Як любити свого підлітка (Р. Кемпбелл)

Автор: Росс Кемпбелл

А адже підліткам, як і всім дітям, необхідно знати, що їх люблять і приймають такими, які вони є, що про них піклуються, що вони комусь небайдужі. Цього часто не розуміють навіть ті, хто покликаний займатися питаннями виховання молоді.

Сьогодні дуже багатьом підліткам здається, що вони нікому не потрібні. Звідси і відчуття власної непотрібності, незахищеності, безнадійності, а також низька самооцінка.

Сучасних підлітків іноді називають «апатичним поколінням». Ця апатія лежить на поверхні, а під нею - озлобленість і сум'яття. Чому це так? Та тому, що більшість підлітків недооцінюють себе, вважаючи їх непотрібними і ні до чого не придатними. Така точка зору - природний результат дефіциту любові, тепла і ніжності.

У апатії є два найстрашніших наслідки - депресія і злочинність. Байдужі до всього навколишнього, підлітки легко стають жертвами безчесних людей, які використовують їх у своїх інтересах. Такі діти особливо схильні до впливу тих, хто не в ладах із законом.

В результаті суспільство стає все більш озлобленим, а роздратування людей часом спрямовується не лише проти молодіжних авторитетів, але і проти влади. Для демократичного суспільства, де безпека спирається на довіру і почуття особистої відповідальності, це може бути небезпечним. Однак можливість вберегти наших підлітків від байдужості і виростити здорове, енергійне і творче покоління все ж є (ми буде говорити про це пізніше).

ВПЛИВ СІМ'Ї

Сьогодні виховувати підлітка дуже важко. Адже більшу частину часу вони перебувають під впливом інших людей: шкільних вчителів, однолітків, сусідів, телеведучих розважальних програм.

У цьому криється одна з найважливіших причин всіх наших труднощів.

Багато батьків відчувають, що їх некомпетентність, непідготовленість до виконання батьківських обов'язків зводить нанівець будь-які зусилля. Але, з іншого боку, очевидно, що сім'я все ще має великий вплив на дітей.

Саме сім'я може створити для підлітка атмосферу душевного комфорту, допомогти йому відчути свою захищеність, впевненість у собі, навчити його правильно ставитися до дорослим, одноліткам і маленьким дітям і правильно реагувати в нестандартних ситуаціях. Незважаючи на безліч людей і обставин, що впливають на підлітка, самим серйозним є вплив сім'ї.

Підліток може бути вище, красивіше, сильніше своїх батьків, він може перерости їх ще в якихось відносинах, але внутрішньо, за емоційним складом, він залишається дитиною і йому необхідно відчувати себе коханим своїми батьками. Якщо ж у нього немає незаперечних доказів цієї любові, він перестає прагнути бути краще і в результаті стає нездатним реалізувати себе, тобто виявити свої кращі якості.

Дуже небагатьом підліткам справді пощастило, і вони отримують цю справжню, безумовну і повну любов своїх батьків. Безсумнівно, більшість батьків по-справжньому люблять своїх підлітків і вважають, що їм чудово вдається виявляти цю любов. І це, звичайно ж, найбільше їх оману, тому що майже всі вони взагалі ніяк не проявляють її. Вони просто-напросто не знають, як це робиться.

Коли я говорю з підлітками, які приходять до мене зі своїми проблемами, з'ясовується, що дуже часто причиною конфліктів і нерозуміння (або обставиною, яка збільшує ці ситуації) є саме відчуття, що батьки їх не люблять.

Ось про це і піде мова в нашій книзі ми постараємося допомогти батькам зрозуміти, як любити своїх підлітків так, щоб вони прагнули до кращого, прагнули вирости хорошими людьми. Я молюся, щоб ця книга стала не тільки книгою відповідей для измучившихся і вкрай заплуталися батьків, але і книгою надії.

Особисто я дуже люблю підлітків. Вони дуже дорогі і близькі мені, тому що, отримуючи те, що їм потрібно, вони дарують нам стільки радості і серцевої відкритості, що іноді моє серце розривається від вдячності і любові до них.

Так, зрозуміло, часом підлітки доставляють нам і болісні хвилини, стаючи серйозним випробуванням нашої витримки і терпіння, змушуючи нас втрачати самовладання і душевну рівновагу. Тоді нам здається, що ми просто не в змозі задовольняти їх потреби, і хочеться все кинути і втекти.

Дорогі батьки, забудьте про це, тримайтеся. Будьте стійкими! Ваша наполегливість допоможе вам здолати всі негаразди.

До того ж яке це глибоке, ні з чим не порівнянне задоволення - бачити чудо перетворення наших підлітків у приємних та гідних юнаків і дівчат. Але треба бути реалістами - саме по собі це не відбувається. Припадає сплачувати дорогу ціну.

Я дійсно хочу, щоб ця книга стала для вас джерелом надії, і далекий від бажання пробудити в вас почуття провини.

Ми всі робимо помилки, і як не існує ідеальних дітей, так і немає ідеальних батьків. Не можна, щоб почуття провини за минулі помилки заважало вам у вихованні ваших дітей.

Більшість підліткових проблем може бути частково або повністю вирішено, якщо зникне натягнутість у взаєминах дітей і батьків. Однак причиною або приводом до виникнення деяких проблем можуть бути захворювання нервової системи, наприклад депресія. У цих випадках проблеми зі здоров'ям мають бути усунені перш, ніж ви почнете виправляти ваші взаємини.

Найчастіше для вирішення проблем підлітків не потрібно професійної медичної допомоги, так як все може бути вирішено, якщо батьки навчаться правильно виражати свою любов до дітей. Саме про те, як це робиться, ви дізнаєтеся з моєї книги.

Глава 2. Родина

Головне завдання батьків - створити дружну і щасливу сім'ю, на першому місці в цій справі повинні бути відносини між подружжям і тільки потім - відносини батьків з дитиною. Успіх у досягненні контакту з підлітком багато в чому залежить від відносин між батьками. Подружжю треба розуміти, як важлива щирість і довірчість у відносинах між ними, адже саме це й буде основою для досягнення такої ж духовної близькості з підлітком.

ЧАК

Батьки Чака привели його до мене, тому що його поведінка - прогули в школі, злодійство і непослух - стало постійною проблемою сім'ї. Подружжя Харгрейвы говорили про свого сина з роздратуванням та злістю, сила їх негативних почуттів по відношенню до хлопчика мене стурбувала.

Слухаючи звинувачення своїх батьків, Чак сидів мовчки, опустивши очі. Коли ж він нарешті заговорив, його голос звучав м'яко і лагідно, мова складалася здебільшого з коротких простих речень.

Я провів ще деякий час наодинці з Чаком після того, як батьки покинули кабінет. Він був розлючений, але не міг толком сказати чому. Незабаром стало ясно, що Чак просто в крайньому замішанні. Він сам був збитий з пантелику своєю поведінкою і стосунками з батьками. Він не міг пояснити, чому він так поводиться, адже раніше він завжди був відмінником і у нього ніколи не було проблем з навчанням. Однолітки ставилися до нього дуже добре, так і вчителі. Він сам дивувався з того, що краде, адже ці речі були зовсім не потрібні йому. Швидше за все, йому хотілося бути спійманим.

Випадок з Чаком не так вже незвичайний. Виховуючи його, батьки допустили кілька помилок, незважаючи на бажання зробити все якнайкраще. Їх шлюб був дуже нестійким, і в основному тому, що вони так і не навчилися ділитися один з одним своїми думками і переживаннями. Місіс Харгрейв ніколи не могла висловити відкрито, «здраво» свій часом виникає гнів на чоловіка; замість цього вона мстилася йому не зовсім звичайними способами, наприклад тринькала гроші.

Містер Харгрейв теж не був повністю щирим зі своєю дружиною і висловлював свій гнів впертим мовчанням, тим, що не помічав її і ухилявся від виконання домашніх обов'язків.

Чак навчався на їх прикладі. Так як у родині Харгрейвов не вміли відкрито виражати свої почуття і з'ясовувати стосунки в чесному розмові, Чак, не знаючи, як це зробити правильно, демонстрував свій гнів вчинками, поражавшими і що приводили в подив його батьків.

З-за відсутності нормального, сердечного спілкування містер і місіс Харгрейв самі не розуміли, чого вони хочуть від Чака. Вони ніколи не обговорювали один з одним, як правильно виховувати його, ніж потрібно обмежити, а в чому немає.

І Чак не знав, чого чекають від нього його батьки, тому теж був у розгубленості. В глибині душі він завжди хотів бути хорошим. Але як це зробити, не знав. І він залишив своє прагнення сподобатися їм, бо не розумів, які вони і чого хочуть від нього.

Причиною всіх цих проблем було, звичайно, невміння обговорювати виникаючі розбіжності і приходити до єдиної думки.

РОДЖЕР

Ось ще один приклад, який свідчить про важливість добрих стосунків між батьками. Чотирнадцятирічний Роджер був спійманий на крадіжці. Батьки привели його до мене, скаржачись на погане ставлення до навчання, зухвала поведінка і постійне похмурий настрій. В ході нашої розмови з'ясувалося, що проблеми з сином переслідують їх вже протягом декількох років. Він неслухняним, впертим і, щоб домогтися свого, налаштовує батьків один проти одного. Ця тактика призводить до конфліктів між матір'ю і батьком, вони без кінця воюють один з одним і не можуть вирішити, як поводитися з Роджером, в той час як він робить все, що йому заманеться.

Оцінюючи ситуацію, я дійшов висновку, що у хлопчика явні ознаки пасивної агресії, неадекватного сприйняття і глибокої депресії (див. главу 7). Коли я дав батькам рекомендації, вони, як правило, стали сперечатися, що варто виконувати, а що ні. Ці горе-батьки, навіть отримавши рада професіонала, були не в змозі прийти до єдиної думки.

Звичайно, в цьому випадку головним моїм завданням було допомогти батькам нормалізувати їх власні стосунки, щоб вони були єдині у своїх діях. Адже тільки тоді хлопчик стане поважати їх, перестане відновлювати їх один проти одного і навчиться володіти собою.

РОЛЬ ВЗАЄМОРОЗУМІННЯ У СІМ'Ї

Ці випадки з моєї практики показують, що невідрегульовані взаємини між подружжям стають причиною виникнення проблем у підлітків. Кожному підлітку необхідні батьки, чий шлюб надійний, сповнений взаємоповаги і любові.

А вміння висловлювати свої емоції, особливо негативні, має вирішальне значення в подружніх стосунках. Чесну, відверту розмову особливо багато значить у важкі моменти стресових ситуацій і може навіть визначити, чи буде шлюб міцним чи ні.

Протягом своєї власної сімейного життя я не раз усвідомлював, наскільки важливо взаєморозуміння в сім'ї. Однак це усвідомлення, як правило, давалося мені нелегко. Найбільш важким було для мене час після народження нашої другої дочки, Кеті, яка з'явилася на світ з кількома фізичними вадами. Мені було дуже важко з цим змиритися. Але коли їй виповнився рік, стало очевидно, що у неї не тільки церебральний параліч і важка форма епілепсії, але що і розумово вона теж серйозно відстає. Мені тоді було 24 роки, я був чоловіком і батьком, але раптом відчув такі почуття, які раніше вважав просто неможливими для себе. Мене охоплювали лють, роздратування, мені було нестерпно боляче, я відчував себе винуватим і абсолютно неповноцінним як чоловік, батько і чоловік. Нести цей тягар не було сил, і мені хотілося просто втекти, сховатися, особливо коли я бачив, що стан Кеті не поліпшується. Вона абсолютно не розвивалася, нічого не могла зробити самостійно.