Вередлива дитина. Приклад роботи психолога

Автор: Е. В. Мурашова

Розповідає молода мама на ім'я Галя:

- Я просто не знаю, як себе вести. До двох років ми жили спокійно. Вона все розуміла. Я скажу - вона зробить. А тепер... Я кажу: «Підніми іграшку», - а вона ще й іншу кине на підлогу. Я кажу: «книги не Можна рвати», - так вона дочекається, поки я з кімнати піду, дістане їх з шафи і порве в дрібні клаптики. Починаєш карати - репетує як різана, кидається на підлогу. Кухонний стіл новий маркером розмалювала - бабусю трохи удар не вхопив. У чоловіка схопила зі столу якусь важливу папір - зім'яла. І знає ж, що не можна. Все одно... На вулиці теж... Спочатку - не піду гуляти. Потім - не піду додому. Я вже сама не розумію - чого їй треба. У невропатолога були, він сказав: здорова. Правда, таблетки якісь виписав... Чоловік каже: ти її любила. А я її начебто й не балувала ніколи...

Маленька Лариса двох з половиною років - смішлива, товариська, з носом гудзичком і сірими лукавими очима. У кабінеті лізе у всі ящики, стягнув на підлогу всі іграшки, крадькома озираючись на матір, підбирається до моїх ключів.

Я прошу Галю:

- Розкажіть, будь ласка, що у вас в будинку можна, а що не можна...

Галя (нерішуче):

- Ну, тобто як... Як у всіх... малювати на шпалерах...

- А де можна?

- В альбомі, у неї є спеціальний, але вона в ньому не малює чому-то... Ну, посуд не можна брати з серванта, книги рвати, воду відкривати без попиту, бризкатися, на підлогу лити... Та ви що, думаєте, ми їй все забороняємо, чи що?! Так вона...

- Ні, ні, я зовсім так не думаю. Продовжуйте, будь ласка.

Галя (задумливо):

- Ну, не можна обривати листя квітів, кішку мучити, залазити на підвіконня, чіпати розетки, стукати по меблях... ви знаєте, дуже важко все перерахувати. А навіщо це?

- Бачите, я попросила вас назвати, що можна і що не можна у вашому домі. Причому слово можна я поставила на перше місце. Ви перерахували мені тільки не можна...

- Все інше - можна! Це ж зрозуміло.

- Це зрозуміло вам, може бути, зрозуміло мені... хоча, втім, теж не дуже... А можна стукати по стінках? Малювати маркером на склі?

Галя (кілька розгубившись):

- Стукати по стінах? Н-не знаю...

- Ось і Лариса теж не знає. Суть її метаморфози, яка так вас налякала, полягає в тому, що ваша дочка перестала бути простим продовженням вас, згадайте свою ж власну формулювання: «Я говорила - вона робила». Тепер у неї з'явилися свої власні потреби, бажання та інтереси. До недавнього часу ваші світоглядні картини збігалися (точніше, Лариса користувалася вашої), сьогодні все інакше. Ви скажете, що й у новонародженої дитини є свої потреби, наприклад, мати сухі пелюшки. Це так, але лише зараз, після двох років (для кожної дитини цей вік індивідуальний), Лариса ці свої бажання і потреби усвідомила, висловлюючись науковою мовою, отрефлексировала. Немовля «знає», що головне його завдання - бути разом з матір'ю, а задоволення всіх інших потреб цілком і повністю залежить від цього факту. Не так стоїть справа з дворічною дитиною. У нього вже з'являються свої власні, окремі від матері бажання, і одне з них - досліджувати навколишній світ. Практично перше, що бажає з'ясувати дитина щодо цього світу, - що можна і що не можна. Саме в такій послідовності, бо про те, що не можна, як ви справедливо зауважили, Лариса вже багато знає. Але до цих пір вона брала все на віру. А тепер перевіряє - чи дійсно не можна? А що буде, якщо... І що ж, зрештою, можна?!

Галя (нетерпляче і злегка роздратовано):

- Так що ж, я повинна їй все дозволяти?! Це ж небезпечно... і просто неможливо...

- Зрозуміло, неможливо. Ймовірно, будуючи спілкування з Ларисою, вам просто слід враховувати той факт, що ваша дочка трохи підросла і вступила в наступну фазу вікового розвитку.

- Але як це враховувати? Мені іноді здається, що вона навмисне мене дражнить...

- Абсолютно вірно. Тільки не дражнить, а вивчає ваші реакції. Батьки - перший і найважливіший об'єкт для дослідження, це так природно. А щодо того, як враховувати... Як, на ваш погляд, вам тепер слід себе вести?

- Я думаю, потрібно їй прямо говорити, що можна...

- Так, так. І кожне «не можна»...

- І кожне «не можна» супроводжувати «можна»...

- Абсолютно вірно. Не можна рвати книжки, але можна - старі газети, рекламки. Не можна стукати по серванта, але можна - по дошці. Не можна стрибати з підвіконня, але можна зі стільця, дивана.

- І ще. Раз вже вона у нас тепер особу, то ми повинні їй все пояснювати. Я намагаюся, але вона іноді мене так доводить...

- Може бути, Лариса «доводить» вас тоді, коли пояснення їй незрозумілі або непереконливі? Може, іноді варто дозволити їй зробити невеликий досвід? Зрозуміло, під вашим контролем?

- Так, напевно, - задумалася Галя. - Ось вона маленька до праски все лізла, заважала мені гладити, а бабуся розсердилася і сказала: «Не віриш, що бо-бо, ось тобі праска, бери!» Вона помацала, обпеклася і більше на стіл не лізла, коли гладять...

- Ось бачите, як добре. Поєднання пояснення і, коли це можливо, досвіду.

- Але є ж речі... Ось, наприклад, кішку за хвіст тягає. І пояснювали їй сто разів, що кішці боляче, і кішка її дряпала - нічого не допомагає...

- Це дуже хороший і важливе питання. Дійсно, дитині можна дати спробувати вистрибнути з 5 поверху, а також зрозуміло пояснити, чому цього робити не можна. У таких випадках на допомогу приходить система сімейних табу. Вона унікальна для кожної сім'ї, але не повинна включати в себе більше двох-трьох пунктів. Це мають бути дійсно дуже важливі пункти, пов'язані з життям, здоров'ям, а також основними моральними принципами сім'ї. Табу - це те, що робити безумовно не можна. По біологічній суті табу близькі до умовним рефлексам. Приклад системи табу, прийнятої в сім'ї:

1. Не можна вдарити нікого з членів сім'ї.
2. Не можна мучити кішку.
3. Не можна відкривати вікно на вулицю.

Виробляється табу наступним чином. Спочатку всі члени сім'ї домовляються про змістовній стороні системи. Після узгодження розподіляють ролі. На якийсь час всім членам сім'ї доведеться стати акторами, бо у виробленні табу і справді є щось театральне, а якщо дивитися глибше - щось від стародавніх ритуалів. Адже, якщо пам'ятаєте, саме у дикунів були дуже складні і розгалужені системи табуювання, що регулюють практично все життя дорослого населення племені. Припустимо, постулат, який необхідно засвоїти полуторагодовалому дитині, звучить так: «не Можна бити маму!»

І ось маленький агресор, чимось незадоволений, розмахнувся і, як це у нього водиться, ляснув маму по щоці. Якщо дитину тримали при цьому на руках, то його тут же спускають на підлогу. З цього моменту і до кінця сцени ніхто не звертається прямо до нього. Всі репліки подаються через його голову. Приблизний сценарій:

Мама: Як! Мій син мене вдарив! Про боже! Що ж мені робити! Як я нещасна! (Сидить, закривши обличчя руками, потім повільно, стогнучи, іде в іншу кімнату.)

Тато: Неймовірно! Він посмів ударити мати! Який жах! І це мій син! Я знищений! Я не бажаю його бачити і говорити про це. (Видаляється слідом за дружиною і там голосно втішає її, продовжуючи голосно обурюватися вчинком сина.)

Бабуся: Господи! І це в нашому домі! Та я з дідом сорок років прожила, він на мене жодного разу руку не підняв! А мій онук... (Сумно хитаючи головою, видаляється слідом за іншими.)

Відчуження від батьків - саме страшне і неймовірне подія в житті маленької дитини. В результаті вищеописаною сцени (якщо, звичайно, ніхто не хихикає в процесі виконання) дитина переконується в тому, що є вчинки, які можуть перевернути світ з ніг на голову. Тут вже не до експериментів. Як правило, двох-трьох повторень буває достатньо, щоб занесена для удару ручка почала сама собою опускатися. Тільки врахуйте, що подібну реакцію повинен зустрічати кожен табуированный проступок дитини. Не може бути такого, щоб сьогодні всі стогнали як божевільні, а назавтра на те ж саме не звернули уваги. Подібне відхилення куди шкідливіші, ніж відмова від системи табу взагалі.

- Так, добре, я все зрозуміла, - рішуче сказала Галя. - І що ж, якщо я все це зроблю, вона перестане мене «діставати»?

Лариса, нарешті, взяла мої ключі і разом з ними швидко заповзла під крісло.

- Віддай ключі доктор! - тут же заполошно скрикнула Галя. - Віддай негайно!

- А ти знаєш, Лариса, брати ключі - це можна, - задумливо кажу я.

Лариса тут же виповзає з-під крісла, простягає мені ключі:

- На, тітка, кючи, - каже вона і починає хижо поглядати на перекидний календар...

Зрозуміло, що в сім'ї Лариси і Галі капризи виникали від невміння матері виразно донести до дочки свою виховну позицію.

Рухлива, кмітлива дівчинка вже щосили вивчає навколишній світ (і особистість матері в тому числі), а Галя все ще сприймає її як своє фізичне продовження. При цьому як би мається на увазі, що для Лариси «само собою зрозуміло» все те, що очевидно для Галі.

Після нашої першої зустрічі Галя і її чоловік визначили сімейну систему табу (все ж їм було простіше забороняти, ніж дозволяти, і питання про те, що «можна», вони відклали на потім) і стали проводити її в життя.

Лариса, цілком звикла до постійної лайки, окриків і навіть ляпанців і не обращавшая на них практично ніякої уваги, ніколи в житті не зустрічалася з відчуженням. Після першого ж «терористичного акту» по відношенню до кішці цей досвід буквально приголомшив її. З дикими криками вона кинулася слідом за урочисто удалившимися батьками. Перелякана Галя вже ладна була перервати «виховний захід», але більш тверезо мислячий чоловік зупинив дружину. Тиждень Лариса пам'ятала отриманий урок. А після другої спроби для кішки настали дні відпочинку - її хвоста більше нічого не загрожувало.

Складніше було з дозвільним «можна». Галя зізнавалася, що Лариса тут ні при чому і саме їй не вдається відразу і назавжди побороти звичку все забороняти. Іноді, як при першій зустрічі у мене в кабінеті, вона спочатку кричала: «не Можна!» - і тільки потім замислювалася над тим, чи дійсно це так. Але завзятість молодої жінки дозволило поступово налагодити ситуацію, і успіх був досягнутий - Лариса майже перестала вередувати.