Як виростити Особистість. Виховання без криків і істерик (Л. Сурженко)

Автор: Леонід Сурженко

Знову-таки, зробити це дуже просто: треба відверто повідомити дитині про свої почуття. При цьому, природно, уточнивши, що мова йде саме про його поточному проступок. А не про дитину в загальному. Дитина (причому будь-яка дитина, навіть самий «товстошкірий») надзвичайно гостро сприймає будь-які висловлювання на свою адресу, просто тому, що його уявлення про себе формується в першу чергу думкою оточуючих. Така вже природа дитинства: копіювати, вчитися і осягати, орієнтуючись на реакції зовнішнього середовища. А саме авторитетна думка для дитини - це думка його батьків. Як би зовні не був неприступний дитина, але слово, сказане мамою або татом, для нього завжди є ВАЖЛИВИМ СЛОВОМ. І оцінка дитини її батьками ЗАВЖДИ впливає на самооцінку дитини. На превеликий жаль, не завжди позитивно.

Тобто вирази:

1. Ти що, дурень?

2. Цього не розуміє тільки повний ідіот!

3. Ну ти і нечупара!

4. Що з тебе виросте?

5. В кого ти такий вдався?

6. Всі нормальні діти...

7. Я так і знала, що ти все зіпсуєш...

8. З тобою тільки зганьбишся... означають для дитини наступне:

1. Я - дурень.

2. Раз я цього не розумію, значить, я найсправжнісінький ідіот.

3. Моя головна риса характеру - неакуратність, і це не виправиш.

4. Раз вже тато говорить таким тоном, вже точно - нічого хорошого.

5. Мама мене не визнає, тому що явно я вдався не в неї...

6. Значить, я - не нормальний.

7. Мама заздалегідь знає, що від мене ніякого толку.

8. Зі мною навіть перебувати поруч - соромно.

Дитина може бути поганим або хорошим. Для нього це дві чітко розділені поняття. Хоча діти постарше і намагаються ввести розмежування кшталт «сьогодні я трошки поганий, а завтра буду добрим». Але це розмежування - на рівні логіки, а не емоцій. Емоційно дитина - екстремал: він або вважає, що його люблять всі або що його ненавидить весь світ.

З цієї причини оцінювати дитини в цілому вкрай небажано. Взагалі. Тому що навіть позитивна оцінка - це оцінка. А будь-яка оцінка має на увазі умова. П'ятірки ж нам в школі ставили не за просто так. А значить, якщо сьогодні я «хороший» і мама мене любить, то завтра я можу стати «поганим» і втрачу цю любов. А для душевного здоров'я дитині необхідна саме необумовлена любов. Любов без всяких умов - яким би він дитиною був.

Якщо вже нам потрібно висловити свою думку (а на нашу думку, до речі, дитині просто необхідно), то краще його висловити саме по відношенню до його вчинку. Конкретного вчинку. Причому почати краще з я-повідомлення, тобто вираження своїх почуттів. Потім я порадив би роз'яснити дитині, чому саме цей конкретний вчинок вам не подобається. Цим ви вибудовуєте йому орієнтири на майбутнє, на які він буде спиратися у своїх подальших діях.

- Я так засмутилася, коли ти зламав пульт від телевізора... Тепер ми не зможемо дивитися твоїх покемонів, а я не побачу свою «Тетяну», поки тато не купить новий...

Як правило, ефект від такої виховної бесіди буде набагато більшим, ніж від звичайних «розборок».

Я не хочу, щоб складалося враження, що з дитиною потрібно постійно сюсюкати, що на нього ні в якому разі не можна підвищити голос і вже (не дай бог!) покарати. Зовсім ні. Не тільки можна, але інколи потрібно. Різні бувають діти. Різні вчинки. Різні ситуації. Лише зовсім рафінований психолог, який бачив дітей хіба що на картинках, може стверджувати, що в життя будь-які конфлікти можна подолати за допомогою легких у засвоєнні і приємних у застосуванні методик. Життя завжди виявляється набагато складніше. І, якщо нам вдається відносно легко вирішити одну ситуацію, це зовсім не означає, що так буде з іншими проблемами.

Потрібно бути внутрішньо готовим до того, що іноді доведеться (хоча особисто мені б хотілося, щоб ніколи не довелося) підвищити голос, стукнути кулаком по столу або навіть витягнути на світ божий ремінь. Може бути, до цього ніколи не дійде. І це буде дуже добре. Можливо, ви взагалі не схвалюєте такі методи. І це теж чудово. Але, якщо розійшовся дитина не побачить у ваших очах рішучості - погано буде вам обом. Вам - бо дорослий, якого змусив розгубитися дитина, миттю втрачає свій авторитет в його очах. Йому - бо без авторитетного дорослого він позбавляється опори - сильного, рішучого і всемогутнього батька.

Раз вже ми заговорили про покарання, дозволю собі кілька слів про такому стародавньому вигляді виховання, як фізичне покарання. Вже скільки списів зламали педагоги та вихователі, великі і не дуже гуманісти а-ля Руссо в суперечках про те, що фізичні покарання - це анахронізм, дикість, що виховний процес у жодному разі не повинен використовувати таку мерзоту, як ремінь або різочки. Навіть ставити дитину в кут - це злочин проти його вразливої психіки, а вже на горох на коліна - чиста інквізиція. Цього треба уникати будь-яким шляхом, тому винаходяться нові, прогресивні методики виховання, вигадуються все більш ефективні засоби контролю над дитиною, які не передбачають фізичного насильства. Тільки психологічне насильство. І деколи ми щиро вважаємо, що півгодинні психологічні атаки на психіку дитини будуть йому корисніше, ніж шлепок по м'яких тканин. Я не зараховую себе до великих гуманістам. Хоча, з іншого боку, не вважаю себе і жорстокою людиною. Однак до фізичних покарань ставлюся дуже спокійно. Не раз на своєму життєвому шляху я зустрічав ситуації, коли ремінь опинявся самим безболісним і ефективним засобом. Саме ситуації. Поодинокі, коли інші методи переконання не діють. Але ремінь ні в якому разі не повинен ставати основним і постійним інструментом виховання. В той же час є діти, у відношенні яких фізичні покарання просто неприпустимі. Втім, будь-який батько побачить відмінність сам і, думаю, без проблем ухвалить правильне рішення.

Розмова про батьківських поневіряння буде неповним, якщо не торкнутися теми дисципліни. Здавалося б, дисципліна і спілкування - поняття далекі. Однак це тільки на перший погляд. Не буває гарною, міцної дисципліни без такого ж хорошого і міцного контакту з дитиною. А це, само собою зрозуміло, питання ефективного спілкування.

Під дисципліною можуть матися на увазі різні речі. Кожен батько встановлює свої дисциплінарні стандарти. Інша справа, чи вони виконуються тим, для кого встановлюються, тобто дитиною.

Як правило, діти охоче виконують ті доручення, у виконанні яких вони зацікавлені самі.

Для цього в першу чергу потрібно, щоб вимоги до дисципліни були, принаймні, зрозумілими дитині. Погодьтеся, одна річ сказати:

- Не смій підходити до озера!

І зовсім інше - пояснити дитині, чому цього робити не можна. Звичайно, гарантувати, що після наших пояснень дитина ні за що не стане топтатися по березі, ніхто не зможе. Однак заборона буде сприйнятий дитиною більш лояльно, і ймовірність того, що заборона буде порушений, значно зменшиться.

Природно, мотивувати можна тільки ті заборони, які дійсно необхідні. Якщо ми самі не можемо пояснити дитині, чому ж ми забороняємо йому щось робити, то варто задуматися, а чи треба взагалі це забороняти. Зрозуміло, що інший раз простіше сказати «ні», ніж дозволити «на свою голову» і з тривогою спостерігати, як би чого він знову не накоїв. Отже, заборони повинні бути розумними і мотивованими.

Заборон не повинно бути занадто багато. Коли на кожному кроці «не можна», дитина втрачає впевненість, його ініціатива обмежується, а в душі зростає протест, який рано чи пізно виплеснеться назовні. Коли гайки занадто сильно затягують, різьблення можна просто зірвати. Тому ще одне правило: заборон не повинно бути занадто багато.

Крім того, заборона повинні підтримувати всі члени сім'ї.

Тобто якщо тато сказав «не можна», то було б непогано, щоб його підтримала і мама, а також і дідусь з бабусею. Тоді заборона дійсно спрацює, причому він буде прийнятий всіма членами родини як належне. Якщо ж єдності в родині немає, дитина зможе грати на розбіжностях дорослих, і вже про якусь дисципліну в цьому випадку говорити несерйозно.

Звичайно, бувають випадки, коли заборона не дуже розумний. Коли мама, наприклад, не згодна з рішенням батька. Або навпаки. Що робити в цьому випадку? Звичайно, якщо рішення явно несправедливе, то краще за все обговорити це всім разом. Однак, якщо заборона непринципове, краще обговорювати наодинці, без участі дитини. При дитині ж стосунки з'ясовувати не варто, а ось підтримати рішення чоловіка (дружини) не завадить.

Однак і тут є підводні камені. Добре, коли батьки єдині у своїх вимогах. Погано, якщо в результаті таких спільних дій дитина опиняється на самоті і без всілякої батьківської підтримки. Це вже тривожна ситуація, коли маленька людина відчуває, що в сім'ї йому не до кого звернутися. Нехай він щось накоїв, нехай він покараний, але повинен знайтися дорослий, який підтримає його, втішить і приголубить. Найчастіше цю роль виконує бабуся чи дідусь). Проте таким же добрим дорослим» може бути і тато, і мама. «Єдині вимоги» цим не порушуються, тому що вони відносяться до того чи іншого дії дитини, але не до нього самого.

Втім, дисципліна зовсім не обмежується заборонами. Швидше навпаки: коли навколо одні заборони, мови ні про яку дисципліні бути не може. Дисциплінований дитина не робить капостей навіть тоді, коли йому цього не забороняють. Як же привчити дитину до такої дисципліни?

Добре зарекомендувала себе така схема. Батьки розбивають основні дії дитини на чотири великі категорії по осі «можна - не можна». При цьому повинно вийти щось на кшталт:

- Можна.

- Можна, але...

- Не можна, але якщо дуже хочеться...

- Не можна, і все!

У першу групу записуються дії, які дитина має право вчиняти самостійно, не питаючи дозволу у батьків. Зазвичай таких дій у дошкільнят небагато, проте з віком ця група зростає. У будь-якому випадку у дітей гурт «можна» не така вже й велика. Що дитина може робити без нашої згоди? Ну, вибирати собі друзів (а якщо якісь хулігани - ми що, не втрутимося?), ну, грати з іграшками (а якщо почне ламати?). Це складна група, однак вона обов'язково повинна бути. Інакше не буде не тільки дисципліни. Не буде і самостійності, що набагато гірше.

Друга група, напевно, найбільша. Вона означає, що можна, але з умовою. Приводь додому кого хочеш, але щоб не шуміли. Грай у дворі як вмієш, але тільки до десяти годин. Сідай за уроки коли завгодно, але щоб до школи все було виконано. Продовжувати далі немає сенсу - будь-хто з батьків може значно розширити цей список. Дії з даної групи можуть перекочувати з часом в першу групу. Це буде вказувати на те, що дитина подорослішала. А можуть перейти і в третю. І це буде означати, що дитина ще не готовий до такої міри свободи.