Чудове визнання в любові
Друзі, хочу зізнатися в любові до психології. Психологія - це моє життя, це мій наставник, це мої тато і мама, мій путівник і великий, добрий друг - я тебе люблю! Дякую від усієї душі, всім людям у цій сфері, хто вніс здоровий внесок у цю науку. Спасибі вам і низький уклін!
Що мене спонукало на це визнання, мене вражають мої результати в різних сферах, які досягнуті за допомогою психології за якісь три місяці мого навчання в Університеті. Я навіть не уявляю (хоча план є!), що буде через пару років, якщо рухатися з таким же темпом. Це фантастика і чудеса якісь.
Ділюся черговими успіхами в особистих стосунках з батьками. Зсув стався такий, що сама дивуюся... ця сфера мені здавалася найбільш важкою і важкою, несдвигаемой, бо від мене, думала, мало що залежить. Отже, моя нова історія налагодження взаємин з мамою і свекрухою.
Мама
Моя мама дуже хороша людина, у неї багато позитивних якостей, у ній немає жадібності, вона останнім віддасть свого близького, багато й інших чудових рис. Але є й негативні, такі як - демонстративність поведінки (всі сили на створення неймовірно-блискучого враження про себе), постійне активне залучення уваги до своєї персони, своїм потребам і бажанням. Як правило, це все, що в підсумку виливається в агресивні форми - якщо не шкодують, то вибухає. Зовсім не терпить критики на свою адресу, і чужої думки ні з якого питання. Тільки свою думку вважає вірним. Не схильна переглядати свої погляди і помилки. Спочатку допоможе чимось, а потім обов'язково підкреслить, що допомогла і дорікне в тому, що інші невдячні їй у відповідь. Весь час знаходиться в позиції Жертви.
Її постійна улюблена фраза «Я нікому не потрібна!» (і «Я скоро помру»), повторювана вже 15 років, при нормі здоров'я в її роки (71). Ця і ще інші подібні тенденції мене весь час призводили до невдоволення і роздратування. Зовні я особливо не показувала, але внутрішньо завжди був протест. Спілкування зводилося до постійних спалахів агресії, і ми розлучалися в поганому настрої. Наступні зустрічі були більше на автопілоті, і я кожен раз без ентузіазму їхала в гості, наче мати і її треба поважати... А з навчанням в УПП стала розуміти, що я теж строю з себе Жертву. Не хочу, а треба йти... от і йду на зустрічі, як на каторгу», жаліючи себе.
Після півторамісячного навчання в УПП, я почала переосмислювати своє тяжке становище в цій ніші, вирішила, що вистачить будувати з себе Жертву, потрібно бути Автором і брати в свої руки те, що я можу зробити для поліпшення відносин. Озброїлася своїми вміннями, які напрацювала на Дистанції за допомогою вправ «Эмпатическое вчувствование», «прибираємо НЕТки», «Спокійне присутність» і «Тотальне «Так», і думаю, будь, що буде - але я стійко проявлю всі ці вміння у спілкуванні з мамою! Не забуду і не впущу нічого! І ви не повірите, друзі, зустріч пройшла на УРА! Це було знайомство з новою людиною, якого до цього я погано знала. А знаю я її більше чотирьох десятків років. Виявляється, не все так погано в маминому світогляді і в наших відносинах. Я почала змінювати себе, і чоловік повернувся до мене зовсім іншою своєю стороною! Це було спостерігати і досліджувати сверхинтересно.
Отже, наша зустріч з мамою
Зустрілися як зазвичай. Я трималася доброзичливо, посміхалася і була відкрита до спілкування. Задала кілька уважних питань: «Як ти себе почуваєш. Які новини?». Мама почала розповідати. Розмова зав'язалася й пішов мерщій. На перших порах я просто активно слухала за жіночим типом эмпатического слухання - від серця до серця, допомагаючи тримати нитку чуйною бесіди з допомогою таких запитань: «Що ти відчула? Ти засмутилася... Тобі було важко це чути? Ти до нього прив'язалася... Як ти пережила те, що він тобі зробив? Я тебе так розумію!» - всі ці репліки висловлюють м'яку підтримку, душевне розуміння і співчуття. На моєму обличчі весь час була щира зацікавленість, я більше мовчала, тільки кивала головою, вставляла поддакивающие фрази. Хоча, про багато речей, що вона казала, я знала, що це відверте перебільшення, але я не погоджувалася з фактами, а з її почуттями, з її відчуттям того, що відбувається. В сотий раз розказану історію я вислухала, як перший раз.
Всі розказані мені моменти маминого самопожертви - що всю себе віддала нам, що було явним перебільшенням - я не стала спростовувати (типу - а навіщо? Хто просив?). А раніше запросто могла б. Але я не тільки перестала спростовувати її точку зору, але і що набагато важливіше в довірчій бесіді, я місцями підтверджувала, що так, без неї дійсно ми б не відбулися як особистості. Фрази звучали на зразок цієї: «Ти дійсно для нас дуже багато зробила і внесла великий внесок у наш розвиток, за що ми тобі дуже вдячні» (я взяла сміливість відповідати за всіх близьких). Що було щирою правдою (вдячні), хоча перебільшеною з приводу єдиного і самого важливого впливу на наші особистості. Мама не враховує наше подальше особисте розвиток, коли ми стали жити окремо. Але я зрозуміла, що це не важливо в нашій бесіді, що немає потреби принижувати її роль бездумними критичними (як мені здавалося, колись, дуже правдиво відбивають дійсність) фразами.
Далі вона стала згадувати всю свою «важку долю». Доля середньостатистична радянського періоду, нічого особливо трагічного і тяжкого там не було - стандартні проблеми того часу. У моєму житті зустрічалися люди з дійсно дуже важкою долею, є з чим порівняти. Але я їй щиро співчувала, тим побутових труднощів, які їй довелося долати, і що нашому поколінню вже знали, погоджувалася і підбадьорювала фразою: «Ми тобою пишаємося. Ти у нас-супер-мама!» (з мого боку похвала і підняття її самооцінки). Мама надихнулася моїми словами і продовжувала далі свою розповідь. Вона була в цей момент в центрі мого тотального уваги і ємства, їй ніхто не заважав - раніше були спростування її перебільшень, що її сильно дратувало, а зараз був тільки дуже уважний, все розуміє і приймає, слухач. Мама стала розкриватися ще глибше, почала розповідати свої потаємні історії, про які я і не знала. З яких вимальовувався людина з почуттям провини за свою поведінку, що стало для мене новиною, з-за цього я ще більше надихнулася на слухання і підтримку мами.
Виявляється, вона реально бачить свою неадекватну поведінку (постійне «пиляння») по відношенню до чоловіка і нам, але вона приховує, що їй соромно за це, і що їй просто важко з собою впоратися. Раніше їй і слова поперек не скажеш про її поведінку, вона все сприймала: «Яйця курку не вчать і т. д.». Була різко агресивна оборонна реакція. Я тут же вчепилася за це, але дуже обережно. Висловила свою думку, що «це ж добре, якщо ти бачиш себе з боку, то це дорогого коштує, ти молодець і герой!» (підтримка, натхнення на особистісний розвиток). І стала на цій хвилі давати невеликі рекомендації, як їй чинити в таких випадках.
Почала з ради як спілкуватися і говорити щось чоловікові, щоб не зачіпати і не ображати, щоб він її почув. Дала кілька порад, як виробляти нові звички, як давати конструктивну критику за формулою "плюс-допомога-плюс". Обговорили, що завжди необхідно стримувати себе і не розпорошуватися - спочатку завжди заспокоїтися, а потім давати інструкції і т. д. Пояснила, що у неї просто немає звички спокійної реакції і їй потрібно цьому навчитися: «Необхідно трохи постаратися і все буде добре!». Вона СЛУХАЛА мої поради спокійно, протесту не було! І навіть намагалася їх озвучити по-своєму, і що буде їх робити, і що вже намагається - це для мене було проривом в Космос!
Я ще більше була сповнена ентузіазму і направляла всю свою енергію на підтримку і похвалу на її адресу. На що вона відповідала добрими почуттями - ніжністю і теплотою. Звичайно, ми трохи поплакали, ну жінки, розумієте... дівчата мене зрозуміють, чоловіки посміхнуться. З мого боку це був такий вибух любові до своєї матері, що і зараз пишу ці рядки, і трохи сльозинки прокльовується. Почуття, одним словом... Мене заполонили хороші почуття - любові, ніжності, щастя і турботи до близьких людей!
У розмові мама затягла і свою звичайну фразу «я нікому не потрібна, вже всі дорослі!». На що я запевнила її, що вона нам дуже потрібна, як мудрий наставник (хоча тут з мого боку було явне перебільшення, але їй це дуже сподобалося, та кому це не сподобається?). Далі прозвучала наступна чергова фраза: «Я скоро помру!». У відповідь від мене вона почула наступна теза: «Коли ти помреш, і тоді хвилюйся!». Її збентежило таку пропозицію, очі округлилися. Вона відповіла: «А тоді-те, що хвилюватися?» Не даючи отямитись, я продовжувала: «От і правильно, тоді вже пізно, а зараз ще рано. Ти сповнена сил і енергії. Живи і радій кожному дню, у тебе є ми, ось і дбай в свою силу і про себе не забувай. Ми завжди раді твоєї допомоги! І до тебе завжди прийдемо на допомогу».
У підсумку ми розсміялися, обнялися і зізналися одне одному в коханні. Я ще раз нагадала, що вона найкраща мама на світі і вона нам дуже потрібна. Так ми розлучилися під враженням, я так точно. Прибуваючи на хвилі "Світ Прекрасний", я з радістю поїхала додому. Думаю, що і мама також була на тій же хвилі на той момент, її зовнішній вигляд сигналізував про це. На наступний ранок вона мені сама подзвонила, і ми далі продовжили спілкування на хвилі любові.
Висновки
Я усвідомила і зрозуміла одну важливу річ. Людині не вистачає уваги, турботи і любові, значущості своєї персони і визнання актуальності особистості. Та головне - позитивної оцінки з боку оточення. Вона її хоче, але не знає, як її отримати від людей. І вимагає її неправильним шляхом, випрошуючи через численні нагадування про своєї актуальності, нав'язує свої послуги, поради, але в неадекватній формі. Якщо реакції з боку людей немає, то далі йде агресія в їх адресу, свого роду образа, вона несвідомо переходить у помсту. Веде себе так, тому що його не навчили правильній комунікації з людьми в дитинстві і в наступні роки.
Один раз-випадковість, два закономірність
Цю роботу пишу через 2 місяці не випадково. Після цього випадку довго думала, як у мене так вийшло? Адже не просто так все вийшло, не випадково? А завдяки якихось дій. Але було відчуття, що все відбувалося якось несвідомо. Хоча я пам'ятала, що в розмові треба застосовувати ось це: емпатію, активне слухання і так далі... але загалом, все пройшло якось спонтанно і на почуттях, голова була на другому місці. Тому, мені важливо було тут покопатися. Пораскинула розумом, що один такий випадок може бути і випадковістю - раз і поспілкувалася з зовсім іншою людиною, але якщо таких випадків вже два, це вже маленька, але статистика. Тому я вирішила перевірити себе з іншою людиною, і як раз випала така можливість. Моя свекруха має схожий характер, та ж запальність, агресивність, нетерплячість. При цьому сільська жінка з мінімальним утворенням. Правда, стосунки у мене з нею були завжди трохи краще, ніж з мамою. Але для зустрічі потрібно було підготуватися більш детально. Стала згадувати і розбирати перший розмову, вивела для себе якісь пунктики ведення бесіди, на які можна спиратися. І озброїлася цим до розмови зі свекрухою. Другу зустріч описувати не буду, але результат той же! Доброзичлива хвиля і хороший кінець. Свекруха навіть наостанок сказала: «Я добре себе вела?». Це було щось, я просто сторопіла і не очікувала! Для мене це була відповідь на питання: чи змінюються люди з високим рівнем інтелекту, знань, виховання тощо? Так, друзі, змінюються! І винуватці цієї зміни ми, ті, хто вивчають психологію і застосовують її в життя. Людина у свої 80 років намагається стати краще. Зрозуміло, що повільно і по трохи, але це факт, і це є для них прогресом. Це як зрушити приросшую гору з місця. Головне, допомогти близьким людям! І це повинні зробити рідні люди, які вміють правильно жити і спілкуватися.