Близькі стосунки і шантаж
Проблема
Улюблена бабуся намагається мене повністю контролювати і нікуди не відпускати. Це нормально і природно. Все відмінно, поки я тримаю все своє особисте життя в таємниці.
Але ось одного разу вона дізнається, що я, наприклад, збираюся за місто з друзями. Реакція завжди однакова. Я слухаю півгодинну лекцію по телефону, і головний його аргумент: "Я спати не можу ночами. У мене аж голова розболілася. Куди ти зібралася їхати??? У мене аж тиск піднявся. Зараз піду на кухню приймати таблетки."
Моя реакція: гнів. Адже це її проблеми, а мене вони не стосуються, я все одно буду робити те, що мені хочеться. Тільки на душі недобре від усього цього. Я розумію, що бабусю не змінити. Але як мені ставитися до її істерик?
Кроки і варіанти рішення
Перше. Навчитеся бачити і бабусині дії, і свої реакції.
Бабусині дії. Важливо навчитися бачити і все бабусині маніпуляції, й одночасно її турботу і ту відповідальність, яку вона бере за вас на себе.
Свої реакції. Важливо навчитися бачити і свої переживання, і свої провокації, які підштовхують бабусю до такої її поведінки.
Це - лінь, безпорадність, безвідповідальність та інша реальна не зрілість, не дорослість. Це - ігнорування піклування бабусі, не увага до бабусі. Коли бабуся голодна (з уваги), вона йде його видобувати, і ви будете першою її здобиччю.
Друга. Нагодуйте бабусю увагою і турботою, а самі стаєте дорослими.
Починайте з простого запитання: наскільки я незалежна від бабусі? Фінансово і морально самостійно, можу і готова сама про себе подбати?
Досить частий варіант - дівчина скаржиться на приставучую бабусю, а сама при цьому висить у неї на шиї. Сама себе обслужити не може і не готова... Або боїться жити одна, самостійно... див.→
Проявляйте до бабусі більше уваги, щоб вона не відчувала себе самотньою, а в її ворчалках-бурчалках навчитеся чути прохання про увагу. См.→
Переверніть ситуацію, щоб не бабуся опікала вас, а ви опікали бабусю. Проявіть істотно більшу активність, випередите бабусю і почніть брати відповідальність за її життя.
"Так, бабуся, чому досі ти не випила ліки? І що стоїш біля відкритого вікна? Нумо, йди полеж, тобі пора відпочити, посуд я сама помию!"
Третє. Зачекайте, поки бабуся звикне до нової для неї життя, і тільки після цього цивілізовано захищати свої інтереси.
Форми захисту можуть бути дуже різні. Це може бути прямий відкритий протест, як реакція на конфліктну поведінку. См.→
Синтонная прохання, м'яке розрулювання, далі конфронтація і конфлікт... Наприклад, позбавлення фінансової допомоги. Теоретично може бути і роз'їзд, але здається, що в даному випадку до нього дійти не може.
Напишіть бабусі довгий лист на пару сторінок, в якому дуже багато слів про те, як ви її розумієте, потім переходите до того, що і вона вас зможе зрозуміти. Завершіть лист чіткими формулюваннями, що тепер ви будете робити те-то і те-то і не готові це обговорювати, так як просите поважати і своє життя. А також будете дуже раді та вдячні, якщо бабуся поставиться до цього з розумінням.
Далі просто починайте нове життя. Якщо в перший час будуть нападки, в основному показуєте здивування і продовжуєш по-своєму. Говорите "бабуля, мила, я все написала". Візьме - ура. Не прийме - все-одно робите по-своєму, тільки дивуєтеся з часткою смутку: "Бабуля, шкода що ти мене не зрозуміла. Але я тебе все одно люблю".
Лист має бути максимально добрим і тактовним. І при цьому наполегливо категоричним до кінця. Залізна рука в оксамитовій рукавичці.
Четверте. Вчити себе спокійному відношенню до бабусиних маніпуляціям, внутрішньо на них не сіпатися.
Як вчити себе спокійному відношенню до бабусиних маніпуляціям? Якщо ви досить доросла людина, щоб прийняти природність смерті як своєї, так і бабусиної, то тема "болить серце" перестане бути для вас гострої і хворий. Докладніше див. Відношення до смерті та Душевна страховка
Обговорення
Чи можна, правильно чи як третій крок у відношенні до бабусі використовувати конфронтацію і конфлікт? Можна використовувати такі дії стосовно близьких людей?
Думається, що за умови попередніх двох кроків - можна. Крім того, потрібно врахувати, що діти з самого раннього дитинства шантажують батьків, але це зовсім не є підставою не вважати їх близькими людьми і не будувати з ними близькі стосунки. См.→
Висновки
Висновки дівчини, яка написала лист.
"Отже, ще раз, мої висновки:
- Моє особисте життя - це виключно мій вибір, я сама визначаю кого я в неї присвячую і в якій кількості.
- Т. к. близькі мені люди не бажають мене зрозуміти і дати мені необхідну свободу, я проводжу кордон своє особисте життя і тримаю дистанцію.
- Я не дратуюся, бо мої близькі мають право на свою думку, навіть якщо воно йде в розріз з моїми.
- Я дбаю про своїх близьких і вибираю стратегію виграв-виграв. АЛЕ я захищаю своє життя від зайвої уваги і втручання.
- Я не відчуваю почуття провини, якщо мені доводиться різко захищати свої кордони від надмірної турботливості моїх близьких.
- У разі конфлікту я зберігаю максимальний спокій, наводжу аргументи на свою користь, заспокоюю родичів і переконую їх, що все добре.
Коли це не вдається див. пункт 5
NB! Я раптом зрозуміла, що бабуся - це мій особистий тренер, який вже давно без плати і подяки вчить мене бути сильною і відстоювати свою думку".