Як виростити Особистість. Виховання без криків і істерик (Л. Сурженко)

Автор: Леонід Сурженко

Анотація

Народжений малюк подібний до зернятка. У ньому закладено все. Але проросте воно? Виросте з нього красива, квітуча і плодоносна рослина? Розвинуться в повній мірі здібності? Це залежить від батьків. В книзі Леоніда Сурженко порушені найважливіші і «болючі» питання виховання. Батьки дізнаються, як виховати здорового, щасливого, розумного, креативно мислячої людини. Видання допоможе і батькам стати цікавими для своїх дітей, сформує їх авторитет в очах дитини. Адже діти - це найважливіше вкладення наших сил, душі, часу і грошей!

---

---

Введення

Ви говорите:
- Діти нас стомлюють.
Ви праві.
Ви пояснюєте:
- Треба опускатися до їх понять.
Опускатися, нахилятися,
згинатися, стискатися.
Помиляєтесь.
Не від цього ми втомлюємося.
А тому, що треба підніматися
до їх почуттів. Підніматися,
ставати навшпиньки, тягнутися.
Щоб не образити.

Януш Корчак. Коли я знову стану маленьким

Ця книга не для дітей. Хоча і про них. І навіть деякі її фрагменти написані від імені дитини. Ця книга - для дорослих. Не для всіх дорослих. Для дорослих, які стали (або хочуть стати) БАТЬКАМИ. Саме так: БАТЬКАМИ. Людьми, Рідними своїй дитині. Людьми, які його люблять і розуміють. Або намагаються зрозуміти. Або, принаймні, хотіли б розуміти. Якщо цього бажання немає - не читайте цю книгу. Вона просто не допоможе вам. Як і інші видання, семінари, лекції та інша розумна інформація.

Ця книга написана для дорослих. Діти, як правило, навчаються мови дорослих і дуже скоро засвоюють його. Діти змушені пристосовуватися до дорослим, як слабкий змушений пристосовуватися до законів сильного. А ось ми, дорослі, навпаки, забуваємо мову дитинства, тому що дитинство пройшло і його категоріями ми вже не мислимо. А мова дитинства інший. Інший, як саме дитинство. І, щоб зрозуміти дитину, ми повинні повернутися назад, у забуте далеко. Повернутися туди, звідки ми всі прийшли, - у дитинство.

Діти вчаться говорити рано. До рочку вони вже щось белькочуть, наслідуючи дорослим, а до двох-трьох - цілком стерпно висловлюються, нехай і з допомогою «перекладача», яким найчастіше є мама. Звичайно, це ще не доросла мова, і найчастіше зрозуміти, що до вас хоче донести малюк, не так вже й просто. Але ми - люди дорослі, труднощів не боїмося і деякий досвід у житті маємо, тому дитячий лепет для нас не є перешкодою у спілкуванні. Самі такими були.

А коли дитина підросте - так і зовсім проблеми зникають: говорить наше чадо вже добре, мова у нас загальний і, як наслідок, труднощі у взаєморозумінні бути просто не повинно.

Але вони є.

Причому зрозуміти, що ж говорить нам дитина, як раз не складно. Але от запитань «Чому?», «Чому?» і «Що робити?» при цьому менше не стає.

Навіщо, власне, потрібна книга, яка не обіцяє дати вам відповіді на важливі життєві питання? Більш того, гарантує виникнення нових? Так, ніяка книга не навчить жити, бо навчитися жити за книгами не можна. Як можна за книгами виховувати дитину. У вихованні потрібен досвід, а досвід приходить з практикою. Правило при цьому просте: хочеш чогось навчитися - потрібно це робити. Навіть в таких начебто суто теоретичних речі, як виховання, насправді все вирішує тільки практика. І якраз у вихованні саме практика породжує теорію, а не навпаки.

Тільки от щоб в чомусь практикуватися, потрібно знати, як це робити. Ця книга якраз і підказує шляхи, по яких можна кудись дістатися. А вже доведеться йти самому.

Дане видання не про виховання. Хоча, звичайно, навряд чи можливо писати про дітей і зовсім не мати на увазі виховні дії. Ця книга не про психологію. Хоча, знову-таки, психологія присутня навіть у підручнику з вищої математики. Дана книга - просто приклад, ілюстрація, варіанти спілкування з дитиною, запропоновані автором. Кому-то ці варіанти здадуться знайомими, комусь-цікавими. Може бути, хтось знайде їх не вартими уваги свого або навіть неприйнятними. Все може бути. Але в будь-якому випадку це видання буде корисним і тим і іншим. Бо добре, коли є вибір. Набагато гірше, коли його немає зовсім.

Розділ 1. І чого їм ще треба, або Ох вже ці дітки...

Коли ми лише планували дитину, я була впевнена, що буду хорошою матір'ю. Я думала, що у мене з моїм сином або дочкою буде повне взаєморозуміння - хоча б тому, що я буду його любити. Адже дитина буде бажаний...

Відразу завагітніти якось не виходило, два роки минуло - і нічого. Ніяких дітей. Звичайно, тривожилися обидва: і я, і чоловік. Але що тут зробиш? У багатьох не виходить відразу. Начебто почали налагоджувати життя, у мене на роботі з'явилися перспективи, вагітність якось відійшла на задній план. Вирішили: коли вийде, тоді й гаразд. А вийшло, як це часто буває, якось не вчасно. Тільки-тільки мене висунули на начвідділу, як це сталося. А у нас кредити, тільки що переїхали в нову квартиру, а це, самі розумієте, ремонт, нерви. Та й великі незручності. Грошей вистачало якраз, щоб усі кредити виплатити нам з чоловіком прогодуватися. А ще «Фольксваген» наш, з такими цінами на бензин-ремонти знаєте, скільки йшло? А тут - дитинка. Синочок. Ні, звичайно, ми були раді. І чоловік теж - син. Тільки от якось трохи не вчасно. Неждано.

Народила. Важко було, як-ніяк - первісток. Ніколи б не подумала, що народжувати - це таке випробування. Але народила. Сама.

Відлежала покладену тиждень в лікарні. Першу з дитиною тиждень. Щоправда, не останню, як хотілося б. Думалося: скоріше б додому. Стіни ці лікарняні набридли жахливо. Дієта роддомовская. Постіль казенна. Додому хотілося. Виписали. Виявилося, цей тиждень в пологовому будинку - найлегшою була. Там що: принесли дитину - погодувала - забрали. А тепер він на руках постійно. І понеслося: памперси - пелюшки - прання - безсонні ночі - пляшки - суміші. І плач - постійний, як мені тоді здавалося. Вранці. Вдень. Ввечері. І найстрашніше - вночі. Чекала чогось іншого: розчулення, улибочок, загадкового материнського щастя... Ні, це теж було. Але більше - втома, бажання спати і спати, роздратування, розгубленість, відчуття повного безсилля і своїй неспроможності. Постійно тиснуло відчуття, що я - нікчемна мати. Що у інших як-то все йде як треба і тільки я не пристосована бути матір'ю. Найбільше псувала настрій неможливість зрозуміти свою дитину. Про щось здогадувалася, але більшу частину діяла навмання, методом підбору. Плаче? Давай по порядку: поміняй памперс, візьми на руки, дай груди... щось допоможе.

Але час ішов. Я звикала. Щось розуміла сама, щось підказували мама, подруги, знайомі. Де допомагав чоловік. Думалось: от підросте, навчиться говорити - тоді вже точно буде легше. Тому що не потрібно буде здогадуватися - сам скаже.

Підріс. Навчився говорити. Дійсно, стало легше. Простіше, чи що. Почали розуміти один одного. Здавалося, чим далі, тим буде краще. І ось йому вже тринадцять. І, як виявилося, все не зовсім так. Або навіть зовсім не так.

Що тут дивного? Під час вагітності дитина і мати - одне ціле. Потім їх доріжки поступово розходяться...

А тепер вже не знаю, хто йому ближче - я або друзі. Раніше ми з ним базікали годинами, все мені розповідав: і що на вулиці бачив, і що в садку було, і з ким побився, і що болить. А тепер... іноді мені здається, що це зовсім не мій син. Чийсь чужий. Як справи? Все нормально. Як в школі? Як зазвичай. Про що задумався? Та так, нічого.

Навіть не знаю, як бути. Розумієте, ніби ми не чужі до будинку. Все начебто нормально. Розмовляємо. Разом за одним столом сидимо. Тільки це вже не те. Не відчуваю я сина, як колись. Звичайно, я люблю його, як і раніше. А ось хто для нього я - незрозуміло. Може, це я винна? Не так виховала? Чогось недодала? Десь недогляділа?

Може бути. А може бути, справа зовсім не в мамі. Дитина росте. Дитинство - це тренувальна площадка, підготовка до вступу у доросле життя. Це період, протягом якого дитина вчиться ходити сам - і в прямому, і в переносному сенсі. Спочатку він тримається за мамину спідницю, потім робить перші кроки самостійно. Все більш впевнені. Все далі від батьків. Він пізнає світ. Він дізнається, що у світі, крім мами і тата, є ще люди. Він шукає опору не лише у батьків, але й у зовнішньому світі - спочатку у бабусь-дідусів, потім - у вихователів, вчителів, друзів. Мама перестає бути єдиною опорою і захистом в цьому світі. Хоча до кінця його днів вона буде найближчою людиною в його житті (правда, це головним чином залежить від самої мами).

Мамі прикро - син став більш далеким. Вони менше спілкуються (справа в тому, що у нього вже є друзі і своє коло спілкування), він уже не поспішає ділитися своїми радощами і печалями (і це ознака дорослішання), у нього є свої секрети (а значить, його життя перестала бути простою і зрозумілою, і це - хороший знак).

А потім він знайомиться з дівчинкою. І це буде справжнім ударом, тому що з цього моменту в серці матері спалахне незгасна тривога - ось вона, та, яка забере, забере з дому, змусить забути матір... Навіть якщо цій дівчинці ще тільки дванадцять років. Навіть якщо вони просто тримаються за руки, повертаючись зі школи додому.

Але один з найстрашніших страхів - це страх, що ЇЇ дитина виходить з-під контролю. Це страх нестабільності, невідомості. Багато зусиль було витрачено на те, щоб дитина стала вихованих, слухняних, керованим. І ось на тобі: зростає. Виростає не лише з своїх дитячих одягу, але і з тієї вузди, яку любовно і довго накладали батьки. Стає більш САМОСТІЙНИМ. Вже більше ВИРІШУЄ САМ. А що він може вирішити? Він все ще дитина...

В черговий раз мама (або тато) замислюються, що їх дитина - це зовсім інше, незрозуміла істота. Зі своїм характером. Зі своїми бажаннями. Зі своїми поглядами на життя. Це інший, самостійний чоловік, з яким доводиться рахуватися. І не допомагають ніякі заклинання типу «У нього твій характер», «Вона - вилита ти». Тому що це - лише надія на те, що все буде просто і гладко. Не буде. Принаймні, не повинно бути.

Іноді мені здається, що нам вже не про що говорити. У нього якісь свої інтереси, він займається якимись незрозумілими речами - я в цьому навіть не розбираюся. Ні, моє покоління дійсно було іншим. Колись це мені казала моя мама, але я зовсім не сприймала її слова. Як вона могла пам'ятати, якою вона була двадцять років тому? Адже всі так кажуть. Але ці діти - справді інші. Не тільки тому, що годинами просиджують біля комп'ютера або слухають якийсь немислимий реп. Інші... Тому що думають по-іншому, чи що? Або тому, що більш нахабні, нічого не бояться, що у них немає ніяких авторитетів... І ні про що не мріють. Хіба що про класній машині та крутому комп'ютері... Ні, правда, хіба ми такими були? Його приходу зі школи інший раз чекаю з жахом: про що ми будемо говорити? Будемо взагалі про щось говорити, або він знову відмахнеться своїм: «Та все нормально, мамо, немає проблем». Єдина проблема, якої він зі мною ділиться, це коли йому потрібні гроші. Та хіба в мій час це був нагальне питання? Про гроші і говорити якось незручно було. Та й взагалі: хіба дитина повинна замислюватися про гроші? Хіба гроші можуть бути головним його інтересом?

Дитинство мого батька проходило в бійках. Так було заведено: район на район. З палицями та ланцюгами. Що поробиш: повоєнне покоління. Мої однолітки любили «війнушку» і з захватом грали на марки. Саме грали: хто більше «наб'є» марок. Нинішні ганяють на «гірників» чи роликах та цілодобово геймятся в комп'ютерних клубах. Декорації, як кажуть, змінюються. А ось суть залишається - грають, як і грали. Навіть якщо замість марочек в руках - справжні гроші.

Дуже впертий став. Якщо вже посваримося, ні за що не підійде перший. Раніше, коли маленький був, перший просив вибачення. Тепер - ніколи. Такий недоступний стає просто страшно. І в кого тільки такий? І слова йому не скажи - прямо так і насупився, а то й з хати піде і до пізнього вечора у дворі хитатися, поки його не упросишь додому повернутися. Ось вже дійсно - дітки пішли... Горді такі. Або йому, правда, мати на це наплювати?

І не те і не інше! Звичайно, діти бувають різні. Однак, як правило, дитина сприймає людські стосунки буквально. Якщо веселитися, то веселитися. Якщо сваритися, то сваритися. Наше буденне ставлення до сварок дітям просто незрозуміло. Дитині важко зрозуміти, що емоції дорослих нечасто бувають щирими. Що невдоволення матері - це всього лише тимчасова спалах роздратування. Сварка з батьками (причому навіть іноді і в підлітковому віці) сприймається дитиною як вселенська трагедія. Руйнується опора, на якій тримається світ - її світ. Дитина відчуває, що він раптово став нелюбим, що найближчі люди раптом його покинули. Пережити таке нелегко. І підійти до першого, попросити вибачення у даний момент стає майже нездійсненним завданням. Дуже багато залежить від цієї розмови. А ви легко наважуєтеся на серйозну розмову?

До шкільного психолога ходила. Молода така дівчинка, сама ще дитина. Але дуже начитана. Довго зі мною розмовляла, навіть якісь тести показувала. І сказала, що я приділяю дитині мало часу. Ні, воно, звичайно, може, і так. Мені ж на роботу треба, і по дому скільки всього за день зробити... Раніше уроки ще з сином кожен вечір робила, а тепер я в цих уроках вже сама перестала розуміти. Та й не хоче він, щоб йому допомагали. Зовсім не хоче. Ось психологиня ця говорить: приділяйте більше уваги. Це я йому мало уваги приділяю? Та біля нього цілий день тільки і танцюю... «Синочку, може, цього хочеш?»... «А чого такий сумний?»... «А що тобі на день народження купити?»... «А як справи в школі?»... Та й як більше приділяти, якщо він сам не хоче? Якщо тепер йому друзі цікавіше, ніж рідна мати? З ними він більше часу проводить. А починаєш в нього щось випитувати - так він намагається відкараскатися від мене швидше. От і спробуй «приділяти більше уваги».

СТОП!

Зараз мені хотілося б відкрити страшний секрет - основний принцип практичної психології. Він нескладний. І формулюється приблизно так: щоб зрозуміти іншого, просто постав себе на його місце. Дуже просто, чи не так? Не потрібно думати про якісь особливості дитячого сприйняття, не потрібно забивати голову якимись даними і тестами. Взагалі не потрібна ніяка наука. Просто подумайте, як в такій ситуації вчинили б ви.

Не намагайтеся увійти в образ дитини. Цього не потрібно. Не так вже діти відрізняються від дорослих, як це нам інколи здається. Ось конкретна ситуація: хлопчик-підліток просто не хоче спілкуватися з матір'ю. Причини поки не важливі: нас цікавить реакція хлопчика на дії матері, якщо вона сприйме порада психолога всерйоз. Тобто почне приділяти синові ЩЕ БІЛЬШЕ уваги. У перекладі на побутову мову: стане більше маячити перед очима. Як би і цього вистачало з надлишком, раз вже спілкуватися і так не хочеться... І раптом пропонується ще більше... Ну і яка буде реакція?

Взагалі в родині, де панує взаєморозуміння, батьки та діти щиро раді бачити один одного і охоче спілкуються між собою. Хоча знову-таки - не завжди. Винятки бувають і тут. Людина - не машина. Іноді йому просто необхідно побути одному. Але благополучні сім'ї нас не цікавлять - їм нема чого читати мою книгу. Вони самі повинні писати книги. Нас же цікавить ситуація, коли зі спілкуванням виникають проблеми. Коли батьки живуть своїм життям, а діти - своєю. І ці житті перетинаються лише формально. Коли дитина з радістю біжить з дому до друзів, компанію, просто на вулицю... Лише б поменше бачитися з «предками». Тут ситуація складна. І справа зовсім не в тому, що батьки «погані». Просто вони не знають, як спілкуватися. Їх не вчили. Чи вчили, але не того. І перш ніж вказувати, як треба чинити (а цього я робити не буду, бо глибоко переконаний, що ніяких аксіом і гранітних скрижалей, де написані правильні поради, не існує), давайте розберемося в тому, чого робити НЕ ТРЕБА.

Є така китайська байка: один учений попросив у temple навчити його науці дзен. Той у відповідь на прохання просто продовжував наливати в чашку чай, не помічаючи, що ллється окріп вже через край. Коли обурений професор вказав йому на це, буддист незворушно відповів:

- Ось і твоя голова, як ця чашка, повна твоїх знань. Я нічого не зможу туди вкласти, поки не виллю те, що там вже є...

Я не буддист. І нікого не закликаю відкинути все, що нажито багаторічним досвідом. Я просто пропоную подивитися на світ у цілому і окрему ситуацію зокрема з нової позиції. Тільки і всього.

Отже, дитина не хоче спілкуватися. Так чому б не надати йому можливість позбутися від цього спілкування? Це ж не так складно. Просто постарайтеся не приставати до нього з питаннями, не лізти до нього з порадами, коли він цього не просить, і не нав'язувати своє суспільство без особливої потреби.

Передбачаю наступне питання: а як же - взагалі не спілкуватися? Демонстративно йти, як тільки дитина з'явиться в полі зору? Мовчати, як юний партизан на допиті? Звичайно, немає. Це буде дурною ескалацією конфлікту. Потрібно просто встановити своєрідний «пост на спілкування». А спілкуватися треба. Але тільки тоді, коли сама дитина підійде з питанням або проблемою.

Увага! Подібний «пост на спілкування» використовується тільки в тому випадку, коли дитина дійсно не хоче вас бачити, коли ви «загодували» його своїми питаннями, увагою, нав'язливим інтересом. Якщо причина конфлікту не в цьому, такий засіб не підійде і навіть може суттєво загострити обстановку. Постом лікують від переїдання, а не від голоду. Ці стани зовсім не схожі, чи не правда?

Раніше всі разом робили. Конструктор не може зібрати - біжить до мене: «Мама, допоможи». Застебнути гудзики не виходить - знову до мами. Уроки занадто важкі - теж разом писали. У всьому допомагала. Навіть якщо часу не було, намагалася допомогти. Може бути, і перестаралася, раз тепер він зовсім не хоче моєї допомоги. Ні, звичайно, з уроками я йому допомогти вже не можу. Їм тепер задають таке, що мені ще один інститут доведеться закінчувати, щоб ці логарифми вирішувати. Але ж не уроками одними живе! А от пробую йому пособити, так він незадоволений: «Мам, не заважай!», «Мам, я сам!», «Мам, ну чого ти лізеш»... Прикро якось. Бачу адже: ну не завжди у нього виходить як треба. Ось так і швидше було б і краще. Так ні, і слухати не хоче...

Згадаймо основне правило психології: приміряй на себе шкуру іншої. Вам би сподобалося, коли хто-то ні з того ні з сього почав би вам допомагати? Сенс такої дії здебільшого сприймається не інакше як визнання іншим нашої неповноцінності - мовляв, сам не справляється, потрібно допомогти тобі, убогому... ні-Ні, допомагаючи іншим, ви можете мати на увазі зовсім інші мотиви. Дуже можливо, що у вас і в думках такого немає. Мова йде про те, як сприймає допомогу той, яким ми допомагаємо без попиту. Нас не просили, а ми допомогли. От які ми хороші... Діти ж сприймають все гостріше.

І знову-таки питання: так що, не допомагати? Так, не допомагати. Якщо не просить. Неважливо, скільки дитині років - чотири чи дванадцять. І обов'язково допомогти, якщо дитина про це попросить.

Що б я не сказала - щось не те виходить. Тому що по очах бачу, по поведінці - чекає чогось іншого. Хоча начебто все перепробувала: і про школу питаю, і раджу, як вчинити, і неприємностей його співчуваю... Але раніше якось по-іншому він реагував. Взаєморозуміння було, чи що... А тепер чомусь і розмовляти особливо не хоче. Так, скаже щось чергове - і миттю на вулицю. І найогидніше, що з друзями своїми всім ділиться, я чула. Вони коли в його кімнаті зберуться, багато чого цікавого почути можна. І проблем у нього багато, і різних труднощів - так ні, щоб з мамою поділитися. З друзями легше, чи що?

Правда, іноді ніби хоче поговорити. Прийде додому, підійде до мене і скаже:

- Физичка зовсім знахабніла.

Ну, я, звичайно, розумію, що в школі у нього неприємності. Питаю, природно, що сталося. І - чи вірите - нічого говорити не хоче. От і зрозумій його!

Або ось недавно теж каже:

- Сьогодні бігали крос. У всіх пацанів «адідаси», у Славіка «Пума» нова.

Ну зрозуміло, що у мого кросівки не фірмові. Але нормальні ж! В його класі деякі взагалі в кедах бігають... Кажу йому:

- Звичайно, у Славіка які батьки: мама - в банку, тато тримає магазин. Чому б не купувати «Пуму» хоч кожен день.

Ні, правда, де тут наберешся грошей, якщо за всіма гнатися будеш? За Славиками, за Виталиками, за Андрюшками? Образився. А мені що робити?

---

А ось тепер трохи рекомендацій. Щодо того, «що робити». Вірніше, як розмовляти з дитиною.

В першу чергу давайте з'ясуємо, а чого чекає дитина, коли звертається до дорослого. Напевно, того, чого чекає дорослий, коли скаржиться на життя іншої дорослої людини. Він чекає розуміння. І співчуття. Співчуття. Слово це розшифровується приблизно так: «з» - разом, «чувствие» - відчувати. Тобто відчувати разом, розділити твоє почуття. Зрозуміти тебе.

Ось це і потрібно: відчувати разом. Ось дитина підходить до нас і розповідає про те, що сталося в садку, в школі або на вулиці... Як правило, це не просто опис події, це - зашифрована емоція, яка вимагає, щоб її розділили. З найближчою людиною.

Більшість батьків це розуміють. Чи відчувають інтуїтивно. Проте розуміти, чого хоче дитина, зовсім не означає вміння дати йому це. У насправді, а як ми покажемо, що дійсно розуміємо його?

Ось це якраз нескладно. Потрібно просто озвучити його почуття. Нескладно здогадатися, що відчуває п'ятирічна дитина, коли підходить до вас з фрази:

- Мама, я більше не буду дружити з Сережкою!

Звичайно, це образа. Дитина скаржиться на те, що його образили. А тепер запропонуйте свої варіанти відповіді. Не поспішайте, подумайте гарненько. Поки час є. Коли дитина до вас підійде, часу на роздуми не буде. Доведеться відповідати відразу і точно, інакше вийде, що ви просто від нього відмахнулися. А це - крок до нерозуміння.

Як, дозріли відповіді? У мене, наприклад, є кілька заготовок.

- Ну і правильно, він поганий хлопчик!

- А що сталося?

- Скільки разів тобі говорити, не водися ти з цим Сережкою!

- А ти не скаржся, а то зараз ябедничати почнеш!

- Доню, будь розумнішим, поступися йому. «Не дружити» ти завжди встигнеш.

- Либонь, знову тебе за косу тягав? А не треба було дражнитися!

- Ну, «більше» можеш не дружити, дружи трошки «менше».

Здавалося б, чудові відповіді. Впевнений, що серед них є і ваша відповідь (або, принаймні, схожий). Поспішаю обрадувати: ці відповіді психологічно безграмотні. Замість того, щоб зняти у дитини напруження, розділити його почуття, вони лише відштовхують його, відбивають бажання спілкуватися далі. Давайте проаналізуємо відповіді та їх відповідність нашої задачі. Завдання-то ми ще пам'ятаємо? Показати на словах, що ми співчуваємо дитині. Що ми розуміємо його почуття. Отже, перша відповідь.

Ну і правильно, він поганий хлопчик. Співчуття тут начебто і є, проте не будемо поспішати з висновками. Не потрібно плутати оцінку з співчуттям. «Правильно» або «неправильно» - це наша оцінка. Ми не стільки схвалюємо вчинок дитини (як раз схвалювати-то тут нема чого), скільки оцінюємо його. З нашої дзвіниці. Не підходить такий відповідь, у корзину його!

А що сталося? Начебто вдалий питання. Ми вгадали, що сталося щось малоприємне для дитини, раз вже він звертається до нас. І, природно, бажаємо знати більше. Принаймні, висловлюємо свій інтерес до проблеми, не отшучиваемся і не отфутболиваем її назад. Але де тут поділ почуттів? Де розуміння емоцій дитини? Це всього лише прояв цікавості, нехай і з найкращих спонукань. А цікавість до чужого нещастя (нехай і до нещастя своєї дитини) далеко не завжди приносить заспокоєння страждальцю. Ні, не варіант.

Скільки разів тобі говорити... Ох, часта реакція. І наказ, і загроза. І навіть вказівку на те, що наша дитина - нетяма: вкотре наступає на одні і ті ж граблі. Навряд чи це схоже на співчуття, так що без коментарів. Однозначно - в смітник!

А ти не скаржся... Тут вже відразу звинувачення в ябедництві. Яке вже тут співчуття... Туди ж.

...Будь розумнішим, поступися... Рада не так вже й поганий, але ж це рада, вірно? «Радити» і «співчувати» - це різні речі. Не то...

Мабуть, знову тебе за косу тягав? Чималий батьківський досвід дозволяє робити такі сміливі припущення. Тільки незалежно від їх істинності подібні здогади - це зовсім не співчуття. Так що чревовещание краще залишити при собі, нам поки воно не допоможе.

Ну, «більше» можеш не дружити, дружи трошки «менше». Відповідь відмінно пройшов би в КВН, тільки у нас завдання інше: не розсмішити, а поспівчувати. Тому, незважаючи на те, що сам відповідь викликає посмішку, в якості еталону він не годиться.

Так що ж тоді? Сподіваюся, хтось із вас вчасно зорієнтувався і збудував свій альтернативний відповідь. Відповідь, який дійсно показує, що ми зрозуміли дитини і поділяємо його почуття. Але для цього ми повинні вгадати, що він зараз відчуває. Втім, щоб зробити це, не потрібно бути Копперфильдом. Просто подивіться на вираз обличчя дитини - воно скаже нам більше, ніж його слова.

Як правило, діти звертаються до нас зі своїми образами. Наш випадок - не виняток.

Тому і позначити у відповіді ми повинні саме образу. Приблизно так:

- По-моєму, він тебе образив.

Або так:

- Так тобі погано, доню...

От і все. Поки нічого більше не треба. Передбачаю запитання: а де ж співчуття? Ахи і охи? Сюсюкання і ласкаві слова? А ми вже поспівчували, тобто розділили (хай лише на словах) почуття дитини. Мало? Можна просто тихенько обійняти за плечі або погладити по голові.

Дуже простий рецепт? Це він тільки на словах простий. Спробуйте в житті застосувати його, коли в гарячці на мову летять все ті ж штамповані фрази. Тоді і стане зрозуміло, наскільки ми звикаємо до автоматизмам, наскільки важко нам змінити себе хоча б у малому.

Між іншим, ефект подібного співчуття вражаючий. Дитина змінюється на очах - тому що ми, нарешті, знаходимо ту «кнопку», яку давно потрібно було натиснути...

Так! Інтонація, природно, теж повинна бути відповідною: нехай ваш голос звучить м'яко, тепло і душевно. Навіть самим красивим словам, сказаним невірним тоном, дитина не повірить. Адже діти «читають» не стільки слова, скільки інтонацію. Нерідко дитина спокійно і навіть з гумором переносить прямі образи на свою адресу, сказані з любов'ю в голосі, і тут же скипає від брехливої похвали, сцеженной крізь зуби.

Однак не так просто освоїти це активне слухання, як здається. Давайте трохи потренуємося. Наш перший ворог на цьому шляху - наші автоматизми. Іноді нам просто важко стриматися, щоб не ляпнути щось звичне, адже крім цього потрібно ще придумати, чим замінити цю повсякденну реакцію. Тому без тренування не обійтися. Хоча б на кішках...

Отже, ваш восьмирічний син вбігає в будинок, розпатланий і схвильований:

- Ні за що не піду завтра в школу!

Наші дії?

1. Стримати перші потрапили на мову фрази типу «Я тобі не піду!», «Що знову накоїв?», «Не говори дурниць» і т. д.

2. Швиденько оцінити стан дитини і спробувати вгадати його основну емоцію. Образа? Роздратування? Переляк? Втома? А щоб гадати не довелося, просто продовжите розмову, повторивши за дитиною його фразу, трохи змінивши її: «Що, не подобається ходити до школи?» Зазвичай після такого вступу маленький скаржник сам розповість про те, що його хвилює. Наприклад, відповість: «Так вічно там вчителі чіпляються!»

3. Тепер емоція відома - це образа за якусь несправедливість з боку наставників. Що ж, можна готувати наступну фразу на кшталт «А, на вчителів злишся...» або «Образився на викладачів, значить...».

Зовсім нескладно. На перший погляд. Але це тільки на папері. В житті пристосуватися до такого незвичного стилю спілкування не так-то просто. І незвично, і фрази здаються якимись штучними, і потрібно замислюватися над кожним словом... Словом, не так легко, як здається. Зате в подальшому спілкуванні безліч проблем вирішуються самі собою, тому що тепер дитина не накопичує в собі негативні емоції, він їх ділить з вами. А раз ви його розумієте і приймаєте, у нього немає приводу для істерик, неврозів і примх.

Але продовжимо наш невеликий практикум. Найпростіший спосіб освоїти активне слухання - повторювати за дитиною його фрази. Зрозуміло, перед цим їх треба трохи модифікувати, інакше таке попугайство дитина швидко розкусить. І тоді замість душевного контакту ми отримаємо щось інше. Статус клоуна, наприклад, або, принаймні, дуже дивного людини.

Втім, якщо вам потрібно час, щоб зібратися з думками, вельми непоганим продовженням розмови буде наступний варіант:

- В школу, кажеш, не підеш...

Ніякого співчуття ми в даному випадку не виявляємо, зате показуємо дитині, що ми його почули. І готові продовжити розмову. І, будьте впевнені, він обов'язково розповість вам про свої неприємності. Тому що ми готові слухати.

Взагалі повтор фрази співрозмовника, при всій його примітивності дуже ефективний прийом. Особлива його принадність полягає в простоті використання. Погодьтеся, набагато складніше визначити, що почуває дитина і адекватно відповісти на його емоцію, ніж просто скопіювати його останню фразу. Тонкість полягає лише в тоні - якщо ми будемо розводити балачок розсіяно, як би між іншим, то лише зіпсуємо вся справа. Не варто також допускати запитальної інтонації. Питання часто інтерпретується як загальний інтерес, а не як співчуття. А ось ствердна інтонація вітається: нехай ви не вгадали з емоцією, але ви демонструєте, що ви розумієте вашої дитини. Про те, що дослівно копіювати сказане вкрай небажано, я вже говорив.

Ще кілька моментів. Може здатися, що застосовувати якісь хитрі технології в спілкуванні з дитиною нечесно. Адже в спілкуванні важлива щирість, чи не правда? А яка тут щирість, коли кожне слово потрібно підбирати, кожну фразу будувати? Коли перший час звертаєш увагу не стільки на дитину, скільки на те, що і як говорити. Звичайно, це сковує. Як сковують милиці того, хто без них прекрасно ходить.

Перші кроки в активному слуханні справді нелегкі. Є і скутість, і деяка фальш. І доводиться замислюватися, і незручні паузи виходять... Але це перший час. А потім...

Потім трапляється ДИВО. Дитина відкривається нам назустріч, ми починаємо розуміти. І не просто розуміти - приходить дивне почуття близькості, єдності, і наша любов до нього розквітає новими барвами.

Але для цього потрібно постаратися. Подолати себе. Свою відсталість, свої звички, свої лінощі і інерцію. Хоча б спробувати.

І в той же час пам'ятати, що активне слухання - це всього лише один з прийомів, який потрібно застосовувати тільки в певній ситуації. Тоді, коли дитина потребує того, щоб його вислухали, і в той же час боїться, що батьки не сприймуть його почуття всерйоз. Цей спосіб працює тоді, коли в сім'ї вже є труднощі спілкування. Якщо ж дитина сама з порога викладає всі новини, та ще так, що його не зупинити, який сенс його ще підштовхувати? Активне слухання - це стимулятор, який використовується лише за призначенням. Постійне його застосування не тільки не потрібно, але і шкідливо. Ламати нічого не потрібно. Нехай ваше спілкування протікає, як звичайно. Важливо не пропустити ситуацію, коли активне слухання вам знадобиться. І скористатися ним саме в такій ситуації.

У будь-якому випадку активне слухання - дуже корисний інструмент. І при грамотному застосуванні значно полегшить вам життя. Але існує ще чимало методів, які допоможуть вам знайти спільну мову з дитиною. До таких методів, наприклад, відноситься так зване я-повідомлення, а кажучи по-російськи, повідомлення дитині своїх почуттів по відношенню до його проступку. Причому зверніть увагу: саме по відношенню до проступку дитини, але ні в якому разі не до нього самого! Якщо, звичайно, ці відчуття - не любов і ніжність. Звучать я-повідомлення приблизно так.

- Мені стає страшно, коли я бачу в тебе в руках ці петарди... (син тільки що підривав у дворі китайські вибухові пакети).

- Я зовсім змучилася, поки дочекалася тебе додому... (донька затрималася на дискотеці).

- Знаєш, мені зовсім не сподобалося, як ти сьогодні розмовляв з бабусею (дитина нагрубив старенькій).

- Коли я бачу твою кімнату в такому вигляді, мені просто хочеться плакати... (син знову влаштував розгардіяш у своєму житлі).

- Мене дратує, коли ти передразниваешь дідуся! (донька кривляється слідом скривдженому старому).

Я-повідомлення називається так тому, що в ньому повідомляється про свої переживання, на відміну від ти-повідомлення, де дорослий вказує дитині на його проступок або рису характеру.

Знову-таки, зробити це дуже просто: треба відверто повідомити дитині про свої почуття. При цьому, природно, уточнивши, що мова йде саме про його поточному проступок. А не про дитину в загальному. Дитина (причому будь-яка дитина, навіть самий «товстошкірий») надзвичайно гостро сприймає будь-які висловлювання на свою адресу, просто тому, що його уявлення про себе формується в першу чергу думкою оточуючих. Така вже природа дитинства: копіювати, вчитися і осягати, орієнтуючись на реакції зовнішнього середовища. А саме авторитетна думка для дитини - це думка його батьків. Як би зовні не був неприступний дитина, але слово, сказане мамою або татом, для нього завжди є ВАЖЛИВИМ СЛОВОМ. І оцінка дитини її батьками ЗАВЖДИ впливає на самооцінку дитини. На превеликий жаль, не завжди позитивно.

Тобто вирази:

1. Ти що, дурень?

2. Цього не розуміє тільки повний ідіот!

3. Ну ти і нечупара!

4. Що з тебе виросте?

5. В кого ти такий вдався?

6. Всі нормальні діти...

7. Я так і знала, що ти все зіпсуєш...

8. З тобою тільки зганьбишся... означають для дитини наступне:

1. Я - дурень.

2. Раз я цього не розумію, значить, я найсправжнісінький ідіот.

3. Моя головна риса характеру - неакуратність, і це не виправиш.

4. Раз вже тато говорить таким тоном, вже точно - нічого хорошого.

5. Мама мене не визнає, тому що явно я вдався не в неї...

6. Значить, я - не нормальний.

7. Мама заздалегідь знає, що від мене ніякого толку.

8. Зі мною навіть перебувати поруч - соромно.

Дитина може бути поганим або хорошим. Для нього це дві чітко розділені поняття. Хоча діти постарше і намагаються ввести розмежування кшталт «сьогодні я трошки поганий, а завтра буду добрим». Але це розмежування - на рівні логіки, а не емоцій. Емоційно дитина - екстремал: він або вважає, що його люблять всі або що його ненавидить весь світ.

З цієї причини оцінювати дитини в цілому вкрай небажано. Взагалі. Тому що навіть позитивна оцінка - це оцінка. А будь-яка оцінка має на увазі умова. П'ятірки ж нам в школі ставили не за просто так. А значить, якщо сьогодні я «хороший» і мама мене любить, то завтра я можу стати «поганим» і втрачу цю любов. А для душевного здоров'я дитині необхідна саме необумовлена любов. Любов без всяких умов - яким би він дитиною був.

Якщо вже нам потрібно висловити свою думку (а на нашу думку, до речі, дитині просто необхідно), то краще його висловити саме по відношенню до його вчинку. Конкретного вчинку. Причому почати краще з я-повідомлення, тобто вираження своїх почуттів. Потім я порадив би роз'яснити дитині, чому саме цей конкретний вчинок вам не подобається. Цим ви вибудовуєте йому орієнтири на майбутнє, на які він буде спиратися у своїх подальших діях.

- Я так засмутилася, коли ти зламав пульт від телевізора... Тепер ми не зможемо дивитися твоїх покемонів, а я не побачу свою «Тетяну», поки тато не купить новий...

Як правило, ефект від такої виховної бесіди буде набагато більшим, ніж від звичайних «розборок».

Я не хочу, щоб складалося враження, що з дитиною потрібно постійно сюсюкати, що на нього ні в якому разі не можна підвищити голос і вже (не дай бог!) покарати. Зовсім ні. Не тільки можна, але інколи потрібно. Різні бувають діти. Різні вчинки. Різні ситуації. Лише зовсім рафінований психолог, який бачив дітей хіба що на картинках, може стверджувати, що в життя будь-які конфлікти можна подолати за допомогою легких у засвоєнні і приємних у застосуванні методик. Життя завжди виявляється набагато складніше. І, якщо нам вдається відносно легко вирішити одну ситуацію, це зовсім не означає, що так буде з іншими проблемами.

Потрібно бути внутрішньо готовим до того, що іноді доведеться (хоча особисто мені б хотілося, щоб ніколи не довелося) підвищити голос, стукнути кулаком по столу або навіть витягнути на світ божий ремінь. Може бути, до цього ніколи не дійде. І це буде дуже добре. Можливо, ви взагалі не схвалюєте такі методи. І це теж чудово. Але, якщо розійшовся дитина не побачить у ваших очах рішучості - погано буде вам обом. Вам - бо дорослий, якого змусив розгубитися дитина, миттю втрачає свій авторитет в його очах. Йому - бо без авторитетного дорослого він позбавляється опори - сильного, рішучого і всемогутнього батька.

Раз вже ми заговорили про покарання, дозволю собі кілька слів про такому стародавньому вигляді виховання, як фізичне покарання. Вже скільки списів зламали педагоги та вихователі, великі і не дуже гуманісти а-ля Руссо в суперечках про те, що фізичні покарання - це анахронізм, дикість, що виховний процес у жодному разі не повинен використовувати таку мерзоту, як ремінь або різочки. Навіть ставити дитину в кут - це злочин проти його вразливої психіки, а вже на горох на коліна - чиста інквізиція. Цього треба уникати будь-яким шляхом, тому винаходяться нові, прогресивні методики виховання, вигадуються все більш ефективні засоби контролю над дитиною, які не передбачають фізичного насильства. Тільки психологічне насильство. І деколи ми щиро вважаємо, що півгодинні психологічні атаки на психіку дитини будуть йому корисніше, ніж шлепок по м'яких тканин. Я не зараховую себе до великих гуманістам. Хоча, з іншого боку, не вважаю себе і жорстокою людиною. Однак до фізичних покарань ставлюся дуже спокійно. Не раз на своєму життєвому шляху я зустрічав ситуації, коли ремінь опинявся самим безболісним і ефективним засобом. Саме ситуації. Поодинокі, коли інші методи переконання не діють. Але ремінь ні в якому разі не повинен ставати основним і постійним інструментом виховання. В той же час є діти, у відношенні яких фізичні покарання просто неприпустимі. Втім, будь-який батько побачить відмінність сам і, думаю, без проблем ухвалить правильне рішення.

Розмова про батьківських поневіряння буде неповним, якщо не торкнутися теми дисципліни. Здавалося б, дисципліна і спілкування - поняття далекі. Однак це тільки на перший погляд. Не буває гарною, міцної дисципліни без такого ж хорошого і міцного контакту з дитиною. А це, само собою зрозуміло, питання ефективного спілкування.

Під дисципліною можуть матися на увазі різні речі. Кожен батько встановлює свої дисциплінарні стандарти. Інша справа, чи вони виконуються тим, для кого встановлюються, тобто дитиною.

Як правило, діти охоче виконують ті доручення, у виконанні яких вони зацікавлені самі.

Для цього в першу чергу потрібно, щоб вимоги до дисципліни були, принаймні, зрозумілими дитині. Погодьтеся, одна річ сказати:

- Не смій підходити до озера!

І зовсім інше - пояснити дитині, чому цього робити не можна. Звичайно, гарантувати, що після наших пояснень дитина ні за що не стане топтатися по березі, ніхто не зможе. Однак заборона буде сприйнятий дитиною більш лояльно, і ймовірність того, що заборона буде порушений, значно зменшиться.

Природно, мотивувати можна тільки ті заборони, які дійсно необхідні. Якщо ми самі не можемо пояснити дитині, чому ж ми забороняємо йому щось робити, то варто задуматися, а чи треба взагалі це забороняти. Зрозуміло, що інший раз простіше сказати «ні», ніж дозволити «на свою голову» і з тривогою спостерігати, як би чого він знову не накоїв. Отже, заборони повинні бути розумними і мотивованими.

Заборон не повинно бути занадто багато. Коли на кожному кроці «не можна», дитина втрачає впевненість, його ініціатива обмежується, а в душі зростає протест, який рано чи пізно виплеснеться назовні. Коли гайки занадто сильно затягують, різьблення можна просто зірвати. Тому ще одне правило: заборон не повинно бути занадто багато.

Крім того, заборона повинні підтримувати всі члени сім'ї.

Тобто якщо тато сказав «не можна», то було б непогано, щоб його підтримала і мама, а також і дідусь з бабусею. Тоді заборона дійсно спрацює, причому він буде прийнятий всіма членами родини як належне. Якщо ж єдності в родині немає, дитина зможе грати на розбіжностях дорослих, і вже про якусь дисципліну в цьому випадку говорити несерйозно.

Звичайно, бувають випадки, коли заборона не дуже розумний. Коли мама, наприклад, не згодна з рішенням батька. Або навпаки. Що робити в цьому випадку? Звичайно, якщо рішення явно несправедливе, то краще за все обговорити це всім разом. Однак, якщо заборона непринципове, краще обговорювати наодинці, без участі дитини. При дитині ж стосунки з'ясовувати не варто, а ось підтримати рішення чоловіка (дружини) не завадить.

Однак і тут є підводні камені. Добре, коли батьки єдині у своїх вимогах. Погано, якщо в результаті таких спільних дій дитина опиняється на самоті і без всілякої батьківської підтримки. Це вже тривожна ситуація, коли маленька людина відчуває, що в сім'ї йому не до кого звернутися. Нехай він щось накоїв, нехай він покараний, але повинен знайтися дорослий, який підтримає його, втішить і приголубить. Найчастіше цю роль виконує бабуся чи дідусь). Проте таким же добрим дорослим» може бути і тато, і мама. «Єдині вимоги» цим не порушуються, тому що вони відносяться до того чи іншого дії дитини, але не до нього самого.

Втім, дисципліна зовсім не обмежується заборонами. Швидше навпаки: коли навколо одні заборони, мови ні про яку дисципліні бути не може. Дисциплінований дитина не робить капостей навіть тоді, коли йому цього не забороняють. Як же привчити дитину до такої дисципліни?

Добре зарекомендувала себе така схема. Батьки розбивають основні дії дитини на чотири великі категорії по осі «можна - не можна». При цьому повинно вийти щось на кшталт:

- Можна.

- Можна, але...

- Не можна, але якщо дуже хочеться...

- Не можна, і все!

У першу групу записуються дії, які дитина має право вчиняти самостійно, не питаючи дозволу у батьків. Зазвичай таких дій у дошкільнят небагато, проте з віком ця група зростає. У будь-якому випадку у дітей гурт «можна» не така вже й велика. Що дитина може робити без нашої згоди? Ну, вибирати собі друзів (а якщо якісь хулігани - ми що, не втрутимося?), ну, грати з іграшками (а якщо почне ламати?). Це складна група, однак вона обов'язково повинна бути. Інакше не буде не тільки дисципліни. Не буде і самостійності, що набагато гірше.

Друга група, напевно, найбільша. Вона означає, що можна, але з умовою. Приводь додому кого хочеш, але щоб не шуміли. Грай у дворі як вмієш, але тільки до десяти годин. Сідай за уроки коли завгодно, але щоб до школи все було виконано. Продовжувати далі немає сенсу - будь-хто з батьків може значно розширити цей список. Дії з даної групи можуть перекочувати з часом в першу групу. Це буде вказувати на те, що дитина подорослішала. А можуть перейти і в третю. І це буде означати, що дитина ще не готовий до такої міри свободи.

Третя група означає «не можна». Правда, це не категоричне «нельзя». Приміром, не можна лягати спати пізніше одинадцятої. Але ось Новий рік, всім весело. Природно, робимо виняток... Або ось не можна рвати квіти на клумбі перед будинком - хіба що на Восьме березня. Виключення з цього «не можна» повинні бути саме винятками - тобто застосовуватися у виняткових випадках.

Нарешті, четверта група - категоричне «нельзя». Думаю, тут все і так зрозуміло. Не можна перебігати дорогу перед несущимися автомашинами, не можна розпалювати вогонь на підлозі в залі, не можна прив'язувати до хвоста кішці консервні банки. Список можна продовжувати до нескінченності. І тут батькам потрібно бути дуже обережними, щоб не записати в цю групу занадто багато. Нехай «не можна» залишиться лише те, що дійсно являє реальну загрозу здоров'ю і життю дитини і оточуючих. Якщо ж безпосередньої небезпеки немає, може бути, варто робити застереження?

До чого я навів цей поділ? А до того, що, створивши таку інвентаризацію дій дитини спільно з ним, ми закладаємо основу дисципліни. Ми вимальовуємо кордони, територію, на якій дитина буде відчувати себе більш впевнено. Адже численні капризи, нездійсненні бажання і істерики відбуваються як раз з тієї причини, що дитина намагається намацати межі свого «можна». І якщо замість цих самих кордонів він зустрічається з спритністю, піддатливість і м'якотілістю батьків, які бояться хоч чимось скривдити своє чадо, дитина провалюється в нікуди. Йому не на що обпертися, залишається у вакуумі.

Найцікавіше, що у такої дитини замість подяки батькам, які не обмежують його ні в чому, зростає почуття зневаги і агресії по відношенню до них. Як не дивно, але саме розумні обмеження дають дитині відчуття захищеності. Що може захистити від бур і негоди зовнішнього світу? Стіни та дах, але ніяк не чисто поле. Залишається тільки побажати мудро вибудовувати ці стіни і цю дах. Щоб не було болісно боляче потім, коли буде вже занадто пізно...

Глава 2. Про те, що необов'язково говорити словами, або Мова тіла

Фразу про те, що всі люди різні, ми чуємо досить часто. Як і про те, що душа іншої людини - потемки. Тільки навряд чи хтось особливо замислюється: а чому часто ми не можемо домовитися з начебто цілком осудним людиною? Чому не можемо пояснити найпростіші для нас речі дитині? Так-так, різні характери, різний погляд на життя, різний рівень освіти - це все, звичайно, важливо. Але є ще дуже важливі відмінності, які роблять спілкування між людьми не настільки простим, як хотілося б. Це особливості сприйняття.

Є досить цікавий тест, який я радив би провести на собі. Він не складний і в той же час дозволить дещо визначитися з питанням про переважній типі сприйняття. Дуже, чи знаєте, потрібна інформація.

Визирніть у вікно і спробуйте описати, що відбувається на вулиці. Для чистоти експерименту бажано залишити свої нотатки на папері. Запевняю, читати їх буде цікаво.

Отже, що ви написали? Що за вікном - сірий панельний будинок у п'ять поверхів, чотири іномарки - червона, синя і дві білих, зелень на деревах, красива дівчина повернула за ріг. Он зграйка горобців обліпила ліхтар. Діти біжать до школи, рюкзак в одного жовтий з смужкою, у дівчинки - з якоюсь картинкою (далеко, не розгледіти), а старші хлопці і зовсім з папкою під пахвою. Приблизно так?

Або так: ну чого там дивитися? Он знову палі луплять: дзвін на всю вулицю. Машини туди-сюди, дзижчать своїми двигунами. Ось це - «мерсівський» дизель, я його по звуку не дивлячись відрізняю. Птахи цвірінькають - мабуть, їсти хочуть. І ще діти геть пішли: галасують чогось... Взагалі шумновато якось у дворі, піду відпочину.

А може, так: щось мені небо не подобається. Схоже, холодно на вулиці. Вчора дощ був, так сьогодні волого. І сльота. Нічого сьогодні по двору шлятися, застудишся. Я-то тепло люблю... Будинок весь трясеться, прямо куприк вібрує. Палі забивають. Коли це скінчиться? Он мужик в жигуль сідає. Бог ти мій, як можна в цьому «тазику» їздити? Там же сидіння - як табуретки. Корми, вибачте, затікає... Он у того «мерина» - інша справа. Люблю мерседесовські сидіння. Душа відпочиває...

Який опис вам ближче і зрозуміліше?

Очевидно, чим різняться вищенаведені описи виду з одного і того ж вікна. Перший опис - це опис зорових відчуттів. Людина описує те, що бачить.

Друге - це слухові відчуття. Тобто людина описує те, що чує.

І, нарешті, третє - опис тілесних ушкоджень, або кінестетичних, відчуттів. Тобто людина описує те, що він відчував би на вулиці холод, комфорт, сльота і т. д.

Ці описи відображають три основні канали, за якими інформація надходить в наш мозок: очі, вуха і шкіра. Звичайно, є ще ніс, але він, на жаль, не є основним джерелом інформації для людини.

Люди по-різному сприймають навколишню дійсність. Дуже грубо способи сприйняття можна поділити:

- візуальний, або зоровий;

- аудіальний, або слуховий;

- кінестетичний, або тілесний.

Це універсальне поділ: таким же чином і діти взаємодіють з навколишнім світом. Відповідно до способу сприйняття, все населення нашої планети можна розділити:

- на візуалів, які сприймають світ, як правило, через зір;

- аудіалів, для яких велику цінність і інформативність представляють звуки;

- кінестетиків, які сприймають навколишній через тілесні відчуття.

Природно, чистих типів не існує. Навіть якщо дитина - яскравий візуал, це не означає, що він не сприймає звуки або для нього не важливі відчуття. Просто його провідний канал зв'язку зі світом - це очі. Так само як у аудіала може бути прекрасний зір, і він цілком адекватно опише вам зовнішній вигляд предмета. Просто йому простіше, природніше «чути» світ, ніж бачити його. Той же кінестетик не може обійтися без зору і слуху - тільки він вірить не стільки очам і вухам, скільки свого тіла. Якщо незручне крісло, ніхто його не переконає, що воно гарне. Навіть якщо виглядає це крісло просто чудово...

Найбільше в світі візуалів. Це і зрозуміло: зоровий спосіб сприйняття у людини переважає. Вважається, що близько 70 % інформації людина одержує саме через зір. Набагато менше аудіалів. І ще менше - кінестетиків. Але все ж і ті й інші складають чималу частку людства.

У спілкуванні, як і в навчанні, виграють, як правило, аудіали. Адже спілкування йде через слова, через мова, тобто через канал, на який налаштовані саме аудіали. Наочна інформація, всілякі демонстрації, а також образні описи орієнтовані в першу чергу на візуалів. А ось кінестетикам доводиться гірше всього: помацати, пом'яти, помацати «матеріал» їм доводиться нечасто. Зате цей канал прекрасно використовують продавці, відкриваючи вільний доступ до полиць з товаром. Або пропонуючи поміряти светр або пальто. Або сісти за кермо автомобіля в автосалоні.

Виражений аудіал погано розуміє яскравого візуала. І обом їм складно знайти спільну мову з кинестетиком. Тому що вони спілкуються на різних мовах. І, щоб підібрати потрібний ключик, потрібно насамперед визначити, хто перед вами.

- Що ти купила! Я ж казала - найкращу ляльку!

- Але Машенька, це і є найкраща! Подивися, яка в неї платтячко, яке гарне личко...

- Зате «мама» вона говорить зовсім не так красиво, як та, яку я хотіла!

Отже, постараємося дати опис дітей з різними типами сприйняття. Почну з самого поширеного типу - візуалу.

Дитина-візуал сприймає навколишній через зір. Він любить яскраві фарби, дуже сприйнятливий до краси. Як правило, у таких дітей хороша зорова пам'ять. Вони чудово запам'ятовують особи, місця, де вони бували, форму предметів. Добре орієнтуються в просторі, але тільки тоді, коли освітлення достатнє. В темряві такий дитина губиться. Він любить дивитися яскраві мультфільми і кінофільми, розглядати картинки, часто добре малює. Краще не слухати, а читати самостійно. Щоб запам'ятати вірш, він повинен прочитати його самостійно. Розповідаючи про якусь подію, докладно описує дію, дрібні деталі, тобто те, що бачить. Ніколи не одягне на себе річ, яка йому не подобається. При цьому зручність одягу його мало турбує - головне, як він буде виглядати. Причому це стосується як дівчаток, так і хлопчиків. У школі дуже любить, коли викладають наочно і коли інформацію записують на дошці. Якщо вчитель просто щось розповідає, маленький візуал починає нудьгувати. Ключове слово для дитини-візуалу - БАЧИТИ.

- Скільки тобі повторювати - спочатку натискаєш кнопочку «Пуск», там знаходиш червону кнопку «Вимикання», потім з'являється віконечко...

Безнадійно тихим голосом, із зітханням:

- Тату, ти краще покажи...

Дитина-аудіал світ слухає. Його основний канал зв'язку зі світом - вуха. Як правило, ця дитина любить слухати музику, володіє музичним слухом і відмінним почуттям такту. Дуже тонко розрізняє відтінки голосу: він легко відчує фальш у ваших словах, так що краще йому не брехати. Для нього не настільки важливі самі слова, скільки тон, яким вони вимовляються. Вушка у нього хороші; часом ця дитина чує звуки, які ви просто не відчуваєте. Обожнює слухати історії та казки. Втім, якщо оповідач поганий, швидко втрачає до нього інтерес. Серед дітей-аудіалів нерідко трапляються талановиті пародисти: вони точно уловлюють особливості мовлення інших людей і можуть точно відтворити їх, вражаючи своїми здібностями батьків. Відрізняються гарною слуховий пам'яттю. Довго пам'ятають те, що почули, при цьому можуть зовсім не запам'ятовувати обличчя і обстановку. Якщо їм потрібно вивчити на пам'ять вірш, найкраще прочитати його вголос кілька разів - вони запам'ятають. У школі уважно слухають пояснення вчителя. До наочної інформації ставляться без фанатизму. Ключове слово для дитини-аудіала - ЧУТИ.

- Сашенька, завтра прийде дядько Ігор, пам'ятаєш його?

- А, який вміє плакати ведмедем? Пам'ятаю. Він ще тоді сказав: ось підростеш, привезу тобі справжній индей ський томагавк, Олександр!

Дитина-кінестетик відчуває світ всім тілом. Йому обов'язково потрібно помацати, понюхати, повертіти в руках. Він любить поніжитися в теплій ванні, поніжитися в ліжку, обожнює, коли їй роблять масаж. Серед кінестетиків багато повних хлопців, бо вони, як ніхто інший, повно відчувають смак їжі і користуються цим в своє задоволення. Для нього важливіше зручність, а не зовнішній вигляд. Після знайомства з крольчонком він може не запам'ятати, якого він був кольору і які звуки видавав, зате чудово запам'ятає м'якість і тепло його шерсті. Дитина-кінестетик дуже любить ласку, він із задоволенням забереться до вас на коліна і спробує влаштуватися там з комфортом. Однак якщо це у нього не вийде, швидко змінить дислокацію. Він точно відчуває форму предметів, тому йому добре дається ліплення з пластиліну або глини. Взагалі, іноді складається враження, що у нього золоті руки. Він здатний виконувати точну роботу, його пальці можуть схопити найдрібніші предмети, а матеріал слухається його, як зачарований. Він чудово орієнтується в темряві. В одязі цінує зручність, одну стару річ здатний носити роками. До нових речей звикає важко. Поняття «красиве» і «модне» для неї - порожній звук. У школі йому доводиться туго: відпочиває він хіба що на уроках праці. Йому потрібно все потримати і помацати. Пояснення ж вчителя сприймає з працею. Чому може заслужити репутацію загальмованого. Ключове слово для дитини-кінестетика - ВІДЧУВАТИ.

- Ну нічого тебе не цікавить... От вчора ми були в театрі - тобі хоч щось сподобалося?

- Так.

Мама, помітно повеселівши:

- Що?

- Крісла були дуже м'які...

Якщо ваш тип сприйняття збігається з типом сприйняття вашої дитини - вважайте, вам пощастило. Бо що таке збіг значно полегшує спілкування. Хоча і не гарантує повного взаєморозуміння. Однак що робити, якщо ви, приміром, виражений аудіал, а ваша дитина - кінестетик? Відповідь проста: вчити його мову. Постаратися подивитися на світ його очима. Як це виглядає на практиці? Приблизно так.

Дитині-візуалу постарайтеся поменше розповідати, зате більше показувати. Аж до того, що доведеться навчитися малювати. Припустимо, для того щоб пояснити візуалу дорогу до хлібного магазину, краще всього намалювати на листку паперу схему маршруту, а не вдаватися в довгі міркування. Не встигає з математики? Накресліть на аркуші зошита чоловічків замість цифр. Не бажає вчити історію? Дістаньте історичний фільм на задану тему. У розмові з дитиною-візуалом постарайтеся користуватися образами, неначе переказуєте зміст німого фільму. Уявіть, що ви розмовляєте з глухим від народження. Не випускайте з уваги правило: щоб дитина вас правильно зрозумів, він повинен ПОБАЧИТИ ситуацію.

І ще - скажіть, що він сьогодні дуже красивий.

Дитина-аудіал буде слухати не стільки слова, скільки інтонацію. Будь-яка похвала з ваших вуст, сказана роздратованим або байдужим тоном, не тільки не втішить, але і образить його. Навпаки: навіть образливі для нього епітети він прихильно пропустить повз вуха, якщо ви вимовите їх люблячим голосом. Як було сказано раніше, не потрібно намагатися приховати від нього своє хвилювання або намагатися його обдурити. Дитина-аудіал інстинктивно відчуває фальш і, як правило, гостро на неї реагує. Ця дитина - музикант. Він живе в світі звуків. Якщо він не сприймає якусь інформацію, вимовте вголос. Не запам'ятовує аксіому чи вірш - спробуйте наспівати їх, як пісеньку. Дитина-аудіал як би не довіряє власним очам, тому він буде часто звертатися до вас за коментарями тієї або іншої життєвої ситуації. Тому на вас лягає чимале навантаження: ви повинні будете пояснювати ситуацію, бути його «очима». Якщо спілкування з дитиною-візуалом нагадує спілкування з глухим, то тепер вам доведеться працювати зі сліпим. Який зате добре чує... Правило при спілкуванні з аудіалом - ця дитина має ПОЧУТИ вас.

І ще - похваліть його. Ласкавим і добрим голосом, зрозуміло...

З дитиною-кинестетиком набагато складніше. Образно кажучи, він не тільки сліпим, але і глухий. Однак світ його відчуттів багатий і різноманітний. Неприємні ситуації він буквально шкірою відчуває. Його сприйняття значно тонше, ніж сприйняття візуала, так, мабуть, навіть тонше, ніж у аудіала. Він може раптово замкнутися в собі, і вам буде дуже важко зрозуміти, в чому тут справа. Тому що сама дитина не зможе цього пояснити - він просто відчує, що з цією людиною йому чомусь не хочеться розмовляти, або раптово відчує себе вкрай незатишно в незнайомому будинку. Відчуття взагалі погано «переводяться» на мову слів, тому спілкуватися з кинестетиком краще його мовою. Так, ця дитина може натуральним чином не чути ваших гучних закликів до обіду, тому кликати його на кухню краще простим дотиком. Достатньо, скажімо, поплескати дитини по плечу, і він відразу прокинеться. Якщо візуалу потрібно побачити, аудіалу - почути, то кинестетику - помацати. Тому ці діти люблять відкриті прилавки. Вчитися їм нелегко. Але вважати, наприклад, кінестетик навчиться швидко, якщо дати йому в руки палички. Кінестетик живе відчуттями. Ваше ласкаве обійми скаже йому більше, ніж тисячі красивих слів. А затишна і тепла постіль буде вагомим доказом вашої любові. У ранньому дитинстві ці діти люблять тримати батьків за руку.

Це надає їм впевненості. При спілкуванні з такою дитиною пам'ятайте: він повинен ВІДЧУТИ вас.

І ще - погладьте його. Як кошеня.

Ось як, виявляється, все непросто. Насправді процес спілкування ще складніше і простіше одночасно. Тому що потрібно враховувати не тільки основний канал сприйняття дитини, але і тип його нервової системи, темперамент, характер, настрій, рівень його розвитку. Ви, наприклад, знаєте, хто ваш дитина - інтроверт або екстраверт? Дуже можливо, що ви тільки краєм вуха чули ці слова. В такому разі я спробую трохи розширити ваш кругозір.

Великий психоаналітик Карл Густав Юнг розділив всіх людей за їх способу взаємодії з навколишнім середовищем (не тільки з собі подібними) на два великих типи - екстравертів, тобто «повернених назовні», і інтровертів, тобто «повернених всередину». Це зовсім різні люди, навіть якщо вони живуть однією сім'єю і є близькими родичами.

Для екстраверта зовнішній світ, що оточує видається якщо не єдиною, то найважливішою реальністю. Внутрішній світ - те, що називають душею людини, для екстраверта в кращому випадку щось незрозуміле і далеке, у гіршому - просто красиві слова. Екстраверт живе подіями. Він щасливий, коли навколо все крутиться, коли в житті виникають зміни, подорожі, свята, зустрічі. Він обожнює суспільство, для нього дуже важливо стороннє думка.

- Мама, нам в школі сказали, що людина повинна бути прекрасний всередині і зовні. Всередині - це щоб серце було красиве?

- Так, Миколка, так.

- Треба на рентген сходити, подивитися, яке воно у мене...

Для інтроверта ж реальність - це його переживання. Він живе внутрішнім життям, для нього душа - це чуттєва сутність, яка може радіти, цвісти, хворіти або вмирати. Зовнішні події для інтроверта - лише брижі на поверхні моря. Інтроверти живуть як би інший, прихованої від сторонніх очей життям. Найчастіше їх мало займають цікаві плітки, не привертають веселі компанії, не ваблять яскраві свята. До себе ж вони ставляться дуже критично, причому сторонній людині вплинути на їх самооцінку непросто.

- Андрюша! Гості всі зібралися, тільки тебе чекають, а ти дивишся телевізор? Вони ж прийшли з тобою поспілкуватися!

- Мам, а багато гостей?

- Багато, багато! Всі прийшли!

- А чому вони один з одним не спілкуються?

Екстравертів більшість, однак інтроверти становлять близько однієї третини населення планети. Так що ймовірність того, що ваша дитина - інтроверт, досить висока. Що це означає, ми розберемося трохи пізніше. А зараз поговоримо про такі поняття, як «интровертивность» і «экстравертивность». Існує кілька міфів, пов'язаних з цими поняттями. Тому для початку розберемося, ким не є, приміром, дитина-інтроверт.

Інтроверт - не синонім меланхоліка. Интровертивный дитина може бути рухомим і живим.

Інтроверт - не значить «замкнутий» або «відлюдний».

Між іншим, дуже багато інтроверти обожнюють компанії. Тільки в компаніях вони цінують не новини і шикарний стіл, а можливість душевно поговорити з добре знайомими людьми. А демонструють свою «окремість» як раз екстраверти - вони люблять грати на публіку.

Інтроверт - не значить «розсіяний». Розсіяних дітей більше як раз серед екстравертів. І тому, що їх більше взагалі, і тому, що вони обробляють більше інформації, а значить, їм є що забувати.

- Дитина-інтроверт зовсім не обов'язково виявиться надмірно вразливою або чуйним. Інтроверт набагато краще володіє своїми почуттями та емоціями, на те він і «спрямований усередину». На вашу думку такій дитині найчастіше плювати, він має про себе власну думку. Образити ж екстравертного дитини набагато простіше: він орієнтується на оцінки інших. І дуже серйозно сприймає критику в свою сторону. Що стосується чуйності, то тут потрібно пам'ятати: це екстраверт орієнтується на оточуючих. Інтроверту більш цікавий саме він, улюблений.

- Інтроверту зовсім не важче в житті, це не покидьки суспільства. Інтроверт адже краще відчуває психологію групи, легше вливається в неї і пристосовується до її законів. Його важче образити, він гнучкіше в психологічному плані. Оскільки виділятися йому нема чого, то і група його приймає добре. А ось екстравертам, особливо з великими амбіціями, доводиться туго...

Втім, вистачить міфів. Перейдемо до питання більш цікавого: як з'ясувати тип спрямованості саме вашої дитини і, найголовніше, що ж робити з цим важливим знанням?

Визначити в дитині екстраверта можна за його способу пізнання світу. Він жваво цікавиться оточуючими його предметами, причому увагу його зазвичай нетривке. Вивчивши щось одне, він тут же змінює предмет своїх інтересів. Такий дитина зазвичай дуже любить подорожі, зміни. Якщо навколо нічого не відбувається - йому стає нудно. Не любить довго возитися з однією іграшкою, воліє грати в компанії. Часто задає питання і питає поради у батьків. Взагалі йому дуже важливо отримати схвалення з боку - для нього це означає, що обране рішення - правильне. У той же час ці діти не розуміють, що таке «підлаштовуватися під думку колективу». Вони вважають, що це інші «не праві», що це вони «винні в усьому», і думка про те, що простіше перебудуватися самому, навряд чи прийде подібного дитині в голову. Такі діти енергійні. Вони рухливі, не шкодують сил, намагаються все робити швидко. Як правило, дитина-екстраверт добре орієнтується в соціумі. У нього багато друзів (і ворогів теж), його принцип - «на інших подивитися і себе показати». До потреб свого організму дитина-екстраверт відноситься безладно. Загравшись, він забуває про все, і мама може зірвати горло, закликаючи його за обідній стіл. Точно так само він ігнорує хвороба, поки вона не вкладе його в ліжко. Зовнішній світ для цієї дитини важливіше, ніж внутрішній світ (і власний організм включно).

Дитина-інтроверт, як правило, більш спокійний. Хоча його емоції можуть бути сильнішими і різноманітніше, ніж емоції екстраверта, він не особливо любить виставляти їх напоказ. Така дитина не кидається від речі до речі, він не ганяється за подіями і не дуже вітає зміни. Він може годинами грати з улюбленою іграшкою, бурмочучи собі під ніс щось, одному йому зрозуміле. Йому не нудно залишатися одному будинку. Його не потрібно розважати - він сам знаходить собі заняття. Заняття ці, як правило, малозрозумілі і навіть дивні, але - чим би дитя не тішилося... Здається, що в компанію маленького інтроверта особливо не тягне. Але якщо він здружився з кимось, то ця дружба буде довгої і надійної. Друзів, як і улюблені речі, він міняти не любить, тому що сильно до них прив'язується. Дитина-інтроверт часто дуже радує мати своєї тямущістю і вихованістю. Він менше шаліт, ніж його экстравертивные однолітки, розуміє мати з півслова, з ним можна поговорити по душах. У роботі він здається трохи ледачим і повільним: найчастіше це відбувається тому, що інтроверт не любить хапатися за сто робіт одночасно. Він воліє взяти одну, але зробити її акуратно. До свого здоров'я відноситься, як правило, дуже дбайливо. Якщо екстраверт за іграми може забути про вечерю, то інтроверт свій шлунок ображати не стане. В цілому інтроверт живе у своєму світі, і цей світ для нього важливіше всього, що знаходиться зовні. На відміну від екстраверта, він чітко розмежовує себе і зовнішній світ.

Знаючи тип дитини, можна ефективно будувати спілкування з ним, уникаючи помилок взаєморозуміння. Навіщо стукатися чолом об кам'яну стіну, якщо її можна обійти? А може бути, і немає ніякої стіни - просто ми говоримо не те і не туди...

Уявіть собі: треба пояснити чаду, що вам дуже не сподобалася його сьогоднішня витівка. Якщо ваша дитина - інтроверт, то надійніше буде просто розповісти про почуття, які ви відчували, коли дізналися про його вчинок. Будьте впевнені: у почуттях цей малий розбирається дуже навіть непогано, тому він обов'язково зрозуміє вас. Хоча це зовсім не означає, що він виправиться. При цьому зовсім не обов'язково влаштовувати бурхливі істерики з заламуванням рук або загрожувати дитині страшними карами.

А ось з екстравертом цей фокус може не пройти. Екстравертам краще просто гарно розписати, в якому невигідному світлі він постав перед очима оточуючих, і сказати, як вам шкода, що в цій ситуації ви не можете пишатися своїм сином (дочкою). Така наочна агітація подіє на нього більш ефективно, ніж довгі моралі або батьківські істерики.

Взагалі, як я вже говорив, готових рецептів ефективного спілкування з дітьми немає. Те, що спрацював один раз, може не надати ніякого ефекту в інший. Діти змінюються: вони ростуть, вони динамічні. І батько практично завжди рухається навпомацки, методом проб і помилок. Але не помиляється той, хто нічого не робить, вірно?

А як дізнатися, що дитина вас слухає? Що він не просто робить вигляд, мовляв, я весь в увазі, але насправді розуміє вас? Ось тут допоможуть деякі спостереження, які часто використовують психологи нейролінгвістичного програмування (НЛП).

Найпростіший ознака того, що дитина (та й дорослий теж) довіряє вам і готовий розкритися перед вами, - це те, що він знаходиться у відкритій позі.

Це означає, що його долоні не зчеплені в замок і не сховані за спиною, а «дивляться» на вас. Взагалі, якщо людина не ховає свої руки (наприклад, в кишені), це ознака того, що він ставиться до вас скоріше позитивно. Принаймні, не бачить у вас ворога. Якщо дитина сидить на стільці, ознакою відкритої пози будуть розведені в сторони коліна.

Навіть якщо руки дитини будуть на виду, але сплетені в замок або схрещені на грудях - це ознака недовіри. Взагалі будь переплетення пальців, рук, ніг, «хрестики» кінцівок говорять про скутості, про недовіру і небажання продовжувати розмову.

Якщо дитина стоїть, обов'язково зверніть увагу на його стопи. Куди дивляться його шкарпетки черевиків? Якщо прямо на вас, то все добре: дитина налаштований на спілкування, ви йому цікаві. Принаймні, тікати він не збирається. Однак якщо шкарпетки повернені в бік - потрібно терміново утримати увагу малюка: він планує втекти.

Подивіться і на позу дитини: якщо плечі підняті, а спина колесо - це ознака страху або агресії. Зазвичай при цьому пальці дитини автоматично стискаються в кулаки. Це дуже тривожний сигнал, і, якщо ви не впевнені у своїх педагогічних здібностях, краще не продовжувати розмову, а відпустити дитину додому. Нехай трохи прийде в себе. А потім можна буде і продовжити.

Якщо малюк вільно відкинувся на спинку крісла, його голова піднята, а руки вільно рухаються, то і справа демонструючи відкриті долоні, вам пощастило: це найкращий момент для спілкування. Дитина в прекрасному настрої, особливо якщо він посміхається. Він розслаблений і не чекає від вас підступу.

Самий вірний індикатор відносин - це очі. Тут все просто: якщо дитина відкрито дивиться на вас, причому довго не відводить очей, з його боку це сигнал про симпатії і довіру до вас. Звичайно, якщо цей погляд не нахабний і вивчає. Хоча і в такому випадку це скоріше добрий знак: навіть самий нахабний і невихована дитина не стане довго роздивлятися зовсім не симпатичного йому людини.

Якщо дитина швидко дивиться у вашу сторону і тут же відводить погляд, значить він вас вивчає. Дитина не знає, чого йому від вас чекати, він не впевнений у своїй невинності перед вами і намагається з'ясувати, що ж ви зробите.

Взагалі ситуація, коли людина відводить погляд або уникає дивитися в очі, зазвичай говорить про те, що він відчуває у чомусь свою провину перед співрозмовником або намагається щось приховати. Однак не треба завжди сподіватися на цю прикмету: найчастіше досвідчений брехунець може дивитися вам в очі таким ясним поглядом, що ви, швидше, перестанете довіряти собі, ніж йому. Таких дітей чимало, і ви, швидше за все, не раз переконувалися в цьому.

Щоб визначити, чи говорить дитина вам правду або ж злегка лукавить, є й інші способи. Наприклад, якщо малюк прикриває рот долонькою або навіть просто торкається пальчиком до губ під час розмови, то, швидше за все, він говорить неправду. Аналогічне значення має погладжування носа або прикривання його долоньками. Підсвідомий зміст цього жесту: приховати джерело неправди - губи.

А ось почухування вуха або перебирання його пальчиками вкаже на те, що дитина втомилася слухати або не довіряє вашими словами.

Про недовіру говорить також дистанція, яку дитина намагається зберігати по відношенню до вас. Якщо ви не можете дотягнутися до дитини рукою, значить, він не відчуває до вас довіри або симпатії. Втім, якщо ви розмовляєте з незнайомим дитиною, це цілком нормально.

Якщо ж з плином часу дитина підходить ближче, більше того, прагне доторкнутися до вас чи охоче простягає руку, все нормально. Це означає, що контакт встановлений.

Таке просте правило допоможе вам уникнути безлічі конфліктів: не починайте ніяких серйозних розмов, поки дистанція не скоротиться до мінімальної, тобто поки дитина не підійде на відстань витягнутої руки або ближче.

На довіру до вас може вказати положення голови дитини: якщо він хилить її в вашу сторону (коли стоїть поруч або повернутий до вас боком у компанії), це дуже добрий знак. Якщо його голова нахилена від вас - змініть тон. Шукайте інші шляхи. Рано чи пізно питання «де у нього кнопка?» вирішиться.

Є хороше слово, яке дуже точно описує довіру: це слово - «тягнеться». Адже ви легко відрізните, коли дитина тягнеться до вас, чи не так? У прямому фізичному сенсі...

Взагалі, найголовніше - це бути трохи більш уважним. Знайти хвилинку, яка буде повністю присвячена саме вашій дитині, і нікому іншому. Хай в цю хвилину він відчує, що зараз у світі немає нікого, крім вас і його. І тоді ніякі НЛП-методики не будуть потрібні. Як не потрібні милиці людині, яка чудово ходить сам.

Розділ 3. Прості незбагненні речі, або Ці загадкові дорослі...

Дорослі - дивний народ. Ні, взагалі вони бувають дуже навіть нічого. Якщо з ними правильно поводитись і не дражнити, вони майже не небезпечні. Втім, тут потрібно знати, як поводитися з дорослими. Що можна робити, що не можна. З якого боку краще підійти. А коли й зовсім обійти стороною. Дорослий - він і є дорослий. Як би добре він себе не вів, він все одно більше і сильніше мене. Так що вже краще з цим дорослим бути напоготові і постаратися все ж з ним не сваритися.

СТОП!

Перш ніж продовжити читання, я прошу вас згадати себе маленькими. Так-так, постарайтеся згадати себе, своє світовідчуття як можна в більш ранньому віці. Може бути, вам вдасться знову стати десятирічним (нехай на пару хвилин!), а може бути, спливе яскравий спогад і про більш ранніх роках... Деякі стверджують, що пам'ятають себе з однорічного віку. Дуже навіть може бути. Тільки я прошу згадати не події, вони не настільки важливі. Постарайтеся згадати саме відчуття себе в дитинстві. Свої почуття, свої емоції, свій погляд на цей світ. Чи зможете ви пригадати себе маленьким? Я прошу вас: постарайтеся. Це дуже важливо. У нас немає іншого шляху, щоб по тися і зрозуміти дитину, ніж на час стати ним. А адже це реально. Ми ж всі були дітьми, правда?

Ще Януш Корчак, один з найбільш улюблених і шанованих мною педагогів, зазначив, що людина відчуває благоговіння перед великим і зневажливо ставиться до маленького. Тому що велике - це сила, це значущість, це вага. А що таке маленьке? Маленьке - це маленьке. Це що-те, від чого можна відмахнутися. Штовхнути з дороги. Не помітити. Ми, дорослі, - ВЕЛИКІ. А вони, діти, - маленькі. Маленькі. Маленькі.

По-моєму, дорослі на нас дивляться як на мавп. Тому що вони люблять сміятися, коли ми плачемо, їм весело, якщо ми падаємо, а коли ми розповідаємо свої потаємні образи, вони просто роблять вигляд, що співчувають. Або прямо в очі кажуть, що це дурниці. Дурниці півночі по телефону дзвонити, коли тато знову затримується на роботі. Дурниці цілий день на мене з мамою зривати зло, якщо на машині хтось подряпину залишив. Цієї подряпини і не видно майже... Дурниці погоду дві години обговорювати, якщо її все одно не зміниш. Або на роботу ходити, яку кожен день називаєш «тяганиною», «гемороєм» і «марною тратою часу». Ну навіщо тоді витрачати час, якщо можна зайнятися чим-небудь цікавим? Адже є ж цікаві роботи, правда? Або ось що дорослі називають відпочинком - хіба це відпочинок? Зібратися у когось вдома, сісти на диван або на стілець і їсти, їсти і їсти, що наготовлено. І що в цьому цікавого? Мама з татом кажуть: «Цікаво поговорити з друзями, побачити своїх». Побачити це, я розумію, подивитися? Але хіба це цікаво? А от пограти разом, побігати по будівництві, поганяти м'ячик, обмінятися дисками з іграшками - ось це цікаво. Або подивитися, у кого який комп. Або на скутері поганяти по двору. Ось що цікаво.

А адже ми з дітьми знаходимося в різних вимірах. У дитини час спресовано, у нього в хвилині цілих шістдесят секунд, а кожна секунда - це дуже чималий час! Дитина набагато більш енергійний. Його нелегко втомити, а якщо вже він втомлюється, то швидше відновлює свої сили. Тому створюється враження, що діти не втомлюються зовсім. Ми ж, в основній своїй масі не звикли напружуватися фізично, втомлюємося набагато швидше, а ось відпочиваємо довго. Дорослій людині насправді важко встигнути за дитиною - і фізично, і емоційно. Для нас час тече швидше, а ми самі по порівнянні з дітьми повільні і неповороткі. Спробуйте заради інтересу пограти з хлопцями на вулиці. Особисто мене, загалом-то, людини спортивного, вистачає ненадовго. До того ж при спілкуванні з дітьми потрібно бути готовим до емоційних перевантажень: діти живуть емоціями. Емоції переповнюють дитини, а ось дорослий чоловік років десь до сорока - як правило, емоційний інвалід. Тому що в дорослому світі жити емоціями не годиться: це ознака неврівноваженого і ненадійної людини. Дорослий адже живе розумом, чи не правда? Звідси і труднощі в спілкуванні з дитиною: його сильний і енергійний емоційне поле стикається з нашим, значно більш слабким і часто збитковим. Вірніше, не стикається, а провалюється в порожнечу. В результаті дитина починає нудьгувати. А спроби спілкуватися на ментальному, «розумному» рівні приречені на невдачу: тут вже не дотягують діти.

Все навколо побудовано для дорослих. Все для них. Навіть «Дитячий світ». Який він дитячий, якщо тебе без мами в нього навіть не пустять. А якщо пустять, то подивляться так, як ніби ти красти туди прийшов. І ще обов'язково запитають: «А ти просто подивитися або купувати будеш?» Щось я не чув, щоб так до дорослим зверталися. Навіть якщо ці дорослі по цілій годині навколо вітрин ходять і зовсім нічого не купують... Тому що вони - дорослі. Вони - великі. Ми - маленькі.

Адже правда, дитина повинна відчувати себе в світі дорослих, як ліліпут в країні велетнів!

Але найгірше навіть не це. Найприкріше, що дорослі ніколи не сприймають нас, дітей, серйозно. Ні, коли їм потрібно, вони можуть поговорити з нами серйозно». Це означає, що будуть соромити, умовляти або тиснути на моє почуття свідомості. Тільки це не зовсім те. Вірніше, зовсім не те.

Дорослі розмовляють один з одним на рівних. Звичайно, якщо тільки це не начальник і його працівник. А для нас, дітей, будь-яка доросла людина - як начальник. Чому ми повинні слухати його уважно, не перебиваючи, не сперечатися і не сперечатися. І при цьому виконувати все, що нам накажуть. Звичайно, можна і не слухатися. Але тоді нас називають поганими, невихованими, хуліганами і бестолочами. Саме по собі це, звичайно, не смертельно. Ну, називають і називають. Не б'ють ж... Але дуже вже неприємно. Головне - незрозуміло: чому так? Невже дорослі вважають, що всі діти - якісь недоумки? Що з ними не можна просто так поговорити, як із звичайною людиною, а треба обов'язково посюсюкати, потріпати по голові, дати зрозуміти, що все-таки ти - маленький і ніяка йому, дорослому, не рівня...

І правда - не рівня. По дуже багатьом параметрам не рівня. Тільки демонструвати це зовсім ні до чого.

А може бути, дорослі просто бояться прийняти дітей як рівних собі? Може бути, вони думають, що тоді не зможуть нічого контролювати, що ми, діти, будемо нахабними, сядемо на шию і перестанемо їх слухатися? Хоча хіба вони можуть боятися дітей, ці дорослі? Ми адже на насправді менше дорослих. І слабкіше. До того ж вони самі кажуть, що найголовніше багатство - це діти. Тобто ми. І що нам, дітям, належить найкраще. Тільки от чому-то це не дуже чув ствуется. Навіть навпаки: це «краще» чомусь дорослі цінують більше, ніж свою дитину.

У нас в класі є хлопчик, у якого дуже багаті батьки. Коли-то я йому заздрив. Тому що у нього завжди є гроші. А потім побачив, як він випрошує ці гроші у свого тата. Досить бридке видовище. Я, наприклад, не хотів би ось так ганьбитися. Навіть за великі гроші. Але ж хочеться купити чупа-чупс, новий диск з іграшкою, піти в комп'ютерний клуб, подарувати Ірці морозиво, сходити в басейн, покататися на американських гірках. А для цього потрібні гроші. Які дітям заробляти не належить. Дуже сумно...

Тато каже, що мені не можна давати гроші, адже я все одно не вмію їх витрачати. А мама каже, що це все тому, що я не знаю, як важко їх заробляти. А як я можу це дізнатися, якщо працювати мені не належить, а в школі, яку батьки називають моєю роботою, грошей за навчання не платять? Правда, заспокоюють: підростеш - наробишся.

Між іншим, проблема дитячої власності - дуже серйозна. Найчастіше вона істотно впливає на взаємини з дитиною. Проблема кишенькових грошей виражається не стільки в їх кількості, скільки в контролі над їх витрачанням. Цей контроль вимагає дуже зваженого підходу. Звичайно, коли дитина сам заробляє гроші, це виховує в ньому певні ділові якості, а також самостійність і впевненість у своїх силах. Крім того, це привчає дитину дбайливо ставитися до засобів. З іншого боку, діти-бізнесмени, як і модні нині бізнес-леді, набувають риси, які мало відповідають ідеального образу дитини або жінки. Практичність, розважливість, жорсткість, вміння працювати ліктями, напористість, нахабство, користолюбство, азарт. Непомітно випаровуються безпосередність і щирість. Змінюється картина світу. Світ починає ділитися на тих, хто продає, і тих, хто купує. Дорослому легше: у нього картина світу вже сформована. Дитина ж сприймає навколишній безпосередньо, вбирає в себе світ, стає його частиною. Це не добре і не погано: так влаштована дитина. Так що ж краще? Стимулювати бажання дитини заробляти на життя самостійно або не віднімати у дитини дитинство? Однозначної відповіді на це питання у мене немає. Бувають різні діти, різні ситуації і різні умови.

Взагалі мені незрозуміла ця вічна відмовка дорослих: «ще встигнеш», «у тебе ще все попереду», «потім награєшся», «от виростеш», «коли станеш дорослим», «тобі ще рано»... Що встигну? Коли вже буде пора? Чому рано? Адже коли я ще виросту, а мені треба тепер! Ось тепер! Навіщо мені, дорослому, потрібні будуть ролики? Багато дорослих катається по вулицях на роликах? І що я буду робити через десять років з радіокерованого машинкою? Дітям своїм показувати? А адже самі дорослі чекати не люблять. Їм потрібно зараз. І багато. І відразу. Взагалі, по-моєму, ніхто не любить чекати. Тільки от дорослі вважають, що для дітей очікування - найкраще заняття.

Між іншим, у дитинства не так вже багато часу. Чотирнадцять років - вже підліток. Не дитина. До року дитина. У дорослих часу побільше. З іншого боку: купувати все і негайно - вірний шлях виховати егоїста і бездумного споживача. Та й де грошей на все запастися?

Вихід? Купувати тільки те, про що дитина дійсно мріє. Як з'ясувати? Якщо прокидається вранці і терзає вас учорашнім: «Купи собачку!» - варто купити. Не відкладаючи на місяць. І тим більше на рік...

І ще хотілося б, щоб з мамою і татом можна було говорити про все. Навіть про своїх самих-самих таємних секрети. Тільки щоб тебе при цьому не соромили, не читали моралі і не лаяли. Бо таємниці бувають різними, правда? Адже бувають таємниці, якими можна поділитися лише з найближчою людиною. З мамою, наприклад. Але варто тільки подумати, як може подивитися на тебе мама, якщо дізнається таке... Ні, краще нічого не говорити. Тільки про свої успіхи в школі і різні дрібні дурниці. Так спокійніше. Взагалі, іноді краще поділитися своєю таємницею з одним, ніж з батьками. Тому що батьки - теж дорослі.

Найголовніша мистецтво при спілкуванні з дитиною - прийняття. Це дуже складне мистецтво. Означає воно наступне: що б не зробив дитина, що б він не сказав і в якому б настрої ви не знаходилися - для вас ця дитина була, є і буде кращим, самим улюбленим і цінним людиною на землі. Принаймні, поки ви розмовляєте з ним. Дотримуватися цього правила нелегко. Прийняття потрібно виховувати, вирощувати, плекати. На швидкі успіхи розраховувати не варто. Не варто також сподіватися, що це дивний стан буде постійним і незмінним. Немає. Швидше, це маяк, на який потрібно орієнтуватися. Нехай будуть зриви і спади, нехай іноді вам не захочеться взагалі спілкуватися зі своєю дитиною - нічого. Він зрозуміє. Але іноді ви повинні бути саме таким - всепрощаючою, всерозумиючим і самим люблячим БАТЬКОМ на світі.

А тепер трохи спостережень разом з невеликими висновками-радами. Думаю, ці думки вголос будуть не тільки цікавими, а й корисними. Адже вони не раз допомагали налагоджувати контакт навіть з самими неговіркими дітлахами - а це вже немало. Отже, настійно раджу взяти до відома наступні моменти.

- Найперше правило при спілкуванні з дитиною - це його безумовне прийняття. Ви повинні дати зрозуміти дитині, що ви його любите, що він вам симпатичний. У цьому полягає головний секрет спілкування з дитиною. Однак навіть до свого дитині ми не завжди відчуваємо любов. Особливо якщо він напакостил, або щось зламав, або обізвав вас, або «проміняв» вас на бабусю... Просто згадайте його таким, яким ви його любите, - сміється, з простягнутими до вас рученятами. Згадайте, як він обіймає вас за шию... Допомагає.

- Дитині завжди складніше спілкуватися з дорослим, ніж дорослого з дитиною. Хоча б тому, що позиція дорослого - це позиція сили. Але це не означає, що всі діти відчувають труднощі в спілкуванні з дорослим людиною.

Звідси порада: посміхніться, коли підходите до дитини.

- Дитина, як і дорослий, обожнює увагу. І нехай не кожен вміє красиво говорити, але от уважно слухати може кожен. Користуйтеся цим. Поцікавтеся її справами, переживаннями, успіхами - контакт обов'язково буде встановлений.

- Ніхто не любить, коли з ним розмовляють як з несповна розуму. Тому постарайтеся уникати сюсюкання та зайвого спрощення в розмові - якщо дитина чогось не зрозуміє, він перепитає. Але часто діти розуміють більше, ніж очікують від них оточуючі.

- Настанови, розумні поради, повчання і менторський тон набридають в школі і вдома. Будь-яка дитина ситий ними по горло.

Хочете завоювати симпатію дитини - не повчайте його.

- Діти гостро відчувають несправедливість. Братові купили «Снікерс», а мені - вафельку. Це нечесно! Сестру пустили на дискотеку, а мені сказали робити уроки. Знову образа! Безліч таких дрібних «кривд» породжує в дитини стійке неповагу до батьків. А демонстративне виділення успіхів одного на тлі недоліків іншого ще і посіє ворожнечу між дітьми. Щоб цього не трапилось, спробуйте дотримуватися паритет: заохотили одного - заохотите та іншого. Хваліть дочка - похваліть і сина.

- Часто діти не вміють чітко висловити свої думки, інший раз вони не такі спритні у своїх діях або взагалі відчувають ваше терпіння своєї несообразительностью. Найчастіше так і підмиває допомогти дитині в його незграбних спроб зібрати конструктор, закінчити за нього думка, яку він ніяк не може сформулювати, або просто обірвати на півслові. Так можна заощадити час. І втратити довіру дитини. А щоб завоювати цю довіру - потрібно терпіння. Це ж так легко!

Ось такі прості правила. Сподіваюся, вони допоможуть вам краще зрозуміти свою дитину. Та і не тільки свого. Діти різні, та ось тільки вони потребують, як правило, в одних і тих же речах.

У першій главі ми всього лише розібрали деякі труднощі, які підстерігають дитину в його нелегкій справі спілкування з дорослим світом. Звичайно, це далеко не всі труднощі. Дуже багато чого залишилося за кадром. Але врахувати всі ситуації не тільки неможливо, але і не потрібно. Приклад - він для того і приклад, щоб показувати спосіб вирішення задачі. Приклад не повинен бути шаблоном. Взагалі, у вихованні немає готових рішень. Те, що підійде одній дитині, може абсолютно не підходити іншому. Більш того, готові рішення, якими б авторитетними педагогами вони пропонувалися, несуть у собі велику небезпеку: вони присипляють живу думку батьків і дають ілюзію «легкого шляху». Велика помилка вважати, що можна навчитися жити по книгах. Книга - лише вказівник, лише підказка. Діяти і думати все одно доведеться нам.