Як виростити Особистість. Виховання без криків і істерик (Л. Сурженко)
Сторінка: < 1 2 3 4 > Остання цілком
Автор: Леонід Сурженко
Дитинство мого батька проходило в бійках. Так було заведено: район на район. З палицями та ланцюгами. Що поробиш: повоєнне покоління. Мої однолітки любили «війнушку» і з захватом грали на марки. Саме грали: хто більше «наб'є» марок. Нинішні ганяють на «гірників» чи роликах та цілодобово геймятся в комп'ютерних клубах. Декорації, як кажуть, змінюються. А ось суть залишається - грають, як і грали. Навіть якщо замість марочек в руках - справжні гроші.
Дуже впертий став. Якщо вже посваримося, ні за що не підійде перший. Раніше, коли маленький був, перший просив вибачення. Тепер - ніколи. Такий недоступний стає просто страшно. І в кого тільки такий? І слова йому не скажи - прямо так і насупився, а то й з хати піде і до пізнього вечора у дворі хитатися, поки його не упросишь додому повернутися. Ось вже дійсно - дітки пішли... Горді такі. Або йому, правда, мати на це наплювати?
І не те і не інше! Звичайно, діти бувають різні. Однак, як правило, дитина сприймає людські стосунки буквально. Якщо веселитися, то веселитися. Якщо сваритися, то сваритися. Наше буденне ставлення до сварок дітям просто незрозуміло. Дитині важко зрозуміти, що емоції дорослих нечасто бувають щирими. Що невдоволення матері - це всього лише тимчасова спалах роздратування. Сварка з батьками (причому навіть іноді і в підлітковому віці) сприймається дитиною як вселенська трагедія. Руйнується опора, на якій тримається світ - її світ. Дитина відчуває, що він раптово став нелюбим, що найближчі люди раптом його покинули. Пережити таке нелегко. І підійти до першого, попросити вибачення у даний момент стає майже нездійсненним завданням. Дуже багато залежить від цієї розмови. А ви легко наважуєтеся на серйозну розмову?
До шкільного психолога ходила. Молода така дівчинка, сама ще дитина. Але дуже начитана. Довго зі мною розмовляла, навіть якісь тести показувала. І сказала, що я приділяю дитині мало часу. Ні, воно, звичайно, може, і так. Мені ж на роботу треба, і по дому скільки всього за день зробити... Раніше уроки ще з сином кожен вечір робила, а тепер я в цих уроках вже сама перестала розуміти. Та й не хоче він, щоб йому допомагали. Зовсім не хоче. Ось психологиня ця говорить: приділяйте більше уваги. Це я йому мало уваги приділяю? Та біля нього цілий день тільки і танцюю... «Синочку, може, цього хочеш?»... «А чого такий сумний?»... «А що тобі на день народження купити?»... «А як справи в школі?»... Та й як більше приділяти, якщо він сам не хоче? Якщо тепер йому друзі цікавіше, ніж рідна мати? З ними він більше часу проводить. А починаєш в нього щось випитувати - так він намагається відкараскатися від мене швидше. От і спробуй «приділяти більше уваги».
СТОП!
Зараз мені хотілося б відкрити страшний секрет - основний принцип практичної психології. Він нескладний. І формулюється приблизно так: щоб зрозуміти іншого, просто постав себе на його місце. Дуже просто, чи не так? Не потрібно думати про якісь особливості дитячого сприйняття, не потрібно забивати голову якимись даними і тестами. Взагалі не потрібна ніяка наука. Просто подумайте, як в такій ситуації вчинили б ви.
Не намагайтеся увійти в образ дитини. Цього не потрібно. Не так вже діти відрізняються від дорослих, як це нам інколи здається. Ось конкретна ситуація: хлопчик-підліток просто не хоче спілкуватися з матір'ю. Причини поки не важливі: нас цікавить реакція хлопчика на дії матері, якщо вона сприйме порада психолога всерйоз. Тобто почне приділяти синові ЩЕ БІЛЬШЕ уваги. У перекладі на побутову мову: стане більше маячити перед очима. Як би і цього вистачало з надлишком, раз вже спілкуватися і так не хочеться... І раптом пропонується ще більше... Ну і яка буде реакція?
Взагалі в родині, де панує взаєморозуміння, батьки та діти щиро раді бачити один одного і охоче спілкуються між собою. Хоча знову-таки - не завжди. Винятки бувають і тут. Людина - не машина. Іноді йому просто необхідно побути одному. Але благополучні сім'ї нас не цікавлять - їм нема чого читати мою книгу. Вони самі повинні писати книги. Нас же цікавить ситуація, коли зі спілкуванням виникають проблеми. Коли батьки живуть своїм життям, а діти - своєю. І ці житті перетинаються лише формально. Коли дитина з радістю біжить з дому до друзів, компанію, просто на вулицю... Лише б поменше бачитися з «предками». Тут ситуація складна. І справа зовсім не в тому, що батьки «погані». Просто вони не знають, як спілкуватися. Їх не вчили. Чи вчили, але не того. І перш ніж вказувати, як треба чинити (а цього я робити не буду, бо глибоко переконаний, що ніяких аксіом і гранітних скрижалей, де написані правильні поради, не існує), давайте розберемося в тому, чого робити НЕ ТРЕБА.
Є така китайська байка: один учений попросив у temple навчити його науці дзен. Той у відповідь на прохання просто продовжував наливати в чашку чай, не помічаючи, що ллється окріп вже через край. Коли обурений професор вказав йому на це, буддист незворушно відповів:
- Ось і твоя голова, як ця чашка, повна твоїх знань. Я нічого не зможу туди вкласти, поки не виллю те, що там вже є...
Я не буддист. І нікого не закликаю відкинути все, що нажито багаторічним досвідом. Я просто пропоную подивитися на світ у цілому і окрему ситуацію зокрема з нової позиції. Тільки і всього.
Отже, дитина не хоче спілкуватися. Так чому б не надати йому можливість позбутися від цього спілкування? Це ж не так складно. Просто постарайтеся не приставати до нього з питаннями, не лізти до нього з порадами, коли він цього не просить, і не нав'язувати своє суспільство без особливої потреби.
Передбачаю наступне питання: а як же - взагалі не спілкуватися? Демонстративно йти, як тільки дитина з'явиться в полі зору? Мовчати, як юний партизан на допиті? Звичайно, немає. Це буде дурною ескалацією конфлікту. Потрібно просто встановити своєрідний «пост на спілкування». А спілкуватися треба. Але тільки тоді, коли сама дитина підійде з питанням або проблемою.
Увага! Подібний «пост на спілкування» використовується тільки в тому випадку, коли дитина дійсно не хоче вас бачити, коли ви «загодували» його своїми питаннями, увагою, нав'язливим інтересом. Якщо причина конфлікту не в цьому, такий засіб не підійде і навіть може суттєво загострити обстановку. Постом лікують від переїдання, а не від голоду. Ці стани зовсім не схожі, чи не правда?
Раніше всі разом робили. Конструктор не може зібрати - біжить до мене: «Мама, допоможи». Застебнути гудзики не виходить - знову до мами. Уроки занадто важкі - теж разом писали. У всьому допомагала. Навіть якщо часу не було, намагалася допомогти. Може бути, і перестаралася, раз тепер він зовсім не хоче моєї допомоги. Ні, звичайно, з уроками я йому допомогти вже не можу. Їм тепер задають таке, що мені ще один інститут доведеться закінчувати, щоб ці логарифми вирішувати. Але ж не уроками одними живе! А от пробую йому пособити, так він незадоволений: «Мам, не заважай!», «Мам, я сам!», «Мам, ну чого ти лізеш»... Прикро якось. Бачу адже: ну не завжди у нього виходить як треба. Ось так і швидше було б і краще. Так ні, і слухати не хоче...
Згадаймо основне правило психології: приміряй на себе шкуру іншої. Вам би сподобалося, коли хто-то ні з того ні з сього почав би вам допомагати? Сенс такої дії здебільшого сприймається не інакше як визнання іншим нашої неповноцінності - мовляв, сам не справляється, потрібно допомогти тобі, убогому... ні-Ні, допомагаючи іншим, ви можете мати на увазі зовсім інші мотиви. Дуже можливо, що у вас і в думках такого немає. Мова йде про те, як сприймає допомогу той, яким ми допомагаємо без попиту. Нас не просили, а ми допомогли. От які ми хороші... Діти ж сприймають все гостріше.
І знову-таки питання: так що, не допомагати? Так, не допомагати. Якщо не просить. Неважливо, скільки дитині років - чотири чи дванадцять. І обов'язково допомогти, якщо дитина про це попросить.
Що б я не сказала - щось не те виходить. Тому що по очах бачу, по поведінці - чекає чогось іншого. Хоча начебто все перепробувала: і про школу питаю, і раджу, як вчинити, і неприємностей його співчуваю... Але раніше якось по-іншому він реагував. Взаєморозуміння було, чи що... А тепер чомусь і розмовляти особливо не хоче. Так, скаже щось чергове - і миттю на вулицю. І найогидніше, що з друзями своїми всім ділиться, я чула. Вони коли в його кімнаті зберуться, багато чого цікавого почути можна. І проблем у нього багато, і різних труднощів - так ні, щоб з мамою поділитися. З друзями легше, чи що?
Правда, іноді ніби хоче поговорити. Прийде додому, підійде до мене і скаже:
- Физичка зовсім знахабніла.
Ну, я, звичайно, розумію, що в школі у нього неприємності. Питаю, природно, що сталося. І - чи вірите - нічого говорити не хоче. От і зрозумій його!
Або ось недавно теж каже:
- Сьогодні бігали крос. У всіх пацанів «адідаси», у Славіка «Пума» нова.
Ну зрозуміло, що у мого кросівки не фірмові. Але нормальні ж! В його класі деякі взагалі в кедах бігають... Кажу йому:
- Звичайно, у Славіка які батьки: мама - в банку, тато тримає магазин. Чому б не купувати «Пуму» хоч кожен день.
Ні, правда, де тут наберешся грошей, якщо за всіма гнатися будеш? За Славиками, за Виталиками, за Андрюшками? Образився. А мені що робити?
А ось тепер трохи рекомендацій. Щодо того, «що робити». Вірніше, як розмовляти з дитиною.
В першу чергу давайте з'ясуємо, а чого чекає дитина, коли звертається до дорослого. Напевно, того, чого чекає дорослий, коли скаржиться на життя іншої дорослої людини. Він чекає розуміння. І співчуття. Співчуття. Слово це розшифровується приблизно так: «з» - разом, «чувствие» - відчувати. Тобто відчувати разом, розділити твоє почуття. Зрозуміти тебе.
Ось це і потрібно: відчувати разом. Ось дитина підходить до нас і розповідає про те, що сталося в садку, в школі або на вулиці... Як правило, це не просто опис події, це - зашифрована емоція, яка вимагає, щоб її розділили. З найближчою людиною.
Більшість батьків це розуміють. Чи відчувають інтуїтивно. Проте розуміти, чого хоче дитина, зовсім не означає вміння дати йому це. У насправді, а як ми покажемо, що дійсно розуміємо його?
Ось це якраз нескладно. Потрібно просто озвучити його почуття. Нескладно здогадатися, що відчуває п'ятирічна дитина, коли підходить до вас з фрази: