100 пасток в особистому житті. Як їх розпізнати і обійти (С. Петрушин)

Автор: Сергій Петрушин,
доктор психологічних наук

6. Принцип виконання бажань - добре відчуваючи, що чекає від тебе інший, виправдовувати всі його очікування. Спрацьовує дитяча логіка - якщо я буду хороший (тобто буду виправдовувати очікування батьків), то мене будуть любити. Це дитяче бажання «бути хорошим» вступає в протиріччя з особистими бажаннями. Не всі бажання іншого подобаються, накопичується негативний запас.

Вголос про це, звичайно, не повідомляється, але в один прекрасний день нічого не розуміє людина чує від тебе, що ти порываешь з ним стосунки.

Загальна умова для спрацьовування наших механізмів руйнування - недомовленість і закритість, боязнь займатися «з'ясуваннями цих відносин». Це ж конфлікти, суперечки, сварки - брр! Краще мовчки і «по-доброму» розійтися. Думаю, що уникання з'ясування відносин має строго певну мету. Таким відходом від відкритого спілкування ми зберігаємо склалося уявлення про світ, про себе, про інших. В цьому випадку я можу бути спокійний і впевнений у своїх уявленнях, мій внутрішній кокон ніщо не зачіпає.

З'ясовуючи стосунки, я повинен співвідносити свої погляди на спільне життя з тими, які є у мого партнера. А раптом у мене все не так правильно і треба жити по-іншому? І не він, а я повинен переглядати себе? Будь-яка перебудова завжди болюча. Набагато простіше розлучитися з цією людиною, зберігши свій життєвий стереотип. Це природна психологічна захист, спрацьовує чисто автоматично. Що їй можна протиставити? Є ряд правил, що дозволяють не допускати перетворення з'ясування стосунків у сварку.

1. Не накопичуйте негативні переживання. По мірі виникнення переробляйте їх у спільному спілкуванні. Можна не звертати уваги на дрібний дощик, але накопичила грозовий заряд хмара здатна багато змести на своєму шляху: так розбита чашка стає джерелом катастрофи. Залишається тільки гірка думка: «Невже все розладналося через якусь дрібницю?»

2. З'ясування повинно відбуватися тут і зараз. З'ясування конкретного вчинку в конкретній ситуації. Забути розхожі формулювання: «Ти завжди так робиш», «Ти знову так вчинив», просто заганяють співрозмовника в глухий кут і викликають почуття провини.

3. Говорити мовою почуттів і переживань, а не атакуючих оціночних суджень (на «дурня» я завжди отримаю «сам дурень»). Легше приймається, якщо говорити не про людину, а про свої переживання з приводу нього («Коли ти так зробив, мені стало боляче»). Тут нема чого заперечити. Не скажеш же: «Ти так не відчуваєш». Головна умова ефективного спілкування - повага особистості у формі прийняття її унікальності і несхожості на нас. Як вірно помітив один психолог, сенс будь-якої сварки в тому, що ми говоримо один одному: «Ти не такий, яким би я хотів тебе бачити».

Але якщо все-таки розрив? Нехай нас врятує розуміння того, що стосунки - це не мережу взаємних обов'язків, а вільне поєднання людей. Якщо нам з іншими добре сьогодні, це не означає, що нам буде з ними добре завжди. «Душі висока свобода, що дружбою наречена...» - пам'ятаєте цю пушкінську рядок? Тримайте в своїй душі почуття, ніби кожна ваша зустріч може бути останньою. Безглуздо ображатися або навіть лаяти людину тільки за те, що він не виправдав ваших вічних сподівань. Уявіть, що ви знайшли на вулиці сто рублів. Зовсім непогано, але вам і в голову не прийде вимагати такого щодня. У відносинах таке прохання вважається природною: «Хочу, щоб ти для мене завжди був хороший». Самий правильний вихід при розриві - подяка за те, що було, чого ніхто вже не відніме у вас.

Будь-які відносини розвиваються хвилеподібно. У складні періоди охолодження почуттів, просто потрібно знати, що таке повинно бути. Єдине, що можна тут зробити, - робити тактовні спроби зближення.

У давньоруському шлюбі не пари підбиралися за готовим почуттів і характерів, а характери і почуття вироблялися з підібраним парам.

Ст. Ключевський

Пастка 16. Жертва і кривдник: хто винен?

Згадую одну за іншої історії, в яких, незалежно від віку і соціального положення, відбувалося одне і те ж згубний для обох взаємодія. Найчастіше це траплялося на тлі слів про кохання. Мова йде про ситуації, коли в парі виникає і посилюється поляризація таких ролей, як жертва і кривдник. З боку навколишніх кривдник сприймається негативно, а до жертви ми відчуваємо співчуття, у неї з'являється багато захисників. Таким чином, цей рольової розклад підкріплюється ще й зовнішнім оточенням.

Як не дивно, але роль бідної і нещасної жертви психологічно не так вразлива. Крім цього відчуття себе жертвою дозволяє відчувати почуття праведного гніву («Як він смів так зі мною вчинити?») і звертатися жорстоко по відношенню до кривдника. Нерідко відповідь вчинок жертви буває руйнівніший.

Хоча це тільки зовнішня форма такої взаємодії. Відносини «жертва - кривдник» є неприродними, штучними. У них, в якій би ролі не опинилися партнери, потенційно у кожного є тенденція до ролі протилежної. Кожен є одночасно і жертвою, і кривдником, і ці явні ролі можуть дуже швидко переходити у свою протилежність. Наприклад, один чоловік скаржився на ревнощі і переслідування своєї дружини. Справа дійшла до того, що він вже просто не хотів іти додому, так як йому там було нестерпно. Після того як він ухвалив рішення розлучитися з дружиною, їх ролі як за помахом чарівної палички помінялися на протилежні. Тепер вона стала страждати, що він її покидає, а він почав відчувати себе негідником, кидає її напризволяще». Включаючись у відносини «жертва - кривдник», ми потрапляємо під владу надличностных, системних законів, які розкручують з кожним разом глибину їх боротьби.

Виходом із замкнутого кола є прийняття відповідальності за свою поведінку, виявлення своєї зацікавленості в знаходженні на ролі жертви. Існує навіть ціла наука, називана віктимологія (від слова «віктимність», тобто жертовність), яка будується на тому, що деякі люди підсвідомо хочуть бути жертвами. Для перебудови з ролі жертви спробуйте спочатку розглянути, яким чином ви мимоволі підкріплюється поведінку кривдника. Якщо людина так поводиться з нами, значить, ми йому це дозволяємо, маючи на те прихований інтерес (зайвий раз випробувати почуття пригніченості і пригніченості). Почніть змінювати свою поведінку, тут може бути багато творчості. Пригадую один приклад. Чоловік, приходячи додому в нетверезому стані, іноді дозволяв собі бити дружину. При цьому він був великий патріот своєї країни, і дружина знала про це. І ось, коли він в черговий раз став агресивним, дружина раптом дістала державний прапор і обмоталася їм. Така поведінка повністю знищило злість чоловіка.

Жертви майже завжди відмовляються називати імена своїх катів.

М. Уельбек

Пастка 17. Хочу бути таким, як всі

Одного разу на консультації у мене був дуже цікавий розмова з однією дівчиною. Суть своєї проблеми вона окреслила так: вона порівнювала себе з іншими і вважала, що гірше за інших. Її бажанням було стати такою, як усі.

Для того щоб допомогти їй зорієнтуватися, я запропонував розглянути два психологічних простору (два способу визначення себе в цьому світі). В одному з них є люди хороші і погані, злі і добрі, розумні і дурні. У ньому є люди краще і гірше, вище і нижче, цікаві і немає. У кожного - своя сходинка на сходах. Свій розвиток вони розуміють як поступовий підйом по ній вище і вище, краще і краще. Тут люди діляться на тих, з ким варто спілкуватися, і тих, з ким можна тільки час витрачати. Тут друзів вибирають, а любов шукають. Люди порівнюються між собою, оцінюються по достоїнству.

«Не в такому світі живеш ти?» - запитав я її. Потім додав: «Не такими поняттями оперуєш, говорячи про себе та інших? За словами - начебто в такому». Ті ж порівняння з іншими, бажання бути інший, краще, ніж є насправді, спроби оцінити себе. Проблеми, про які вона розповідала, вписуються в цей світ. Але ось у чому секрет: насправді цей світ, всі його цінності - набір уявлень, забобонів, які накопичилися з приводу людських відносин взагалі. Хто живе в такому світі, хто підкоряється його законам - невдахи. Жити в цьому світі дуже складно. Все норовлять собі поставити п'ятірку, а іншим - двійку. Кожен хоче опинитися нагорі, а тебе поставити нижче. Намагаються обігнати один одного і зайняти призове місце. І якщо ти помилишся, не оправдаешь очікувань інших - починаєш відчувати себе винуватим.

На щастя, є й інший спосіб життя, більш людяний, більше відповідає реальності. Його закон говорить: кожна людина цікава. Насправді один і той же чоловік в одній ситуації може виявитися сміливим, а в іншій - боязким. В одному випадку бути мудрим, а в іншому - виглядати не дуже розумним. Тут люди розташовуються як по горизонталі. І кожен (чуєш, кожен - і ти, і я) людина унікальний і не схожий на іншого. У цьому вони рівні. І кожен тут цінний. Тому і варто спілкуватися з кожним. В іншій людині завжди можна побачити тільки його якості, унікальні. І ці якості не діляться на погані і хороші. Є просто людські якості, у всіх в різній пропорції. Оцінок тут немає (якщо всі рівні), і тому немає ніяких порівнянь. Друзями тут стають (це, правда, йде багато часу). Любов створюється. Розвиток розуміється як прийняття себе таким, який ти є (без всяких оцінок) та подальше розкриття своєї унікальності. Свого єдиного призначення в цьому житті.

Тут ніхто нікого не обганяє. Кожен робить свою справу, яке замість нього ніхто зробити не зможе. Кожен може висловлювати думки, які тільки прийдуть йому в голову. Так, це мої думки. Чому б мені не висловити їх? Частіше б люди висловлювали свої «неправильні» думки. Навіщо всім говорити правильні, але відомі слова? Це нецікаво.

Який із шляхів дасть щастя? На першому, я думаю, воно недосяжне. Як би високо я не забирався, завжди буде хтось вище. Яким би гарним я не був, все одно хтось виявиться краще. Другий шлях, мені здається, ближче до щастя, але і складніше. Багато ти можеш зробити вже зараз сама. Перестань оцінювати себе та інших. Порівнювати, боятися бути не такий, як усі. Не тієї, яка ти є. «Прагнути бути як всі» - по суті, це безглузді слова. Ця мета недосяжна, тому що всі люди спочатку різні. Кожна людина унікальна і неповторна по-своєму. Ми можемо цінувати, скажімо, космонавта Юрія Гагаріна, артиста Володимира Висоцького, але не можна ж бути таким, як він. Уявляєш, як нудно було б у світі, де всі однакові!

Якщо тобі коли-небудь захочеться знайти людину, яка зможе подолати будь-яку, навіть найважчу біду і зробити тебе щасливим, коли цього не може більше ніхто, ти просто подивися в дзеркало і скажи: «Привіт!»

Р. Бах

Пастка 18. Ти мене не розумієш

Одне з сильних бажань у любовному житті полягає в тому, щоб партнер нас завжди розумів. Відсутність розуміння нас боляче ранить. Коли ми не відчуваємо його з боку близької людини, то засмучено вигукуємо: «Чому ж ти мене не розумієш?» Цікаво, що довгий термін спільного проживання далеко не завжди призводить до більшого і кращого розуміння один одного. Замість цього виникає стійка маска взаєморозуміння. Нам здається, що ми розуміємо іншого, але наскільки це відповідає дійсності? Дуже часто на консультаціях мені доводиться стикатися з тим, що подружжя, які живуть один з одним чимало років, розмовляють ніби зовсім на різних мовах. Така «паралельна комунікація» призводить до відчуття безсилля і самотності. Навіть моя пропозиція простого повторення того, що сказав один чоловік іншому, і то не завжди виходить. Люди справді ніби не чують один одного. У таких випадках психологу доводиться діяти перекладачем, займаючись тлумаченням з «російської на російську». У Елі Бар-Яалома є чудовий текст про можливості такого діалогу: