Сором (В. В. Латипов)
Сором - одна з найбільш «отруйних», токсичних емоцій людини, пов'язаних з відносинами з іншими людьми. Спробую поміркувати на тему сорому, і позначу його як почуття, що супроводжує усвідомлення своєї базової дефективности.
Коли я думаю про сором, то першим ділом приходять тілесні відчуття. Сором пов'язаний з потужною фізичною реакцією: червоніють обличчя-вуха, шия, руки, виступає піт, ноги слабнуть, що в грудях - відчуття провалу, який ухаешь всім своїм єством. Очі опущені, неймовірно важко їх підняти і побачити реакцію іншої людини - ти повністю і абсолютно впевнений у тому, що вона негативна... Ні, це занадто слабо - «негативна»... На обличчі іншого очікуєш побачити гримасу відрази-засудження-презирства - і, зрозуміло, бачити її не хочеш, тому і дивишся в підлогу - так воно спокійніше. Але допомагає мало, бо сором тісно пов'язаний з відчуттям того, що ти весь, цілком і наскрізь, видно. Це тотальна прозорість для погляду іншої людини, і - що не підлягає сумніву в момент сорому - погляд знаходить лише нікчемне, то, що ніколи б не показав іншому, але не можеш приховати - ти ж прозорий! Сором тісно переплетений з почуттям оголеності перед недружнім поглядом. Коли ж ми оголені (тілесно або душевно) перед поглядом улюблених людей - то ми відчуваємо збудження, підйом енергії, її рух. У соромі ж - повна зупинка, завмирання, заморожування і ущільнення.
Сором завжди перед кимось. Коли один на один, наодинці з собою, я не соромлюся, що б не робив. Але якщо з'явиться хтось ще - реальний або в уяві, то природність зникає, відразу починаєш вартувати самого себе, співвідносити свою поведінку з можливими реакціями іншої людини. Сором не є природним станом для людини як біологічного організму, він завжди формується в процесі входження людини в суспільство. Тому в різних культурах люди соромляться різного. Там, де російський чоловік роздягнутися до пояса, японець устыдится - це непристойно. Де-то непристойно сякатися на вулиці, десь-ригати за столом... Дорослі люди пояснюють дітям, чого їм треба соромитися, чого не можна робити ні в якому разі, тому що це буде казати про те, які вони брудні і погані.
Сором, як і будь-яке почуття, не має чітких меж, він перетікає в інші стани і має різні ступені вираженості. Від незручності через збентеження і сором він може посилюватись власне сором, аж до ганьби - тотального, всепоглинаючого жаху перед тим, що безліч людей побачили твою «непривабливу» сутність. Не дарма в слов'янських мовах «ганьба» - це увага, видовище... «Незручність» - це відчуття якоїсь недоречності того, що відбувається; збентеження - сором, спрямований у майбутнє (може щось статися, що викличе сором). Сором поруч зі збентеженням, просто у другому більше енергії і збудження, тоді як в першому її менше, і більше загальмованості, скутості.
Протилежністю сорому є гордість - відчуття власної цінності. Я пишаюся собою тоді, коли відчуваю, що зробив щось цінне, значуще. Пишаюся своїми дітьми, коли вони роблять те, що я вважаю значущим. Гордість близька до поваги, як сором тісно переплетений з презирством. Грецьке «гордість» (hybris) має такий додатковий сенс, як «відвагу вийти за межі, які визначила доля». Тоді сором - як протилежний полюс - це спроба стиснутися в самого себе, зникнути, згорнутися в чорну дірку, мов зірка, яка провалюється сама в себе.
Позитивне значення сорому полягає в тому, що він робить зближення людей поступовим, дає нам обережність у розкритті перед іншою людиною. Небезпечно, якщо ви не психопат, і якщо для вас важливі реакції оточуючих, бути з душею нарозхрист з усіма - можуть і вдарити нас в цей вразливий момент. Страх сорому - як переживання власної «оголеності» перед іншим - дозволяє не поспішати, закриває душу. Одночасно, знання сорому загострює інтимність у стосунках - коли з конкретною людиною можеш бути безсоромним, тому що не страшно, тому що тебе приймають цілком, у всій своїй природності. Інтимність тоді стає п'янкої, в ній - свобода від страху, сорому... Ще сором може сигналізувати нам про те, що ми десь у чомусь собі брешемо, ведемо себе нещиро і лицеміримо.
Негативна іпостась сорому полягає в тому, що він може повністю знищити можливість контакту. Людина, що переживає сором, наглухо відрізаний від решти людей. У соромі неможливо ніяке рух, жодна дія, спрямоване по відношенню до інших людей. Тільки одне - геть від людей. «Социофобия» іноді може бути пов'язана з цією «токсичної» стороною сорому - неможливо дивитися в очі, жахливо бути у фокусі чиєїсь уваги, тому що знаєш - ти ущербний. Ти нікчема. Краще б тебе не було.
Межа між природним соромом і токсичною лежить, на мій погляд, у точці переходу від приватного сорому за конкретні дії/слова до тотального сором власної нікчемності. У токсичному соромі немає здатності локалізувати його в конкретній ситуації, коли соромно - обструкції піддається вся особистість. Соромно не за щось, а за себе, за те, що ти такий нікчемний... Друга точка переходу від природного до токсичної сором - в його неутолимости. Токсичний сором ніяк не припиняється, він насправді - чорна діра, яка затягує і знищує будь-яку підтримку, будь-яке відчуття власної цінності. Втіхи та підтримки ніколи не буде достатньо... Токсичний сором - це життєвий провал, повний і загальний.
Соромно брати гроші. Соромно бути недостатньо вдячним. Соромно мати фізичні вади. Соромно виявити свою неосвіченість перед значущим близьким, для якого це важливо... Соромно не виправдати надій матері або батька...Соромно бути зрадником своєї родини/роду/друзів...Соромно «тупити»... Бути «поганим клієнтом»... Нічого не розуміючим «юзером» - поруч з просунутим «комп'ютерником», який непреминет закотити очі - мовляв, з ким я тут взагалі маю справу?!
Конкретних причин для сорому - мільйони. Всі ці причини об'єднує розрив між тим, як що-небудь повинно бути в очах інших людей, і як є насправді. Можна соромитися не тільки самого себе або своїх дій, але й когось іншого. Стидаються батьків-алкоголіків або дітей-наркоманів... Соромляться психічно хворих родичів або дітей з розумовою відсталістю...Я ловив себе на думці, що мені соромно за свою країну, коли я чую здивовані оповіді іноземців про те, з чим вони стикалися у нас. В цей момент я наче відповідав за всю країну, за поведінку чиновників, різного роду гопників, злодійкуватих бізнесменів і так далі за списком. Викрита, гола у своїй непривабливості країна викликала у мене сором - до тих пір, поки я не задав собі питання: «а чому я зливаюся з усіма цими чиновниками і т. д.? Як ніби це мої негативні риси стали очевидними?» Я перестав соромитися цих оповідань - але і розірвав свою злиття з країною...
Звідки береться тотальний, токсичний сором? Мені здається, що він - це відображена в психіці відображення себе в очах інших, значимих людей. По реакціям оточуючих дитина здогадується, хто він і який він. Як у грі, коли на лоб прикріплюється ім'я або роль, і людина за поведінкою оточуючих повинен здогадатися, хто він. І якщо на обличчях дорослих дитина бачить осуд, презирство, ворожість або навіть відразу - він отримує цілком певні сигнали про те, який він нікчемний і огидний. І вірить... Вірить настільки сильно, що потім не буде вірити іншим, але більш пізнім за часом реакцій інших людей, які говорять про те, що він - хороший. Настільки сильно, що пропозиція психолога сказати тільки в уяві своїм родичам, що вони помилилися, викликає жах і почуття провини (вина - частий супутник сорому). Адже як може таке нікчемність заперечувати тим, чию точку зору сприйняв як справжню?
Боротьба з соромом, на мій погляд, найчастіше здійснюється трьома шляхами:
А) Нарцисичний шлях (втеча в протилежний полюс, гордість, доходить до гордині - думки про власну винятковість).
Б) Мазохістський шлях (самобичування, применшення заслуг, самозвинувачення). Якщо стыдишь і критикуєш сам себе, в інших людей менше приводів вас як-то соромити і звинувачувати.
В) Садистський (проективный) шлях - якщо соромишся в собі самому, то не просто заперечуєш це, але починаєш відчайдушно боротися з об'єктом сорому у зовнішньому світі.
Але це не шляхи подолання сорому, це, радше, спроби заглушити його, зробити стерпним, не настільки інтенсивним. Якщо сором народжується через відображення в інших, то за допомогою цього ж відображення можна з нього і вибиратися. Але, як мені здається, повністю самостійно вибратися з тотального, токсичного сорому, неможливо - адже він як раз блокує можливість контакту, стимулює втеча і нездатність підняти очі і побачити обличчя іншої людини, у якому, можливо - прийняття і повага. А якщо піднімеш очі - то внутрішній перекладач все інтерпретує крізь призму сорому... Переживати сором і бути в контакті з іншою людиною - неможливо... Тому з тотальним соромом справляються тільки в ситуації, коли формуються довірчі стосунки - індивідуальної психотерапії або груповий. Тоді стає можливим говорити про те, що викликає сором... «Є речі, про які ніколи нікому не можна розповідати!»... Поки вони є - сором нікуди не дінеться, тому що той, хто ні за що нікому нічого про себе ганебного не розповість, так ніколи не побачить іншої реакції оточуючих, крім тієї, яка і викликала сором... Ніколи не дізнається, що, наприклад, немає нічого соромно в інтересі до своїх статевих органів, і що він/вона в дитинстві були не єдиними людьми в світі, хто піддався сексуальним домаганням з боку старших, і що це зовсім не говорить про їх забрудненості і нікчемності... Розповідаєш іншим, і переконуєшся, що світ не впав, а ті, хто чує ці начебто жахливі і жахливі історії про тебе або твою життя, не поспішають відвертатися, співчувають, або ж діляться чимось дуже схожим. А хтось і зовсім навіть не розуміє, з-за чого тут побиватися...
Шлях від токсичного сорому до гордості лежить через визнання природності того, що відбувалося коли-то (якщо застрявання в соромі сталося в давньому минулому), через зняття провини за те, в чому не винен, через визнання власної цінності як особистості незалежно від того, що з тобою робили в минулому, від реакцій на тебе інших людей коли-то давно... Дуже складний шлях, постійно супроводжується бажанням зупинитися або втекти... Хтось проходить його, хто-то завмирає, на жаль...