Як любити свого підлітка (Р. Кемпбелл)

Автор: Росс Кемпбелл

Ми, батьки, незалежно від того, чи є у нас дружина (чоловік) чи ні, повинні завжди бути саме батьками, тобто бути опорою для наших підлітків. Якщо ми змінимо це природне положення речей і будемо вимагати від них емоційної підтримки, ми завдамо їм шкоди і зруйнуємо наші відносини. Нам потрібно шукати підтримки для себе де завгодно, але тільки не в наших дітях.

Самому мені ніколи не подобалося бути зразком для кого, а особливо для моїх дітей. Коли вони були підлітками, мене так і кортіло звертатися з ними як з друзями-ровесниками, але я не насмілювався. Так, я був з ними ласкавий і доброзичливий, мені подобалося грати, розважатися з ними. Іноді я навіть говорив з ними про деякі особисті проблеми, але тільки з метою розвитку їх інтелекту, а не для власної користі, не для того, щоб перекласти на них свої проблеми. Я не забував, що я їх батько і їм необхідно, щоб я був авторитетом для них, спрямовуючи їх у життя, щоб їм було на кого рівнятися. Якби я перестав виконувати свої батьківські обов'язки і не подавав би їм прикладу, втім, як і Пет (адже вона теж повинна була бути для них взірцем), то мої діти не були б щасливі. А в таких випадках вони відчувають себе незахищеними і легко піддаються поганому впливу.

Як батьки, ми не маємо права використовувати наших дітей або підлітків в якості тієї самої жилетки, в яку можна поплакатися, тобто як порадників або колег. Звичайно, ми можемо питати їх думки або ради, якщо це робиться не з метою перекласти на них прийняття рішення або отримати від них емоційну підтримку. Ми не можемо просити їх, щоб вони полегшили наші страждання. Також не можна бути постійно суворими з підлітками, особливо якщо ми психологічно залежний від них і потребуємо їх емоційної підтримки.

Наша перша батьківська обов'язок полягає в тому, щоб наші діти відчували себе ніжно улюбленими; друга ж обов'язок - бути для них авторитетом і виховувати їх з любов'ю.

Розділ 3. Безумовна любов

В основі міцних взаємин з підлітком лежить безумовна любов.

Тільки така любов здатна перешкодити розвитку у підлітка уразливості, запобігти виникненню почуття страху, захистити від відчуття власної непотрібності і неповноцінності.

Коли ваші взаємини з підлітком засновані на безумовній любові, можете бути впевнені - ви гарні батьки. Адже без цього фундаменту неможливо правильно зрозуміти підлітка, щоб встановити з ним вірні відносини (а саме це і відрізняє хороших батьків від поганих).

Якщо немає безумовної любові, ваші діти стають для вас тягарем, вони заважають і дратують. Безумовна любов стане дороговказною ниткою, завдяки якій ви зрозумієте, які ваші стосунки з підлітком зараз і що вам потрібно робити далі.

Керуючись безумовною любов'ю, ви навчитеся правильно поводитися з підлітком і задовольняти його щоденні потреби. Більш того, ви зрозумієте, коли вам це вдається, а коли не дуже.

Ви хочете бути хорошим батьком? Багато запитують, чи це взагалі можливо. Я вас запевняю, що цілком можливо і бути таким, і відчувати себе впевненим у цьому.

ЩО ТАКЕ БЕЗУМОВНА ЛЮБОВ?

Безумовна любов - це така любов, коли ви любите свою дитину незалежно від його якостей та особливостей.

• Не важливо, як він виглядає.
• Не важливо, які його схильності, переваги і недоліки.
• Не важливо, як він себе веде.

Але це зовсім не означає, що вам має подобатися його поведінку. Безумовна любов - це коли ви любите підлітка, навіть якщо не схвалюєте його вчинків.

Безумовна любов, звичайно, ідеал. Ви не можете постійно відчувати до підлітка - або до кого б то не було - абсолютну любов. Але чим ближче ви будете підходити до цього ідеалу, тим спокійніше і впевненіше ви будете себе почувати. І чим спокійніше і впевненіше буде ваш підліток, тим краще він буде.

Озираючись на той час, коли мої діти були підлітками, я розумію, що аж ніяк не завжди відчував себе люблячим батьком. Але я намагався досягти цього прекрасного ідеалу безумовної любові. Я допомагав собі, тримаючи в голові наступні положення, які ви теж можете враховувати у ваших взаєминах з підлітком:

• Підлітки - це ще діти.
• Підлітки зазвичай ведуть себе як підлітки.
• Багато чого в поведінці підлітків для нас неприємно.
• Якщо ж ви любите свого підлітка і виражаєте свою любов до нього, тільки коли він приносить вам радість (любов з умовою), він не буде відчувати себе щиро коханим. Це, в свою чергу, викличе в ньому відчуття власної неповноцінності, завадить йому нормально розвиватися. Тому батьки, без сумніву, в якійсь мірі несуть відповідальність за поведінку та моральний розвиток підлітка.
• Якщо ви любите підлітка без всяких умов, він буде відчувати себе добре і буде задоволений собою. Він навчиться тримати себе в руках, стримувати досаду і роздратування, і по мірі дорослішання його манери та стиль поведінки будуть поліпшуватися.
• Якщо ви любите підлітка, тільки якщо він виправдовує ваші очікування і відповідає вашим вимогам, він буде відчувати себе невдахою. Він буде впевнений у марності будь-яких намагань бути хорошим, тому що їх завжди виявляється недостатньо. Його будуть мучити почуття незахищеності, тривоги, низька самооцінка, і все це буде перешкоджати його духовному зростанню. Тому ми знову приходимо до висновку, що розвиток підлітка багато в чому залежить від його батьків.

Ми з Пет завжди намагалися дотримуватися цих положень і молилися, щоб наша любов до наших дітей була настільки щирою і безумовною, наскільки це можливо. Ми розуміли, що на цій біблійній основі грунтується все їх майбутнє.

«ЧИ ТИ ЛЮБИШ МЕНЕ?»

Ви знаєте, яке питання постійно тримає в голові ваш підліток? Не усвідомлюючи цього, він весь час запитує: «чи ти Любиш мене?» І ваша відповідь на це питання, відповідь, який видаєте своєю поведінкою, життєво важливий. Якщо ви відповідаєте «ні», ваш підліток не буде намагатися не чинити краще, ні бути краще. На це питання треба відповідати «так», але не багато батьків роблять це. І справа не в тому, що батьки не люблять своїх підлітків - справа в тому, що більшість з них не знає, як відповісти «так», вони не знають, як висловлювати свою любов.

Якщо ви любите свого підлітка безумовно, він відчуває, що ви відповідаєте «так», а якщо ви любите його із застереженнями, він відчуває непевність і неспокій. Ваша відповідь на це важливе питання «чи ти любиш мене?» визначає вашого ставлення підлітка до життя. Життєво важливий відповідь, чи не так?

Одна з основних причин невміння батьків висловити свою любов до дітей полягає в незнанні різниці в сприйнятті світу дорослим і підлітком. Справа в тому, що підліток оцінює людей по їх поведінці. Дорослі ж в першу чергу орієнтуються на слова.

Наприклад, виїхав у відрядження чоловік може легко порадувати свою дружину, зателефонувавши і сказавши їй: «Люба, я люблю тебе». Вона буде на сьомому небі від щастя. Однак якщо він покличе до телефону свого чотирнадцятирічного сина і скаже: «Я тільки хочу сказати, що люблю тебе», - той, швидше за все, знизає плечима і відповість: «Так, але все ж, тато, чому ти дзвониш?»

Бачите різницю? Підліток оцінює вчинки, дорослий - слова.

Любити свого підлітка і зберігати цю любов у серці - це прекрасно. Але цього мало. Говорити підліткові про своє кохання - це чудово, і це потрібно робити. Щоб підліток знав і відчував, що він любимо, ви повинні виражати свою любов ще й своїми вчинками, так як він орієнтується в першу чергу саме на них. Тільки тоді підліток зрозуміє, що на його найпотаємніше і найголовніше для нього питання «чи ти любиш мене?» відповідаєте «так». Підліток бачить вашу до нього любов і в те, що ви говорите, і в тому, що ви робите, але дії мають для нього першорядне значення. Увагу він звертає на вчинки.

Також важливо пам'ятати про те, що у вашого підлітка є якась «емоційна ємність». Це, звичайно, образне вираження, але воно точно передає суть. У підлітка є певні емоційні потреби, і від того, задовольняються чи вони (за допомогою любові, розуміння, дисципліни тощо), залежить його самопочуття - щасливий і задоволений він чи пригнічений і роздратований. А це, в свою чергу, відбивається на її поведінці - слухняний він чи ні, він плаче або сміється, спілкується з однолітками або замикається в собі. Зазвичай, чим повніше ця ємність, тим краще вона себе почуває і веде.

У цьому місці, будь ласка, зупиніться і ретельно обміркуйте одне з найважливіших тверджень цієї книги: ТІЛЬКИ КОЛИ ЕМОЦІЙНА ЄМНІСТЬ ВАШОГО ПІДЛІТКА ПОВНА, ВИ ВПРАВІ ОЧІКУВАТИ, ЩО ВІН ЗМОЖЕ ПРОЯВИТИ СВОЇ НАЙКРАЩІ ЯКОСТІ. І на нас, батьках лежить відповідальність за те, щоб ця ємність була повною завжди.

ДЗЕРКАЛА, ЩО ВІДОБРАЖАЮТЬ ЛЮБОВ

Підлітків можна розглядати як дзеркала: вони швидше відображають любов, ніж є її джерелами. Якщо вони отримують любов, вони її і віддають; якщо вони нічого не отримують, вони відповідають тим же. Любов з умовами віддається з умовами, безумовна любов повертається безумовно.

Як приклад дзеркальної любові давайте згадаємо Деббі, про яку йшлося в розділі 1. Любов між Деббі і її батьками - зразок «умовних» відносин. На жаль, батьки Деббі думали, що, позбавляючи дочка похвал, теплоти і любові (крім, звичайно, тих особливих випадків, коли вони могли пишатися нею), вони тим самим будуть спонукати її вести себе добре. У всіх інших випадках вони не показували своєї любові, вважаючи, що надмірні схвалення і любов зіпсують її і охолодять її прагнення стати краще. Деббі ж, стаючи старше, все частіше думала, що батьки не люблять її по-справжньому і не цінують її такою, яка вона є, а піклуються про неї тільки тому, що вони її батьки.

Будучи підлітком, Деббі навчилася любити батьків з умовами. Вона вела себе так, як подобалося її батькам, теж тільки тоді, коли вони робили для неї щось особливе. І звичайно, поки і Деббі, і її батьки робили так, жоден з них не міг висловити свою любов відкрито і щиро, тому що кожен чекав цього спочатку від іншого.

Це класичний приклад любові з умовами. Сердечність у таких сім'ях проявляється тільки тоді, коли хто-небудь з них зробить щось особливо приємне. А якщо цього не відбувається, всі відчувають розчарування, приходять в подив і розгубленість. І в результаті в сім'ї панують зневіра, образи і озлоблення. У випадку з Баттенами це змусило їх звернутися за допомогою.

ЕМОЦІЙНІ ЄМНОСТІ

Як вже згадувалося раніше, підлітки - ще діти за своїм емоційним складом. Щоб наочніше уявити це, покажу, якою мірою підліток схожий на дворічну дитину. У обох є прагнення до незалежності і якісь емоційні ємності, і кожен намагається досягти незалежності, використовуючи енергію цих ємностей. Коли ж вона вичерпається, і підліток, і дворічна дитина будуть робити одне і те ж - вони повернуться до батьків на «заправку», щоб наповнити свою емоційну «тару» і знову вести боротьбу за свою незалежність.