Як виростити Особистість. Виховання без криків і істерик (Л. Сурженко)

Автор: Леонід Сурженко

- Мама, я більше не буду дружити з Сережкою!

Звичайно, це образа. Дитина скаржиться на те, що його образили. А тепер запропонуйте свої варіанти відповіді. Не поспішайте, подумайте гарненько. Поки час є. Коли дитина до вас підійде, часу на роздуми не буде. Доведеться відповідати відразу і точно, інакше вийде, що ви просто від нього відмахнулися. А це - крок до нерозуміння.

Як, дозріли відповіді? У мене, наприклад, є кілька заготовок.

- Ну і правильно, він поганий хлопчик!

- А що сталося?

- Скільки разів тобі говорити, не водися ти з цим Сережкою!

- А ти не скаржся, а то зараз ябедничати почнеш!

- Доню, будь розумнішим, поступися йому. «Не дружити» ти завжди встигнеш.

- Либонь, знову тебе за косу тягав? А не треба було дражнитися!

- Ну, «більше» можеш не дружити, дружи трошки «менше».

Здавалося б, чудові відповіді. Впевнений, що серед них є і ваша відповідь (або, принаймні, схожий). Поспішаю обрадувати: ці відповіді психологічно безграмотні. Замість того, щоб зняти у дитини напруження, розділити його почуття, вони лише відштовхують його, відбивають бажання спілкуватися далі. Давайте проаналізуємо відповіді та їх відповідність нашої задачі. Завдання-то ми ще пам'ятаємо? Показати на словах, що ми співчуваємо дитині. Що ми розуміємо його почуття. Отже, перша відповідь.

Ну і правильно, він поганий хлопчик. Співчуття тут начебто і є, проте не будемо поспішати з висновками. Не потрібно плутати оцінку з співчуттям. «Правильно» або «неправильно» - це наша оцінка. Ми не стільки схвалюємо вчинок дитини (як раз схвалювати-то тут нема чого), скільки оцінюємо його. З нашої дзвіниці. Не підходить такий відповідь, у корзину його!

А що сталося? Начебто вдалий питання. Ми вгадали, що сталося щось малоприємне для дитини, раз вже він звертається до нас. І, природно, бажаємо знати більше. Принаймні, висловлюємо свій інтерес до проблеми, не отшучиваемся і не отфутболиваем її назад. Але де тут поділ почуттів? Де розуміння емоцій дитини? Це всього лише прояв цікавості, нехай і з найкращих спонукань. А цікавість до чужого нещастя (нехай і до нещастя своєї дитини) далеко не завжди приносить заспокоєння страждальцю. Ні, не варіант.

Скільки разів тобі говорити... Ох, часта реакція. І наказ, і загроза. І навіть вказівку на те, що наша дитина - нетяма: вкотре наступає на одні і ті ж граблі. Навряд чи це схоже на співчуття, так що без коментарів. Однозначно - в смітник!

А ти не скаржся... Тут вже відразу звинувачення в ябедництві. Яке вже тут співчуття... Туди ж.

...Будь розумнішим, поступися... Рада не так вже й поганий, але ж це рада, вірно? «Радити» і «співчувати» - це різні речі. Не то...

Мабуть, знову тебе за косу тягав? Чималий батьківський досвід дозволяє робити такі сміливі припущення. Тільки незалежно від їх істинності подібні здогади - це зовсім не співчуття. Так що чревовещание краще залишити при собі, нам поки воно не допоможе.

Ну, «більше» можеш не дружити, дружи трошки «менше». Відповідь відмінно пройшов би в КВН, тільки у нас завдання інше: не розсмішити, а поспівчувати. Тому, незважаючи на те, що сам відповідь викликає посмішку, в якості еталону він не годиться.

Так що ж тоді? Сподіваюся, хтось із вас вчасно зорієнтувався і збудував свій альтернативний відповідь. Відповідь, який дійсно показує, що ми зрозуміли дитини і поділяємо його почуття. Але для цього ми повинні вгадати, що він зараз відчуває. Втім, щоб зробити це, не потрібно бути Копперфильдом. Просто подивіться на вираз обличчя дитини - воно скаже нам більше, ніж його слова.

Як правило, діти звертаються до нас зі своїми образами. Наш випадок - не виняток.

Тому і позначити у відповіді ми повинні саме образу. Приблизно так:

- По-моєму, він тебе образив.

Або так:

- Так тобі погано, доню...

От і все. Поки нічого більше не треба. Передбачаю запитання: а де ж співчуття? Ахи і охи? Сюсюкання і ласкаві слова? А ми вже поспівчували, тобто розділили (хай лише на словах) почуття дитини. Мало? Можна просто тихенько обійняти за плечі або погладити по голові.

Дуже простий рецепт? Це він тільки на словах простий. Спробуйте в житті застосувати його, коли в гарячці на мову летять все ті ж штамповані фрази. Тоді і стане зрозуміло, наскільки ми звикаємо до автоматизмам, наскільки важко нам змінити себе хоча б у малому.

Між іншим, ефект подібного співчуття вражаючий. Дитина змінюється на очах - тому що ми, нарешті, знаходимо ту «кнопку», яку давно потрібно було натиснути...

Так! Інтонація, природно, теж повинна бути відповідною: нехай ваш голос звучить м'яко, тепло і душевно. Навіть самим красивим словам, сказаним невірним тоном, дитина не повірить. Адже діти «читають» не стільки слова, скільки інтонацію. Нерідко дитина спокійно і навіть з гумором переносить прямі образи на свою адресу, сказані з любов'ю в голосі, і тут же скипає від брехливої похвали, сцеженной крізь зуби.

Однак не так просто освоїти це активне слухання, як здається. Давайте трохи потренуємося. Наш перший ворог на цьому шляху - наші автоматизми. Іноді нам просто важко стриматися, щоб не ляпнути щось звичне, адже крім цього потрібно ще придумати, чим замінити цю повсякденну реакцію. Тому без тренування не обійтися. Хоча б на кішках...

Отже, ваш восьмирічний син вбігає в будинок, розпатланий і схвильований:

- Ні за що не піду завтра в школу!

Наші дії?

1. Стримати перші потрапили на мову фрази типу «Я тобі не піду!», «Що знову накоїв?», «Не говори дурниць» і т. д.

2. Швиденько оцінити стан дитини і спробувати вгадати його основну емоцію. Образа? Роздратування? Переляк? Втома? А щоб гадати не довелося, просто продовжите розмову, повторивши за дитиною його фразу, трохи змінивши її: «Що, не подобається ходити до школи?» Зазвичай після такого вступу маленький скаржник сам розповість про те, що його хвилює. Наприклад, відповість: «Так вічно там вчителі чіпляються!»

3. Тепер емоція відома - це образа за якусь несправедливість з боку наставників. Що ж, можна готувати наступну фразу на кшталт «А, на вчителів злишся...» або «Образився на викладачів, значить...».

Зовсім нескладно. На перший погляд. Але це тільки на папері. В житті пристосуватися до такого незвичного стилю спілкування не так-то просто. І незвично, і фрази здаються якимись штучними, і потрібно замислюватися над кожним словом... Словом, не так легко, як здається. Зате в подальшому спілкуванні безліч проблем вирішуються самі собою, тому що тепер дитина не накопичує в собі негативні емоції, він їх ділить з вами. А раз ви його розумієте і приймаєте, у нього немає приводу для істерик, неврозів і примх.

Але продовжимо наш невеликий практикум. Найпростіший спосіб освоїти активне слухання - повторювати за дитиною його фрази. Зрозуміло, перед цим їх треба трохи модифікувати, інакше таке попугайство дитина швидко розкусить. І тоді замість душевного контакту ми отримаємо щось інше. Статус клоуна, наприклад, або, принаймні, дуже дивного людини.

Втім, якщо вам потрібно час, щоб зібратися з думками, вельми непоганим продовженням розмови буде наступний варіант:

- В школу, кажеш, не підеш...

Ніякого співчуття ми в даному випадку не виявляємо, зате показуємо дитині, що ми його почули. І готові продовжити розмову. І, будьте впевнені, він обов'язково розповість вам про свої неприємності. Тому що ми готові слухати.

Взагалі повтор фрази співрозмовника, при всій його примітивності дуже ефективний прийом. Особлива його принадність полягає в простоті використання. Погодьтеся, набагато складніше визначити, що почуває дитина і адекватно відповісти на його емоцію, ніж просто скопіювати його останню фразу. Тонкість полягає лише в тоні - якщо ми будемо розводити балачок розсіяно, як би між іншим, то лише зіпсуємо вся справа. Не варто також допускати запитальної інтонації. Питання часто інтерпретується як загальний інтерес, а не як співчуття. А ось ствердна інтонація вітається: нехай ви не вгадали з емоцією, але ви демонструєте, що ви розумієте вашої дитини. Про те, що дослівно копіювати сказане вкрай небажано, я вже говорив.

Ще кілька моментів. Може здатися, що застосовувати якісь хитрі технології в спілкуванні з дитиною нечесно. Адже в спілкуванні важлива щирість, чи не правда? А яка тут щирість, коли кожне слово потрібно підбирати, кожну фразу будувати? Коли перший час звертаєш увагу не стільки на дитину, скільки на те, що і як говорити. Звичайно, це сковує. Як сковують милиці того, хто без них прекрасно ходить.

Перші кроки в активному слуханні справді нелегкі. Є і скутість, і деяка фальш. І доводиться замислюватися, і незручні паузи виходять... Але це перший час. А потім...

Потім трапляється ДИВО. Дитина відкривається нам назустріч, ми починаємо розуміти. І не просто розуміти - приходить дивне почуття близькості, єдності, і наша любов до нього розквітає новими барвами.

Але для цього потрібно постаратися. Подолати себе. Свою відсталість, свої звички, свої лінощі і інерцію. Хоча б спробувати.

І в той же час пам'ятати, що активне слухання - це всього лише один з прийомів, який потрібно застосовувати тільки в певній ситуації. Тоді, коли дитина потребує того, щоб його вислухали, і в той же час боїться, що батьки не сприймуть його почуття всерйоз. Цей спосіб працює тоді, коли в сім'ї вже є труднощі спілкування. Якщо ж дитина сама з порога викладає всі новини, та ще так, що його не зупинити, який сенс його ще підштовхувати? Активне слухання - це стимулятор, який використовується лише за призначенням. Постійне його застосування не тільки не потрібно, але і шкідливо. Ламати нічого не потрібно. Нехай ваше спілкування протікає, як звичайно. Важливо не пропустити ситуацію, коли активне слухання вам знадобиться. І скористатися ним саме в такій ситуації.

У будь-якому випадку активне слухання - дуже корисний інструмент. І при грамотному застосуванні значно полегшить вам життя. Але існує ще чимало методів, які допоможуть вам знайти спільну мову з дитиною. До таких методів, наприклад, відноситься так зване я-повідомлення, а кажучи по-російськи, повідомлення дитині своїх почуттів по відношенню до його проступку. Причому зверніть увагу: саме по відношенню до проступку дитини, але ні в якому разі не до нього самого! Якщо, звичайно, ці відчуття - не любов і ніжність. Звучать я-повідомлення приблизно так.

- Мені стає страшно, коли я бачу в тебе в руках ці петарди... (син тільки що підривав у дворі китайські вибухові пакети).

- Я зовсім змучилася, поки дочекалася тебе додому... (донька затрималася на дискотеці).

- Знаєш, мені зовсім не сподобалося, як ти сьогодні розмовляв з бабусею (дитина нагрубив старенькій).

- Коли я бачу твою кімнату в такому вигляді, мені просто хочеться плакати... (син знову влаштував розгардіяш у своєму житлі).

- Мене дратує, коли ти передразниваешь дідуся! (донька кривляється слідом скривдженому старому).

Я-повідомлення називається так тому, що в ньому повідомляється про свої переживання, на відміну від ти-повідомлення, де дорослий вказує дитині на його проступок або рису характеру.