Як любити свого підлітка (Р. Кемпбелл)

Автор: Росс Кемпбелл

Догляд за Кеті являв собою суцільний кошмар. Коли вона нарешті навчилася з працею пересуватися, стало ще важче, тому що вона постійно тягне до рота все, що потрапляло під руки, тягне руки до гарячій плиті, майже не відчуваючи болю. Кожну секунду за неї потрібно було стежити - її нестримно тягло до всього, що являло небезпеку.

Все це почалося в перший рік мого навчання в медичному інституті. Витрати на догляд за Кеті і інші фінансові проблеми зробили наше матеріальне становище дуже важким. Згадуючи все це, я дивуюся, як наш шлюб взагалі не розпався.

Пет, моя дружина завжди була емоційно більш зрілою, ніж я. Біль за Кеті і брак коштів були для неї так само болісно, як і для мене, але вона реагувала на все зовсім по-іншому. Хоча серце її розривалося від болю, тим не менш вона не опускала рук, дбала про Кеті з увагою, терпінням, м'якістю і безмежною любов'ю. Вона майже ніколи не піддавалася тим панічним почуттів, які так мучили мене. Її любов, лагідність і терпіння були вище мого розуміння. А найгірше було те, що я не міг оцінити всього цього, тому що її поведінка так контрастувало з моєї нездатністю впоратися з ситуацією. Порівняно з нею я відчував себе і поганим чоловіком, і нікчемним батьком. Я навіть ображався на неї за це і намагався відсторонитися від неї і Кеті під будь-яким приводом.

Однак я любив Пет і розумів, що, замість того, щоб допомагати, я створюю їй нові труднощі. Я мучився від усвідомлення своєї провини і повної безпорадності. У пошуках виходу я звертався до інших, але ніхто не міг зрозуміти мене.

Наші справи пішли особливо погано, коли став популярним «метод зразків» у вихованні таких дітей, як Кеті. Потрібні були 5 чоловік, щоб одночасно рухати її руки, ноги і голову, імітуючи повзання. На кілька годин таких щоденних занять йшли майже всі гроші, а безрезультатність наших зусиль змусила нас все-таки здатися.

Зрештою ми зрозуміли (як, втім, і багато інших, цікавляться цим методом), що він виявився порожнім і марним витрачанням часу. Але перш ніж ми прийшли до такого висновку, на наш сімейний бюджет виявився на нулі.

Тим не менше навіть у найскладніші хвилини Пет продовжувала доглядати за Кеті з любов'ю, ніжністю і дивовижним терпінням. Вона не втратила ні внутрішнього світу, ні душевної краси.

А я? Я ледве справлявся. Вдень і вночі всередині все боліло за Кеті. Я не міг зосередитися на навчанні і не знав, як впоратися з фінансовими проблемами. Коротше кажучи, я був жалюгідний і боявся, що довго не витримаю. Я запитував себе: «Скільки труднощів можуть винести подружні стосунки? Зіпсуються вони після всього цього, чи шлюб взагалі розпадеться?»

До того часу Кеті було вже 5 років. В цілому все залишалося як і раніше, але її напади ставали сильнішими і справлятися з ними було все складніше і складніше. Дійшло до того, що найменша зміна навколишнього оточення викликала новий напад. Після нападу Кеті не могла їсти протягом трьох днів. Коли напади стали повторюватися по кілька разів на день, доводилося насильно годувати її. Зрештою ми зрозуміли, що Кеті не виживе, якщо її не покласти в лікарню. І нарешті прийшов день, коли нам довелося прийняти найважче, саме болісне рішення в нашому житті: ми змушені були помістити Кеті в клініку для розумово відсталих. Уявіть собі - віддати нашу дорогоцінну п'ятирічну крихту абсолютно незнайомим людям. Я взагалі не був упевнений, що це переживу. І знову я дивився на свою дружину, на мою дорогу Пет. Борючись з тією болем, яка мучила її не менше, ніж мене, вона, тим не менш, знала, що нам робити, вирішувала різні питання, знаходила в собі мужність приймати все таким, як воно є, і не втратила при цьому м'якості і душевної краси.

На жаль, мене важко чого-небудь навчити. Але тоді, замість властивого мені прагнення до останнього намагатися виправити непоправне, замість обурення на дружину, яка так спокійно ставиться до найнестерпнішим життєвим обставинам, я вирішив, що повинен вчитися у Пет. І вона навчила мене (що здатна зробити лише жінка), як продовжувати жити і миритися з самими важкими втратами.

У кожному типі особистості є свої переваги і недоліки. У ситуації з Кеті Пет була сильніше мене і мені доводилося вчитися в неї, а іноді навіть шукати її підтримки. В інших ситуаціях, з якими легше впоратися мені, я допомагаю Пет.

Головне у всьому цьому - зрозуміти, що подібні випробування можуть спіткати кожну сім'ю, а вони зруйнують шлюб або зміцнять його - залежить від того, як чоловік і дружина будуть реагувати на удар. Моя первісна реакція на те, що сталося в нашій родині, була неправильною. Я намагався піти від реальності, залишивши Пет справлятися з усім самостійно. Але своїм прикладом вона показувала мені, як треба виконувати обов'язки чоловіка і батька і брати на себе відповідальність. Я навчився цього і з тих пір моя вдячність і любов до Пет все зростає. Тільки тому що я навчився справлятися з душевним болем, а не бігати від неї, ми з Пет змогли багато років стійко зустрічати життєві негаразди і долати болісні удари долі.

Дорогі батьки, якщо ми впораємося з проблемами, які здатні розхитати шлюб, то як подружжя ми виростемо. Якщо ми будемо дивитися на свої подружні обов'язки як на зобов'язання усього життя, ми будемо жити в любові, взаєморозумінні та повазі. Ми повинні думати і чинити так, ніби інших шляхів, крім відповідального виконання своїх подружніх обов'язків, просто не існує. Так, це праця, і праця важка. Він вимагає виконання обов'язків обома подружжям. Багато шлюби зараз засновані на принципі «поживемо-побачимо»: «Ми спробуємо жити в шлюбі, а якщо не вийде - розлучимося». Але жоден шлюб, заснований на такому принципі, не може бути вдалим. Ви скажете, що шлюби на все життя з беззастережним виконанням всіх подружніх обов'язків так рідкісні, що рідше і не буває. Але вся наша життя тримається на дружною і міцної сім'ї. Якщо це не відроджувати і не підтримувати, сім'я як соціальний інститут просто приречена.

НЕПОВНІ СІМ'Ї

В ході опитування, проведеного в Америці в 1989 році, з'ясувалося, що 26 % дітей, які не досягли 18 років, живуть з одним батьком. І ця цифра швидко зростає. Більше 50 % новонароджених проведуть щонайменше частину свого дитинства в неповній сім'ї.

Сьогодні багато хто впевнені, що мати або батько поодинці не можуть так само успішно виховувати дитину, як може зробити це повна сім'я. У статті Дейвіда Клевенджера «Parenting in the '90s», опублікованій в журналі Американського медичного співтовариства «Facets» за вересень 1992 року, доводить зворотне. Як стверджує Клевенджер, десятиліття досліджень показують, що «ніщо не заважає батькам-одиночці бути хорошим батьком.

Хоча, безумовно, особисті та громадські забобони в деякому сенсі знижують його шанси».

У своїй статті Клевенджер також цитує слова Беррі Бразельтона, одного з найвідоміших і шанованих педіатрів Америки: «Величезна різниця - один ви виховуєте дитину чи ні. Але навіть якщо ви одні, я все ж думаю, що ви можете з цим впоратися. Просто зробити це важче, і вам доведеться несолодко. Бути батьком-одинаком дуже і дуже складно, тому що вам доведеться бути одночасно і вихователем, і годувальником, годувальником сім'ї».

Таким батькам доводиться не тільки заробляти на життя, але і вести господарство. Елвін Поссент, психіатр з Гарварду говорить: «Мати-домогосподарка виконує безліч різних справ, дуже важливих для сім'ї. Вона зустрічає дітей, коли ті повертаються додому, вона готує їх до школи, ходить на батьківські збори, водить дітей до лікаря. Ну а якщо ви самотні і змушені цілими днями працювати, щоб утримувати себе і дитину, хто буде робити все це? Ось це і є труднощі неповних сімей».

Дейвід Клевенджер ж у своїй статті наводить такі факти:

«По суті, самої серйозною причиною, яка знижує можливості батьків у неповних сім'ях, є бідність, яка особливо серйозно позначається на матерів-одиначок. Сьогодні близько 80 % неповних сімей Америки живуть в бідності, і 45 % сімей, де тільки одна мати (а такі сім'ї становлять більшість усіх неповних сімей), взагалі знаходяться за межею бідності».

Чому низький рівень добробуту і інші специфічні проблеми негативно впливають саме на неповні сім'ї? Матір і батько у повній сім'ї знають, що у неї чи в нього є чоловік (дружина), на якого (яку) вони завжди можуть спертися; вони підтримують один одного психологічно, морально і матеріально, чого позбавлений батько, який виховує дитину одна.

Відсутність такої підтримки - вагомий аргумент на користь думки, що неповна сім'я не може вважатися оптимальним соціальним інститутом, здатним дати хороше виховання дитини. Але ті, хто так вважає, втрачають один важливий момент: у батьків-одинаків теж є підтримка. Вони не можуть звернутися до подружжя, але можуть покластися на інших людей, що оточують їх, - на своїх родичів, друзів, колег, можуть звернутися в різні спеціальні товариства і організації.

І ця підтримка, звідки б вони не виходила, надзвичайно необхідна самотнім батькам. Найбільш щасливими виявляються ті неповні сім'ї, які навчилися звертатися за допомогою і, користуючись нею, справлятися зі своїми проблемами. А навчившись долати свої труднощі, самотні матір або батько цілком можуть стати прекрасними батьками.

ЗМІНА РОЛЕЙ

Зараз досить часто відбувається те, що називається зміною ролей, коли батьки чекають від дитини, щоб він заповнив їх емоційний вакуум, брак щирого сердечного спілкування. Хоча це може трапитися в будь-якій сім'ї, найчастіше зустрічається в неповних.

Деякі батьки-одинаки встановлюють зі своїми підлітками відносини, подібні довірчим відносинам між друзями або колегами. Це відбувається тому, що їм нема з ким поділитися своїми дорослими проблемами.

Через самотність, незадоволеність, депресії або інших проблем самотні батьки деколи просто не можуть ставитися до своїх підліткам не як до однолітків. Їм хочеться довірити своїм дітям особисті проблеми, які ще не готові осмислити. Такі батьки прагнуть стати «найкращими друзями» своїх дітей, замість того щоб встановити нормальні для них відносини.

Мені доводилося спостерігати крайні прояви такого прагнення. Джиму було 16 років, але він часто напивався в барі разом зі своїм батьком. Хоча це відбувалося тому, що у батька не було друзів, сам батько при цьому думав, що таким чином «робить із сина справжнього чоловіка».

Мати Джулії, щоб мати можливість частіше зустрічатися зі своїм приятелем, просила його приводити одного і для дочки. Це, звичайно, крайнощі, але, тим не менш, подібні форми взаємин з підлітками далеко не рідкість. Наприклад, часто батьки скаржаться підлітку на те, як вони самотні, нещасні, пригнічені, як з ними несправедливо звертаються. Тоді вони перестають виконувати свою роль, тому що саме батьки повинні задовольняти психологічні потреби дитини або підлітка, а не навпаки. А якщо відбувається зміна ролей, це приносить тільки шкоду, заважаючи природному розвитку підлітка.