Типові запитання батьків

Як правильно виховувати дітей в суворості або з допомогою ласки і розуміння?

Відповідь Даші Рязанової

Я думаю, немає однозначної відповіді для всіх ситуацій і для всіх батьків. Коли-то треба справді бути суворим. Наприклад, якщо маленька дитина біжить під машину, я буду дуже строго його зупиняти, а не ставитися з розумінням до його потреби в русі і вивченні світу. З іншого боку, непогано було б зрозуміти, а який я батько? Суворий або ласкавий? Діти тонко відчувають фальш у поведінці батьків. Якщо навіть я скажу вам: Будьте ласкавими (або строгими), і ви підете до дитини, і станете говорити і робити те, що зовсім для вас неприродно. У цьому випадку, швидше за все, буде погано і вам, і йому. Це те, що стосується форми спілкування з дитиною - тону голосу, тілесного контакту і т. д.

Але для мене це питання швидше звучить як питання про межі: що я дозволяю дитині, а що - ні. В цьому випадку найголовніше - не змінювати ці кордони постійно: то можна повернутися додому в 9 годин, а то - не можна. То насварять за двійку, а то - поспівчувають. Це дуже дезорієнтує дитину. Звичайно, межі змінюються у міру дорослішання дитини, з'являється більше свободи і більше відповідальності. Мені здається обов'язково це потрібно обговорювати з дітьми: «Тобі вже 12 років. Я дозволяю тобі їздити самому до бабусі, але обов'язково потрібно зателефонувати, як ти добрався. І ти вже достатньо дорослий, щоб купити для неї продукти».

Дивись також Ефективне покарання, Конструктивне покарання

Відповідь Марини Смирнової

Перш за все, з розумінням: коли, в якій ситуації, треба приголубити, а коли - проявити суворість. В ідеалі - вести себе так, щоб діти розуміли, що ми самі з ними тому, що любимо їх і дбаємо.

Дуже зручно, якщо ці дві сторони батьки розподіляють між собою. Наприклад, сьогодні ввечері тато втомився і тому суворий. І це пояснить дітям мама, яка тепла і добра. А вранці тато добрий, посміхається, йому все добре, і він підморгує мамі, яка зараз дітей ганяє... У хорошій родині батьки якщо не домовляються, то несвідомо ділять між собою ці ролі, доповнюючи один одного. Строгість і доброта - дві руки, які однаково потрібні у вихованні.

Дивись також Батьківська і материнська модель любові

Варто дозволити дітям «самоактуализироваться» в будь-якому напрямку (лише б вони були щасливі), або краще виховати їх по заздалегідь визначеному «образом і подобою»?

Відповідь Даші Рязанової

Мені здається, у цьому питанні вказані два полюси, відповідь - посередині. Середину цю вибирає кожен батько самостійно: що я точно хочу виховати (передати, домогтися, вселити) у своїй дитині, а де буду спостерігати за ним - який він, і давати можливості для його розвитку.

Хочу ще додати, що у мене великі сумніви в тому, що дитина «буде щасливий», якщо батьки ніяк не будуть втручатися в його виховання, все йому дозволяти, нічого не забороняти, не висловлювати власної думки.

Мій досвід спілкування з дітьми та батьками говорить про те, що найчастіше (на жаль) батьки мають дуже жорсткий образ дитини та очікування від нього. Особливості дитини, які виходять за рамки цього образу, називають недоліками і борються з ними з усіх сил. З усією пристрастю намагаються дізнатися про те, «якою має бути дитина в цьому віці» і з подивом дивляться на мене, коли я запитую: «А який ваш дитина є? Які у нього сильні сторони?» Я завжди радію, коли бачу батьків, які підтримують захоплення, інтереси дитини, дають їм розвиватися. Такі діти дійсно щасливі.

Дивись також Розвиток особистості на позитиві

Відповідь Марини Смирнової

Вибір життєвого шляху - цікава річ, і тут краще бути з дітьми поруч, щоб шукати і міркувати разом. Найважливіше та найцікавіше тут - викликати у дитини цікавість, щоб йому хотілося бути і тим і цим, щоб він вірив у себе і бачив себе в різних ролях і професіях.

При цьому зовсім без «образу і подоби» не виховує ніхто: як правило, у всіх нормальних батьків є як мінімум образ, що їхні діти користуються інтелектом, діти умілі, сміливі, доброзичливі до оточуючих. Так?

А ось ким дитиною потім бути по життю - лікарем або вчителем, адвокатом або актрисою - ці речі, звичайно, обговорюються. Допомагати дитині знайти в собі талант і навчитися реалізовувати цей талант так, щоб це було затребуване суспільством, корисно йому, - про подібної батьківської турботи багато б мріяли. При цьому в хороших сім'ях з боку батьків немає диктату, а діти зовсім не сахаються від тих міркувань, якими з ними батьками діляться. Пошук улюбленої справи - прекрасний привід і розповісти про життя, і донести до них розуміння, що право займатися улюбленою справою потрібно заробити. Хочеш бути актрисою - чудово, але тоді постав у свій розклад театральний гурток!

Все починається з дуже простих речей. Ви хочете, щоб ваші діти знайшли своє місце в житті, щоб вони були щасливі? Подбайте про те, щоб ваші діти були живими, бадьорими і не боялися жодних справ. Багато дорослі страждають від того, що не можуть змусити себе зробити найпростіші справи: помити посуд, прибрати хату, погуляти з дітками... Робити, створювати, творити - найцікавіше заняття на світі.

А якщо ви ще їм подаруйте відчуття, що найбільше щастя в турботі про людей - ваші діти обов'язково будуть щасливі.

Дивись також Покликання

Чи повинні діти боятися батьків?

Відповідь Даші Рязанової

Не знаю про «повинні». Я не хочу, щоб моя дитина мене боявся. Тому що важко одночасно боятися і любити. Щоб поважав - хочу. Щоб ми розуміли один одного - хочу. Але це в моїй картині світу. І в моєму житті - це і розмови, і спроби зрозуміти дитину, загалом - великий труд. Зі страхом точно простіше (правда, до певного віку). Я не знаю, як це влаштовано у вас. Тому що можливі і відносини, побудовані на страху, і це вже будуть зовсім інші відносини, зі своїми плюсами і мінусами. Тому мені завжди важко відповідати на питання - як правильно. Правильно по-всякому. Питання - що ти отримаєш, якщо це зробиш, які стосунки складуться між вами, яке відношення дитини до себе ви отримаєте.

Дивись також Дисциплінарний підхід і вільне виховання

Відповідь Марини Смирнової

Роздратованих батьків - нехай бояться. Але хороші батьки розсердженими бувають рідко. Хороша сім'я - це посмішки, спільні справи, коли ігри, завжди розмови, а сердиті розбирання - крайній випадок. Але якщо батьки щось сказали всерйоз і якесь неподобство потрібно припинити відразу - значить, це не обговорюється і повинно бути зроблено відразу.

Насправді набагато важливіше інше - наскільки батьки цікаві для дітей, наскільки діти люблять своїх батьків, наскільки у вас з дітьми є добрий контакт.

Дивись також Контакт

Діти народжуються «чистими, як білий аркуш», або у них щось закладено природою (на рівні характеру, особистості)?

Відповідь Даші Рязанової

Звичайно, багато закладено. Лікарі, які працюють у пологових будинках, це знають. Діти вже тоді дуже різні. Мені здається, дуже важливо зрозуміти, який твоя дитина, і як обійтися з тим, що в нього закладено. Тому що близнюки, яких виховували по-різному, виростали різними людьми. Схильність до лідерства не витравити, але один стане ватажком злочинної зграї, а інший - успішним бизнеменом. Один буде успішним шоу-меном, а інший - невдахою-клерком, стесняющимся, що занадто голосно співає і завжди всіх смішить. Завдання батьків - допомогти дитині знайти його сильні сторони і підтримати їх.

Відповідь Марини Смирнової

У мене ростуть близнюки. І при одних і тих же батьків у них абсолютно різний характер.

Всі діти народжуються різними: різні і за інтелектом, і за характером, і за уподобаннями. Хтось народжується більше лідером, хтось більш відомим, одна народилася боягузкою, інша бойовито кричала з перших днів. Цей усміхнений, цей трохи кислий... І навіть те, що в однієї дитини свій, непокірний і сильний характер, а інший - слухняний і ніби «чистий аркуш», то і це в них закладено природою...

І я думаю, що це дуже цікаво: кожна дитина - нова задачка. А ще цікавіше це завдання вирішувати разом з дитиною...

Коли можна перестати виховувати дітей (з якого віку або за яких умовах)?

Відповідь Даші Рязанової

Коли ви зрозумієте, що вони виросли, що справляються без вас. Якщо не помітите, вони самі вам про це скажуть.

Відповідь Марини Смирнової

Якщо під вихованням мати на увазі тужливі моралі, то чим раніше, тим краще. А якщо ми пам'ятаємо, що більше ми виховуємо собою, своїм способом життя, своїми (красивими манерами, м'якою і теплою (так?) інтонацією, своїм життєлюбством і бадьорістю - то навіщо ж таке виховання колись припиняти?

Виховання - це радісна і дружна життя дітей поруч з батьками, в якій завжди навчаються обидві сторони. І розумні дорослі - зазвичай навчають себе в першу чергу.

Що нам робити, щоб діти були в радість?

Ми можемо лягати спати вчасно. Потрібно щось додавати до цього пункту? По-моєму, це один з наріжних каменів сучасної практичної психології. Стільки всього цікавого можна робити ночами... А на наступний день нестерпний виспавшись дитина схоплюється ні світ ні зоря, або ще раніше, а бідним невиспаним батькам, змученим нічними посиденьками, доводиться до нього вставати, обмивати його, годувати, - одне це вже схоже на подвиг, що говорити про спільних справах, і тим більше, страшно подумати, іграх?!

Ми можемо бути щасливими. Робити свою власну доросле життя щасливим, не погоджуватися на погане ставлення до себе, робити свій будинок затишним, їжу смачною і здоровою. Нехай діти побачать, що бути дорослим приємно, що це не тільки обов'язки, але і свобода жити за своїм бажанням (поважаючи бажання інших).

Ми можемо полюбити свою роботу (або змінити її на ту, яку ми зможемо полюбити - робимо, що простіше), і діти, дивлячись на нас, зможуть зрозуміти, що робота (домашня в тому числі) - це не тяжкий вантаж, що висить на нас каменем, а те, що ми за своїм бажанням робимо для себе і інших тому, що любимо і дбаємо про всіх.

Ще важлива річ: ми можемо бути послідовними! Девіз мого знайомого - «Послідовність роблять більше, ніж сила і натиск» - більш ніж актуальне для виховання. Якщо ми кожен раз сваримося через одного і того ж, простіше подумати, яку варто виробити звичку у всіх діючих осіб, включаючи нас. А щоб виробити звичку, треба бути послідовним. Дуже важко, і доводиться самим весь час пам'ятати про те, що ми хочемо від дітей або інших дорослих. Зате якщо вдасться виробити хоч у кого-то хоч одну корисну звичку (лягати спати вчасно, знову-таки!) - стає помітно легше. Хороші звички не закрепощают, на відміну від поганих, а швидше, роблять людей вільніше і більш творчими.