Розподіл ролей у сім'ї: син стає на місце тата?

Автор: Тетяна Леус

Передбачаю подив багатьох читачів і навіть вигуки: «яке питання! Син - це син! Причому тут чоловік!» Однак не поспішайте. Інцест у нашій країні досить поширене явище. Навіть фізичний, не кажучи про психологічному. Часто жінка навіть не підозрює, що її син, особливо при відсутності чоловіка в сім'ї, стає її єдиним чоловіком.

У мене є знайома сім'я: мама, тато і двоє синів. Коли старшому синові виповнилося дев'ять років, з'явився братик. Всі були раді. Але тато весь час зайнятий, він єдиний утримує сім'ю і змушений перебувати весь час на роботі. Мамі важко. І частина обов'язків вона перекладає на старшого сина. Причому мама не просить його про допомогу тільки тоді, коли їй це необхідно, - вона так і заявляє синові: батько на роботі, ти - старший, і повинен розділити обов'язки по догляду за молодшим. Старший беззаперечно ходить у магазин, гріє пляшечки, сповиває, допомагає мити новонародженого. Коли мама застудилася і захворіла з температурою, він був змушений доглядати і за нею, і за братиком.

А де батько? Він працює? Хочеться запитати: як мама справлялася з першою дитиною, коли батько працював?! А коли мама з татом планували другу дитину, для кого вони це робили?! Папа легко самоусунувся, дозволивши взяти обов'язки, які він як батько повинен виконувати сам, своєму ще зовсім маленькому, хоч і старшому синові. А мама з задоволенням підключила старшого до турбот про маленьку дитину, не замислюючись, що він ще сам дитина і народився лише його брат, але не його син!

Сподіваюся, ви вже готові відчути різницю в ролях! Я не кажу, що старший не повинен допомагати! Але саме - допомагати! Напевно, якщо батьки хотіли і планували другу дитину, вони припускали, що татові доведеться частіше відриватися від роботи. Або, якщо вже він так багато працює - ймовірно, не даремно, і є можливість взяти помічницю для мами або няню.

Що ж відбувається в цій сім'ї? З-за частої відсутності батька і в зв'язку з великою кількістю спільних турбот мами і старшого сина їх відносини стають ближче і ближче. У них спільні інтереси, з'являються теми, в які батько не присвячується, старший син все більше прив'язується до молодшого, як ніби це його власна дитина. Йому ніколи погуляти з друзями, сходити у футбольну секцію...

А ось тепер ви погодитеся, що ми досить часто чуємо від дорослих, які були старшими дітьми у своїй родині, що «мій братик виріс у мене на руках, мені і погуляти-то колись було». Часто ці люди згадують масу епізодів, пов'язаних з молодшими дітьми, розповідають, як він їв, як вони разом гуляли, як пили ліки. Що це нагадує? Так зазвичай розповідають батьки про своїх улюбленців!

Коли ми далі будемо говорити про кордони, ви побачите, який перекіс відбувається у відносинах між рідними в такому випадку. А поки можу сказати, що місце, яке повинно бути вільно для майбутньої дружини і для майбутніх дітей, у старшого сина стає зайнятим мамою і братом. Це вже психологічний інцест. Рідкісний випадок у вашому оточенні?!

Чому мама так робить? Мамі насамперед зручно. Адже дитина дев'яти років не може знати, як правильно годувати, сповивати, виховувати). А це веде до підпорядкування. Не потрібно нічого доводити, відстоювати свою позицію в спілкуванні з чоловіком. Не потрібно шукати компроміс. Але швидше за все, у чоловіка своєї позиції і немає. Йому теж зручно. Якщо ви думаєте, що така ситуація триватиме лише до тих пір, поки молодший маленький, ви глибоко помиляєтеся! Така ситуація, якщо вона вже виникла, буде завжди. Молодший завжди буде маленький, навіть якщо він давно вже виріс і в нього своя сім'я, старший завжди буде брати на себе не братську відповідальність, а батьки будуть спритно цьому сприяти. І охоче маніпулювати.

Коли настане час, і вже дорослому чоловікові захочеться мати свою сім'ю, мама буде сприймати відносини з іншою жінкою як зраду їй. Вона не буде готова пустити нікого на своє місце - для неї кожна жінка буде суперницею. А чоловікові-сину, для того щоб мати стосунки з жінкою, знадобиться «розлучення» з мамою. Тільки дасть на це згоду?! А якщо не дасть? Тоді два шляхи: залишитися в психологічній зв'язку з мамою назавжди або відриватися з кров'ю, зі скандалами, з психологічними травмами. А насправді все просто. Мамі слід було б зайнятися своїми відносинами з чоловіком, дозволивши синові будувати своє життя самостійно.

Хочу навести ще один приклад, який стався на сесії відомого майстра психології Карла Вітакера. (За матеріалами відеозаписів.)

Вітакер розмовляв з подружньою парою. Ця пара була в розлученні вже п'ять років і протягом тривалого часу ходила до психотерапевта. Під час бесіди вони ставилися один до одного уважно і з повагою. Ймовірно, за ці роки багато проблеми їх відносин були опрацьовані. Викликало подив, чому вони не одружилися знову: здавалося, їм так добре один з одним! На наступний день Вітакер попросив привести з собою обох синів. Один з них, «бунтар» жив з батьком. Він так і не з'явився. Але ось інший, «зразковий», який жив з матір'ю, прийшов.

Контраст з попереднім днем був разючим! Мати і батько сіли набагато далі один від одного, а син сів між ними, набагато ближче до матері. Хоча поведінка батька було таким же, як напередодні, поведінка матері сильно змінилося. Вона була більш жвавою і сексуальною, особливо коли говорила зі своїм сином або про нього, - а вона це робила велику частину всього часу сесії. Вона довго говорила про те, скільки всього вони роблять разом, як вона впевнена в тому, що їм добре в товаристві один одного і т. д. Було явно видно, що мати надмірно занурена у свого сина і реагує на нього не як на сина, а як... на коханця.

Відразу після того як мати ще на одному прикладі пояснила, як вони з сином добре ладнають, Вітакер зробив жест в бік і сказав: «Отже, ваш другий шлюб виявився набагато більш вдалим, ніж перший», - і зробив жест в бік батька.

Отже, як розібратися, які функції у «чоловіка», а які - у «сина»?

«Чоловік»

Як ви вже зрозуміли, одна з відмінностей - це ступінь близькості. Чоловік або коханий чоловік - це для жінки найближча людина (не рахуючи, звичайно ж, її саму). Про те, що відбувається, якщо у жінки немає ні того ні іншого, ми поговоримо далі. Але відразу скажу, дитиною цієї людини не можна замінити! З дитиною відносини не можуть бути такими близькими, як з партнером. Син виросте, і у нього повинен з'явитися його близька людина. І це не повинна бути мама.

Ще одна важлива особливість і відмінність - взаємообмін з близькою людиною. «Я віддаю свої емоції, свою любов тобі, ти віддаєш свої емоції мене»; «Я відкрито і щиро ставлюся до тебе - ти до мене». І так далі. Важливо, що з партнером у відносинах відбувається обмін! Обмін в чотирьох головних сферах: фізичної, інтелектуальної, духовної та емоційної.

В фізичну сферу входять: фінанси, прибирання, приготування їжі, ходіння в магазин, покупки, секс, вирішення питань з документами, дозвілля.

В інтелектуальну сферу: спілкування, обмін інформацією, спільні інтереси, обговорення книг, фільмів, можливість поділитися думкою з іншими і вислухати його, відкритість.

Емоційну сферу: взаємні любов, повагу, потяг, приємні сюрпризи, сексуальний потяг, компліменти.

В духовну сферу: загальний сценарій сім'ї, виховання дітей, близькі погляди на моральність, цінності, приналежність до однієї конфесії або течією філософії, вироблення компромісів.

У наведеному вище прикладі, де старшому братові доводилося доглядати за молодшим, тато брав активну участь у реалізації тільки однієї сфери - він вирішував фінансові питання, вважаючи, що це найбільш важлива складова, а про решту можна не піклуватися.

Коли ми чуємо, як мама каже синові: «Жінок багато буде, а мати - одна»... Коли наша сусідка скаржиться у нас на кухні: «На кого мати проміняв!..» Коли жінка впевнена: «Немає краще дружка, ніж рідна матінка», ми повинні розуміти, що ця жінка переплутала рольові позиції чоловік-син. Навіть якщо жінка самотня, місце чоловіка син займати не може.

«Син»

Яка ж роль сина? Хочу поділитися з вами метафорою:

МЕТАФОРА «ЗОЛОТИЙ ШАР»

ТУ ЛЮБОВ, ЩО Я ОТРИМАВ ВІД СВОГО БАТЬКА,

Я НЕ ПОВЕРНУВ ЙОМУ, ТОМУ ЩО,

БУДУЧИ ДИТИНОЮ,

НЕ МІГ ЩЕ ОЦІНИТИ ТАКИХ ДАРІВ

І БУВ СУВОРИЙ ДО БАТЬКА.

ТЕПЕР У МЕНЕ РОСТЕ СИН, ТАК ГАРЯЧЕ УЛЮБЛЕНИЙ,

ЯК НІХТО, МОЇМ БАТЬКІВСЬКИМ СЕРЦЕМ;

І Я ВИТРАЧАЛИ ТЕ, ЩО БУЛО МНОЮ ОТРИМАНО В ДИТИНСТВІ,

НА ТОГО, ХТО МЕНІ НІЧОГО НЕ ПОВЕРНЕ,

АДЖЕ КОЛИ ВІН СТАНЕ ЧОЛОВІКОМ І СТАНЕ ДУМАТИ,

ЯК УСІ ЧОЛОВІКИ,

ВІН, ЯК І Я, ПІДЕ ВЛАСНИМ ШЛЯХОМ:

З ТУГОЮ, АЛЕ БЕЗ ЗАЗДРОСТІ Я БУДУ ДИВИТИСЯ,

ВІН ДАРУЄ МОЄМУ ОНУКОВІ ТЕ, ЩО ПРИЗНАЧАЛОСЯ МЕНІ.

Я СПРЯМОВУЮ СВІЙ ПОГЛЯД ДАЛЕКО В МАЙБУТНЄ,

У ДЗЕРКАЛО ЖИТТЯ:

КОЖЕН З УСМІШКОЮ КИДАЄ ЗОЛОТИЙ М'ЯЧ ДАЛІ,

АЛЕ НІХТО НЕ ПОВЕРТАЄ ЙОГО!

(За Берріс фон Мюнхгаузен)

Краще і сказати неможливо! І нема чого додати. Любов, яку ми віддаємо своїм дітям, - без умов, прийняття - повне.

А зараз ще один випадок.

У мене на прийомі жінка. Вона хоче домовитися про те, щоб привести до мене сина. Причина: мама вважає, що син зневажливо до неї відноситься і не проявляє належної уваги.. Ледве стримуючи сльози, жінка розповідає, що днями у неї був день народження, і син, якого одинадцять років (він зараз відпочиває в таборі, подзвонив їй і сказав: «Мамо, я вітаю тебе з днем народження!» Від обурення і образи у жінки перехопило подих: «І це все?!» Син, ймовірно задоволений, що він привітав маму, весело вигукнув: «Так!» Маминому обуренню не було меж: «І ти нічого мені більше не хочеш побажати?!» - мало не закричала вона. На що син так само весело відповів: «Я бажаю, щоб ти скоріше закінчила твій важливий проект і купила мені плеєр, як обіцяла». Був скандал. Були сльози. Була мова про неповагу і вигуки: «Я для тебе... а ти!..» Настрій було зіпсовано. Очікування матері не виправдалися.

Чого вона чекала?! Це питання я задала мамі. Мама хотіла почути приємні для неї слова, побажання щастя, любові, який-небудь комплімент. «А він, егоїст, все про себе думає», - закінчила вона.

Стоп, стоп! Ми про кого зараз говоримо?! Це не чоловік і не коханий чоловік! Хлопчику всього одинадцять років! Він згадав про маминому святі і навіть знайшов можливість їй зателефонувати. А вимога матері явно не як до сина.

Отже, головна відмінність ролей чоловік-син ви вже знаєте.

Якщо з чоловіком або з коханою людиною важливий обмін по чотирьох перерахованих сфер, то своєму синові батьки повинні дати все можливе з цих же сфер.

• У фізичній сфері: будинок, тепло, їжу, можливість навчатися.
• В інтелектуальній сфері: свої знання, свій досвід, можливість прищепити інтереси в різних областях.
• В емоційній сфері: безумовну любов, повагу, увагу, турботу, емоційне тепло, ласку.
• У духовній сфері: поняття про цінності, про морально-етичних принципах, про традиції.

Погодьтеся, дитина, який прийшов у цей світ, дати цього не може. Це потім, набравшись від батьків мудрості, знань, досвіду, отримавши уроки розуміння, турботи і доброти, він понесе за це своїм дітям. І запевняю, що з вами він по-іншому просто не зможе вчинити. Адже у нього буде приклад перед очима, як треба. Ваш приклад!

В колі моєї родини

Перш ніж ми визначимося з психологічним простором наших близьких, рідних людей, я попрошу вас зробити одне нескладна вправа.

Встаньте в центр будь-якого простору. Це може бути кімната, майданчик з піском або невеликий п'ятачок дороги.

Не сходячи з місця, намалюйте навколо себе коло. У міфічні часи казок і легенд про нечисту силу, кажуть, намальована таким чином окружність була перешкодою для проникнення до людини, що знаходиться всередині кола, кого або чого б то не було поганого, поки людина сама із свого кола не вийде. Так буде і в нашому випадку. Поки ви у своєму першому колі, ви захищені, здатні адекватно мислити, оцінювати ситуацію, емоційно реагувати. Ви в злагоді з собою, а значить, і в злагоді зі світом. Змістом першого кола є ваші наповнені, здорові чотири сфери, про яких ми говорили раніше. Для себе ми центр усього. Адже якщо з нами щось трапляється, то для нас у цьому світі все перестає існувати. А адже світ нікуди не дівається! Згодні?!

Тепер, не виходячи з начерченного кола, вам належить намалювати ще три кола навколо себе. Для цього треба підійти до кордонів першої колу, але пам'ятаємо, переступати її не можна.

Намалювали? Не надто великий простір вийшло, чи не правда? Багато народу ви можете помістити в нього? Це і є психологічна територія для ваших близьких і дорогих вам людей.

Перш ніж читати далі, зупиніться і перелічіть в розумі тих, кого ви вважаєте для себе важливими. Скільки людей ви згадали? Хто був першим, кого ви згадали? Сподіваюся, в цьому списку були і ви.

Тепер нам належить розібратися, кого і в якій послідовності помістити в ваш простір.

Оскільки наша розмова йде про близькість, дайте відповідь на питання: що ви уявляєте, коли я кажу «близькість»?

На семінарах найчастішими відповідями бувають такі: найближча людина, відстань до чого-небудь, ступінь довіри, проміжок часу, спорідненість, схожий, розуміння, інтимні стосунки, тілесний контакт, спільні інтереси, спільні переживання.

А що ви уявляєте, коли я кажу «вплив»?

Це те, що впливає на мене і на що я впливаю. Вплив, авторитет, влада. Чиї слова, вчинки можуть мене вибити зі стану рівноваги, з-за чого або кого я буду найбільше переживати і турбуватися.

А тепер дайте відповідь на наступні питання і спробуйте уявити, кого і в якій намальований круг ви б помістили.

• З ким із названих вами людей найчастіше у вас буває тілесний контакт?
• З ким ваші інтереси збігаються?
• З ким ви готові поділитися вашою радістю або трапилася з вами неприємністю?
• З ким ви в першу чергу поділіться новою ідеєю, думкою, відкриттям?
• Кому ви готові довірити найпотаємніше?
• Чия думка для вас буде найбільш значущим?
• Чиє сприйняття світу відповідає вашому сприйняттю?
• Хто, як ви вважаєте, чи розуміє вас краще за інших?
• Чия любов і турбота для вас найприємніші?

Сподіваюся, у більшості ваших відповідей ваш чоловік або коханий чоловік стоять на першому місці. Можете сміливо його ставити в коло, наступного за вашим першим колом! Це його місце. Там має бути людина, відносини з яким будуть самими близькими і самими тісними. Ви обираєте самі, а значить, робите цей вибір, виходячи з інтересів свого першого кола - тобто під свої власні інтереси.

Якщо так сталося, що той чоловік, якого ви вибрали, не відповідав критеріям другого кола і ви опинилася без партнера в даний момент життя, не біда. Він обов'язково з'явиться, той самий, який буде відповідати запитам вашого першого кола. Головне, щоб це місце до того часу, поки він не знайшовся, залишалося порожнім. Інакше йому і приходити буде нікуди! В це коло не можна поставити свою маму, тата, сестру, подругу. І вже тим більше туди не можна поставити свого сина!

А ось наступний коло належить йому, вашому сину, поки він ще не досяг свого повноліття. Так само як і іншим вашим неповнолітнім дітям, якщо такі є в родині. Ставте їх в ряд, ніхто не повинен бути ближче або далі іншого, ніхто не повинен штовхатися і тіснити братика або сестричку. Ну а якщо він, ваш син, єдина дитина в родині, цей третій круг, поки він ще маленький, по праву його.

Коли син виросте, він психологічно переміститься в простір четвертого кола, щоб мати більшу свободу і можливість будувати свої здорові сімейні стосунки. Але про його колах трохи пізніше.

А зараз у нас залишився ще один порожній круг для ваших близьких. В цей круг ви можете поставити або не поставити своїх батьків, бабусь, дідусів, братів, сестер, саму близьку тітку, подругу. Це буде залежати і від ваших відповідей на наведені вище питання, і від частоти спілкування з цими людьми. Головне, пам'ятайте: там не може виявитися багато людей! У цьому колі не можуть бути колеги, випадкові попутники, знайомі ваших знайомих. Помістіть в четверте коло не більше п'яти осіб - тих, яких ви вважаєте найбільш близькими, найважливішими у вашому житті. Подивіться, який величезний простір за межами кіл, що ви намалювали, - воно для всіх інших!

Зараз ми говорили про простір дорослої людини, мами або дорослого сина. Але коли дитина тільки народилася, або він ще маленький, з його простором йде справа зовсім інакше. У цьому іноді і полягає складність диференціації матері і сина.

Психологічний простір дитини включає в себе дуже маленька кількість людей. Звичайно ж, це найближчі, найрідніші, ті, від яких безпосередньо залежить її життя, здоров'я, формування особистості.

До народження дитини і в перші місяці життя мама і син - одне ціле. Його маленьке життя повністю залежить від вас. Емоції мами дитина переживає як свої, він відчуває, коли мама засмучена, а коли - спокійна. Психологічна пуповина ще не порвана. І в ситуації з новонародженим це нормально. Інакше і бути не може. Мамині чотири сфери дуже тісно пов'язані зі сферами дитини. Поїла мама щось не те - щічки у сина почервоніли, понервували - всю ніч не сплять. Ну а про інших сферах і говорити не доводиться: знання жінки і її морально-етичні принципи можуть допомогти в догляді за немовлям, так і просто знищити його.

Якщо у вас вже є досвід материнства, ви пам'ятаєте, як важливо було не тільки в період вагітності, але і в період перших днів, з перших місяців життя дитину піклуватися про себе, щоб не нашкодити малюкові. Ми намагаємося не нервувати, щоб не пропало молоко, стежимо за своїм харчуванням, вчасно звертаємося до лікаря. Як нескладно піклуватися про себе, якщо це впливає на інше, таке крихітне і таке беззахисне істота!

У зазначений період перший коло мами і перший круг дитини - єдине ціле.

Але ось син трохи підріс. Він вже ходить, намагається щось говорити, у нього з'явилися свої інтереси, і він із задоволенням їсть кашу з няниных рук.

Настала пора синові зайняти місце, яке буде йому належати до його повноліття - у маминих колах це третє коло. У сина повинні формуватися свої чотири сфери. І розрив психологічної пуповини - найважливіша до того умова. Синові необхідно свій простір, своя особиста психологічна територія. Це запорука формування здорових відносин!

Тепер уже ви не зможете контролювати його подряпини і розбиті коліна. Ви не зможете відповідати за його емоції. Ви не зможете за нього вчитися говорити і думати. Але ви можете показати йому: як виражати свої емоції, щоб нікого не образити, як реагувати на різні ситуації, як висловлювати свою думку, конструктивно відстоювати свої інтереси; ви зможете навчити його мислити, аналізувати і вчитися вчитися. Ви все це зможете зробити, якщо будете піклуватися про себе, а значить, піклуватися про своїх чотирьох сферах. Тільки в цьому випадку ці чотири сфери будуть здоровими і сповненими.

Проблема ось в чому: у дитини батьки продовжують залишатися в його другому, самому близькому колі. Для нього це люди, від яких він навчиться реакціями, поведінковими взаємодіям, сформує сценарій спілкування в майбутньому.

До підліткового віку, поки батьки не почнуть переміщатися у відведений їм наступне коло, для них буде непростим завданням, залишаючись самими близькими людьми для своєї дитини, бути близькими один одному.

Найяскравішим конфліктом такої взаємодії буває криза хлопчика у віці чотирьох-п'яти років. Це криза первинної статевої ідентифікації, коли мама сприймається хлопчиком на несвідомому рівні як перша жінка. Біологічні відмінності між статями ведуть і до психологічної диференціації. У цьому віці у хлопчика розвивається ерекція, і нові відчуття в цій галузі ведуть до наростання інтересу до геніталій і до розуміння відмінностей від дівчаток. Батько стає суперником в боротьбі за любов матері. Як співається у пісні: «Я хочу дівчину точнісінько таку, як дівчина, на якій одружився мій дорогий старий». Ворожість хлопчика до батька супроводжується страхом розплати. Це призводить до феномену, відомого під назвою едипів комплекс (назва запозичена з грецького міфу про Едіпа, сина фіванського царя Лая і цариці Іокасти).

При нормальній послідовності подій хлопчик неусвідомлено відчуває потяг до матері і агресію до батька. Едипів комплекс може посилюватися дійсним красою і спокусливістю матері і погрозами батька з приводу кастрації. Не так вже рідко в реальному житті ми можемо почути від дорослих, що вони відріжуть хлопчикові пеніс, якщо він його буде чіпати, і т. д.

Те, як дитина реалізує сексуальну прихильність до матері в цьому віці і як він згодом від неї звільняється, відбивається на його дорослого життя, особливості особистості і характеру. Якщо людина не може подолати едипів комплекс, говорять про невирішеною эдиповой ситуації, яка несвідомо породжує різні конфлікти, що стосуються осіб протилежної статі, батьківських почуттів і невідповідності вимог реальності і інстинктивних імпульсів, нерідко инцестуозных (кровозмісних).

У цей період син може почати виявляти сильну ревнощі по відношенню до своєї матері. Злиться, коли батько при ньому обіймає матір, виявляє до неї інтерес. Хлопчики в цьому віці можуть раптом почати приходити в ліжко до батьків, пояснюючи це страхами, поганими снами.

Дитині цього віку важко буває визнати, що крім нього у його улюбленої мами є хтось інший. І у того, іншого, навіть більше прав. І вони разом закриваються уночі в своїй кімнаті, залишаючи його з самим собою, одного. Може, його вже ніхто і не любить! Такі думки і почуття мучать дитину, викликають багато негативних емоцій, позначаються на поведінці.

Цей складний для хлопчика криза батькам треба прожити дуже стійко. З одного боку, важливо, щоб дитина не відчув себе покинутим, знедоленим. З іншого - дитина повинна визнати право знаходження іншої людини в маминому другому колі.

Це баланс любові і дистанції

Буває, що тата в цей період, відчуваючи, що син реагує на нього не так, як йому хотілося б, зовсім залишає затію спілкування з дитиною, і з цього моменту до нього може вперше приклеїтися ярлик «мамин синок». А роль батька в цьому віці для формування особистості дитини незаперечна! Татова завдання - залучити сина спільними іграми. Батькові важливо показати зразок чоловічої поведінки, особливо по відношенню до їх спільно коханій жінці.

Можна влаштувати свято для мами. Придумати спільну гру або сюрприз. Вибираючи дружині подарунок на день народження, допомогти синові, щоб він міг окремо від тата привітати свою маму. Ніколи не слід чоловікові називати дружину «матусею». Це дружина, але не «наша мама». Вона його мама. І нехай це залишиться право за сином. Ні в якому разі не слід лякатися, якщо син закотив істерику, виявивши вас обіймались. Не отскакивайте один від одного, як ніби ви робите щось недозволене, це так і закріпиться в його свідомості. Нехай син бачить, що це нормальні стосунки чоловіка і жінки. Приділіть йому в цей момент увагу. Обійміть його разом, скажіть добрі, ласкаві слова. Він повинен знати, що мама і тато люблять один одного і люблять його.

Ні в якому разі не потурайте його відвідинам в вашу постіль! У дитини повинна бути своя, окрема від вашої, ліжко. М'яко, але наполегливо візьміть його на руки і перенесіть туди, де його спальне місце. Якщо він чогось злякався, можете посидіти з ним трохи, заспокоїти, залишити включеним світло, відкритої двері. Але навіть якщо вам дуже хочеться спати, не вкладайтеся з ним, це може стати першим кроком до психологічного инцесту. Не влаштовуйте ранкових валяний втрьох. І ні в якому разі - удвох з сином! Поборотися і покувиркаться він може з татом або з дідусем на килимі, на лузі, на пляжному піску. Це не завдання жінки, такий тілесний контакт з сином.

Правило:

Правильний розподіл психологічного простору для ваших близьких і проходження кризи п'яти років дозволить вашому синові не застрягти психологічно в цьому віці, сприймати маму як маму, а не як кохану жінку, що і відбувається у цей кризовий період. А значить, він у майбутньому буде будувати здорові стосунки з дівчатами, а пізніше зі своєю дружиною.

Якщо в будинку немає чоловіка

Можливо, так сталося, що жінка змушена виховувати сина одна. Часто жінки в таких сім'ях говорять: «Я взяла на себе роль батька і матері!» А даремно! Роль батька ви зіграти не можете. А ось роль матері повинна бути гідною. Як ми пам'ятаємо, головна небезпека такої сім'ї - переплутати всі соціальні ролі і виростити не сина, а чоловіка в якості компенсації за те, що трапилося самотність.

Тут насамперед жінці треба прийняти рішення, чи вона хоче насправді залишатися без чоловіка або не так вже погано, щоб він був. Якщо жінка вирішує бути з чоловіком і знаходить людину, яка відповідає її цінностей і емоційно близький їй, з сином завжди можна домовитися. Тим більше ви пам'ятаєте, що навіть по відношенню до свого власного батька в певні періоди свого розвитку реакція хлопчиків своєрідна і ревностна. Що вже говорити про іншому чоловікові! Жінці не варто поступатися примх сина, поклавши заради нього на карту свою долю. Такі невиправдані жертви і нікому не потрібні. Влаштовуйте свою жіночу життя, не потрапляйте в Трикутник, тримайте ваших близьких в покладеним їм колах, і все буде добре.

Але ось сталося так, що жінка вирішила залишитися сама з собою. Спробуйте прокрутити, як фільм, ваше подальше життя з сином і без нього. Які малюються картинки? Якщо сцени, подаються вами, тісно пов'язані з його життям - наприклад, ви уявляєте, як разом кудись пішли, як він на випускному балу, а ви з ним поряд, як обговорюєте з ним його дипломний проект і всі вітають вас з захистом дисертації - треба відразу зізнатися собі, що ваші відносини дуже близькі. І він вже грунтовно розмістився у вашому другому колі.

Спробуйте уявити інші картинки. Син виріс і пішов грати з друзями, ви зайняті чимось своїм. А ось у нього побачення, і ви навіть не в курсі, хто вона, але це ж його стосунки! А ось у нього ювілей, і він хоче його відзначити тільки з молоддю і просить вас залишитися вдома, вам дуже хочеться піти, але ви поважаєте його рішення. А ось у нього своя сім'я, і вони не збираються навіть заїхати на вихідні, а вам і самої колись, стільки справ накопичилося. Готові, що так буде? Вітаю, ви на правильному шляху!

Отже, як дати йому зразок чоловік-жінка, якщо ви залишилися удвох?

У період, коли син несвідомо прагне зайняти роль чоловіка для своєї матері, важливо не пустити його в коло партнера. Не заохочуйте його прагнення доглядати за вами, не пускайте в свою ліжко, не обговорюйте ті питання, які дитині знати не належить, не вводьте його в подробиці вашого інтимного життя, не проявляйте до нього інтерес, як до чоловіка, підкреслюючи його сексуальну приналежність. Не акцентуйте увагу на тому, що він по відношенню до вас поступив як справжній чоловік». Заохочуйте його увагу до дівчаток, запитуйте про його смаки та вподобання.

Дуже важливим у цей період є розповіді про батька. Якщо справжній батько зовсім не відповідає тому образу, який ви хотіли б прищепити своєму синові як чоловікові, придумайте цей легендарний образ самі. Ваша легенда повинна бути послідовною, продуманої, з важливими деталями і бажано ґрунтуватися на більш або менш реальних подіях, щоб ви не змогли заплутатися, а випадкові розповіді родичів не викрила вас у брехні. Навіть у зовсім негативного персонажа завжди можна знайти позитивні якості. Адже чому ви вибрали цю людину батьком своєї майбутньої дитини. Позитивні його якості можна подати як зразок вашої любові, а негативні вчинки - це те, як не повинен чинити справжній чоловік. Але найголовніше, щоб ні за яких обставин у вас не залишилася образа до цієї людини. До того часу, як вам належить вести розмови зі своїм сином про його батька, а вести їх все одно доведеться, що б не відбувалося до цього часу, у вас має бути почуття вибачення по відношенню до нього. Почуття образи, злості, обурення, ненависті будуть впливати на ваші стосунки з взрослеющим сином, адже так чи інакше він і його син.

Але ось ваше рішення залишитися одній все більш сталий, а вік сина наближається до періоду статевої ідентифікації, тобто до дванадцяти років. У цей час для нього важливо приміряти на себе чоловічі ролі, і чоловік стає необхідним зразком цієї примірки. Якщо в його оточенні не буде зразок, гідний його уваги, він знайде його на стороні. А хто це може бути, ми не можемо контролювати. Тому в цей період часто хлопчики хвостиком ходять за сусідом або за старшим братом свого друга, прагнуть потрапити на дачу, де живе його дядько, завалюють питаннями діда.

Зверніть увагу, до кого з чоловіків ваша дитина тягнеться найбільше. Навіть якщо це чоловік вашої подруги, поясніть їй ситуацію, попросіть частіше бувати у них. Ситуація триватиме недовго, хлопчик увійде в період потреби у спілкуванні з однолітками, а це спілкування зі значимим для неї чоловіком зіграє добру роль у його житті.