як тільки він не буде мати потребу в опіці (раз), і як тільки закон зніме з нас (дорослих) цей обов'язок (два), право рішень передається йому (синові). Моя мета як батька, зробити все, щоб це сталося хоча б не пізніше 18. Якщо ми (я і син) хочемо, щоб він раніше приймав рішення, то я зобов'язана зробити все для того, щоб у нього вони були виваженими й аргументованими.
"Він має право брати участь в обговореннях..., але ми (батьки) маємо право "вето"
Факт. Правда, якщо аргументація сина виявилася б у питаннях гаджетів і іншого сильніша за нашу, то він би отримав бажане. І аргументація не словами, а справами. Іноді так і було. Факт.
Зараз йому 18 і я бачу, наскільки розумно він розпоряджається грошима. У нього не з'явилося за півроку нічого з "хочух", одні "нужнилки". Щоправда, гроші на це все він заробляє сам. Я допомагаю "на навчання", але 3 тисячі в місяць для молодої людини, знімає кімнату (у нас це 4 тисячі мінімум) і живе (харчується, одевающегося...) самостійно, погодьтеся, тільки для страховки і "підтримки штанів". Правда, він знає, що може зателефонувати і напроситися на обід :-)). Правда, при цьому допоможе мені по дому. Ну і якщо форс-мажор-я допоможу. Але "хочухи" його не "гризуть". Так, вони є (напевно!), адже соціум кричить усією міццю мас-медіа "Хоти!!! Ти повинен це мати!" Але якщо всередині у людини є питання "Навіщо? Для чого? І чому це треба саме мені і саме зараз?"---рішення всупереч емоціям соціуму приймати простіше. Немає такої ломки і горючих сліз від загального нещастя життя в душі.
Про книжки, або, якщо дозволите узагальнити, про "купіть мені щось для задоволення". Не так давно синуля сказав: я куплю собі будь-яку книгу, головне, щоб вона була ГАРНА. Ось саме так, великими літерами і сказав. Значить, крутяться кульки в голові, відсікаючи каламуть і "мило" від цього, від того, що зачепить душу, навчить, змусить думати. Я це не тільки книги, але і про інше, про все, на що можна подивитися, так, просто, щоб вбити час, щоб не нудно було". У нього немає інтернету, але дивилася, які фільми приходив до мене скачувати. Набір, скажу, хм... "Час", "Законопослушник", "Хатіко", "Голодні ігри", "Ефект метелика"...Як-то у 18 років серйозно..Нехай не книги, фільми, але не прості. Сама дивилася їх неоднозначне враження, є про що подумати...Але мені здається, що у мене в 18 років не було ЧИМ подумати, а у сина є...Може, і це звідти? Від того, що часу на порожнечу шкода? Від того, що є розуміння, що є річ, а що порожній?
Згадую, як іноді важко було йому пояснити, чому у нього не буде цього, чому треба ставити собі цей тричі навязший в зубах питання : "воно тобі для чого?". Якщо чесно, то по жіночому-емоційно мені іноді було боляче дивитися на його страждають очі... Я буквально зубами чіплялася за своє переконання :Так треба... Треба саме усвідомлене розуміння, а не плисти тріскою по річці своїх (та й своїх -?) бажань". Тепер я бачу, що син-не тріска. Не його несе, він пливе. Думає, планує життя...
Так що, Олександре, давайте думати про те, що ми бажаємо нашим дітям щастя. Розумну, гідну, доброго, сильного і ними вибудуваного. Удачі вам і дякую за статтю!"