Звільняємо дітей від ролей

Джерело: Адель Фабер, Елейн Мазлиш «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили».

Я пам'ятаю, як народився мій син Девід. Минуло п'ять секунд з моменту народження, а він все ще не почав дихати. Я була налякана. Медсестра поплескала його по спині. Ніякої реакції. Напруження було болісним. Вона навіть сказала:

- Який впертий.

Все ще не було ніякого руху. А через якусь мить він нарешті закричав, дуже пронизливо, як кричать тільки новонароджені. Полегшення було невимовним. Але пізніше в той день я стала питати себе, чи дійсно він впертий. До моменту, коли я принесла його з пологового будинку додому, все встало на свої місця - це були просто дурні слова дурної жінки. Як можна прикріплювати ярлик на немовля, який живе на світі менше хвилини!

І тим не менше кілька наступних років, коли він продовжував плакати, незалежно від того, скільки я його шльопала або качала, коли він відмовлявся їсти нову їжу, відмовлявся спати, робив все, щоб ми не встигли на автобус в дитячий сад, коли він не одягав светр в холодний день, в моїй голові проносилася думка: «Вона була права. Він упертий».

Треба було знати раніше. Всі психологічні курси, які я відвідувала, попереджали про небезпеку самореализующихся пророцтв. Якщо на дитину повісили ярлик «здібний учень», він може почати відчувати себе саме так. Якщо ви вважаєте дитини неслухняним, то швидше за все він почне показувати вам, яким неслухняним він може бути. Потрібно у що б то не стало уникати навішування ярликів. Я повністю з цим згодна і все-таки не могла не думати про Девіді як про «впертому дитину».

Єдине, що мене заспокоювало, що я не одна така. Мінімум раз в тиждень я чула, як інші батьки кажуть що-небудь начебто:

«Старший у мене - важка дитина. А молодший - одна радість».

«Боббі - природжений хуліган».

«Біллі - простак. Будь-хто може його обдурити».

«Майкл - справжній адвокат в сім'ї. Знає відповіді на всі питання».

«Я більше не знаю, чим годувати Джулі. Вона так розбірливий в їжі».

«Купувати щось нове для Річі - це марна трата грошей. Він ламає все, до чого торкається. Хлопчик просто явний руйнівник».

Мені завжди було цікаво, як ці діти набували свої ярлики на самому початку. Тепер, після того як я роками слухала, що відбувається в сім'ях, я розумію, що кастинг дитини на роль може починатися цілком безневинно.

Наприклад, одного разу вранці Мері говорить своєму братові:

- Дай мені мої окуляри.

А брат відповідає:

- Візьми сама, вистачить командувати.

Пізніше вона каже матері:

- Причеши мене, щоб волосся були гладкі, без вузликів.

Мама відповідає:

- Мері, ти знову розпоряджаєшся.

Проте пізніше вона каже батькові:

- Не розмовляй. Я дивлюся передачу.

На що він відповідає:

- Слухаюсь, бос!

Поступово дитина, якого якось позначили, починає грати роль. Зрештою, якщо всі називають Мері владної, значить, такою вона і повинна бути.

Ви можете задатися питанням: «чи Нормально думати про дитину, що він владний, якщо ти його так не називаєш?» Це дуже важливе питання. Чи може те, як батьки думають про дитину, вплинути на те, як дитина думає про самого себе? Щоб прояснити відношення між тим, як батьки бачать дитину і як дитина бачить себе, давайте спробуємо експеримент.

Читаючи наступні три сцени, уявіть себе в кожній з них дитиною

Сцена 1

Вам приблизно вісім років. Як-то раз ви заходите в вітальню і бачите, що батьки збирають великий пазл. Спостерігаючи за тим, що вони роблять, ви питаєте, чи можна вам теж позбирати з ними.

Мама питає:

- Ти вже зробив домашню роботу? Ти зміг у ній розібратися?

Ви відповідаєте «так» і знову запитуєте, чи можна вам приєднатися.

Тоді мама знову вас питає:

- Ти впевнений, що зрозумів усе домашнє завдання?

- Займемося математикою з тобою трохи пізніше, - вставляє батько.

Ти знову питаєш, чи не треба допомогти з пазлом.

- Дивись уважно, як ми з мамою складаємо пазл, а потім ми подивимося, чи зумієш ти вставити один шматочок.

Коли ви починаєте ставити шматочок на місце, мама каже вам:

- Ні, сонечко. Ти хіба не бачиш, що у цього шматочка пряма сторона? Як можна поставити шматок з прямою стороною в середину картинки!

Вона важко зітхає.

Якими ваші батьки бачать вас?

Які почуття у вас викликає їхню думку?

Сцена 2

Те ж саме. Ви заходите у вітальню і бачите, що ваші батьки збирають пазл. Ви питаєте, чи можна приєднатися до них.

Мама каже вам:

- Тобі більше нема чого робити? Чому б тобі не піти та не подивитися телевізор?

Ви несподівано знаходите в пазлі потрібний шматочок з димоходом. Ви тягнетеся до нього.

- Обережно! Ти зруйнуєш все, що ми зробили, - попереджає мама.

- Ми коли-небудь можемо спокійно посидіти? - запитує тато.

- Ну будь ласка, лише один шматочок! - запитаєте ви.

- Ти що, ніколи не перестанеш? - обурюється батько.

- Гаразд, один шматочок, але це все! - мама дивиться на тата, хитає головою і закочує очі.

Якими ваші батьки бачать вас?

Які почуття у вас викликає їхню думку?

Сцена 3

Те ж саме. Бачачи, що ваші батьки збирають пазл, ви підходите ближче, щоб подивитися на картинку.

Ви питаєте:

- Я можу допомогти?

- Звичайно, якщо хочеш, - киває мама.

- Візьми стілець, - каже тато.

Ви бачите шматочок, який, як ви впевнені, є частиною хмар, ви кладете його в пазл. Він не підходить. Мама каже:

- Майже! Шматочки з прямими сторонами зазвичай кладуть по краях.

Батьки продовжують збирати пазл. Ви деякий час вивчаєте картинку. Нарешті ви знаходите правильне місце для вашого шматочка.

- Дивіться, підходить! - вигукуєте ви.

Мама усміхається.

- Ти справді наполіг на своєму, - каже тато.

Якими ваші батьки бачать вас?

Які почуття у вас викликає їхню думку?

Вас здивувало, як легко ви зрозуміли думку ваших батьків про вас? Іноді достатньо всього декількох слів, погляду, інтонації, щоб сказати людині, який він «некмітливий і дурний», «зануда» або, по суті, привабливий і здатний чоловік. Часто ви в лічені секунди можете зрозуміти, що батьки думають про вас. Якщо ви помножите ці секунди на години щоденного спілкування батьків з дітьми, ви усвідомлюєте, як значно на дітей впливає батьківське думку про них. Не тільки їх почуття самі по собі впливають, але і їх поведінка.

Коли ви виконували цю вправу і батьки вважали вас «несообразительным», ви відчували, як поступово ваша впевненість стала пропадати? Ви б намагалися зібрати більшу частину пазла самостійно? Ви відчували досаду від того, що ви не так швидкі, як оточуючі? Ви говорили собі: «Навіщо намагатися?»

Коли у вас бачили одну перешкоду, ви відчували, що вам треба якось захистити себе, інакше вас відштовхнуть? Ви відчували себе відкинутим і переможеним? Чи ви відчували злість, вам хотілося зіпсувати безглуздий пазл і помститися їм?

Коли до вас ставилися як до приємного і здатному людині, ви відчували, що можете вести себе милим і належним чином? Якщо б ви зробили кілька помилок, вам захотілося б все кинути або ви вирішили спробувати ще раз?

Якими б не були ваші реакції, можна з упевненістю сказати, що думка батьків про своїх дітей впливає не тільки на те, як діти сприймають себе, але і на те, як вони себе ведуть.

Але що, якщо дитина вже пройшов кастинг на роль з якихось причин? Чи означає це, що йому потрібно грати цю роль до кінця своїх днів? Чи повинен він застрягти на ній, чи можна звільнити його, щоб він став тим, ким хоче стати?

Щоб звільнити дитину від розігрування ролі

1. Шукайте можливості показати дитині його новий образ. (Приклад: старий ярлик «руйнівник» замінюємо на новий ярлик «ощадливий»: «У тебе ця іграшка з'явилася, коли тобі було всього три роки, а вона все ще виглядає як нова»).
2. Поставте дитину в ситуацію, в якій він інакше погляне на себе. (Приклад: старий ярлик «жаднюга» замінюємо на новий ярлик «турботливий»: «Томмі, поділися, будь ласка, арахісом з іншими так, щоб кожному дісталося порівну»).
3. Нехай діти ненавмисно почують, як ви говорите про них що-небудь позитивне. (Приклад: старий ярлик «плакса, боягуз» замінюємо на новий ярлик «сміливий»: «Дорогий, ти б бачив, як сьогодні твій син переніс укол від алергії...Він тримав руку спокійно, хоча укол заподіяв йому біль»).
4. Ведіть себе так, як хочете, щоб вів себе ваша дитина. Будьте для нього позитивним прикладом.
5. Зберігайте особливі моменти, пов'язані з вашою дитиною. («Я пам'ятаю час, коли ти...»).
6. Якщо ваша дитина веде себе у відповідності зі старим ярликом, викладіть йому ваші почуття і/або ваші очікування.