Малюк б'є маму. Або...
Стаття в розробці
Маленькі діти ще не знають, що дорослі переконані в їхній до них любові до них, і нерідко маму, бабусю, а то й тата - б'ють. Клашматят по обличчю, б'ють палицею вдаряють виделкою - будь-яким чином, як їм сподобається. І що з цим робити?
Не будемо розбирати ситуації, коли дорослих дітей можуть вдарити підлітки - це вже ситуації зовсім іншого класу, зазвичай ситуації педагогічної занедбаності. З малюками все простіше, принаймні все простіше розуміється, хоча припинити це неподобство швидким чином вдається не завжди.
Головне, що тут треба зрозуміти дві речі.
Перше: коли дитина вас б'є, він не має нічого особисто проти вас. Він просто робить те, що йому зараз хочеться, а те, що в даному разі виявилися перед ним, це ваші проблеми, а не його прямий намір розібратися особисто з вами.
Друге: чим дрібніше дитина, тим меншою мірою він керується розумом (поки ви йому розуму не вклали, у дитини він відсутня) і здебільшого є просто організмом. Таким же, як і будь-яка інша тварина, яке управляється рефлексами і набуває досвід в першу чергу з допомогою сочетательных і умовних рефлексів, отримуючи із зовнішнього середовища (тобто в першу чергу від батьків) позитивне або негативне підкріплення своїм діям.
Відповідно, рішення проблеми лежить у першу чергу в галузі мистецтва дресирування, як не жахливо це звучить для тих, хто хоче бачити в дитині високодуховну істота. Дитина обов'язково стане таким розумним, розуміючим, сострадающим і просто мудрим, але - пізніше. А поки він живе на рівні котики і собачки, і розуміє в першу чергу ту мову, яку розуміють інші котики та собачки - мова позитивних і негативних підкріплень.
Один з перших природних прийомів - позбавлення уваги, або метод тайм-аут. Тут можуть бути дві дещо різні ситуації. Перша, якщо хтось є вдома ще крім Вас і дитини і бачить, що дитина Вас стукнув, то ця людина підходить і починає шкодувати маму, тобто всі перемикайте увагу на жертву, а не на кривдника. Як би пройти повз дитини, погладити, пошкодувати маму. Тут саме, важливо взагалі ніякої уваги дитині не приділяти. Не потрібно говорити, що битися погано, тому що це безглуздо. Кілька разів, побачивши, що його удари приносять увагу не йому, а мамі, дитина вже почне замислюватися.
Те, що нікого з членів сім'ї не можна вдаряти - це правило з системи сімейних табу. Детальніше про це можна подивитися тут...
Ситуація друга, коли вдома нікого немає. Тоді як тільки дитина вкусив або вдарив, різко встаємо, прибираємо його з рук, не кричимо, не лаємося, а мовчки йдемо займатися справами, кажучи всім своїм виглядом, що Ви образилися. Головне не влаштовуйте шоу дитині. Тому діти і б'ють маму, щоб побачити як вона лається, кричить, тобто хочуть уваги і веселого шоу. Так от "обломайте" дитини в цьому. Він захотів побачити, як мама вскрикнет, буде плакати, кричати, а Ви холоднокровно його відсунули і вийшли у справах. Дитина, звичайно ж, перевірить ще раз, але Ваші дії повинні бути точно такі ж. І ще - давати здачі, теж не можна. Справа в тому, що у Вас є мета, щоб дитина не кусався (не бився). А якщо Ви йому в відповідь на його кусання, будете теж кусатися, то в його свідомості закріпиться, що кусатися можна, раз мама це робить. Він не зв'яже свою біль з тим, що його теж вкусили. Іншими словами, якщо Ви не хочете, щоб дитина щось робив, то самі це Ви ніколи не повинні демонструвати дитині. Тільки в цьому випадку небажана форма поведінки піде.
Перехопити удар, я-повідомлення (попередження), повагу до мами
Я завжди виходжу з аксіоми, що дочка моя добра, любляча, і чуйна, і робить вона це не зі злості, але з інтересу. Якщо бачу спробу вдарити мене, мовчки, продовжуючи займатися своєю справою, відводжу ручку маляти. Тобто злочин припиняється мимохідь, між справою. Увагу на проступок не загострюється, але дія застосовано.
Якщо боляче вдарили або кинули - обов'язково повідомляю про це (я-повідомлення) - ніколи не тримаю в собі і не роблю вигляд, що все в порядку. Якщо знову кидається - забираю машинку і пояснюю чому: "мені боляче! я забороняю в себе кидатися". Говорю твердо, акцентуючи увагу, на те, що мені боляче, а не "як ти могла?"
Зазвичай після цього - істерика, вимоги повернути іграшку. Я обійму, пожалію (вона не погана, просто досліджує можливості спілкування), повертаю іграшку. Обов'язково попереджу - "ще раз у мене іграшка прилетить - заберу остаточно!" (поки такого не було). Попередження я роблю з "нависання" і пригладжуванням голови (мовою тіла показую, що я головна, мене поважати годиться).
Ще два моменти По-перше, б'ються дітки зазвичай статут, зголоднівши, скучивши, вимагаючи соціалізації - "виганяючи" засиділися маму з дому і т. п. По-друге, всі інші члени сім'ї проявляють повагу до мами і схвалюють її дії - її авторитет визнають! А то іноді діти проявляють неповагу до мами, бачачи це неповага з боку бабусі чи тата.
(метод я-пропозиції)
Припинити агресію
У конкретній ситуації поведінка мами повинно бути таким: Мама повністю спокійна, просто лід, нуль емоцій, фізично припинити агресію, перехопивши руку, розгорнути, м'яко відштовхнути і можна навіть так зверхньо покровительський злегка погладити по голові (мовляв, знай хто тут головний, сильний і великий!). Не загострювати уваги, не карати, а всіляко демонструвати, що таке поведінка є неприйнятною. Відповідно самим не допускати ніякого насильства над дитиною (шльопанці ітп.), і в родині, щоб не було ніякого рукоприкладства.
Я-повідомлення, не можна так - так можна
Останній кардинальною зміною реакції було таке: я перестала ображатися, вимагати просити прощення (я і так стала рідко бачити дитину, і не хотілося навіть хвилинки витрачати на розлади і образи). Якщо він мене бив, я невдоволено, але спокійно говорила йому: «Мені боляче. Якщо хочеш вдарити, йди удар в стіну (в двері або ще куди залежно від того, де ми перебували)». Брала його за руку і твердо вела до стіни (дверей і т. д.) і пропонувала вдарити, або навіть вдаряла його рукою. Він відразу ж починав відмовлятися. Я трохи наполягала: «Вдар, ти ж хотів ударити. Сюди можна бити. Бий!» Все спокійно, без емоцій, і вже тим більше без образи або злості. Не минуло й місяця, як він перестав бити всіх нас. Може бути, просто переріс. Може бути допомогла моя остання реакція. Я думаю, що останнім зіграло вирішальну роль. Як мені здається, у відповідь на відносно несвідому реакцію вдарити при невдоволенні я викликала свідоме небажання ударяти що-небудь. З тих пір ось уже 3 місяці з гаком ми не вдарили жодного разу ні кого.
(методи я-пропозиції, не можна так - так)
Припинити агресію, повідомити дитині про його почуття
З бійками мені колись порадив психолог перехоплювати руку зі словами "я не дозволю себе бити" а потім посадити на коліна і утримувати наскільки можливо, при цьому промовляючи його почуття, типу "та ти зараз дуже розлютився, тобі погано і т. д. і т. п...." Нам вистачило, напевно, раз трьох так зробити і бійки припинилися. Бабуся також перехоплювала якщо вони один на один були, якщо при мені, то я сама це робила...
Боляче вдарити по руці
З биттям вирішила просто - дала по руці боляче у відповідь і сказала, що мама - це святе, не зазіхають на святе. Мабуть, поєднання звуків у цьому слові і ляпанцю спрацювало. На маму не замахувалися більше.
(метод фізичне покарання)
Реакція на заборони
Зараз все виглядає наступним чином - як тільки дівчинці щось не подобається (наприклад, вона бере речі, які я їй брати не дозволяю або робить щось таке, що можна робити і я у неї це відбираю) вона підходить до мене і б'є. І це відбувається практично постійно. Коли ми йдемо в душ, тому що вона хоче погратися з душем і заливає ванну при цьому), коли я не даю їй крутити вентилі на плиті, щоб відкрити газ (вентилі знімаємо, але вона крутить безпосередньо в процесі готування, коли не знімеш), коли вона приносить сандалики з тим, щоб я їх одягла на неї і ми пішли гуляти (і гуляти в цей момент не представляється можливим) і т. д. тобто, причини ерундовое, але їй не подобається і вона починає битися, щоб висловити свою незгоду або незадоволення. Я читала на форумі, що мама встає і йде, обломивши дитині шоу, або відвертає від себе і злегка підштовхує в бік, показуючи тим самим, що їй не подобається така поведінка. Але у нас це не працює. У першому випадку, дівчинка біжить за мною з криками "циця", я намагаюся їй пояснити, що мені було неприємно і даю груди. У другому випадку приблизно те ж саме, або спочатку повернеться і ще раз вдарить, а потім вже крики "циця".
Коментар: дитина практично робить те, що йому подобається робити, а негативних наслідків навчився уникати маніпуляцією «Циця». Мама ведеться на просту підміну дитини і каже, що метод не працює.
Б'є маму
Я вже в розпачі....Малої не припиняючи мене (лише для мене) б'є. Як тільки він чимось незадоволений. Вночі мало води налила, не дозволила до струму лізти, сік холодний будеш пізніше пити, вчора він сам захотів виходити з ліфта. Я стою, тримаю двері, вона мене стукає, а він стоїть і не виходить типу сам. Загалом, в день таких ситуацій море. Не хоче одягатися, роздягатися. Хоче лізти до комп'ютера, сунути іграшки і т. д. І ніякі методи впливу не допомагають: я йому пояснюю, що не реагую, лаю, ставлю в кут, стукну у відповідь. А НІФІГА. Поплаче, вибачиться і через 5 хвилин знову. І я так хвилююся з-за своєї немічності перед цією ситуацією. Вчора він вже вивів, я шльопнула його і так сама засмутилася, ну трохи не плачу. Я правда в розпачі. Боюся, що він закріпить це поведінка і так буде завжди поводитися. Мені в іншому форумі сказали, що у мене не достатньо авторитету. Що я не могла так зробити і головне як зараз чинити?
Б'є домашніх
Почалося у нас "стуканье" домашніх десь у півтора року. Коли його щось не влаштовувало, то він показував своє невдоволення тим, що бив. Через пару місяців така поведінка зникло, потім знову з'явилося. Спочатку наша реакція була такою: по можливості перехопити і не допустити, перемикаючи на інше. Якщо ж факт удару відбувався, то інший дорослий починав шкодувати скривдженого, пояснюючи синові, що так у нас не поводяться, що, скажімо, дідусеві боляче і його треба пожаліти. Жаліти ми навчилися швидко, і стуканье перетворилося в таку гру: стукнув, пошкодував і далі, як ні в чому не бувало, вимагає спілкування або ігор. Ми змінили реакцію: стали ображатися, але без зайвих емоцій. Ображений мовчки йшов або несильно відштовхував від себе дитину, відвертався і всім виглядом показував повне небажання спілкуватися далі. Дімка на подібну поведінку реагував гостріше, починав плакати, просити прощення. Його швидко прощали, і в залежності від ситуації або продовжували перервану спільну справу, або переключалися на іншу річ, вже не разом з дитиною: мовляв, я тепер більше не хочу з тобою робити те, займуся іншим своєю справою. Я просила домашніх не ображатися серйозно на таку поведінку і реагувати спокійніше. Не хотілося зайвий раз загострювати увагу на негативному поведінці і ще більше збільшувати переживання обох боків з-за довго тягся образи. Стуканье не пропадало, і починало турбувати мене все сильніше і сильніше. Я побоювалася, що подібна поведінка закріпиться. Але я не дозволяла собі сильно переживати і всіляко підтримувала впевненість у тому, що це пройде. В 2.5 року я вийшла на роботу, дитина залишилася вдома з бабусею. Такий поворот справ природно негативно позначилася на дитину. Стуканье посилився. Він почав дозволяти собі стукати бабусю в магазині, на курсах, у транспорті. Один раз навіть стукнув мене на курсах. Стуканья будинку стали частіше.