Брати і сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно (А. Фабер, Е. Мазлиш)
Сторінка: 1 2 3 > Остання цілком
Автори: Адель Фабер, Елейн Мазлиш
Анотація
Заводячи ще однієї дитини, батьки мріють про те, щоб діти дружили між собою, щоб допомагав старший молодшому, даючи мамі час відпочити або зайнятися іншими справами. Але в реальності поява ще однієї дитини в сім'ї часто супроводжується численними дитячими переживаннями, ревнощами, образами, сварками і навіть бійками.
Світові експерти по спілкуванню з дітьми і автори бестселерів Адель Фабер та Елейн Мазлиш вирішили присвятити цієї проблеми цілу книгу. З допомогою наочних прикладів, коротких правил і кумедних коміксів вони показують, у яких ситуаціях потрібно втрутитися в конфлікт, а в яких - допомогти дітям самостійно прийти до компромісу. Чому важливо, оцінюючи поведінку дітей, не порівнювати їх між собою. Як домогтися того, щоб діти відчували: нехай вони не можуть отримати всю увагу батьків, всі іграшки, всю кімнату і їм доводиться ділитися з братами і сестрами батьківську любов не потрібно ділити, її вистачить на всіх, і вони можуть на неї розраховувати.
У цій книзі ви знайдете:
- Чотири способи допомогти дітям висловити негативні почуття, не завдаючи болю оточуючим.
- Десять прийомів, які дозволять вам спілкуватися з тими дітьми так, щоб ті змогли самостійно знайти рішення своїх проблем.
- Спосіб допомогти дітям впоратися з тими проблемами, з якими вони не можуть розібратися самостійно.
- Методи, завдяки яким ви зможете ставитися до дітей по-різному, але при цьому залишатися справедливими.
Ефективні альтернативи порівняно дітей між собою.
- Спосіб поглянути на відносини між своїми дітьми з нової точки зору.
- Порівняння поширених методів припинення суперечок між дітьми, які завдають їм шкоди, і нових способів, приносять тільки користь.
- Прийоми, що допомагають кожній дитині бути самою собою, не порівнюючи себе з братом або сестрою.
Як з'явилася ця книга
Працюючи над книгою «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили», ми зіткнулися з однією проблемою. Глава, присвячена суперництва між братами і сестрами, ніяк не вкладалася в рамки. Ми розповіли лише половину того, що хотіли, а у нас вийшло вже більше сотні сторінок. Ми відчайдушно скорочували, стискали, видаляли - нам потрібно було привести цю главу у відповідність з іншими. Але чим більше ми старалися, тим більше страждали.
Поступово нам відкрилася істина. Щоб розповісти про суперництво братів і сестер, необхідна окрема книга. Як тільки рішення було прийнято, все встало на свої місця. У першу книгу ми включили інформацію про те, як батьки можуть впоратися з самими серйозними проблемами, а в цій вирішили розповісти про те, як страждали самі, борючись з власними дітьми, які постійно суперничали один з одним. Ми вирішили поділитися знаннями про корисних принципах, яким навчив нас відомий дитячий психолог, доктор Хаїм Гинотт, коли ми ходили на заняття в його батьківської групи. Ми вирішили розповісти про те, чого навчилися у власних сім'ях, про що прочитали в інших книгах і дізналися в нескінченних суперечках один з одним. Ми вирішили розповісти про досвід батьків, які брали участь у наших семінарах, присвячених проблемам суперництва між братами і сестрами.
Нам стало ясно, що завдяки нашим лекційним програмами ми отримали неймовірну можливість поспілкуватися з батьками всієї країни і обговорити з ними проблему суперництва між братами і сестрами. Куди б ми не приїжджали, достатньо було лише згадати про цьому питанні, як ми отримували миттєву і бурхливу реакцію.
«З-за їх бійок я готова лізти на стіну».
«Не знаю, що станеться раніше: або вони повбивають один одного, або я вб'ю їх сама».
«З кожним з дітей у мене все в порядку, але варто їм зібратися разом, і я не можу впоратися ні з одним з них».
Нам стало зовсім очевидно, що проблема ця дуже поширена і досить серйозна. Чим більше ми говорили з батьками про стосунки між дітьми, тим більше переконувалися в тому, що ця динаміка породжує величезний стрес для сім'ї. Уявіть собі двох дітей, конкурують між собою за любов і увагу батьків. Додайте до цих почуттів заздрість, яку кожен відчуває до успіхів іншого, і образу на привілеї, які отримують іншим братом або сестрою. Діти страждають через те, що ображатися їм доводиться на власних братів і сестер. Неважко зрозуміти, чому ця проблема так серйозна для будь-якої сім'ї. Відносини між братами і сестрами - це справжній емоційний динаміт, щодня приводить до сильних вибухів.
Ми задумалися: «чи Можна виступити на захист суперництва між братами і сестрами? Ця проблема згубно позначається на батьках. Але, можливо, вона чимось корисна для дітей?»
Ми прочитали чимало книг, присвячених користь конфліктів між братами і сестрами. Борючись за домінування один над одним, діти стають більш життєздатними і стійкими. Нескінченні суперечки і сварки вчать їх мислити швидко і енергійно. Словесні суперечки показують дітям різницю між проявом розуму і проявом образи. Живучи разом, діти вчаться пристосовуватися, захищатися, шукати компроміси. А іноді заздрість до особливим здібностям брата або сестри змушує дитину працювати наполегливіше і наполегливіше і домагатися справжніх успіхів.
Це позитивні сторони суперництва братів і сестер, але є й негативні: батьки впевнено казали, що воно деморалізує одного або обох дітей і завдає їм величезної шкоди. Ми вирішили зосередитися на загальних причини цього постійного суперництва.
Звідки все це береться? Професійні психологи погодяться, що витоки братської та сестринської ревнощів криються в сильному бажанні кожної дитини безроздільно користуватися любов'ю і увагою батьків. Звідки ж це прагнення бути одним і єдиним? Мати і батько дають дитині все, що необхідно для виживання і щастя: їжу, дах, ніжність, турботу, почуття ідентичності, почуття власної значущості та особливості. Батьківська любов і допомогу підтримують дитину й учать його справлятися з труднощами навколишнього світу.
Чому ж присутність братів і сестер затьмарює життя дитини? Брати і сестри загрожують відчуттю благополуччя. Саме існування інших дітей в сім'ї для кожного з них означає ЗМЕНШЕННЯ всього. Менше часу можна провести наодинці з батьками, вони приділяють проблемам і розчарувань кожної дитини менше уваги і менше цінують його досягнення. Але найстрашніше жахлива думка: «Якщо мама і тато всю свою любов і увагу спрямовують на мого брата і сестру, значить, вони цінують їх більше, ніж мене. А якщо вони цінують їх більше, ніж мене, значить, я стою менше. А якщо я стою менше, значить, у мене серйозні проблеми».
Не дивно, що діти так відчайдушно борються за те, щоб стати першими з кращих або просто кращими. Вони хочуть отримати ВСЕ: всю матусю, всього папочку, всі іграшки, всі смаколики, весь простір.
Батьки стикаються з неймовірно складною проблемою! Їм доводиться шукати способи переконати кожного дитини у тому, що він знаходиться в повній безпеці, що він особливий, улюблений. Їм потрібно переконати юних антагоністів в тому, що набагато краще ділитися і співпрацювати. Їм доводиться з усіх сил намагатися зробити так, щоб конкуруючі між собою діти в один прекрасний день навчилися ставитися один до одного як до джерела радості і підтримки.
Як же батьки справляються з цим складним завданням? Щоб з'ясувати це, ми розробили спеціальний запитальник.
- Що ви робите для того, щоб допомогти дітям налагодити стосунки між собою?
- Які ваші вчинки тільки погіршують обстановку в сім'ї?
- Чи пам'ятаєте ви ті вчинки власних батьків, які посилювали ворожість між вами і вашими братами і сестрами?
- Які їх вчинки послаблювали цю ворожість?
Ми запитували людей про те, як вони ставилися до братам і сестрам в дитинстві і як ставляться тепер, а також про те, про що слід розповісти в книзі, присвяченій суперництва між братами і сестрами.
В той же час ми розмовляли з людьми особисто. У нас скупчилися тисячі годин аудіозаписів розмов з чоловіками, жінками і дітьми у віці від 3 до 88 років.
Нарешті, ми зібрали все докупи, старий матеріал і новий. Ми провели кілька семінарів (по вісім занять кожен), присвячених проблемі суперництва між братами і сестрами. Деякі батьки, які брали участь у цих заняттях, з самого початку були налаштовані оптимістично, але були і скептики («Так, звичайно, але ви не знаєте моїх дітей!»). Деякі вже зовсім зневірилися і були готові на все що завгодно. Всі вони брали найактивнішу участь у наших семінарах - робили нотатки, задавали питання, брали участь у рольових іграх, ділилися один з одним результатами власних експериментів у домашніх «лабораторіях».
Спираючись на ці семінари і на роботу, виконану нами в минулі роки, ми остаточно переконалися в тому, що батьки здатні змінити ситуацію в сім'ї.
Ми можемо або посилити суперництво, або послабити його. Ми можемо загострити ворожі почуття, або дозволити їх абсолютно безпечно. Ми можемо загострити обстановку або навчити дітей співпрацювати один з одним.
Наше ставлення і наші слова справляють величезний вплив. Коли починається Війна Братів і Сестер, ми не повинні страждати, злитися або відчувати себе абсолютно безпорадними. Озброївшись новими навичками і новим розумінням, ми можемо відновити між ними світ.
Від авторів
Щоб спростити нашу книгу, ми об'єдналися в єдину особистість, а також об'єднали наших шістьох дітей в двох хлопчиків, а всі групи, в яких брали участь разом або окремо, в одну. Тому нам довелося піти на певні зміни. Все інше в цій книзі - думки, почуття, життєвий досвід - абсолютно достовірні. Так все і було!
Адель Фабер, Елейн Мазлиш
Розділ 1. Брати і сестри - в минулому і сьогоденні
Я потай вірила в те, що суперництво між братами і сестрами буває тільки в інших сім'ях, але не в нашій.
У глибині моєї душі таїлася боязка думка про те, що мені вдасться перемогти зеленоокого монстра ревнощів. Я ніколи не зроблю тих очевидних помилок, що роблять інші батьки, які змушують дітей ревнувати один одного. Я ніколи не буду порівнювати, ніколи не стану приймати чиюсь сторону. У мене ніколи не буде улюбленців. Якщо обидва хлопчики будуть знати, що я люблю їх однаково, вони не стануть сваритися та битися. Так і з-за чого їм сваритися?
Може бути, і не з-за чого, але вони зуміли знайти привід.
Весь день - з того моменту, як вони відкривають очі, і до тієї хвилини, коли обидва засипають, - вони тільки і роблять, що намагаються насолити один одному.
Це виводить мене із себе. Я не можу впоратися з жорстокістю, яку вони проявляють один до одного, а нескінченні суперечки та бійки просто позбавляють мене сил.