Чи Не руйнує вимогливість батьків контакт з дитиною?
Багато мам боятися починати бути вимогливими з дітьми: "Я боюся, що якщо я почну говорити строго, вимогливо, у мене з ним буде втрачено контакт, він перестане мене слухати і втече". Побоювання зрозумілі, але точніше буде сформулювати по-іншому: не безособово, не "контакт буде загублений", а "дитина, незадоволений строгістю мами, почне вести себе так, щоб мама бачила відсутність контакту і відчувала свою провину за це".
Насправді, якщо дитина раптом почав тікати від мами або перестав розмовляти з татом, зображуючи образу, батьки можуть бути в даній ситуації зовсім ні при чому. Мами, не беріть все на себе, мало що відбувається крім вас? Можливо, ваша дитина раптом побачив, що Васька в дитсадку став тікати від мами, а мама за ним так смішно бігала... Йому стало цікаво, а чи також бігати його мама? Аналогічно, він побачив, як Вєрка образилася на тата, і тато пообіцяв повести її в цирк. "А я теж хочу в цирк, може бути і мені що-небудь образитися на тата?"
Контакт - не щось, що відбувається само, контакт встановлюється активністю двох осіб, діями мами (тата) і дитини. І контакт руйнується не сам по собі, а тоді, коли хтось-мама або дитина - вирішують його припинити. Його припинив дитина - це його особиста відповідальність, про це з ним можна поговорити і з нього за це можна запитати. А якщо дитина знає, що таке батьки і що маму потрібно слухатися, то можна і потрібно прямим текстом попросити його не йти з контакту, прямо попросити контакт відновити. І це може бути сказано при необхідності так само суворо, як і всі інші речі.
Інша справа, що часто мама не має влади над дитиною, і тоді, в такій сім'ї, командує дитина. В цьому випадку, коли мама стала суворою, він висловлює їй своє невдоволення і перестає з нею спілкуватися. Типу "Я з тобою більше не граю!" Щоб такого не відбувалося, подбайте про те, щоб у вас, як у батьків, був авторитет, щоб у сім'ї все-таки старшими були ви, а не дитина. Поставте собі таку задачу і зробіть це, це - реально.
Якщо ви в родині - старші, дитина вас слухається. Коли ви його звете, він до вас приходить, коли ви йому говорите розумні речі, він вас слухає - і робить те, про що ви його попросили. Далі все просто: якщо дитина раптом перервав з вами контакт, то його потрібно просто покликати і пояснити, як правильно поводити себе у спілкуванні з батьками. Потрібно ввести дитину в формат і пояснити, як потрібно себе вести. "Коли мама з тобою розмовляє, ти від неї не тікаєш і її слухаєш".
Важливо - підвищення вимогливості може йти на тлі підвищення цікавості батьків для дитини. Батьки, подбайте про те, щоб ви були для дитини цікавими: живими, емоційними, радісними, відкритими. Більше грайте, більше розповідайте цікавого, і тоді дитина абсолютно спокійно поставиться до того, що ще і вимогливість посилюється. Зазвичай тікають, коли багато вимог і мало теплоти, інтересу і радості. Співвідношення вимогливості та радості у спілкуванні з вами має бути (оптимально) "один до семи", як мінімум все-таки кількість зауважень і вимог повинно бути менше, ніж кількість приємного і радості.
Вимогливість потрібна. Якщо батьки не знайомлять дітей з тим, що таке вимоги і вимогливість, діти виявляються не готовими до вимог дорослого життя. Поєднується з дбайливістю, розумна вимогливість батьків працює на підвищення їх авторитету, дає їм можливість виконати свої обов'язки батьків. З іншого боку, авторитет батьків пропадає, коли батьки своєю невимогливістю привчають дітей до того, що зі старшими можна не рахуватися.
Вимогливість батьків до дітей - не право сильного, а обов'язок старшого.
Однак виникає питання: а чи не викличе вимогливість батьків прямо протилежний результат, принаймні, в довгостроковій перспективі? Нерідко можна спостерігати, як діти, вийшовши з-під батьківського гніту, пускаються "у всі тяжкі". Здається логічним: вимогливість - це тиск, тиск викликає протест, і коли діти вийдуть в самостійне життя, вони почнуть надолужувати все, що було для них під забороною і будуть порушувати все, що їм батьки вселяли.
Ні, не треба цього боятися. Це поширений міф, пропагує вільне виховання і відсутність вимогливості. Вимоги сприймаються як гніт, коли вони несправедливі і принизливі. Якщо ви не злісна істота і нормально розмовляєте з дитиною, це гніт не більше, ніж правила вуличного руху. Справа не в гніті. Діти спокійно і природно сприймають будь-яку інформацію ззовні.
Діти - як губка, і легко вбирають в себе все, що бачать і чують навколо себе. Вони вбирають і бурмотіння телевізора, і розповіді друзів, і анекдоти з інтернету, вони вбирають і красу, і грубість. Можливо, вас це засмутить, але найчастіше вони вбирають в себе це некритично, не розбираючись, просто просочуючись тим, що їх оточує. Якщо з ними грають, вони вчаться грати. Якщо на них лаються, вони вчаться лаятися.
Насправді, діти внимательнейшем чином слухають батьків і вбирають практично все, що їм кажуть. Переконатися в цьому легко, тільки домовтеся з дітьми на один день (або хоча б на годину) помінятися ролями: ви, батьки, в цей день будете дітьми, а діти - батьків. Це потрібно бачити! Виявляється, діти чудово нас копіюють. Вони починають говорити, як ми, командувати і лаятися, як ми (якщо ви лаєтеся), говорити розумні настанови, як ми (якщо ви говорите розумні речі). Вам іноді здавалося, що діти вас не чують, що вони пропускають все мимо вух, що їм треба все повторювати за десять разів - ні, все не так. Якщо дитина не робить, що ви йому говорите, це не тому, що вас не розуміє. У нього просто зараз інші плани.
Я спостерігав, як підліток розмовляв зі своєю подругою і вчив її життя. Він говорив абсолютно татовими формулюваннями і його ж інтонаціями, переконано і переконливо, хоча сам слухався тата не завжди. Діти нас чують і вбирають все, що ми їм говоримо. Це настільки серйозно, що потрібно бути обережними: наші неакуратні і грубі формулювання дітьми засвоюються так само, як і будь-який інший текст. Коли ви лаєтеся на дитину, щоб він забрав свої речі, ви вчите його не стільки прибирати речі, скільки лайливим інтонаціям і різких формулювань.
Але ж дійсно трапляється, що діти, вирвавшись від батьківської родини, як ніби забувають те, чого їх вчили! Вони перестають заправляти постіль і ходять з ранку нечесанными, починають пізно лягати і пізно вставати, харчуватися на ходу бутербродами і захоплюватися телевізором... Так, звичайно, це трапляється нерідко. Але причина цього зовсім не в дитячому протесті, а ще недостатньому опануванні ними хороших сімейних традицій. Причини не в зайвій батьківського вимогливості, а в нестачі підтримки, необхідної дітям, щоб дотримуватися колишніх звичок.
Интериоризация будь-якого навику відбувається в три етапи. Спочатку дія відбувається тільки в спільній діяльності дитини і дорослого, на другому етапі - поруч з дорослим, який виконує функцію підказувачі і нагадування, і тільки на третьому етапі дії виконуються самостійно.
Поки діти поруч з батьками, вони встають і лягають вчасно, оскільки є батьки і є звична атмосфера сім'ї, де все відбувається давно заведеним порядком. А коли батьки йдуть з життя дітей, діти позбавляються цієї організовує їх атмосфери і цієї підтримки. Коли діти їдуть від батьків, опиняються в іншому оточенні або у відсутності оточення, то їм вже ніхто не нагадає, що потрібно лягати вчасно, що потрібно займатися справою, немає тих, хто з ранку їх зарядить на зарядку і посадить за уроки. І у відсутності оточення, яке підтримує і організовує їх одним своєю присутністю, програма збивається, у дітей не вистачає сил організувати те, що вони робили з батьками. Вони ведуть себе по-іншому не із-за протесту, а та через брак підтримки. І якщо організується середовище, яка їм допомагає, що вони з вдячністю це приймають.
Звичайно, буває по-різному, але для хороших сімей, для розумних і турботливих батьків це так. У хороших сім'ях діти пишаються своїми батьками, вони хочуть бути такими розумними і сильними, як батько, і такими красивими і добрими, як улюблена мама. І все, що потрібно від батьків в таких сім'ях - бути люблячими, турботливими і вимогливими, щоб подорослішавши, діти їм сказали: «Спасибі, батьки! Ви не тільки нам посміхалися, ви ще нас вчили».