Розподіл ролей у сім'ї: син стає на місце тата?

Автор: Тетяна Леус

Передбачаю подив багатьох читачів і навіть вигуки: «яке питання! Син - це син! Причому тут чоловік!» Однак не поспішайте. Інцест у нашій країні досить поширене явище. Навіть фізичний, не кажучи про психологічному. Часто жінка навіть не підозрює, що її син, особливо при відсутності чоловіка в сім'ї, стає її єдиним чоловіком.

У мене є знайома сім'я: мама, тато і двоє синів. Коли старшому синові виповнилося дев'ять років, з'явився братик. Всі були раді. Але тато весь час зайнятий, він єдиний утримує сім'ю і змушений перебувати весь час на роботі. Мамі важко. І частина обов'язків вона перекладає на старшого сина. Причому мама не просить його про допомогу тільки тоді, коли їй це необхідно, - вона так і заявляє синові: батько на роботі, ти - старший, і повинен розділити обов'язки по догляду за молодшим. Старший беззаперечно ходить у магазин, гріє пляшечки, сповиває, допомагає мити новонародженого. Коли мама застудилася і захворіла з температурою, він був змушений доглядати і за нею, і за братиком.

А де батько? Він працює? Хочеться запитати: як мама справлялася з першою дитиною, коли батько працював?! А коли мама з татом планували другу дитину, для кого вони це робили?! Папа легко самоусунувся, дозволивши взяти обов'язки, які він як батько повинен виконувати сам, своєму ще зовсім маленькому, хоч і старшому синові. А мама з задоволенням підключила старшого до турбот про маленьку дитину, не замислюючись, що він ще сам дитина і народився лише його брат, але не його син!

Сподіваюся, ви вже готові відчути різницю в ролях! Я не кажу, що старший не повинен допомагати! Але саме - допомагати! Напевно, якщо батьки хотіли і планували другу дитину, вони припускали, що татові доведеться частіше відриватися від роботи. Або, якщо вже він так багато працює - ймовірно, не даремно, і є можливість взяти помічницю для мами або няню.

Що ж відбувається в цій сім'ї? З-за частої відсутності батька і в зв'язку з великою кількістю спільних турбот мами і старшого сина їх відносини стають ближче і ближче. У них спільні інтереси, з'являються теми, в які батько не присвячується, старший син все більше прив'язується до молодшого, як ніби це його власна дитина. Йому ніколи погуляти з друзями, сходити у футбольну секцію...

А ось тепер ви погодитеся, що ми досить часто чуємо від дорослих, які були старшими дітьми у своїй родині, що «мій братик виріс у мене на руках, мені і погуляти-то колись було». Часто ці люди згадують масу епізодів, пов'язаних з молодшими дітьми, розповідають, як він їв, як вони разом гуляли, як пили ліки. Що це нагадує? Так зазвичай розповідають батьки про своїх улюбленців!

Коли ми далі будемо говорити про кордони, ви побачите, який перекіс відбувається у відносинах між рідними в такому випадку. А поки можу сказати, що місце, яке повинно бути вільно для майбутньої дружини і для майбутніх дітей, у старшого сина стає зайнятим мамою і братом. Це вже психологічний інцест. Рідкісний випадок у вашому оточенні?!

Чому мама так робить? Мамі насамперед зручно. Адже дитина дев'яти років не може знати, як правильно годувати, сповивати, виховувати). А це веде до підпорядкування. Не потрібно нічого доводити, відстоювати свою позицію в спілкуванні з чоловіком. Не потрібно шукати компроміс. Але швидше за все, у чоловіка своєї позиції і немає. Йому теж зручно. Якщо ви думаєте, що така ситуація триватиме лише до тих пір, поки молодший маленький, ви глибоко помиляєтеся! Така ситуація, якщо вона вже виникла, буде завжди. Молодший завжди буде маленький, навіть якщо він давно вже виріс і в нього своя сім'я, старший завжди буде брати на себе не братську відповідальність, а батьки будуть спритно цьому сприяти. І охоче маніпулювати.

Коли настане час, і вже дорослому чоловікові захочеться мати свою сім'ю, мама буде сприймати відносини з іншою жінкою як зраду їй. Вона не буде готова пустити нікого на своє місце - для неї кожна жінка буде суперницею. А чоловікові-сину, для того щоб мати стосунки з жінкою, знадобиться «розлучення» з мамою. Тільки дасть на це згоду?! А якщо не дасть? Тоді два шляхи: залишитися в психологічній зв'язку з мамою назавжди або відриватися з кров'ю, зі скандалами, з психологічними травмами. А насправді все просто. Мамі слід було б зайнятися своїми відносинами з чоловіком, дозволивши синові будувати своє життя самостійно.

Хочу навести ще один приклад, який стався на сесії відомого майстра психології Карла Вітакера. (За матеріалами відеозаписів.)

Вітакер розмовляв з подружньою парою. Ця пара була в розлученні вже п'ять років і протягом тривалого часу ходила до психотерапевта. Під час бесіди вони ставилися один до одного уважно і з повагою. Ймовірно, за ці роки багато проблеми їх відносин були опрацьовані. Викликало подив, чому вони не одружилися знову: здавалося, їм так добре один з одним! На наступний день Вітакер попросив привести з собою обох синів. Один з них, «бунтар» жив з батьком. Він так і не з'явився. Але ось інший, «зразковий», який жив з матір'ю, прийшов.

Контраст з попереднім днем був разючим! Мати і батько сіли набагато далі один від одного, а син сів між ними, набагато ближче до матері. Хоча поведінка батька було таким же, як напередодні, поведінка матері сильно змінилося. Вона була більш жвавою і сексуальною, особливо коли говорила зі своїм сином або про нього, - а вона це робила велику частину всього часу сесії. Вона довго говорила про те, скільки всього вони роблять разом, як вона впевнена в тому, що їм добре в товаристві один одного і т. д. Було явно видно, що мати надмірно занурена у свого сина і реагує на нього не як на сина, а як... на коханця.

Відразу після того як мати ще на одному прикладі пояснила, як вони з сином добре ладнають, Вітакер зробив жест в бік і сказав: «Отже, ваш другий шлюб виявився набагато більш вдалим, ніж перший», - і зробив жест в бік батька.

Отже, як розібратися, які функції у «чоловіка», а які - у «сина»?

«Чоловік»

Як ви вже зрозуміли, одна з відмінностей - це ступінь близькості. Чоловік або коханий чоловік - це для жінки найближча людина (не рахуючи, звичайно ж, її саму). Про те, що відбувається, якщо у жінки немає ні того ні іншого, ми поговоримо далі. Але відразу скажу, дитиною цієї людини не можна замінити! З дитиною відносини не можуть бути такими близькими, як з партнером. Син виросте, і у нього повинен з'явитися його близька людина. І це не повинна бути мама.

Ще одна важлива особливість і відмінність - взаємообмін з близькою людиною. «Я віддаю свої емоції, свою любов тобі, ти віддаєш свої емоції мене»; «Я відкрито і щиро ставлюся до тебе - ти до мене». І так далі. Важливо, що з партнером у відносинах відбувається обмін! Обмін в чотирьох головних сферах: фізичної, інтелектуальної, духовної та емоційної.

В фізичну сферу входять: фінанси, прибирання, приготування їжі, ходіння в магазин, покупки, секс, вирішення питань з документами, дозвілля.

В інтелектуальну сферу: спілкування, обмін інформацією, спільні інтереси, обговорення книг, фільмів, можливість поділитися думкою з іншими і вислухати його, відкритість.

Емоційну сферу: взаємні любов, повагу, потяг, приємні сюрпризи, сексуальний потяг, компліменти.

В духовну сферу: загальний сценарій сім'ї, виховання дітей, близькі погляди на моральність, цінності, приналежність до однієї конфесії або течією філософії, вироблення компромісів.

У наведеному вище прикладі, де старшому братові доводилося доглядати за молодшим, тато брав активну участь у реалізації тільки однієї сфери - він вирішував фінансові питання, вважаючи, що це найбільш важлива складова, а про решту можна не піклуватися.

Коли ми чуємо, як мама каже синові: «Жінок багато буде, а мати - одна»... Коли наша сусідка скаржиться у нас на кухні: «На кого мати проміняв!..» Коли жінка впевнена: «Немає краще дружка, ніж рідна матінка», ми повинні розуміти, що ця жінка переплутала рольові позиції чоловік-син. Навіть якщо жінка самотня, місце чоловіка син займати не може.

«Син»

Яка ж роль сина? Хочу поділитися з вами метафорою:

МЕТАФОРА «ЗОЛОТИЙ ШАР»

ТУ ЛЮБОВ, ЩО Я ОТРИМАВ ВІД СВОГО БАТЬКА,

Я НЕ ПОВЕРНУВ ЙОМУ, ТОМУ ЩО,

БУДУЧИ ДИТИНОЮ,

НЕ МІГ ЩЕ ОЦІНИТИ ТАКИХ ДАРІВ

І БУВ СУВОРИЙ ДО БАТЬКА.

ТЕПЕР У МЕНЕ РОСТЕ СИН, ТАК ГАРЯЧЕ УЛЮБЛЕНИЙ,

ЯК НІХТО, МОЇМ БАТЬКІВСЬКИМ СЕРЦЕМ;

І Я ВИТРАЧАЛИ ТЕ, ЩО БУЛО МНОЮ ОТРИМАНО В ДИТИНСТВІ,

НА ТОГО, ХТО МЕНІ НІЧОГО НЕ ПОВЕРНЕ,

АДЖЕ КОЛИ ВІН СТАНЕ ЧОЛОВІКОМ І СТАНЕ ДУМАТИ,

ЯК УСІ ЧОЛОВІКИ,

ВІН, ЯК І Я, ПІДЕ ВЛАСНИМ ШЛЯХОМ:

З ТУГОЮ, АЛЕ БЕЗ ЗАЗДРОСТІ Я БУДУ ДИВИТИСЯ,

ВІН ДАРУЄ МОЄМУ ОНУКОВІ ТЕ, ЩО ПРИЗНАЧАЛОСЯ МЕНІ.

Я СПРЯМОВУЮ СВІЙ ПОГЛЯД ДАЛЕКО В МАЙБУТНЄ,

У ДЗЕРКАЛО ЖИТТЯ:

КОЖЕН З УСМІШКОЮ КИДАЄ ЗОЛОТИЙ М'ЯЧ ДАЛІ,

АЛЕ НІХТО НЕ ПОВЕРТАЄ ЙОГО!

(За Берріс фон Мюнхгаузен)

Краще і сказати неможливо! І нема чого додати. Любов, яку ми віддаємо своїм дітям, - без умов, прийняття - повне.

А зараз ще один випадок.

У мене на прийомі жінка. Вона хоче домовитися про те, щоб привести до мене сина. Причина: мама вважає, що син зневажливо до неї відноситься і не проявляє належної уваги.. Ледве стримуючи сльози, жінка розповідає, що днями у неї був день народження, і син, якого одинадцять років (він зараз відпочиває в таборі, подзвонив їй і сказав: «Мамо, я вітаю тебе з днем народження!» Від обурення і образи у жінки перехопило подих: «І це все?!» Син, ймовірно задоволений, що він привітав маму, весело вигукнув: «Так!» Маминому обуренню не було меж: «І ти нічого мені більше не хочеш побажати?!» - мало не закричала вона. На що син так само весело відповів: «Я бажаю, щоб ти скоріше закінчила твій важливий проект і купила мені плеєр, як обіцяла». Був скандал. Були сльози. Була мова про неповагу і вигуки: «Я для тебе... а ти!..» Настрій було зіпсовано. Очікування матері не виправдалися.

Чого вона чекала?! Це питання я задала мамі. Мама хотіла почути приємні для неї слова, побажання щастя, любові, який-небудь комплімент. «А він, егоїст, все про себе думає», - закінчила вона.

Стоп, стоп! Ми про кого зараз говоримо?! Це не чоловік і не коханий чоловік! Хлопчику всього одинадцять років! Він згадав про маминому святі і навіть знайшов можливість їй зателефонувати. А вимога матері явно не як до сина.

Отже, головна відмінність ролей чоловік-син ви вже знаєте.

Якщо з чоловіком або з коханою людиною важливий обмін по чотирьох перерахованих сфер, то своєму синові батьки повинні дати все можливе з цих же сфер.

• У фізичній сфері: будинок, тепло, їжу, можливість навчатися.
• В інтелектуальній сфері: свої знання, свій досвід, можливість прищепити інтереси в різних областях.
• В емоційній сфері: безумовну любов, повагу, увагу, турботу, емоційне тепло, ласку.
• У духовній сфері: поняття про цінності, про морально-етичних принципах, про традиції.

Погодьтеся, дитина, який прийшов у цей світ, дати цього не може. Це потім, набравшись від батьків мудрості, знань, досвіду, отримавши уроки розуміння, турботи і доброти, він понесе за це своїм дітям. І запевняю, що з вами він по-іншому просто не зможе вчинити. Адже у нього буде приклад перед очима, як треба. Ваш приклад!