Як любити свого підлітка (Р. Кемпбелл)
Автор: Росс Кемпбелл
Передмова
Це дуже серйозна книга, але і допомога підліткам в перехідний період їхнього життя - теж серйозна і непроста річ, особливо в наш час. У своїй книзі автор розглядає реальні труднощі, з якими стикаються сьогодні батьки.
Нас, дорослих, не вчили бути батьками, тому і виховання підлітків зазвичай відбувається само собою. Здається, що навіть «успіхи» приходять якось раптом, випадково.
Ця книга здатна вказати батькам шлях, який приведе до успіху.
Автор книги, доктор Кемпбелл, емоційно, але дуже доступно пише про депресії підлітків і про найбільш поширені способи, якими вони висловлюють своє роздратування. Він змушує нас замислитися над тим, чи справді ми, батьки, віддаємо нашим дітям «безумовну любов», ми приділяємо їм достатньо часу і уваги. Все, про що пише автор, пронизане духом християнського розуміння проблеми. Але при цьому він не прагне дати точні відповіді, а спрямовує нас на пошуки реальних шляхів для створення глибоких відносин між батьками і дітьми у важкий підлітковий період.
Особливо приваблює в цій книзі чесність, з якою автор пише не тільки про основні засади виховання, але й про те, як вони втілювалися в його власній сімейного життя. Він не ухиляється від реальних проблем, а, навпаки, пропонує шляхи їх розв'язання, використовуючи при цьому в якості прикладів свої власні успіхи і невдачі. Завдання цієї книги не в тому, щоб засудити нас за помилки, а в тому, щоб допомогти нам побачити і виправити їх. Через всю книгу проходить думка про те, що мати дитини - це велика радість, і велика відповідальність.
Доктор Кемпбелл пише як лікар-психіатр, але його мова майже позбавлений професійних термінів і цілком зрозумілий. Ми б рекомендували вам прочитати цю книгу до того, як ваші діти стануть підлітками. Це дійсно корисна книга, і вам захочеться перечитати її не раз, коли ви разом зі своїми дітьми будете проживати важкий підлітковий період.
Введення
Виховання підлітка - нелегке завдання, і сьогодні більшість батьків, а число таких батьків збільшується рік від року, стикається з величезними труднощами. Кількість самогубств серед підлітків так сильно зросла, що це стало зараз другою за важливістю причиною смертності людей у віці від 14 до 20 років. В останні кілька років рівень підліткової злочинності, дитячої вагітності, наркоманії та зараження хворобами, що передаються статевим шляхом, неймовірно збільшився. Почуття відчаю все сильніше опановує серцями.
У чому ж справа? Причиною такого становища є непідготовленість батьків, вони не мають чіткого уявлення про те, як треба поводитися зі своїми підлітками. Більшість батьків неправильно розуміють, що таке підлітковий період і чого їм варто очікувати в цей час від своїх дітей.
Хоча практично всі батьки дійсно люблять своїх дітей, тим не менше вони не знають, як передати цю любов, щоб підлітки відчували, що їх люблять і розуміють. Але ті, хто по-справжньому хоче дати своїм підліткам любов, якої вони так потребують, можуть навчитися цьому.
Я виявив, що батьки, які застосовували на практиці методи, запропоновані у цій книзі, домоглися великих успіхів, вони навчилися правильно будувати свої взаємовідносини з підлітками і зуміли допомогти їм стати повноцінними дорослими.
Деякі основні моменти цієї книги запозичені з моєї першої книги - «Як по-справжньому любити свою дитину». Але так як запити підлітка вище запитів дітей молодшого віку, то і підхід до нього необхідний інший.
Коли ви з'єднаєте ідеї цих книг в єдине ціле і почнете застосовувати їх, ви будете приємно здивовані, виявивши, що по-справжньому любити свого підлітка - це надзвичайно цікаво і до того ж цілком здійсненно.
На сторінках цієї книги в якості ілюстрацій використані багато випадки з моєї практики, але справжні імена та обставини змінені, щоб зберегти анонімність моїх клієнтів.
Розділ 1. Перехідний вік
«Я не можу повірити, що вона зробила це, - починає сумну історію своєї родини місіс Баттен. - Вона була такою гарною дівчинкою, ніколи не скаржилася, ніколи не створювала нам проблем. Мені здавалося, ми давали Деббі все, чого вона потребувала: одяг, домашній затишок, релігійне виховання. Чому вона взагалі хотіла покінчити з собою? Як вона могла прийняти ці таблетки? Дійсно вона хотіла померти, або просто намагалася привернути до себе увагу? Я так заплуталась. Вона стала такою злісною і похмурою. Я не могла поговорити з нею, та й сама вона не бажала розмовляти зі мною. Їй хотілося просто сидіти у своїй кімнаті одного. І позначки її в школі ставали все гірше».
Місіс Баттен сиділа на стільці, її плечі були опущені, в очах не було звичайного блиску. Поки вона розповідала про проблеми своєї дочки, я зрозумів, що вона зараз так само самотня, і в такому ж замішанні, як і Деббі. Це типовий приклад безпорадності батьків, які не знають, як поводитися з підлітком.
«Коли ви помітили в Деббі ці зміни?» - запитав я.
«Близько двох або трьох років тому, - відповіла місіс Баттен. - Але це відбувалося так поступово. До недавнього часу ми не надавали цьому серйозного значення. Я хочу розібратися. Зараз їй п'ятнадцять. Коли вона закінчувала перший навчальний рік в старших класах, ми помітили, що вона стала байдужою, і насамперед - до школи. Її позначки залишали бажати кращого. Вчителька скаржилася, що вона витає в хмарах, не працює на уроках. Вона була дуже стурбована поведінкою Деббі. Шкода, що ми не прислухалися до порад місіс Коллінз. Вона дуже хороша вчителька.
Поступово Деббі ставала байдужою і до життя. Одне за іншим кинула вона всі свої улюблені заняття і, здавалося, втратила інтерес до всього, навіть до церкви. Почала уникати своїх кращих друзів і все більше і більше часу проводила одна. Мало розмовляла. Але рік тому все стало ще гірше. Вона повністю віддалилася від своїх старих друзів і почала спілкуватися з хлопцями з вулиці. Характер її погіршувався, і вона все більше схожа на своїх нових друзів, через яких часто потрапляла в халепу, і часом - великі.
Ми перепробували практично все. Спочатку в якості покарання ми били її. Потім заборонили їй виходити на вулицю і позбавили деяких інших розваг. Нарешті ми намагалися дарувати їй що-небудь в нагороду за гарну поведінку. Ми розмовляли з усіма, хто, як нам здавалося, міг би допомогти. Мені дійсно здається, що ми перепробували все. Чи можна допомогти Деббі?»
«Ми у відчаї, - втручається містер Баттен. - Невже ми погані батьки? Адже ми дійсно дуже старалися. Може бути, це спадкове? А може, пов'язано з фізичним здоров'ям? Може бути, треба перевірити кров на цукор або зробити електроенцефалограму? Може бути, допоможуть вітаміни чи мінерали? Ми любимо Деббі, доктор Кемпбелл. Що можна зробити, щоб допомогти їй? Невже все безнадійно?»
Я зустрівся з Деббі після того, як її батьки пішли. Вона виявилася симпатичною, приємною дівчинкою. Деббі була, без сумніву, розумна, проте говорила мало і невиразно і відповідала на всі питання якимось муканням або «атаками». В ній не було тієї безпосередності і ентузіазму, які нам хочеться бачити в п'ятнадцятирічної дівчинки. Було очевидно, що вона нещасна, з нею було важко розмовляти.
Але, проте, коли Деббі відчула себе більш розкуто, вона стала говорити вільніше і перестала уникати мого погляду. Всією своєю поведінкою та словами вона показувала, що втратила інтерес до всього, що коли-то її турбувало. В кінці вона сказала: «Все безглуздо в житті. Нікому немає діла до мене, і мені ні до чого немає діла. Всім все одно».
По ходу бесіди стало зрозуміло, що Деббі страждає від депресії - серйозної і досить широко поширеної проблеми підлітків. Було помітно, що дівчинка рідко буває задоволена собою і своїм життям. Багато років Деббі мріяла про близьких, теплих відносинах зі своїми батьками, але за останні кілька місяців вона поступово втратила надію. Все частіше зверталася вона до своїх однолітків, які, як їй думалося, брали її з більшою любов'ю. Але, незважаючи на це, вона відчувала себе все більш і більш нещасною.
Сумно це констатувати, але Деббі виявилася в положенні, яке переживали багато дівчатка-підлітки. Протягом всіх попередніх років Деббі лише здавалася щасливою і задоволеною. Вона вважалася благополучною дитиною, який мало вимагав від своїх батьків, вчителів або кого б то не було. І тому ніхто не підозрював, що вона не відчуває себе по-справжньому, тобто щиро і безумовно улюбленої своїми батьками. Хоча батьки Деббі дійсно щиро її любили і піклувалися про неї, вона не відчувала цієї любові. Так, розумом Деббі все розуміла і ніколи б нікому не сказала, що вони не люблять її. Але найважливішого - живого почуття і сердечного ставлення до себе - їй бракувало.
Зрозуміти цю ситуацію непросто, тому що батьки Деббі любили свою дочку і старалися, як тільки могли, забезпечити її всім необхідним. Містер і місіс Баттен використовували всі наявні у них знання і прислухалися до слушною порад фахівців. Крім усього іншого, їх шлюб був на рідкість міцним: вони любили один одного та поважали.
І все ж подружжю Баттенам, як і багатьом батькам, не вистачало досвіду у вихованні дочки, вони погано розуміли, як допомогти їй пройти цей період від дитинства до юності. Враховуючи вантаж проблем, який лежить сьогодні на кожній родині і який збільшується день від дня, легко впасти в смуток і депресію. Зростаюче число розлучень, економічна та фінансова кризи, падіння рівня освіти і недовіра до політиків - все це не може не хвилювати нас. А так як ми, батьки, страждаємо від постійної фізичної і емоційної напруги, нам все важче і важче піклуватися про наших дітей. Але я впевнений, що дитина, особливо підліток, що страждає більше всіх в наш складний час. Підлітки - найбільш вразливі члени товариства і більше за інших потребують любові.
Батьки Деббі виконували, як могли, свої батьківські обов'язки по вихованню дочки, але чогось все-таки бракувало. Як вже було зазначено, Деббі не відчувала себе коханою. Чи була в цьому вина батьків? Варто їх звинувачувати? Я думаю, що ні. Містер і місіс Баттен завжди любили Деббі, але вони просто не знали, як виразити це. Подібно більшості батьків, вони мали лише слабке уявлення про те, що потрібно дитині. Захист, дах над головою, їжа, одяг, освіта, любов, підтримка і тому подібне - все необхідне вони давали. Крім щирої та глибокої безумовної любові.
ПІДЛІТКИ - ЦЕ ЩЕ ДІТИ
Підлітки - це діти, які знаходяться на шляху до дорослого життя. Це ще не юнаки і дівчата, і їхні потреби, в тому числі й духовні - це потреби дітей. Одна з найпоширеніших помилок оточуючих (батьків, вчителів) полягає в тому, що вони вважають підлітків дорослими людьми (молодими, але дорослими).
А адже підліткам, як і всім дітям, необхідно знати, що їх люблять і приймають такими, які вони є, що про них піклуються, що вони комусь небайдужі. Цього часто не розуміють навіть ті, хто покликаний займатися питаннями виховання молоді.
Сьогодні дуже багатьом підліткам здається, що вони нікому не потрібні. Звідси і відчуття власної непотрібності, незахищеності, безнадійності, а також низька самооцінка.
Сучасних підлітків іноді називають «апатичним поколінням». Ця апатія лежить на поверхні, а під нею - озлобленість і сум'яття. Чому це так? Та тому, що більшість підлітків недооцінюють себе, вважаючи їх непотрібними і ні до чого не придатними. Така точка зору - природний результат дефіциту любові, тепла і ніжності.
У апатії є два найстрашніших наслідки - депресія і злочинність. Байдужі до всього навколишнього, підлітки легко стають жертвами безчесних людей, які використовують їх у своїх інтересах. Такі діти особливо схильні до впливу тих, хто не в ладах із законом.
В результаті суспільство стає все більш озлобленим, а роздратування людей часом спрямовується не лише проти молодіжних авторитетів, але і проти влади. Для демократичного суспільства, де безпека спирається на довіру і почуття особистої відповідальності, це може бути небезпечним. Однак можливість вберегти наших підлітків від байдужості і виростити здорове, енергійне і творче покоління все ж є (ми буде говорити про це пізніше).
ВПЛИВ СІМ'Ї
Сьогодні виховувати підлітка дуже важко. Адже більшу частину часу вони перебувають під впливом інших людей: шкільних вчителів, однолітків, сусідів, телеведучих розважальних програм.
У цьому криється одна з найважливіших причин всіх наших труднощів.
Багато батьків відчувають, що їх некомпетентність, непідготовленість до виконання батьківських обов'язків зводить нанівець будь-які зусилля. Але, з іншого боку, очевидно, що сім'я все ще має великий вплив на дітей.
Саме сім'я може створити для підлітка атмосферу душевного комфорту, допомогти йому відчути свою захищеність, впевненість у собі, навчити його правильно ставитися до дорослим, одноліткам і маленьким дітям і правильно реагувати в нестандартних ситуаціях. Незважаючи на безліч людей і обставин, що впливають на підлітка, самим серйозним є вплив сім'ї.
Підліток може бути вище, красивіше, сильніше своїх батьків, він може перерости їх ще в якихось відносинах, але внутрішньо, за емоційним складом, він залишається дитиною і йому необхідно відчувати себе коханим своїми батьками. Якщо ж у нього немає незаперечних доказів цієї любові, він перестає прагнути бути краще і в результаті стає нездатним реалізувати себе, тобто виявити свої кращі якості.
Дуже небагатьом підліткам справді пощастило, і вони отримують цю справжню, безумовну і повну любов своїх батьків. Безсумнівно, більшість батьків по-справжньому люблять своїх підлітків і вважають, що їм чудово вдається виявляти цю любов. І це, звичайно ж, найбільше їх оману, тому що майже всі вони взагалі ніяк не проявляють її. Вони просто-напросто не знають, як це робиться.
Коли я говорю з підлітками, які приходять до мене зі своїми проблемами, з'ясовується, що дуже часто причиною конфліктів і нерозуміння (або обставиною, яка збільшує ці ситуації) є саме відчуття, що батьки їх не люблять.
Ось про це і піде мова в нашій книзі ми постараємося допомогти батькам зрозуміти, як любити своїх підлітків так, щоб вони прагнули до кращого, прагнули вирости хорошими людьми. Я молюся, щоб ця книга стала не тільки книгою відповідей для измучившихся і вкрай заплуталися батьків, але і книгою надії.
Особисто я дуже люблю підлітків. Вони дуже дорогі і близькі мені, тому що, отримуючи те, що їм потрібно, вони дарують нам стільки радості і серцевої відкритості, що іноді моє серце розривається від вдячності і любові до них.
Так, зрозуміло, часом підлітки доставляють нам і болісні хвилини, стаючи серйозним випробуванням нашої витримки і терпіння, змушуючи нас втрачати самовладання і душевну рівновагу. Тоді нам здається, що ми просто не в змозі задовольняти їх потреби, і хочеться все кинути і втекти.
Дорогі батьки, забудьте про це, тримайтеся. Будьте стійкими! Ваша наполегливість допоможе вам здолати всі негаразди.
До того ж яке це глибоке, ні з чим не порівнянне задоволення - бачити чудо перетворення наших підлітків у приємних та гідних юнаків і дівчат. Але треба бути реалістами - саме по собі це не відбувається. Припадає сплачувати дорогу ціну.
Я дійсно хочу, щоб ця книга стала для вас джерелом надії, і далекий від бажання пробудити в вас почуття провини.
Ми всі робимо помилки, і як не існує ідеальних дітей, так і немає ідеальних батьків. Не можна, щоб почуття провини за минулі помилки заважало вам у вихованні ваших дітей.
Більшість підліткових проблем може бути частково або повністю вирішено, якщо зникне натягнутість у взаєминах дітей і батьків. Однак причиною або приводом до виникнення деяких проблем можуть бути захворювання нервової системи, наприклад депресія. У цих випадках проблеми зі здоров'ям мають бути усунені перш, ніж ви почнете виправляти ваші взаємини.
Найчастіше для вирішення проблем підлітків не потрібно професійної медичної допомоги, так як все може бути вирішено, якщо батьки навчаться правильно виражати свою любов до дітей. Саме про те, як це робиться, ви дізнаєтеся з моєї книги.
Глава 2. Родина
Головне завдання батьків - створити дружну і щасливу сім'ю, на першому місці в цій справі повинні бути відносини між подружжям і тільки потім - відносини батьків з дитиною. Успіх у досягненні контакту з підлітком багато в чому залежить від відносин між батьками. Подружжю треба розуміти, як важлива щирість і довірчість у відносинах між ними, адже саме це й буде основою для досягнення такої ж духовної близькості з підлітком.
ЧАК
Батьки Чака привели його до мене, тому що його поведінка - прогули в школі, злодійство і непослух - стало постійною проблемою сім'ї. Подружжя Харгрейвы говорили про свого сина з роздратуванням та злістю, сила їх негативних почуттів по відношенню до хлопчика мене стурбувала.
Слухаючи звинувачення своїх батьків, Чак сидів мовчки, опустивши очі. Коли ж він нарешті заговорив, його голос звучав м'яко і лагідно, мова складалася здебільшого з коротких простих речень.
Я провів ще деякий час наодинці з Чаком після того, як батьки покинули кабінет. Він був розлючений, але не міг толком сказати чому. Незабаром стало ясно, що Чак просто в крайньому замішанні. Він сам був збитий з пантелику своєю поведінкою і стосунками з батьками. Він не міг пояснити, чому він так поводиться, адже раніше він завжди був відмінником і у нього ніколи не було проблем з навчанням. Однолітки ставилися до нього дуже добре, так і вчителі. Він сам дивувався з того, що краде, адже ці речі були зовсім не потрібні йому. Швидше за все, йому хотілося бути спійманим.
Випадок з Чаком не так вже незвичайний. Виховуючи його, батьки допустили кілька помилок, незважаючи на бажання зробити все якнайкраще. Їх шлюб був дуже нестійким, і в основному тому, що вони так і не навчилися ділитися один з одним своїми думками і переживаннями. Місіс Харгрейв ніколи не могла висловити відкрито, «здраво» свій часом виникає гнів на чоловіка; замість цього вона мстилася йому не зовсім звичайними способами, наприклад тринькала гроші.
Містер Харгрейв теж не був повністю щирим зі своєю дружиною і висловлював свій гнів впертим мовчанням, тим, що не помічав її і ухилявся від виконання домашніх обов'язків.
Чак навчався на їх прикладі. Так як у родині Харгрейвов не вміли відкрито виражати свої почуття і з'ясовувати стосунки в чесному розмові, Чак, не знаючи, як це зробити правильно, демонстрував свій гнів вчинками, поражавшими і що приводили в подив його батьків.
З-за відсутності нормального, сердечного спілкування містер і місіс Харгрейв самі не розуміли, чого вони хочуть від Чака. Вони ніколи не обговорювали один з одним, як правильно виховувати його, ніж потрібно обмежити, а в чому немає.
І Чак не знав, чого чекають від нього його батьки, тому теж був у розгубленості. В глибині душі він завжди хотів бути хорошим. Але як це зробити, не знав. І він залишив своє прагнення сподобатися їм, бо не розумів, які вони і чого хочуть від нього.
Причиною всіх цих проблем було, звичайно, невміння обговорювати виникаючі розбіжності і приходити до єдиної думки.
РОДЖЕР
Ось ще один приклад, який свідчить про важливість добрих стосунків між батьками. Чотирнадцятирічний Роджер був спійманий на крадіжці. Батьки привели його до мене, скаржачись на погане ставлення до навчання, зухвала поведінка і постійне похмурий настрій. В ході нашої розмови з'ясувалося, що проблеми з сином переслідують їх вже протягом декількох років. Він неслухняним, впертим і, щоб домогтися свого, налаштовує батьків один проти одного. Ця тактика призводить до конфліктів між матір'ю і батьком, вони без кінця воюють один з одним і не можуть вирішити, як поводитися з Роджером, в той час як він робить все, що йому заманеться.
Оцінюючи ситуацію, я дійшов висновку, що у хлопчика явні ознаки пасивної агресії, неадекватного сприйняття і глибокої депресії (див. главу 7). Коли я дав батькам рекомендації, вони, як правило, стали сперечатися, що варто виконувати, а що ні. Ці горе-батьки, навіть отримавши рада професіонала, були не в змозі прийти до єдиної думки.
Звичайно, в цьому випадку головним моїм завданням було допомогти батькам нормалізувати їх власні стосунки, щоб вони були єдині у своїх діях. Адже тільки тоді хлопчик стане поважати їх, перестане відновлювати їх один проти одного і навчиться володіти собою.
РОЛЬ ВЗАЄМОРОЗУМІННЯ У СІМ'Ї
Ці випадки з моєї практики показують, що невідрегульовані взаємини між подружжям стають причиною виникнення проблем у підлітків. Кожному підлітку необхідні батьки, чий шлюб надійний, сповнений взаємоповаги і любові.
А вміння висловлювати свої емоції, особливо негативні, має вирішальне значення в подружніх стосунках. Чесну, відверту розмову особливо багато значить у важкі моменти стресових ситуацій і може навіть визначити, чи буде шлюб міцним чи ні.
Протягом своєї власної сімейного життя я не раз усвідомлював, наскільки важливо взаєморозуміння в сім'ї. Однак це усвідомлення, як правило, давалося мені нелегко. Найбільш важким було для мене час після народження нашої другої дочки, Кеті, яка з'явилася на світ з кількома фізичними вадами. Мені було дуже важко з цим змиритися. Але коли їй виповнився рік, стало очевидно, що у неї не тільки церебральний параліч і важка форма епілепсії, але що і розумово вона теж серйозно відстає. Мені тоді було 24 роки, я був чоловіком і батьком, але раптом відчув такі почуття, які раніше вважав просто неможливими для себе. Мене охоплювали лють, роздратування, мені було нестерпно боляче, я відчував себе винуватим і абсолютно неповноцінним як чоловік, батько і чоловік. Нести цей тягар не було сил, і мені хотілося просто втекти, сховатися, особливо коли я бачив, що стан Кеті не поліпшується. Вона абсолютно не розвивалася, нічого не могла зробити самостійно.
Догляд за Кеті являв собою суцільний кошмар. Коли вона нарешті навчилася з працею пересуватися, стало ще важче, тому що вона постійно тягне до рота все, що потрапляло під руки, тягне руки до гарячій плиті, майже не відчуваючи болю. Кожну секунду за неї потрібно було стежити - її нестримно тягло до всього, що являло небезпеку.
Все це почалося в перший рік мого навчання в медичному інституті. Витрати на догляд за Кеті і інші фінансові проблеми зробили наше матеріальне становище дуже важким. Згадуючи все це, я дивуюся, як наш шлюб взагалі не розпався.
Пет, моя дружина завжди була емоційно більш зрілою, ніж я. Біль за Кеті і брак коштів були для неї так само болісно, як і для мене, але вона реагувала на все зовсім по-іншому. Хоча серце її розривалося від болю, тим не менш вона не опускала рук, дбала про Кеті з увагою, терпінням, м'якістю і безмежною любов'ю. Вона майже ніколи не піддавалася тим панічним почуттів, які так мучили мене. Її любов, лагідність і терпіння були вище мого розуміння. А найгірше було те, що я не міг оцінити всього цього, тому що її поведінка так контрастувало з моєї нездатністю впоратися з ситуацією. Порівняно з нею я відчував себе і поганим чоловіком, і нікчемним батьком. Я навіть ображався на неї за це і намагався відсторонитися від неї і Кеті під будь-яким приводом.
Однак я любив Пет і розумів, що, замість того, щоб допомагати, я створюю їй нові труднощі. Я мучився від усвідомлення своєї провини і повної безпорадності. У пошуках виходу я звертався до інших, але ніхто не міг зрозуміти мене.
Наші справи пішли особливо погано, коли став популярним «метод зразків» у вихованні таких дітей, як Кеті. Потрібні були 5 чоловік, щоб одночасно рухати її руки, ноги і голову, імітуючи повзання. На кілька годин таких щоденних занять йшли майже всі гроші, а безрезультатність наших зусиль змусила нас все-таки здатися.
Зрештою ми зрозуміли (як, втім, і багато інших, цікавляться цим методом), що він виявився порожнім і марним витрачанням часу. Але перш ніж ми прийшли до такого висновку, на наш сімейний бюджет виявився на нулі.
Тим не менше навіть у найскладніші хвилини Пет продовжувала доглядати за Кеті з любов'ю, ніжністю і дивовижним терпінням. Вона не втратила ні внутрішнього світу, ні душевної краси.
А я? Я ледве справлявся. Вдень і вночі всередині все боліло за Кеті. Я не міг зосередитися на навчанні і не знав, як впоратися з фінансовими проблемами. Коротше кажучи, я був жалюгідний і боявся, що довго не витримаю. Я запитував себе: «Скільки труднощів можуть винести подружні стосунки? Зіпсуються вони після всього цього, чи шлюб взагалі розпадеться?»
До того часу Кеті було вже 5 років. В цілому все залишалося як і раніше, але її напади ставали сильнішими і справлятися з ними було все складніше і складніше. Дійшло до того, що найменша зміна навколишнього оточення викликала новий напад. Після нападу Кеті не могла їсти протягом трьох днів. Коли напади стали повторюватися по кілька разів на день, доводилося насильно годувати її. Зрештою ми зрозуміли, що Кеті не виживе, якщо її не покласти в лікарню. І нарешті прийшов день, коли нам довелося прийняти найважче, саме болісне рішення в нашому житті: ми змушені були помістити Кеті в клініку для розумово відсталих. Уявіть собі - віддати нашу дорогоцінну п'ятирічну крихту абсолютно незнайомим людям. Я взагалі не був упевнений, що це переживу. І знову я дивився на свою дружину, на мою дорогу Пет. Борючись з тією болем, яка мучила її не менше, ніж мене, вона, тим не менш, знала, що нам робити, вирішувала різні питання, знаходила в собі мужність приймати все таким, як воно є, і не втратила при цьому м'якості і душевної краси.
На жаль, мене важко чого-небудь навчити. Але тоді, замість властивого мені прагнення до останнього намагатися виправити непоправне, замість обурення на дружину, яка так спокійно ставиться до найнестерпнішим життєвим обставинам, я вирішив, що повинен вчитися у Пет. І вона навчила мене (що здатна зробити лише жінка), як продовжувати жити і миритися з самими важкими втратами.
У кожному типі особистості є свої переваги і недоліки. У ситуації з Кеті Пет була сильніше мене і мені доводилося вчитися в неї, а іноді навіть шукати її підтримки. В інших ситуаціях, з якими легше впоратися мені, я допомагаю Пет.
Головне у всьому цьому - зрозуміти, що подібні випробування можуть спіткати кожну сім'ю, а вони зруйнують шлюб або зміцнять його - залежить від того, як чоловік і дружина будуть реагувати на удар. Моя первісна реакція на те, що сталося в нашій родині, була неправильною. Я намагався піти від реальності, залишивши Пет справлятися з усім самостійно. Але своїм прикладом вона показувала мені, як треба виконувати обов'язки чоловіка і батька і брати на себе відповідальність. Я навчився цього і з тих пір моя вдячність і любов до Пет все зростає. Тільки тому що я навчився справлятися з душевним болем, а не бігати від неї, ми з Пет змогли багато років стійко зустрічати життєві негаразди і долати болісні удари долі.
Дорогі батьки, якщо ми впораємося з проблемами, які здатні розхитати шлюб, то як подружжя ми виростемо. Якщо ми будемо дивитися на свої подружні обов'язки як на зобов'язання усього життя, ми будемо жити в любові, взаєморозумінні та повазі. Ми повинні думати і чинити так, ніби інших шляхів, крім відповідального виконання своїх подружніх обов'язків, просто не існує. Так, це праця, і праця важка. Він вимагає виконання обов'язків обома подружжям. Багато шлюби зараз засновані на принципі «поживемо-побачимо»: «Ми спробуємо жити в шлюбі, а якщо не вийде - розлучимося». Але жоден шлюб, заснований на такому принципі, не може бути вдалим. Ви скажете, що шлюби на все життя з беззастережним виконанням всіх подружніх обов'язків так рідкісні, що рідше і не буває. Але вся наша життя тримається на дружною і міцної сім'ї. Якщо це не відроджувати і не підтримувати, сім'я як соціальний інститут просто приречена.
НЕПОВНІ СІМ'Ї
В ході опитування, проведеного в Америці в 1989 році, з'ясувалося, що 26 % дітей, які не досягли 18 років, живуть з одним батьком. І ця цифра швидко зростає. Більше 50 % новонароджених проведуть щонайменше частину свого дитинства в неповній сім'ї.
Сьогодні багато хто впевнені, що мати або батько поодинці не можуть так само успішно виховувати дитину, як може зробити це повна сім'я. У статті Дейвіда Клевенджера «Parenting in the '90s», опублікованій в журналі Американського медичного співтовариства «Facets» за вересень 1992 року, доводить зворотне. Як стверджує Клевенджер, десятиліття досліджень показують, що «ніщо не заважає батькам-одиночці бути хорошим батьком.
Хоча, безумовно, особисті та громадські забобони в деякому сенсі знижують його шанси».
У своїй статті Клевенджер також цитує слова Беррі Бразельтона, одного з найвідоміших і шанованих педіатрів Америки: «Величезна різниця - один ви виховуєте дитину чи ні. Але навіть якщо ви одні, я все ж думаю, що ви можете з цим впоратися. Просто зробити це важче, і вам доведеться несолодко. Бути батьком-одинаком дуже і дуже складно, тому що вам доведеться бути одночасно і вихователем, і годувальником, годувальником сім'ї».
Таким батькам доводиться не тільки заробляти на життя, але і вести господарство. Елвін Поссент, психіатр з Гарварду говорить: «Мати-домогосподарка виконує безліч різних справ, дуже важливих для сім'ї. Вона зустрічає дітей, коли ті повертаються додому, вона готує їх до школи, ходить на батьківські збори, водить дітей до лікаря. Ну а якщо ви самотні і змушені цілими днями працювати, щоб утримувати себе і дитину, хто буде робити все це? Ось це і є труднощі неповних сімей».
Дейвід Клевенджер ж у своїй статті наводить такі факти:
«По суті, самої серйозною причиною, яка знижує можливості батьків у неповних сім'ях, є бідність, яка особливо серйозно позначається на матерів-одиначок. Сьогодні близько 80 % неповних сімей Америки живуть в бідності, і 45 % сімей, де тільки одна мати (а такі сім'ї становлять більшість усіх неповних сімей), взагалі знаходяться за межею бідності».
Чому низький рівень добробуту і інші специфічні проблеми негативно впливають саме на неповні сім'ї? Матір і батько у повній сім'ї знають, що у неї чи в нього є чоловік (дружина), на якого (яку) вони завжди можуть спертися; вони підтримують один одного психологічно, морально і матеріально, чого позбавлений батько, який виховує дитину одна.
Відсутність такої підтримки - вагомий аргумент на користь думки, що неповна сім'я не може вважатися оптимальним соціальним інститутом, здатним дати хороше виховання дитини. Але ті, хто так вважає, втрачають один важливий момент: у батьків-одинаків теж є підтримка. Вони не можуть звернутися до подружжя, але можуть покластися на інших людей, що оточують їх, - на своїх родичів, друзів, колег, можуть звернутися в різні спеціальні товариства і організації.
І ця підтримка, звідки б вони не виходила, надзвичайно необхідна самотнім батькам. Найбільш щасливими виявляються ті неповні сім'ї, які навчилися звертатися за допомогою і, користуючись нею, справлятися зі своїми проблемами. А навчившись долати свої труднощі, самотні матір або батько цілком можуть стати прекрасними батьками.
ЗМІНА РОЛЕЙ
Зараз досить часто відбувається те, що називається зміною ролей, коли батьки чекають від дитини, щоб він заповнив їх емоційний вакуум, брак щирого сердечного спілкування. Хоча це може трапитися в будь-якій сім'ї, найчастіше зустрічається в неповних.
Деякі батьки-одинаки встановлюють зі своїми підлітками відносини, подібні довірчим відносинам між друзями або колегами. Це відбувається тому, що їм нема з ким поділитися своїми дорослими проблемами.
Через самотність, незадоволеність, депресії або інших проблем самотні батьки деколи просто не можуть ставитися до своїх підліткам не як до однолітків. Їм хочеться довірити своїм дітям особисті проблеми, які ще не готові осмислити. Такі батьки прагнуть стати «найкращими друзями» своїх дітей, замість того щоб встановити нормальні для них відносини.
Мені доводилося спостерігати крайні прояви такого прагнення. Джиму було 16 років, але він часто напивався в барі разом зі своїм батьком. Хоча це відбувалося тому, що у батька не було друзів, сам батько при цьому думав, що таким чином «робить із сина справжнього чоловіка».
Мати Джулії, щоб мати можливість частіше зустрічатися зі своїм приятелем, просила його приводити одного і для дочки. Це, звичайно, крайнощі, але, тим не менш, подібні форми взаємин з підлітками далеко не рідкість. Наприклад, часто батьки скаржаться підлітку на те, як вони самотні, нещасні, пригнічені, як з ними несправедливо звертаються. Тоді вони перестають виконувати свою роль, тому що саме батьки повинні задовольняти психологічні потреби дитини або підлітка, а не навпаки. А якщо відбувається зміна ролей, це приносить тільки шкоду, заважаючи природному розвитку підлітка.
Ми, батьки, незалежно від того, чи є у нас дружина (чоловік) чи ні, повинні завжди бути саме батьками, тобто бути опорою для наших підлітків. Якщо ми змінимо це природне положення речей і будемо вимагати від них емоційної підтримки, ми завдамо їм шкоди і зруйнуємо наші відносини. Нам потрібно шукати підтримки для себе де завгодно, але тільки не в наших дітях.
Самому мені ніколи не подобалося бути зразком для кого, а особливо для моїх дітей. Коли вони були підлітками, мене так і кортіло звертатися з ними як з друзями-ровесниками, але я не насмілювався. Так, я був з ними ласкавий і доброзичливий, мені подобалося грати, розважатися з ними. Іноді я навіть говорив з ними про деякі особисті проблеми, але тільки з метою розвитку їх інтелекту, а не для власної користі, не для того, щоб перекласти на них свої проблеми. Я не забував, що я їх батько і їм необхідно, щоб я був авторитетом для них, спрямовуючи їх у життя, щоб їм було на кого рівнятися. Якби я перестав виконувати свої батьківські обов'язки і не подавав би їм прикладу, втім, як і Пет (адже вона теж повинна була бути для них взірцем), то мої діти не були б щасливі. А в таких випадках вони відчувають себе незахищеними і легко піддаються поганому впливу.
Як батьки, ми не маємо права використовувати наших дітей або підлітків в якості тієї самої жилетки, в яку можна поплакатися, тобто як порадників або колег. Звичайно, ми можемо питати їх думки або ради, якщо це робиться не з метою перекласти на них прийняття рішення або отримати від них емоційну підтримку. Ми не можемо просити їх, щоб вони полегшили наші страждання. Також не можна бути постійно суворими з підлітками, особливо якщо ми психологічно залежний від них і потребуємо їх емоційної підтримки.
Наша перша батьківська обов'язок полягає в тому, щоб наші діти відчували себе ніжно улюбленими; друга ж обов'язок - бути для них авторитетом і виховувати їх з любов'ю.
Розділ 3. Безумовна любов
В основі міцних взаємин з підлітком лежить безумовна любов.
Тільки така любов здатна перешкодити розвитку у підлітка уразливості, запобігти виникненню почуття страху, захистити від відчуття власної непотрібності і неповноцінності.
Коли ваші взаємини з підлітком засновані на безумовній любові, можете бути впевнені - ви гарні батьки. Адже без цього фундаменту неможливо правильно зрозуміти підлітка, щоб встановити з ним вірні відносини (а саме це і відрізняє хороших батьків від поганих).
Якщо немає безумовної любові, ваші діти стають для вас тягарем, вони заважають і дратують. Безумовна любов стане дороговказною ниткою, завдяки якій ви зрозумієте, які ваші стосунки з підлітком зараз і що вам потрібно робити далі.
Керуючись безумовною любов'ю, ви навчитеся правильно поводитися з підлітком і задовольняти його щоденні потреби. Більш того, ви зрозумієте, коли вам це вдається, а коли не дуже.
Ви хочете бути хорошим батьком? Багато запитують, чи це взагалі можливо. Я вас запевняю, що цілком можливо і бути таким, і відчувати себе впевненим у цьому.
ЩО ТАКЕ БЕЗУМОВНА ЛЮБОВ?
Безумовна любов - це така любов, коли ви любите свою дитину незалежно від його якостей та особливостей.
- Не важливо, як він виглядає.
- Не важливо, які його схильності, переваги і недоліки.
- Не важливо, як він себе веде.
Але це зовсім не означає, що вам має подобатися його поведінку. Безумовна любов - це коли ви любите підлітка, навіть якщо не схвалюєте його вчинків.
Безумовна любов, звичайно, ідеал. Ви не можете постійно відчувати до підлітка - або до кого б то не було - абсолютну любов. Але чим ближче ви будете підходити до цього ідеалу, тим спокійніше і впевненіше ви будете себе почувати. І чим спокійніше і впевненіше буде ваш підліток, тим краще він буде.
Озираючись на той час, коли мої діти були підлітками, я розумію, що аж ніяк не завжди відчував себе люблячим батьком. Але я намагався досягти цього прекрасного ідеалу безумовної любові. Я допомагав собі, тримаючи в голові наступні положення, які ви теж можете враховувати у ваших взаєминах з підлітком:
- Підлітки - це ще діти.
- Підлітки зазвичай ведуть себе як підлітки.
- Багато чого в поведінці підлітків для нас неприємно.
- Якщо ж ви любите свого підлітка і виражаєте свою любов до нього, тільки коли він приносить вам радість (любов з умовою), він не буде відчувати себе щиро коханим. Це, в свою чергу, викличе в ньому відчуття власної неповноцінності, завадить йому нормально розвиватися. Тому батьки, без сумніву, в якійсь мірі несуть відповідальність за поведінку та моральний розвиток підлітка.
- Якщо ви любите підлітка без всяких умов, він буде відчувати себе добре і буде задоволений собою. Він навчиться тримати себе в руках, стримувати досаду і роздратування, і по мірі дорослішання його манери та стиль поведінки будуть поліпшуватися.
- Якщо ви любите підлітка, тільки якщо він виправдовує ваші очікування і відповідає вашим вимогам, він буде відчувати себе невдахою. Він буде впевнений у марності будь-яких намагань бути хорошим, тому що їх завжди виявляється недостатньо. Його будуть мучити почуття незахищеності, тривоги, низька самооцінка, і все це буде перешкоджати його духовному зростанню. Тому ми знову приходимо до висновку, що розвиток підлітка багато в чому залежить від його батьків.
Ми з Пет завжди намагалися дотримуватися цих положень і молилися, щоб наша любов до наших дітей була настільки щирою і безумовною, наскільки це можливо. Ми розуміли, що на цій біблійній основі грунтується все їх майбутнє.
«ЧИ ТИ ЛЮБИШ МЕНЕ?»
Ви знаєте, яке питання постійно тримає в голові ваш підліток? Не усвідомлюючи цього, він весь час запитує: «чи ти Любиш мене?» І ваша відповідь на це питання, відповідь, який видаєте своєю поведінкою, життєво важливий. Якщо ви відповідаєте «ні», ваш підліток не буде намагатися не чинити краще, ні бути краще. На це питання треба відповідати «так», але не багато батьків роблять це. І справа не в тому, що батьки не люблять своїх підлітків - справа в тому, що більшість з них не знає, як відповісти «так», вони не знають, як висловлювати свою любов.
Якщо ви любите свого підлітка безумовно, він відчуває, що ви відповідаєте «так», а якщо ви любите його із застереженнями, він відчуває непевність і неспокій. Ваша відповідь на це важливе питання «чи ти любиш мене?» визначає вашого ставлення підлітка до життя. Життєво важливий відповідь, чи не так?
Одна з основних причин невміння батьків висловити свою любов до дітей полягає в незнанні різниці в сприйнятті світу дорослим і підлітком. Справа в тому, що підліток оцінює людей по їх поведінці. Дорослі ж в першу чергу орієнтуються на слова.
Наприклад, виїхав у відрядження чоловік може легко порадувати свою дружину, зателефонувавши і сказавши їй: «Люба, я люблю тебе». Вона буде на сьомому небі від щастя. Однак якщо він покличе до телефону свого чотирнадцятирічного сина і скаже: «Я тільки хочу сказати, що люблю тебе», - той, швидше за все, знизає плечима і відповість: «Так, але все ж, тато, чому ти дзвониш?»
Бачите різницю? Підліток оцінює вчинки, дорослий - слова.
Любити свого підлітка і зберігати цю любов у серці - це прекрасно. Але цього мало. Говорити підліткові про своє кохання - це чудово, і це потрібно робити. Щоб підліток знав і відчував, що він любимо, ви повинні виражати свою любов ще й своїми вчинками, так як він орієнтується в першу чергу саме на них. Тільки тоді підліток зрозуміє, що на його найпотаємніше і найголовніше для нього питання «чи ти любиш мене?» відповідаєте «так». Підліток бачить вашу до нього любов і в те, що ви говорите, і в тому, що ви робите, але дії мають для нього першорядне значення. Увагу він звертає на вчинки.
Також важливо пам'ятати про те, що у вашого підлітка є якась «емоційна ємність». Це, звичайно, образне вираження, але воно точно передає суть. У підлітка є певні емоційні потреби, і від того, задовольняються чи вони (за допомогою любові, розуміння, дисципліни тощо), залежить його самопочуття - щасливий і задоволений він чи пригнічений і роздратований. А це, в свою чергу, відбивається на її поведінці - слухняний він чи ні, він плаче або сміється, спілкується з однолітками або замикається в собі. Зазвичай, чим повніше ця ємність, тим краще вона себе почуває і веде.
У цьому місці, будь ласка, зупиніться і ретельно обміркуйте одне з найважливіших тверджень цієї книги: ТІЛЬКИ КОЛИ ЕМОЦІЙНА ЄМНІСТЬ ВАШОГО ПІДЛІТКА ПОВНА, ВИ ВПРАВІ ОЧІКУВАТИ, ЩО ВІН ЗМОЖЕ ПРОЯВИТИ СВОЇ НАЙКРАЩІ ЯКОСТІ. І на нас, батьках лежить відповідальність за те, щоб ця ємність була повною завжди.
ДЗЕРКАЛА, ЩО ВІДОБРАЖАЮТЬ ЛЮБОВ
Підлітків можна розглядати як дзеркала: вони швидше відображають любов, ніж є її джерелами. Якщо вони отримують любов, вони її і віддають; якщо вони нічого не отримують, вони відповідають тим же. Любов з умовами віддається з умовами, безумовна любов повертається безумовно.
Як приклад дзеркальної любові давайте згадаємо Деббі, про яку йшлося в розділі 1. Любов між Деббі і її батьками - зразок «умовних» відносин. На жаль, батьки Деббі думали, що, позбавляючи дочка похвал, теплоти і любові (крім, звичайно, тих особливих випадків, коли вони могли пишатися нею), вони тим самим будуть спонукати її вести себе добре. У всіх інших випадках вони не показували своєї любові, вважаючи, що надмірні схвалення і любов зіпсують її і охолодять її прагнення стати краще. Деббі ж, стаючи старше, все частіше думала, що батьки не люблять її по-справжньому і не цінують її такою, яка вона є, а піклуються про неї тільки тому, що вони її батьки.
Будучи підлітком, Деббі навчилася любити батьків з умовами. Вона вела себе так, як подобалося її батькам, теж тільки тоді, коли вони робили для неї щось особливе. І звичайно, поки і Деббі, і її батьки робили так, жоден з них не міг висловити свою любов відкрито і щиро, тому що кожен чекав цього спочатку від іншого.
Це класичний приклад любові з умовами. Сердечність у таких сім'ях проявляється тільки тоді, коли хто-небудь з них зробить щось особливо приємне. А якщо цього не відбувається, всі відчувають розчарування, приходять в подив і розгубленість. І в результаті в сім'ї панують зневіра, образи і озлоблення. У випадку з Баттенами це змусило їх звернутися за допомогою.
ЕМОЦІЙНІ ЄМНОСТІ
Як вже згадувалося раніше, підлітки - ще діти за своїм емоційним складом. Щоб наочніше уявити це, покажу, якою мірою підліток схожий на дворічну дитину. У обох є прагнення до незалежності і якісь емоційні ємності, і кожен намагається досягти незалежності, використовуючи енергію цих ємностей. Коли ж вона вичерпається, і підліток, і дворічна дитина будуть робити одне і те ж - вони повернуться до батьків на «заправку», щоб наповнити свою емоційну «тару» і знову вести боротьбу за свою незалежність.
Наприклад, уявіть, що мати привела свого дворічного малюка в незнайоме місце. Найімовірніше, спочатку він вчепиться за матір у пошуках емоційної підтримки. Коли його емоційна ємність наповниться, він стане використовувати свою незалежність, щоб дослідити обстановку. Спочатку він може просто стояти поруч з матір'ю, дивлячись по сторонах. Коли спорожніє його емоційна ємність, дитина знову кинеться до матері; шукаючи можливості заповнити порожнечу, він буде заглядати матері в очі, хапати її за руку, всіляко намагаючись залучити і утримати її увагу. Незабаром він знову готовий демонструвати незалежність. Тепер він вже може втекти в інший кінець приміщення або до останнього ряду сидінь і перебувати там, поки не вичерпається емоційне «паливо». Він може навіть заговорити з незнайомою людиною.
Ви розумієте? Дитині необхідно постійно повертатися до своїх батьків за емоційним поповненням, щоб знову вступати в боротьбу за незалежність. Те ж саме відбувається і з підлітком, особливо на початку підліткового періоду. Він може по-різному висловлювати своє прагнення до незалежності (іноді його способи бентежать або дратують), і для цього йому постійно необхідна невитрачена емоційна енергія. А де він отримує нові запаси цієї енергії? Правильно, у батьків. Підліток може висловлювати свою незалежність типово підлітковими способами - зробити що-небудь самостійно, виїхати куди-небудь без батьків, ігноруючи їх батьківську волю, - але зрештою, коли вичерпаються запаси емоційного «палива», він завжди повертається до них за підтримкою - емоційної заправкою, так необхідної для нього батьківською любов'ю. А це як раз те, що нам, батькам, і потрібно. Ми хочемо, щоб наші підлітки могли прийти до нас за цією емоційною підтримкою завжди, коли їм це необхідно.
Є кілька причин, за якими така емоційна подзаправка любов'ю дуже важлива:
- Підліткам потрібно досить багато цього емоційного «палива», якщо ми хочемо, щоб у них все було в порядку і вони росли хорошими людьми.
- Підліткам вкрай необхідні наповнені емоційні ємності, щоб відчувати себе в безпеці, бути впевненими в собі, щоб долати поганий вплив однолітків і багато інші труднощі їхнього віку. А без цієї впевненості вони легко піддаються різним впливам і з більшою готовністю порушують моральні та етичні норми, ніж дотримуються їх.
- Емоційна підтримка так важлива тому, що поки вона існує, існує і зв'язок між батьками і підлітками; адже коли порожніє емоційна ємність підлітка, він шукає батьківської любові, а отже, спілкування між ними встановлюється набагато легше.
Багато батьків не розуміють, наскільки важливо для їх підлітка мати можливість прийти до них за емоційною підтримкою. Коли підліток спрямовується до незалежності, він іноді до такої міри засмучує своїх батьків, що вони починають дуже бурхливо на це реагувати, часто надмірно дратуючись.
Така бурхлива негативна реакція, особливо якщо вона повторюється не один раз, призводить до того, що підлітку стає все важче, а інколи просто неможливо прийти до батьків за емоційною підтримкою. Зв'язок між ними розривається, і підліток буде шукати підтримки в інших місцях, частіше у своїх ровесників. Це дуже небезпечна, інколи веде до серйозних наслідків ситуація! Адже в цьому випадку підліток може легко піддатися впливу однолітків, релігійних сект або безпринципних людей, увлекающих недосвідчених хлопців на злочинні стежки.
Якщо жага незалежності у вашого підлітка виражається неприйнятними з вашої точки зору способами, будьте обережні і не реагуйте на це занадто емоційно. Це зовсім не означає, що треба закривати очі на погану поведінку. Ви повинні виражати своє ставлення і свої почуття чесно, але належним чином, тобто без зайвого роздратування, без криків, словесної агресії або образ - загалом, не втрачаючи над собою контролю. Поставте себе на місце вашого підлітка: якщо хто-небудь буде занадто бурхливо реагувати на вашу поведінку, кожен раз вибухаючи від обурення, якими будуть ваші почуття до цієї людини? Ви почнете поважати його все менше, особливо якщо це відбувається з ним часто.
Так і підліток тим менше поважає своїх батьків, чим частіше він бачить їх такими, що втратили контроль над собою. Тому ви повинні бути більш врівноваженими, не втрачати терпіння, в якій би формі він ні висловлював свою незалежність і прагнення до свободи. Ні в якому разі не можна перекривати той шлях, по якому ваш підліток повертається до вас, щоб поповнити свій емоційний запас. Це надзвичайно важливо, якщо ви хочете його бачити, повноцінною людиною і цілісною особистістю.
Глава 4. Безроздільне увагу
Безроздільне увагу - це не тільки зоровий або фізичний контакт. І те, і інше (про них ми будемо говорити в розділі 5) не вимагає від батьків особливих зусиль. А безроздільне увагу вимагає. Безроздільне увагу вимагає часу, і часом багато. Часом це означає, що вам доведеться відкласти свої справи, коли підлітку вкрай необхідно таке увагу. Батьки ж, як правило, менше всього схильні йти на такі жертви.
Безроздільне увагу - це такий момент, коли ваша увага повністю і безроздільно належить вашій дитині і він відчуває себе щиро коханим, усвідомлює свою значущість і відчуває турботу, схвалення і повагу з вашого боку. Така увага приносить вашому підлітку відчуття, що для вас, його батьків, він найбільш важливий на світі людина.
Ми знаємо, яке серйозне місце відводиться дітям у Священному Писанні. Цар Давид назвав їх спадкоємцями Господа. Ісус велів не перешкоджати дітям приходити до Нього і казав, що тим, хто спокусить одного з малих цих, що вірують в Нього, краще померти. Він сказав: «...Якщо ми не навернетесь і не будете як діти, не ввійдете в Царство Небесне» (див.: Пс. 126:3-5; Мт. 18:1-10; Мк. 10:13-16).
Підліткам обов'язково потрібно показувати, що вони особливі. Це дуже рідко робиться, але якщо б ви знали, як змінюється підліток, коли він відчуває себе особливим!
Це підвищує її самооцінку і покращує взаємовідносини з оточуючими. А допомогти йому відчути себе таким може тільки наша безроздільне увагу.
Я думаю, що найбільше в житті підлітку необхідно саме безроздільне увагу з боку батьків. Мало хто взагалі знає про існування такої потреби, задовольняють ж її - і того рідше. Є безліч причин, що пояснюють це. Наприклад, батькам здається, що тієї уваги, яку вони приділяють своїм підліткам, заохочуючи їх, даруючи подарунки і поступаючись їх дивним бажанням, цілком достатньо. Все це, звичайно, теж необхідно. Але було б великою помилкою вважати, що цим можна замінити щире і безроздільне увагу. Хоча така заміна дуже приваблива для батьків. Адже набагато простіше похвалити чи подарувати що-небудь, і це забирає не так вже багато часу. Однак погана поведінка підлітків, погані вчинки, почуття неповноцінності - все це результат відсутності самого цінного і важливого для них - повного і неподільного уваги до них з боку їх батьків.
ПРІОРИТЕТИ
Я не можу виконувати всі обов'язки у своєму житті так, як мені б того хотілося. На це просто не вистачає часу. Але чи можна якось вирішити цю проблему? Вихід тільки один, і він не так вже простий: потрібно визначити свої пріоритети, цілі, дотримуватися їх, чітко розраховувати свій час. Я повинен постійно стежити за часом, щоб встигати зробити хоча б найважливіші справи.
Які пріоритети вашому житті? На якому місці стоять ваші діти? На першому? На другому? На третьому? Ви повинні визначити це, у противному випадку ваші діти взагалі відійдуть на задній план і будуть страждати від нестачі уваги. Ніхто не може вирішити за вас, що у вашому житті для вас важливіше.
Життя непередбачуване, і ви не можете розраховувати на те, що у вас ще буде час зайнятися вихованням дітей.
Тому ви повинні використовувати ті можливості, які ви спланували заздалегідь, і ті, які з'являються несподівано. Їх буде менше, ніж ви думаєте, - цей короткий період так!
НЕОБХІДНІСТЬ НЕПОДІЛЬНОГО УВАГИ
Безроздільне увагу потрібно приділяти підлітку, не тільки коли є час. Це моральна потреба. Від того, якою мірою задовольняється ця потреба, залежить його самооцінка і самосприйняття. Якщо батьки не приділяють підлітку повної і неподільної уваги, він буде постійно незадоволений, дратівливий, так як йому буде здаватися, що все інше для його батьків важливіше, ніж він. Звідси почуття незахищеності, невпевненості, що, без сумніву, негативно позначиться на емоційному зростанні, уповільнить його психологічний змужніння.
Такого підлітка досить легко помітити. Як правило, він менш впевнений в собі в порівнянні з тими, чиї батьки все ж знаходять час для своїх дітей і приділяє їм повне і неподільне увагу. Він часто замкнутий, і у нього виникають труднощі в спілкуванні з однолітками. Йому складніше справлятися з проблемами і, як правило, він не в змозі постояти за себе. Він надто залежний від інших, в тому числі і від однолітків, і більш схильний до впливу з їх боку.
Однак іноді здається, що деякі підлітки, особливо дівчатка, позбавлені уваги батьків, поводяться абсолютно по-іншому. Вони досить товариські, балакучі і часто навіть спокусливі. Іноді вони здаються не по роках розвинені. Але проходить час, вони стають старше, а їх поведінка не змінюється і все менше відповідає їхньому віку. І тоді суспільство часто стає нестерпним і для їхніх однолітків, і для дорослих. Однак навіть в останній період підліткового віку безроздільне увагу, особливо з боку батьків, може багато в чому допомогти підліткам позбутися саморуйнівної поведінки, послабити їх занепокоєння, розкріпачити їх, дати їм можливість спокійно продовжувати дорослішати.
ЯК ЦЕ РОБИТИ?
Я переконався, що кращий спосіб віддати себе в повне і неподільне володіння своїй дитині - це встановити певні години, які ви будете проводити з ним наодинці. Можливо, ви вже замислювалися над тим, як це складно. І це дійсно складно. Знайти час, щоб побути наодинці з підлітком, отключась від всіх турбот, - це я вважаю найскладнішою з батьківських обов'язків. Її не можна ігнорувати - потрібно багато часу, щоб бути хорошим батьком.
Однак знайти вільний час в наш гипердинамичный століття нелегко ще й тому, що у підлітка безліч інших інтересів, з якими батькам доводиться конкурувати. Все це лише підтверджує той факт, що безроздільне увагу батьків вкрай необхідно для підлітків, особливо враховуючи поганий вплив ззовні, яке сьогодні сильно, як ніколи раніше.
Зрозуміло, що викроїти час з наших завантажених робочих графіків надзвичайно важко. Але якщо ви зробите це, ви будете винагороджені сповна, бо немає нічого прекраснішого, ніж бачити свого підлітка щасливим, знати, що він в безпеці, що він вміє ладити з однолітками і дорослими, що він добре вчиться і добре поводиться. Але все це не приходить само собою, батьки повинні платити за це. Нам слід виділяти час, щоб побути наодинці з кожним з наших дітей.
Я знаю, як важко правильно розподіляти час. Що стосується мене, я завжди намагався залишати його для дітей як можна більше. Наприклад, коли ввечері по понеділках у моєї дочки Кері були уроки музики неподалік від мого офісу, я так планував свої ділові зустрічі, щоб мати можливість забирати її після цих уроків. Зазвичай ми йшли в який-небудь ресторан і разом вечеряли, і за такими вечерями, коли часу було вдосталь і ніхто нас не переривав, я був повністю наданий їй і вислуховував все, що вона хотіла мені розповісти.
Тільки при подібних обставинах, один на один, без сторонніх, можуть виникнути ті особливі близькі стосунки, які так потрібні кожній дитині, щоб справлятися з усіма життєвими негараздами. Діти дуже дорожать такими моментами і згадують про них, коли їм доводиться важко, особливо в повні конфліктних ситуацій підліткові роки.
Батькам також важливо знати, що, надаючи своїм дітям безроздільне увагу, вони повинні прагнути і до фізичних, і до зорових контактів з ними, тому що саме в такі моменти ці контакти набувають особливого значення для дитини.
Також важливо не упускати можливості використовувати й інші, непередбачені обставини, щоб побути зі своїм підлітком. Наприклад, ви опинилися з ним наодинці. Скористайтеся цим, щоб поповнити його емоційну ємність і тим самим запобігти складності, які можуть виникнути через емоційного вакууму. Нехай цей період буде дуже короткою - навіть хвилинка-дві неподільного уваги можуть творити чудеса!
Тут на рахунку кожна мить, бо ставки надто високі: що може бути гірше норовливого і норовливого сина чи доньки? І що може бути краще врівноваженого, гармонійно розвивається підлітка!
Без сумніву, постійно приділяти дітям безроздільне увагу важко, на це витрачається багато часу, а часом це стає нестерпним для виснажених проблемами батьків. Але така увага - найкращий засіб для підтримання емоційної ємності вашого підлітка в хорошому стані.
По мірі дорослішання ваших дітей час, який ви приділяєте їм, теж має збільшуватися. Дітям більш старшого віку необхідно більше часу, щоб розслабитися, розімкнуться і відчути себе готовими ділитися найпотаємнішими думками, особливо тими, які вселяють занепокоєння.
Коли діти входять в підлітковий вік, їх потяг до сім'ї зростає, а не навпаки. Зазвичай вважається, що як тільки наші діти стають незалежними, вони хочуть якомога більше знаходитися поза сім'ї, і, отже, батьки можуть проводити з ними все менше часу. Насправді ж це одна з найгрубіших помилок батьків. Коли їх діти перетворюються у підлітків, батьки все частіше використовують свій вільний час в особистих інтересах. Між тим, всі підлітки, з якими я мав справу, тлумачили це так, ніби батьки відштовхують їх і стають байдужими до них.
Як бачите, у цей період увагу батьків необхідно підліткам як ніколи. Щодня вони піддаються різним впливам, найчастіше, на жаль, шкідливим і навіть згубним. Якщо ви хочете, щоб ваш підліток, зміг вистояти у сьогоднішньому світі, вам треба більше бувати з ним, наповнюючи його позитивними емоціями; особливо це важливо, коли в його душі сум'яття. Якщо ви все ж знайдете час, щоб задовольнити всі його емоційні потреби, він знайде упевненість і мужність і знайде для себе ті орієнтири, які допоможуть йому в житті. Він стане сильнішим і зможе подолати вплив тих, хто хотів би використовувати його в своїх інтересах.
Все це може здатися нездійсненним, особливо якщо ваша дитина занурений в себе і не розташований спілкуватися, що дуже часто зустрічається серед підлітків молодшого і середнього віку. Потрібно запам'ятати один секрет: захисні реакції підлітка вкрай загострені, і йому потрібен час, щоб їх подолати, налаштуватися на щиру бесіду і поділитися тим, що накопичилось в душі. Ви зрозуміли, що тут найголовніше? ЧАС.
Я згадую, коли нашій Керрі було 14 років. Що за вік! В ній відбувалися типові для підліткового періоду зміни, і вона частенько спілкувалася тільки з допомогою мукання типу «угу», «у-у», «у?»
За цей час я зробив два чудових відкриття. Перше: марно і навіть шкідливо, намагатися змусити дитину говорити. Хоча мене так і кортіло засипати його питаннями, я зрозумів, що це було б помилкою та тільки погіршило б ситуацію. Друге: якщо я проводив з Керрі хоча б 20-30 хвилин без будь-якого тиску на неї, не змушуючи її підтримувати розмову, її захисні реакції мало-помалу слабшали, і тоді ми дійсно починали розмовляти, ділитися думками і почуттями.
Одним з найбільш ефективних способів досягти цього було піти з нею в ресторан. Зазвичай я вибирав той, де було саме повільне обслуговування, і вів туди Керрі в такий час, коли клієнтів було найбільше і треба було довго чекати своєї черги. Часом я кілька разів просив офіціантів повернутися пізніше: «Ми ще не готові замовляти». Їв я повільно, потім замовляв десерт, чого я не роблю звичайно, потім не поспішаючи випивав чашку кави.