Стриманість, за яку поважають. (І. В. Латипов)
Я вже кілька разів чув ідею, що, мовляв, психологи говорять про те, що емоції не потрібно стримувати, а їх треба завжди виражати. Виходить така собі мрія психопата: трохи що відчуваєш - вываливаешь на іншу людину, і нехай він там борсається з цими твоїми емоціями, ти вчинив правильно, «як психологи говорять». Стриманість - це погано, це «эготизм» (не плутайте з егоїзмом), це лицемірство, а в конфлікті «ввічливість проти щирості» завжди має перемагати щирість (часто розуміється як відверте хамство: не, ну а че - козел повинен знати, що я вважаю його козлом!).
У тому ж стилі розуміється і відома «гештальт-молитва» Перлза: «Я прийшов у цей світ не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням». Як-то дуже легко випускають з уваги наступну рядок: «А ти - не для того, щоб відповідати моїм». І виходить, що «якщо я тобі не подобаюся - вали звідси». Проблема в тому, що якщо інший теж не зобов'язаний відповідати нашим очікуванням, то він може вчинити ну зовсім не так, як нам хочеться. І має на це повне право.
Загалом, потрапивши «в народ», деякі психологічні принципи перетворилися в чудові «оправдалки» для психопатичного поведінки, в якій не існують інші люди з їх почуттями, переживаннями і мотивами. Існую тільки я, мої переживання і моє психологічне здоров'я, яке я буду берегти за рахунок інших. Це все психологи говорять!
За цим «хай живе вираження емоцій» губиться те, що передує цьому самому висловом. Емоції в першу чергу важливо усвідомлювати. Усвідомлювати, а вже потім думати, що з ними робити. Якщо вже й говорити про контроль за емоціями, то це не спроби їх пригнічувати або ігнорувати, а контроль за їх виразом. Ланцюжок усвідомлення/вираження емоції виглядає приблизно так:
Виглядає громіздко? Так, якщо під усвідомленням почуття розуміти процес скрупульозного аналізу/самокопання. Але при достатньому розвитку уваги до себе і своїм почуттям перші два етапи, які не вимагають великих свідомих зусиль, так само як і вираз. Точками, які вимагають найбільшої свідомого присутності, часто є «виражати чи ні?» і «і якщо так, то в якій формі висловлювати?»
Говорити йому про свою злості чи ні? Говорити про те, що такий секс мене не влаштовує, чи ні? Хочеться сказати начальнику все, що я думаю про його самодурство, тому що я злий на нього жахливо...
Наприклад: «Я дуже злюся (почуття) на нього за те, що він постійно мене перебиває, звертається до мене в уменьшительной формі - терпіти цього не можу! - і майже прямим текстом говорить про те, що він більш компетентний у всіх питаннях, ніж я (об'єкти почуттів). Так і кортить назвати його козлом і дурнем, вказати йому на його місце і його власні помилки (імпульс, викликаний почуттям). Але це важливий людина і його зв'язку мені будуть потрібні. Тоді що для мене важливіше: моє самолюбство, або його зв'язки, які допоможуть досягти моїх цілей? І навіщо мені «просвіщати» його щодо його недоліків - це ж навряд чи змусить його змінитися (усвідомлення вибору)».Вибір тут не очевидний, і він для кожного - індивідуальний. Важливо, щоб цей вибір усвідомлювався.
«Чого я хочу досягти, висловлюючи іншому те, що відчуваю, і вибираючи конкретну форму для цього?». «Я роблю це тому, що мені хочеться» добре працює в ситуації з вираженням позитивних почуттів, та й то не завжди - ваші почуття можуть налякати іншого або бути надмірними (як надмірної, задушливій буває любов деяких бабусь або мам). «Я роблю це, щоб він знав і відчував, що зі мною відбувається». Це вже інший розворот, і він включає в себе як повідомлення про те, що я відчуваю, так і емоції, які у цей момент переживаються. Тобто безпристрасне «я злюся на тебе» - не працює. А от зле і емоційне «я злюся!!!» - значно ефективніше, дозволяючи і емоцію виплеснути, і повідомлення донести. Інша справа, що поки незрозуміло, з-за чого зліться і що з вашої злістю іншому робити.
Отже, під стриманістю я розумію усвідомлений вибір не висловлювати все переживає в даний момент емоції або ж пом'якшувати їх вираження, продиктований актуальними і доступними свідомості потребами. Все інше не має до неї відношення.
Є різниця між «стриманістю» зі страху зіткнутися з відповідною реакцією, і стриманістю з усвідомлення важливості не вихлюпувати все, що на душ. У першому випадку це просто страх, і свободи вибору тут немає. Стриманістю не є і така ситуація, коли ми не усвідомлюємо або намагаємося ігнорувати актуальний емоційний стан. Поки не визначився, що з тобою відбувається, нічого путнього не зробиш. Важливо визнати, що, наприклад, «я відчуваю неприязнь до всіх кавказців, і до цього - теж». Що я зараз відчуваю страшенну образу на нього, і хочу помститися». Поки є «ні-ні, я до всіх толерантний» або «так я ніколи не ображаюся!» - ігноровані почуття будуть прослизати. Порівняйте: «я не образилася, я просто висловлюю тобі все, що про тебе думаю!» і «я зараз дуже ображена на тебе, і хочу тобі просто про це сказати. Твої доводи слухати не готова». Або «так, я негативно ставлюся до кавказців (євреїв, «бандерівцям», негрів...), і усвідомлюю це упередження. Тому я просто послухаю».
Зі стриманістю важливо не плутати і емоційну бідність, скупість на вираження почуттів у цілому. Усвідомлена стриманість завжди ситуативна і залежить від контексту: в якій ситуації та в спілкуванні з ким. «Стриманість» абсолютно з усіма людьми і в будь-яких контекстах можлива тільки при постійному придушенні своїх природних реакцій, і загрожує тотальним емоційним вибухом.
Хтось може назвати стриманість «лицемірством»: мовляв, якщо ти злишся, то треба всю злість висловлювати по повній. Аж до знищення? А якщо ти відчуваєш злість до людини, якого одночасно поважаєш? Злитися можна і на улюблених людей. Лицемірство - це коли замість одного пред'являєш інше. Стриманість - вираз тієї або іншої емоції з повагою до того, кому вона адресується. Для кого-то і хамство - верх щирості.
У стані афекту або близькому до нього подібний розбір своїх емоційних реакцій неможливе, але його можна провести постфактум, щоб звернути типовий бурхливий скандал в реальний досвід, який змінює відношення або сприйняття. Можна розбирати власні ірраціональні думки/установки, які призвели до такої бурхливої емоційної реакції (що зробить когнітивний психотерапевт), можна навчитися не боятися власних сильних почуттів і не боятися висловлювати (це ближче до гештальт-терапевтів) - ще багато чого можна. Але завжди є точка вибору. І вибір стримати емоції - не завжди «неправильний». Наприклад, проблема людей з істероїдним складом характеру полягає як раз в тому, що вони не можуть контролювати свої емоційні реакції, їх відразу несе, несе так, що в цей момент зупинитися неможливо, а після нього дрова можуть бути наломаны так, що відносини відновленню не підлягають. І тоді стриманості можна вчитися.
Інтернет надає значно більші можливості для того, щоб зробити вибір. Коли хтось починає ображати в інтернеті - будь то звичайний троль, або знервована опонент (особливо з політичних питань), завжди в даному випадку є пауза, що дозволяє задати собі питання: а чого, власне кажучи, я хочу від цієї розмови? Зігнати злість, що виникла у відповідь на образи? Виплеснути образу? Довести опонентові (часто - зовсім незнайомій людині), що він не правий? Або про щось домовитися, донести свою точку зору? Саме визначення того, чого я хочу, впливає на те, чи буду я виражати свої емоції чи ні, і якщо буду - то в якій формі. Пропускати чи образи і спроби вивести з себе повз вуха, як не відносяться до реальності, концентруючись на суті, або ж відвести душу і припинити спілкування. Пауза і можливість визначити, що для мене зараз важливіше, у випадку віртуального розмови є завжди. Інша справа, що ми нею не користуємося.
А ось тепер один дуже важливий момент. Якщо раз-два стримав або попридержалсвои емоції (висловивши їх більш стримано, ніж хотів би), усвідомлюючи, навіщо це робиш - це не позначиться якимось жахливим чином на здоров'ї і психіці, стреси для організму - не новина. Якщо ви це робите постійно - тоді виникає питання до того, що відбувається у ваших відносинах і з вашими реакціями? Або, наприклад, чи не занадто високу ціну ви платите для того, щоб не бути, наприклад, ображеними або приниженими?
Підведу невеликий підсумок. Справа не в тому, стримувати або не стримувати емоції. А в тому, щоб усвідомлювати, що і навіщо ми робимо, коли вибираємо той або інший образ дій. В цьому і полягає свобода вираження емоцій. Тому що коли «несе» і «я не міг себе спинити» - це точно не про свободу.