Як налагодити стосунки з підлітком (А. Пономаренко)

Автор: Анастасія Пономаренко

Введення

У вас є дитина, і навіть не один? Ви боїтеся підліткового віку, тому що чули багато «страшилок» про те, як змінюється поведінка дитини в цьому віці? Боїтеся, що не впораєтеся? Тоді ця книга для вас.

На її сторінках описані основні проблеми, з якими стикаються майже всі батьки підлітків. А також запропоновано шляхи їх ефективного вирішення. Це дієві, практичні поради, які довели свою ефективність і які не складно застосовувати на практиці.

Почавши застосовувати поради комплексно, у вас є прекрасний шанс виростити успішного, здорової дитини.

Слід пам'ятати, що підлітковий вік - це один з найважливіших життєвих періодів людини, коли формується здатність до свідомого керівництва власною поведінкою. Саме в цей період відбувається утворення структури власної ієрархії, власних цінностей. Критерій віку - ті новоутворення, які характеризують сутність кожного віку. Новоутворення - новий тип будови особистості, її діяльності, ті психічні та соціальні зміни, які вперше виникають на даній віковій ступені і які в самому головному й основному визначають свідомість дитини, її ставлення до середовища, її внутрішнє та зовнішнє життя, весь хід його розвитку в даний період. Провідна діяльність підліткового періоду - інтимно-особистісне спілкування з однолітками. Формування моральних цінностей, уявлення про себе, про сенс життя, самосвідомості. Відбувається відтворення нових моделей у відносинах між однолітками. Тих відносин, які існують між дорослими.

Завдяки цьому виникають нові завдання і мотиви для подальшої власної діяльності.

У підлітковому віці зміни особистості дитини можуть відбуватися різко, критично і можуть відбуватися поступово. І по тому, як дитина пройде цей непростий період, з яким багажем цінностей і навичок він звідти вийде, повною мірою залежить від батьків, тобто від вас. Багато авторів у своїх роботах зазначали, що формування і розвиток впевненості в собі актуально для людини на всіх вікових етапах, і особливо в підлітковому віці.

Це обумовлено тим, що даний період являє собою один з найбільш складних і критичних етапів розвитку людини. Підлітки, як правило, важко розв'язувати свої психологічні проблеми, вони конфліктні у соціальному взаємодії, їм не властиво продуктивно виходити з стресових ситуацій, для них характерні хворобливі переживання, підвищена чутливість і дратівливість, перенесення незадоволеності собою на навколишній світ, почуття самотності, острах глузувань, підвищена тривога, невпевненість та ін.

Від вас, дорогі батьки, залежить, яким виросте ваша дитина: успішною, відбулася особистістю або невротичным середнячком. Від вас залежить, чи буде ваш нащадок помічником і опорою, коли ви вийдете на пенсію, чи це ви будете тягти його на своїх плечах все життя.

Читайте, застосовуйте на практиці отримані знання і живіть у мирі зі своїми дітьми!

---

---

Розділ 1. 10 порад, як спілкуватися з підлітком

Багато батьків як вогню бояться підліткового віку. Здається, що жоден вік не удостоївся такої кількості страшилок і міфів, як цей. А між тим, дотримуючись нескладні правила спілкування з власною дитиною, цей період може стати запорукою міцних майбутніх взаємин, коли син чи донька стане вам надійною опорою. Тільки, щоб це правила дотримуватися, і самим батькам доведеться постаратися - десь стримати емоції, десь відмовитися від перегляду футбольного матчу і замість цього поговорити і обговорити виниклі у нащадка проблеми. Це вимагає зусиль, і багато батьків лінуються, воліють не втручатися і відсторонитися.

Випадок з психологічної практики:

На прийом прийшли разом - Оля і її мама. Точніше, це мама привела Олю, заявивши з порога, що я «повинна щось зробити, щоб дочка її слухалася». Причина звернення - неможливість налагодити контакт один з одним. «Вона мені хамить», - обурювалася мама.

Проте Оля, підліток 15 років, не справляла враження агресивного, вороже налаштованого до світу людини. Навпаки, складалося враження, що вона нерішуча і тривожний підліток. Може, тому намагалася ставитися до подій дещо відсторонено.

Звичайно, для початку ми поговорили з мамою. Необхідно було переконати вже дорослої людини, що я не чарівник і що махнути паличкою і сказати: «Крекс, пекс, фекс - Оля, слухайся маму», - я не можу. І що починати потрібно з себе самої змінювати ставлення до дочки.

Ми довго з'ясовували, в чому полягає так зване хамство. Нарешті, з'ясували.

- Ви розумієте, вона нічого не робить з того, що я прошу, - обуренню мами не було меж.

- А як ви просите? - запитую я. - Покажіть.

- Ну, як... - Мама намагається зосередитися, щоб показати якомога достовірніше... Губи її починають мимовільно стискатися «курячу гузку», між бровами залягає глибока складка. Погляд стає важким. - Олю, - з придихом каже вона, і від її тону навіть у мене пробігають мурашки, - Іди роби уроки, - потім вона вичікує пару секунд і додає: «Швидко»!

- А «швидко» навіщо додали? - мені цікаво, вона відстежує свої реакції або це вийшло у неї спонтанно.

- Ну, як навіщо... не знаю. Щоб швидко зробила. Якщо не скажу, то не піде, - мама вже починає дратуватися на такого безглуздого психолога.

- І що, робить швидко? - наївно цікавлюся я.

- Ні, звичайно. Нічого не робить, - мама тяжко зітхає, як би пропонуючи мені їй поспівчувати.

- Вона якось пояснює вам причину? - запитую я.

- Ні, вона просто перестає на мене реагувати. Я нічого від неї не можу добитися, вона відразу йде в кімнату і починає плакати.

- А як ви реагуєте на її плач?

- Спочатку Я закликаю до розуму, - мама, як мені здалося, вперше спробувала замислитися над тим, що вона робить у відповідь на сльози дочки, - А от бабуся... вона починає її жаліти, заспокоювати. Каже мені: “Ну, що ти від неї хочеш, зараз так важко вчитися. Не всім же бути розумними". І я здаюся, теж починаю її заспокоювати, і так весь час. Замкнуте коло.

- Так чому ж ви називаєте її поведінку хамством? Мені здається, хамська поведінка дещо інше, - зауважую я.

- Так я ж нервую, - очі мами просто горять від обурення. - Змушувати нервувати свою матір! Я для неї все роблю: готую, прибираю, перу. Ходжу на збори. Я роблю для неї все! - мені здалося, що від її пафосу здригнулися стіни.

Мені дуже захотілося запитати її: «А ви взагалі любите свою дочку?»

Достатньо було просто поглянути на дитяче вираз обличчя, щоб зрозуміти, в чому суть проблеми: жахливий спотворення дитячо-батьківських відносин. Мама сприймає себе як машину, що забезпечує певні функції: нагодувати, попрати, перевірити уроки. А поговорити? Дізнатися, що дитина відчуває, чим живе. Може, його хтось несправедливо образив у школі? Допомогти вирішити ситуацію?

Якщо цього не робити, то дитина буде жити з почуттям незахищеності. І, виростаючи, почне захищатися сам - як вміє. І ось тут мало не здасться нікому, бо способи захисту у нього найпримітивніші: агресія або уникнення. Тобто або напав та побив, або взагалі пішов.

- Фізично. З будинку - на вулицю, до далеким родичам, куди очі дивляться.

- Психологічно. Коли людина як би розриває внутрішню зв'язок із зовнішнім світом, перестає реагувати.

В результаті тривалого стрессорного впливу цілісність особистості знаходиться під загрозою руйнування. Коли якісь зовнішні події починають руйнувати картину світу, дуже часто вибирається модель поведінки, яка в науковій літературі називається «вивчена безпорадність».

Термін «вивчена безпорадність» був введений американським психологом Мартіном Селигманом і його співробітниками ще в 70-ті роки XX століття. Вони проводили серію дослідів на собаках. Собак поділили на три групи: першу, другу і контрольну. Всі вони піддавалися дії електричного струму. Першу групу тварин посадили в клітку зі спеціальним рубильником, натиснувши на який носом, собака могла припинити дію струму. Собаки швидко навчилися це робити. У собак з другої групи не було рубильника і можливості відключити електрошокер. Вони скоро здалися, лягли на підлогу і заскулили від болю. На контрольну групу впливу не виявлялося.

У другій частині експерименту тварин посадили в клітки, де можна було уникнути болю від шокера, перестрибнувши через огорожу. Собаки з першої і контрольної групи так і зробили. Собаки з другої групи знову лягли і заскулили. Вони навіть не спробували перестрибнути через бар'єр. Психологи називають це «синдромом вивченої безпорадності».

Тобто такий стан, коли людина заздалегідь упевнений, що у нього нічого не вийде, що він невдаха і не варто навіть намагатися.

Вирішальним фактором у розвитку стану безпорадності стало те, що перший досвід тварини в цьому експерименті був пов'язаний з неминучістю ударів електричним струмом. Селигман вбачав у такому синдром безпорадності аналогію з умовою виникнення хронічного невезіння і реактивної депресії у людей.

Однак якщо розглядати вивчену безпорадність з точки зору нейрофізіології, то подібна реакція на зовнішні подразники є обґрунтованою. Ще І. П. Павлов звертав увагу на так званий «динамічний стереотип». Якщо брати до уваги той факт, що стійкий динамічний стереотип - звичка реагування - зароджується в дитинстві, то коріння вивченої безпорадності знаходяться там же. У Олі ж сформувалася відповідна модель поведінки: коли я починаю плакати - мене жаліють, я отримую свою порцію батьківського тепла. Тобто чим я нещасніший (читай, безпорадніші) - тим більше тепла.

Потім ми говорили з Олею, про її дитинство, про те, як реагували дорослі на її успіхи і невдачі. Її картина дитинства була типовою: за промахи дорослі нещадно критикували, успіхи вважали природними.

- Один раз навіть поставили в кут за те, що розбила тарілку, коли мила посуд, - зітхнула Оля. - Хоча це випадково вийшло, та й тарілка була стара, - треба ж, стільки років пройшло, а вона досі виправдовується за ту нещасну тарілку. Хоча я, в принципі, людина стороння.

- Оля, а скільки тобі років було, коли ти її розбила?

- Десь роки чотири, напевно.

Дорогі батьки, у вас дитина в чотири роки миє посуд. Намагається допомогти матері по господарству. Чому ж ви вимагаєте від нього тих умінь і навичок, які притаманні дорослій людині? Що отримує дитина чотирьох років, коли на спробу допомогти йому оголошують, що він недотепа?

Вчені провели ряд досліджень, присвячених вивченню джерел стилю пояснення власних успіхів і невдач у дітей. Дослідження, проведене вищезазначеним Селигманом з колегами, показало, що стиль пояснення дитини виявляє значиму позитивну зв'язок зі стилем пояснення матері. Стиль пояснення формується завдяки характеру зворотного зв'язку з батьками. Критика, яку дорослі адресують дитині при його невдачі, накладає відбиток на те, що він сам про себе думає. Песимістичний стиль пояснення формується на основі неконструктивних уявлень про себе: «я повне нікчема», «я невдаха» і т. д. Оптимістичний стиль формується на підставі безумовного позитивного підкріплення і пов'язаний з конструктивним поданням про себе: «я можу зробити і краще», «я не червонець, щоб усім подобатися» і т. д.