Розподіл ролей у сім'ї: син стає на місце тата?

Автор: Тетяна Леус

В колі моєї родини

Перш ніж ми визначимося з психологічним простором наших близьких, рідних людей, я попрошу вас зробити одне нескладна вправа.

Встаньте в центр будь-якого простору. Це може бути кімната, майданчик з піском або невеликий п'ятачок дороги.

Не сходячи з місця, намалюйте навколо себе коло. У міфічні часи казок і легенд про нечисту силу, кажуть, намальована таким чином окружність була перешкодою для проникнення до людини, що знаходиться всередині кола, кого або чого б то не було поганого, поки людина сама із свого кола не вийде. Так буде і в нашому випадку. Поки ви у своєму першому колі, ви захищені, здатні адекватно мислити, оцінювати ситуацію, емоційно реагувати. Ви в злагоді з собою, а значить, і в злагоді зі світом. Змістом першого кола є ваші наповнені, здорові чотири сфери, про яких ми говорили раніше. Для себе ми центр усього. Адже якщо з нами щось трапляється, то для нас у цьому світі все перестає існувати. А адже світ нікуди не дівається! Згодні?!

Тепер, не виходячи з начерченного кола, вам належить намалювати ще три кола навколо себе. Для цього треба підійти до кордонів першої колу, але пам'ятаємо, переступати її не можна.

Намалювали? Не надто великий простір вийшло, чи не правда? Багато народу ви можете помістити в нього? Це і є психологічна територія для ваших близьких і дорогих вам людей.

Перш ніж читати далі, зупиніться і перелічіть в розумі тих, кого ви вважаєте для себе важливими. Скільки людей ви згадали? Хто був першим, кого ви згадали? Сподіваюся, в цьому списку були і ви.

Тепер нам належить розібратися, кого і в якій послідовності помістити в ваш простір.

Оскільки наша розмова йде про близькість, дайте відповідь на питання: що ви уявляєте, коли я кажу «близькість»?

На семінарах найчастішими відповідями бувають такі: найближча людина, відстань до чого-небудь, ступінь довіри, проміжок часу, спорідненість, схожий, розуміння, інтимні стосунки, тілесний контакт, спільні інтереси, спільні переживання.

А що ви уявляєте, коли я кажу «вплив»?

Це те, що впливає на мене і на що я впливаю. Вплив, авторитет, влада. Чиї слова, вчинки можуть мене вибити зі стану рівноваги, з-за чого або кого я буду найбільше переживати і турбуватися.

А тепер дайте відповідь на наступні питання і спробуйте уявити, кого і в якій намальований круг ви б помістили.

• З ким із названих вами людей найчастіше у вас буває тілесний контакт?
• З ким ваші інтереси збігаються?
• З ким ви готові поділитися вашою радістю або трапилася з вами неприємністю?
• З ким ви в першу чергу поділіться новою ідеєю, думкою, відкриттям?
• Кому ви готові довірити найпотаємніше?
• Чия думка для вас буде найбільш значущим?
• Чиє сприйняття світу відповідає вашому сприйняттю?
• Хто, як ви вважаєте, чи розуміє вас краще за інших?
• Чия любов і турбота для вас найприємніші?

Сподіваюся, у більшості ваших відповідей ваш чоловік або коханий чоловік стоять на першому місці. Можете сміливо його ставити в коло, наступного за вашим першим колом! Це його місце. Там має бути людина, відносини з яким будуть самими близькими і самими тісними. Ви обираєте самі, а значить, робите цей вибір, виходячи з інтересів свого першого кола - тобто під свої власні інтереси.

Якщо так сталося, що той чоловік, якого ви вибрали, не відповідав критеріям другого кола і ви опинилася без партнера в даний момент життя, не біда. Він обов'язково з'явиться, той самий, який буде відповідати запитам вашого першого кола. Головне, щоб це місце до того часу, поки він не знайшовся, залишалося порожнім. Інакше йому і приходити буде нікуди! В це коло не можна поставити свою маму, тата, сестру, подругу. І вже тим більше туди не можна поставити свого сина!

А ось наступний коло належить йому, вашому сину, поки він ще не досяг свого повноліття. Так само як і іншим вашим неповнолітнім дітям, якщо такі є в родині. Ставте їх в ряд, ніхто не повинен бути ближче або далі іншого, ніхто не повинен штовхатися і тіснити братика або сестричку. Ну а якщо він, ваш син, єдина дитина в родині, цей третій круг, поки він ще маленький, по праву його.

Коли син виросте, він психологічно переміститься в простір четвертого кола, щоб мати більшу свободу і можливість будувати свої здорові сімейні стосунки. Але про його колах трохи пізніше.

А зараз у нас залишився ще один порожній круг для ваших близьких. В цей круг ви можете поставити або не поставити своїх батьків, бабусь, дідусів, братів, сестер, саму близьку тітку, подругу. Це буде залежати і від ваших відповідей на наведені вище питання, і від частоти спілкування з цими людьми. Головне, пам'ятайте: там не може виявитися багато людей! У цьому колі не можуть бути колеги, випадкові попутники, знайомі ваших знайомих. Помістіть в четверте коло не більше п'яти осіб - тих, яких ви вважаєте найбільш близькими, найважливішими у вашому житті. Подивіться, який величезний простір за межами кіл, що ви намалювали, - воно для всіх інших!

Зараз ми говорили про простір дорослої людини, мами або дорослого сина. Але коли дитина тільки народилася, або він ще маленький, з його простором йде справа зовсім інакше. У цьому іноді і полягає складність диференціації матері і сина.

Психологічний простір дитини включає в себе дуже маленька кількість людей. Звичайно ж, це найближчі, найрідніші, ті, від яких безпосередньо залежить її життя, здоров'я, формування особистості.

До народження дитини і в перші місяці життя мама і син - одне ціле. Його маленьке життя повністю залежить від вас. Емоції мами дитина переживає як свої, він відчуває, коли мама засмучена, а коли - спокійна. Психологічна пуповина ще не порвана. І в ситуації з новонародженим це нормально. Інакше і бути не може. Мамині чотири сфери дуже тісно пов'язані зі сферами дитини. Поїла мама щось не те - щічки у сина почервоніли, понервували - всю ніч не сплять. Ну а про інших сферах і говорити не доводиться: знання жінки і її морально-етичні принципи можуть допомогти в догляді за немовлям, так і просто знищити його.

Якщо у вас вже є досвід материнства, ви пам'ятаєте, як важливо було не тільки в період вагітності, але і в період перших днів, з перших місяців життя дитину піклуватися про себе, щоб не нашкодити малюкові. Ми намагаємося не нервувати, щоб не пропало молоко, стежимо за своїм харчуванням, вчасно звертаємося до лікаря. Як нескладно піклуватися про себе, якщо це впливає на інше, таке крихітне і таке беззахисне істота!

У зазначений період перший коло мами і перший круг дитини - єдине ціле.

Але ось син трохи підріс. Він вже ходить, намагається щось говорити, у нього з'явилися свої інтереси, і він із задоволенням їсть кашу з няниных рук.

Настала пора синові зайняти місце, яке буде йому належати до його повноліття - у маминих колах це третє коло. У сина повинні формуватися свої чотири сфери. І розрив психологічної пуповини - найважливіша до того умова. Синові необхідно свій простір, своя особиста психологічна територія. Це запорука формування здорових відносин!

Тепер уже ви не зможете контролювати його подряпини і розбиті коліна. Ви не зможете відповідати за його емоції. Ви не зможете за нього вчитися говорити і думати. Але ви можете показати йому: як виражати свої емоції, щоб нікого не образити, як реагувати на різні ситуації, як висловлювати свою думку, конструктивно відстоювати свої інтереси; ви зможете навчити його мислити, аналізувати і вчитися вчитися. Ви все це зможете зробити, якщо будете піклуватися про себе, а значить, піклуватися про своїх чотирьох сферах. Тільки в цьому випадку ці чотири сфери будуть здоровими і сповненими.

Проблема ось в чому: у дитини батьки продовжують залишатися в його другому, самому близькому колі. Для нього це люди, від яких він навчиться реакціями, поведінковими взаємодіям, сформує сценарій спілкування в майбутньому.

До підліткового віку, поки батьки не почнуть переміщатися у відведений їм наступне коло, для них буде непростим завданням, залишаючись самими близькими людьми для своєї дитини, бути близькими один одному.

Найяскравішим конфліктом такої взаємодії буває криза хлопчика у віці чотирьох-п'яти років. Це криза первинної статевої ідентифікації, коли мама сприймається хлопчиком на несвідомому рівні як перша жінка. Біологічні відмінності між статями ведуть і до психологічної диференціації. У цьому віці у хлопчика розвивається ерекція, і нові відчуття в цій галузі ведуть до наростання інтересу до геніталій і до розуміння відмінностей від дівчаток. Батько стає суперником в боротьбі за любов матері. Як співається у пісні: «Я хочу дівчину точнісінько таку, як дівчина, на якій одружився мій дорогий старий». Ворожість хлопчика до батька супроводжується страхом розплати. Це призводить до феномену, відомого під назвою едипів комплекс (назва запозичена з грецького міфу про Едіпа, сина фіванського царя Лая і цариці Іокасти).

При нормальній послідовності подій хлопчик неусвідомлено відчуває потяг до матері і агресію до батька. Едипів комплекс може посилюватися дійсним красою і спокусливістю матері і погрозами батька з приводу кастрації. Не так вже рідко в реальному житті ми можемо почути від дорослих, що вони відріжуть хлопчикові пеніс, якщо він його буде чіпати, і т. д.

Те, як дитина реалізує сексуальну прихильність до матері в цьому віці і як він згодом від неї звільняється, відбивається на його дорослого життя, особливості особистості і характеру. Якщо людина не може подолати едипів комплекс, говорять про невирішеною эдиповой ситуації, яка несвідомо породжує різні конфлікти, що стосуються осіб протилежної статі, батьківських почуттів і невідповідності вимог реальності і інстинктивних імпульсів, нерідко инцестуозных (кровозмісних).

У цей період син може почати виявляти сильну ревнощі по відношенню до своєї матері. Злиться, коли батько при ньому обіймає матір, виявляє до неї інтерес. Хлопчики в цьому віці можуть раптом почати приходити в ліжко до батьків, пояснюючи це страхами, поганими снами.

Дитині цього віку важко буває визнати, що крім нього у його улюбленої мами є хтось інший. І у того, іншого, навіть більше прав. І вони разом закриваються уночі в своїй кімнаті, залишаючи його з самим собою, одного. Може, його вже ніхто і не любить! Такі думки і почуття мучать дитину, викликають багато негативних емоцій, позначаються на поведінці.

Цей складний для хлопчика криза батькам треба прожити дуже стійко. З одного боку, важливо, щоб дитина не відчув себе покинутим, знедоленим. З іншого - дитина повинна визнати право знаходження іншої людини в маминому другому колі.

Це баланс любові і дистанції

Буває, що тата в цей період, відчуваючи, що син реагує на нього не так, як йому хотілося б, зовсім залишає затію спілкування з дитиною, і з цього моменту до нього може вперше приклеїтися ярлик «мамин синок». А роль батька в цьому віці для формування особистості дитини незаперечна! Татова завдання - залучити сина спільними іграми. Батькові важливо показати зразок чоловічої поведінки, особливо по відношенню до їх спільно коханій жінці.