Малюк б'є маму. Або...

Стаття в розробці

Маленькі діти ще не знають, що дорослі переконані в їхній до них любові до них, і нерідко маму, бабусю, а то й тата - б'ють. Клашматят по обличчю, б'ють палицею вдаряють виделкою - будь-яким чином, як їм сподобається. І що з цим робити?

Не будемо розбирати ситуації, коли дорослих дітей можуть вдарити підлітки - це вже ситуації зовсім іншого класу, зазвичай ситуації педагогічної занедбаності. З малюками все простіше, принаймні все простіше розуміється, хоча припинити це неподобство швидким чином вдається не завжди.

Головне, що тут треба зрозуміти дві речі.

Перше: коли дитина вас б'є, він не має нічого особисто проти вас. Він просто робить те, що йому зараз хочеться, а те, що в даному разі виявилися перед ним, це ваші проблеми, а не його прямий намір розібратися особисто з вами.

Друге: чим дрібніше дитина, тим меншою мірою він керується розумом (поки ви йому розуму не вклали, у дитини він відсутня) і здебільшого є просто організмом. Таким же, як і будь-яка інша тварина, яке управляється рефлексами і набуває досвід в першу чергу з допомогою сочетательных і умовних рефлексів, отримуючи із зовнішнього середовища (тобто в першу чергу від батьків) позитивне або негативне підкріплення своїм діям.

Відповідно, рішення проблеми лежить у першу чергу в галузі мистецтва дресирування, як не жахливо це звучить для тих, хто хоче бачити в дитині високодуховну істота. Дитина обов'язково стане таким розумним, розуміючим, сострадающим і просто мудрим, але - пізніше. А поки він живе на рівні котики і собачки, і розуміє в першу чергу ту мову, яку розуміють інші котики та собачки - мова позитивних і негативних підкріплень.

Один з перших природних прийомів - позбавлення уваги, або метод тайм-аут. Тут можуть бути дві дещо різні ситуації. Перша, якщо хтось є вдома ще крім Вас і дитини і бачить, що дитина Вас стукнув, то ця людина підходить і починає шкодувати маму, тобто всі перемикайте увагу на жертву, а не на кривдника. Як би пройти повз дитини, погладити, пошкодувати маму. Тут саме, важливо взагалі ніякої уваги дитині не приділяти. Не потрібно говорити, що битися погано, тому що це безглуздо. Кілька разів, побачивши, що його удари приносять увагу не йому, а мамі, дитина вже почне замислюватися.

Те, що нікого з членів сім'ї не можна вдаряти - це правило з системи сімейних табу. Детальніше про це можна подивитися тут...

Ситуація друга, коли вдома нікого немає. Тоді як тільки дитина вкусив або вдарив, різко встаємо, прибираємо його з рук, не кричимо, не лаємося, а мовчки йдемо займатися справами, кажучи всім своїм виглядом, що Ви образилися. Головне не влаштовуйте шоу дитині. Тому діти і б'ють маму, щоб побачити як вона лається, кричить, тобто хочуть уваги і веселого шоу. Так от "обломайте" дитини в цьому. Він захотів побачити, як мама вскрикнет, буде плакати, кричати, а Ви холоднокровно його відсунули і вийшли у справах. Дитина, звичайно ж, перевірить ще раз, але Ваші дії повинні бути точно такі ж. І ще - давати здачі, теж не можна. Справа в тому, що у Вас є мета, щоб дитина не кусався (не бився). А якщо Ви йому в відповідь на його кусання, будете теж кусатися, то в його свідомості закріпиться, що кусатися можна, раз мама це робить. Він не зв'яже свою біль з тим, що його теж вкусили. Іншими словами, якщо Ви не хочете, щоб дитина щось робив, то самі це Ви ніколи не повинні демонструвати дитині. Тільки в цьому випадку небажана форма поведінки піде.

Перехопити удар, я-повідомлення (попередження), повагу до мами

Я завжди виходжу з аксіоми, що дочка моя добра, любляча, і чуйна, і робить вона це не зі злості, але з інтересу. Якщо бачу спробу вдарити мене, мовчки, продовжуючи займатися своєю справою, відводжу ручку маляти. Тобто злочин припиняється мимохідь, між справою. Увагу на проступок не загострюється, але дія застосовано.

Якщо боляче вдарили або кинули - обов'язково повідомляю про це (я-повідомлення) - ніколи не тримаю в собі і не роблю вигляд, що все в порядку. Якщо знову кидається - забираю машинку і пояснюю чому: "мені боляче! я забороняю в себе кидатися". Говорю твердо, акцентуючи увагу, на те, що мені боляче, а не "як ти могла?"

Зазвичай після цього - істерика, вимоги повернути іграшку. Я обійму, пожалію (вона не погана, просто досліджує можливості спілкування), повертаю іграшку. Обов'язково попереджу - "ще раз у мене іграшка прилетить - заберу остаточно!" (поки такого не було). Попередження я роблю з "нависання" і пригладжуванням голови (мовою тіла показую, що я головна, мене поважати годиться).

Ще два моменти По-перше, б'ються дітки зазвичай статут, зголоднівши, скучивши, вимагаючи соціалізації - "виганяючи" засиділися маму з дому і т. п. По-друге, всі інші члени сім'ї проявляють повагу до мами і схвалюють її дії - її авторитет визнають! А то іноді діти проявляють неповагу до мами, бачачи це неповага з боку бабусі чи тата.

(метод я-пропозиції)

Припинити агресію

У конкретній ситуації поведінка мами повинно бути таким: Мама повністю спокійна, просто лід, нуль емоцій, фізично припинити агресію, перехопивши руку, розгорнути, м'яко відштовхнути і можна навіть так зверхньо покровительський злегка погладити по голові (мовляв, знай хто тут головний, сильний і великий!). Не загострювати уваги, не карати, а всіляко демонструвати, що таке поведінка є неприйнятною. Відповідно самим не допускати ніякого насильства над дитиною (шльопанці ітп.), і в родині, щоб не було ніякого рукоприкладства.

Я-повідомлення, не можна так - так можна

Останній кардинальною зміною реакції було таке: я перестала ображатися, вимагати просити прощення (я і так стала рідко бачити дитину, і не хотілося навіть хвилинки витрачати на розлади і образи). Якщо він мене бив, я невдоволено, але спокійно говорила йому: «Мені боляче. Якщо хочеш вдарити, йди удар в стіну (в двері або ще куди залежно від того, де ми перебували)». Брала його за руку і твердо вела до стіни (дверей і т. д.) і пропонувала вдарити, або навіть вдаряла його рукою. Він відразу ж починав відмовлятися. Я трохи наполягала: «Вдар, ти ж хотів ударити. Сюди можна бити. Бий!» Все спокійно, без емоцій, і вже тим більше без образи або злості. Не минуло й місяця, як він перестав бити всіх нас. Може бути, просто переріс. Може бути допомогла моя остання реакція. Я думаю, що останнім зіграло вирішальну роль. Як мені здається, у відповідь на відносно несвідому реакцію вдарити при невдоволенні я викликала свідоме небажання ударяти що-небудь. З тих пір ось уже 3 місяці з гаком ми не вдарили жодного разу ні кого.

(методи я-пропозиції, не можна так - так)

Припинити агресію, повідомити дитині про його почуття

З бійками мені колись порадив психолог перехоплювати руку зі словами "я не дозволю себе бити" а потім посадити на коліна і утримувати наскільки можливо, при цьому промовляючи його почуття, типу "та ти зараз дуже розлютився, тобі погано і т. д. і т. п...." Нам вистачило, напевно, раз трьох так зробити і бійки припинилися. Бабуся також перехоплювала якщо вони один на один були, якщо при мені, то я сама це робила...

Боляче вдарити по руці

З биттям вирішила просто - дала по руці боляче у відповідь і сказала, що мама - це святе, не зазіхають на святе. Мабуть, поєднання звуків у цьому слові і ляпанцю спрацювало. На маму не замахувалися більше.

(метод фізичне покарання)

---

Реакція на заборони

Зараз все виглядає наступним чином - як тільки дівчинці щось не подобається (наприклад, вона бере речі, які я їй брати не дозволяю або робить щось таке, що можна робити і я у неї це відбираю) вона підходить до мене і б'є. І це відбувається практично постійно. Коли ми йдемо в душ, тому що вона хоче погратися з душем і заливає ванну при цьому), коли я не даю їй крутити вентилі на плиті, щоб відкрити газ (вентилі знімаємо, але вона крутить безпосередньо в процесі готування, коли не знімеш), коли вона приносить сандалики з тим, щоб я їх одягла на неї і ми пішли гуляти (і гуляти в цей момент не представляється можливим) і т. д. тобто, причини ерундовое, але їй не подобається і вона починає битися, щоб висловити свою незгоду або незадоволення. Я читала на форумі, що мама встає і йде, обломивши дитині шоу, або відвертає від себе і злегка підштовхує в бік, показуючи тим самим, що їй не подобається така поведінка. Але у нас це не працює. У першому випадку, дівчинка біжить за мною з криками "циця", я намагаюся їй пояснити, що мені було неприємно і даю груди. У другому випадку приблизно те ж саме, або спочатку повернеться і ще раз вдарить, а потім вже крики "циця".

Коментар: дитина практично робить те, що йому подобається робити, а негативних наслідків навчився уникати маніпуляцією «Циця». Мама ведеться на просту підміну дитини і каже, що метод не працює.

Б'є маму

Я вже в розпачі....Малої не припиняючи мене (лише для мене) б'є. Як тільки він чимось незадоволений. Вночі мало води налила, не дозволила до струму лізти, сік холодний будеш пізніше пити, вчора він сам захотів виходити з ліфта. Я стою, тримаю двері, вона мене стукає, а він стоїть і не виходить типу сам. Загалом, в день таких ситуацій море. Не хоче одягатися, роздягатися. Хоче лізти до комп'ютера, сунути іграшки і т. д. І ніякі методи впливу не допомагають: я йому пояснюю, що не реагую, лаю, ставлю в кут, стукну у відповідь. А НІФІГА. Поплаче, вибачиться і через 5 хвилин знову. І я так хвилююся з-за своєї немічності перед цією ситуацією. Вчора він вже вивів, я шльопнула його і так сама засмутилася, ну трохи не плачу. Я правда в розпачі. Боюся, що він закріпить це поведінка і так буде завжди поводитися. Мені в іншому форумі сказали, що у мене не достатньо авторитету. Що я не могла так зробити і головне як зараз чинити?

Б'є домашніх

Почалося у нас "стуканье" домашніх десь у півтора року. Коли його щось не влаштовувало, то він показував своє невдоволення тим, що бив. Через пару місяців така поведінка зникло, потім знову з'явилося. Спочатку наша реакція була такою: по можливості перехопити і не допустити, перемикаючи на інше. Якщо ж факт удару відбувався, то інший дорослий починав шкодувати скривдженого, пояснюючи синові, що так у нас не поводяться, що, скажімо, дідусеві боляче і його треба пожаліти. Жаліти ми навчилися швидко, і стуканье перетворилося в таку гру: стукнув, пошкодував і далі, як ні в чому не бувало, вимагає спілкування або ігор. Ми змінили реакцію: стали ображатися, але без зайвих емоцій. Ображений мовчки йшов або несильно відштовхував від себе дитину, відвертався і всім виглядом показував повне небажання спілкуватися далі. Дімка на подібну поведінку реагував гостріше, починав плакати, просити прощення. Його швидко прощали, і в залежності від ситуації або продовжували перервану спільну справу, або переключалися на іншу річ, вже не разом з дитиною: мовляв, я тепер більше не хочу з тобою робити те, займуся іншим своєю справою. Я просила домашніх не ображатися серйозно на таку поведінку і реагувати спокійніше. Не хотілося зайвий раз загострювати увагу на негативному поведінці і ще більше збільшувати переживання обох боків з-за довго тягся образи. Стуканье не пропадало, і починало турбувати мене все сильніше і сильніше. Я побоювалася, що подібна поведінка закріпиться. Але я не дозволяла собі сильно переживати і всіляко підтримувала впевненість у тому, що це пройде. В 2.5 року я вийшла на роботу, дитина залишилася вдома з бабусею. Такий поворот справ природно негативно позначилася на дитину. Стуканье посилився. Він почав дозволяти собі стукати бабусю в магазині, на курсах, у транспорті. Один раз навіть стукнув мене на курсах. Стуканья будинку стали частіше.

Удар, як спосіб виразити емоції

Отже, справа в тому, що іноді (а останнім часом дуже навіть часто), дитина сердиться якщо його "примушують" щось робити, або він сам хоче щось робити, але не до місця (наприклад, піти купити зелену машину, хоча тільки що купили червону) - причому ні вмовляння, ні ласки, нічого не допомагає. Під "примусом" мається на увазі, наприклад, мити брудні ноги після прогулянки, одягатися кудись тощо (те, від чого не можна відмовитися в даний момент часу). Використовувала практично всі засоби Гіппенрейтер - по всякому, ніяк. Ніяк в тому сенсі, що вмовити не виходить, він злиться і починає мене бити. Я бачу що йому реально погано, але так як у нас проблеми з мовою - ми почали говорити дуже пізно і зараз навіть він насилу може висловити свої бажання та емоції - я просто не можу йому допомогти!!! Як правильно на це реагувати? Прийом "мама образилася і пішла" спрацьовує навпаки - тобто йому стає ще гірше (не бити починає сильніше, а просто по очах видно, як він починає мучитися). Прийоми, типу, "посидь в кімнаті і подумай" - теж якісь мені не подобаються - виходить, що він залишається наодинці зі своєю емоцією, яку висловити не може. а я навіть злитися не можу на нього в ці моменти, тому що я БАЧУ, як йому погано...

Б'ється без причини

Моєму синові через місяць буде 3 роки. За останній місяць він став нападати на всіх дорослих, трохи що не по ньому. Милий, спокійний дитина може з сього штовхнути дорослого який заговорив з нами поки ми сиділи на лавочці, знайому що зайшла до бабусі в гості, стукнути бабусю, штовхнути іншу улюблену бабусю, впасти в магазині на підлогу з-за того, що мамі чужий дядько підняв впало яблуко, а не він! Є низка очевидних причин - кілька переїздів за останній рік, раптово пішла няня (захворіли родичі), ми шукали няню і синові доводилося знайомиться і відставати щонайменше 3 рази з малознайомими людьми. Зараз все заспокоюється і з нянею вже визначилися і з місцем проживання на найближчий рік. Як правильно реагувати мамі, коли її милий син когось б'є? Я зізнаюся чесно страшно соромлюся і душа у мене болить. Зовні реагую так - коли починає битися будинку з прийшли гостем, мовчки беру на руки незважаючи на протест, міцно притискаю до себе і забираю в іншу кімнату, там заспокоюю - вмовляю, з'ясовую причину або розповідаю казку.

Символічний удар

Був у мене слухняний, вихований дитина... а тепер... 2 Тижні тому побачив по телевізору (хай йому грець) як у кіно з пістолета стріляють. Тепер якої б то ні було предмет (паличка, напр., або просто палець) перетворюється у нього пістолет і він стріляє у всіх і все!!! Спочатку Я уваги не звертала. Тобто не говорила: "Ах! Що ти робиш? Так не можна!" Так тепер, якщо ми робимо дитині якісь зауваження - він просто починає в нас стріляти!!! Більше того, коли я беру його за руку і опускаю її в низ, зі словами "У нашій сім'ї так ніхто не робить" він відходить і починає махати руками, імітуючи удари і штовхання! На таке його поведінка я йому пропоную вийти з кімнати і пограти окремо. Він починає незадоволено мукати. Я беру його за руку і виводжу за двері, розраховуючи на те, що зараз він все зрозуміє і заплаче извиняющемся тоном, а він біжить за мною, регоче і цілує мені руки-ноги!!! В цей момент я дуууже стримуюся, але мені дуууже смішно... Ну і що ж мені з ним робити? Мені здається, що не треба дозволяти йому стріляти в людей. Я права? І як мені повернути його послух? Раніше, що б мама не сказала - виконувалося беззаперечно, тобто мені не треба було повторювати десять раз або вмовляти...

Бійка, як спосіб справитися з тривогою

Вивчаючи дитячий вік, Ерік Берн прийшов до висновку, що є тривожні діти, які приходять до простого висновку - щоб нічого не боятися, потрібно зробити так, щоб боялися мене. Тому агресивна поведінка часто буває формою приховування особистої тривожності. Тривожність іноді дуже важко розгледіти за агресивністю. Самовпевнені, агресивні, при кожному зручному випадку принижують інших, тривожними аж ніяк не виглядають. І, тим не менше, нерідко в глибині душі у таких дітей ховається тривога. А поведінка і зовнішній вигляд - лише способи позбавлення від почуття непевності в собі, від свідомості своєї нездатності жити, як хотілося б.