Секрет успіху: стриманість і вміння бачити своє майбутнє (Д. Андерсон, П. Шуман)

Автори: Дженні Андерсон, Статі Шуман
Уривок з книги «Стратегія сімейного життя: Як рідше мити посуд, частіше займатися сексом і менше сваритися»

• «Завтра з ранку у мене заняття з кікбоксингу, так що я зайду на вечірку до Джиму тільки на годинку, вип'ю одну чарку і до десяти вже буду вдома».
• «Піду за компанію в магазин, але купувати нічого не буду - просто подивлюся».
• «Ніякого. Сексу. Без. Презервативів».

З точки зору «старої школи»

Економісти-неокласики не намагаються запропонувати якесь пояснення нашої нездатності робити заощадження. Вони взагалі не вдаються до аналізу складної і суперечливої людської психіки. Чому? Вони переконані в тому, що люди - розумні істоти і їм властиво здійснювати раціональні вчинки: економити гроші, перекушувати «смачною і корисною» квасолею і щодня витрачати кілька хвилин на профілактичні обійми з рідними і близькими. За їх логікою, ми цілком можемо прикинути, скільки грошей нам буде потрібно на безбідну старість, розділити цю суму на решту нам 20,6 років трудової діяльності, прийнявши до уваги 2%-ну інфляцію і дохід за вкладом з середньою ставкою 4%, і почати вносити необхідні суми прямо з цього дня. Поглянувши на запропонований нижче графік капіталізації відсотків, економіст-неоклассик тільки руками розведе: «І як після цього можна не збирати гроші? Які ще аргументи потрібні вам, люди?»

Простими словами: расхождение між гарячою і холодною емпатією -

Сьогодні: «Більше ніколи в житті не буду бухати всю ніч».
Завтра: «Ну гаразд, ще по одній!»

На жаль, коли настає час втілити задумане в життя, ми виходимо з «холодного» емоційного стану і потрапляємо в «гаряче» - і тоді ми з легкістю порушуємо всі дані собі обіцянки.

«Коли людина, наприклад, не голодний, не наляканий або не відчуває біль, йому самому дуже складно уявити, як він поведе себе в якомусь із цих станів, і об'єктивно оцінити той вплив, який ці переживання можуть на нього вплинути», - пише Джордж Левенштейн, економіст з Університету Карнегі-Меллон і автор терміна «розбіжність між гарячою і холодною емпатією».

В «гарячому» стані ми стирчимо в шинку до самого закриття, а потім ідемо додому з барменом - тому що це наша особиста справа, кого до себе водити! Замість того щоб купити, як планували, кінескоп - ний телевізор з діагоналлю 26 дюймів, ми відвалює $3500 за НВ-телевізор зі світлодіодним екраном з діагоналлю 35 дюймів, щоб нарешті подивитися всі десять дисків з першою частиною архівів Ніла Янга. Ми також купуємо цуценя шнауцера, якого побачили у вітрині зоомагазину, базікаємо про кращого друга і скандалимо з чоловіком з-за того, що він знову забув купити пакетики з очищеної і поструганной морквою, які зазвичай даємо дітям з собою в школу.

Загалом, коли ми перебуваємо в «гарячому» емоційному стані, ми говоримо про такі речі, про які потім шкодуємо, робимо вчинки, за які потім соромно, і наносимо собі та іншим рани, які доводиться заліковувати роками. А у «холодному» стані ми навіть уявити собі не можемо, що здатні на таке.

Нещодавно було проведено одне особливо делікатне дослідження розбіжності між гарячою і холодною емпатією. Група студентів-чоловіків Каліфорнійського університету в Берклі брала участь в експерименті, що проводився з метою вивчення «прийняття рішень і сексуального збудження». Учням задавали різні питання на тему сексу: цікавилися у тому числі їх сексуальними уподобаннями, схильні до ризикованої сексу і здатністю здійснити аморальна дія сексуального характеру. Але був один нюанс: коли студентів опитували в перший раз, їм треба було просто уявити себе збудженими (тобто насправді вони перебували в «холодному» стані), а вдруге їх попросили помастурбувати перед тим, як відповідати (тобто, як ви розумієте, перейти у «гаряче» стан).

Напевно, ви й самі здогадаєтеся, як два варіанти відповідей розрізнялися між собою, - але ми все-таки дамо вам більш конкретне уявлення. Коли чоловіків у «холодному» стані запитали, чи можуть вони допустити, що їх приверне 12-річна дівчинка, середньої ступенем ймовірності в їх відповідях було 23 (притому, що 0 - ні найменшої ймовірності, 100 - повна впевненість). В «гарячому» стані середній показник склав 46. Коли їх запитали, чи змогли б вони підсунути жінці наркотики, щоб затягнути її в ліжко, середнім показником у «холодному» стані було 5, а в «гарячому» - 26. Жуть.

Немає жодних сумнівів, що ми хтиві, слабовільні, ненажерливі марнотрати, приречені жити з товстої дупою і вічно ображеним чоловіком, жебракувати на пенсії і, в особливо важких випадках, мати за плечима кримінальну справу. Що ж нам з усім цим робити? Може, нам треба повісити на холодильник замок і поселити у себе в будинку персонального тренера? Може, варто найняти особистого бухгалтера з електрошокером, який буде бити нас струмом кожен раз, коли ми почнемо спускати свої гроші незрозуміло на що? Може, треба купити монітор серцевого ритму, який буде показувати нам, що ми перейшли в «гаряче» стан і вже не здатні приймати розумні рішення?

Так, мабуть, це б допомогло.

Але, до нашої великої радості, вже існує перевірений спосіб, як зробити правильний межчасовий вибір і, що головне, як залишитися вірним своєму слову. Мова йде про так званих інструментах самообмеження - в якості них може виступати все, що здатне змусити вас зробити те, чого робити не хочеться, але треба. Саме цю роль можуть виконувати замок, електрошокер і монітор серцевого ритму - всі ці речі здатні досить ефективно боротися з нашими «поривами».

Але можна обійтися без таких «крайніх» коштів.

Є безліч більш щадних «інструментів». Виплата повної суми податків, до прикладу, не так болючі, як удар струмом, але теж змусить вас економити: віддаючи державі більше, ніж від вас вимагається, у формі безвідсоткової позики, ви будете витрачати менше грошей на непотрібні речі. А в кінці податкового періоду ви отримаєте податковий вирахування і зможете відправити кругленьку суму прямо на свій ощадний рахунок.

Все ще зволікайте з участю в програмі 401 (к)? А адже це теж відмінний інструмент самообмеження (може ним бути, якщо ви все - таки підпишете договір). Відраховуючи кожен місяць по 6% зарплати, ви прибираєте від гріха подалі ті гроші, які могли б спустити на винний шафа або гірський велосипед.

Але щось ми захопилися обговоренням податків і пенсійних накопичень і зовсім забули згадати найголовнішим інструмент самообмеження: шлюб! Якщо ви ще не помітили, шлюбне свідоцтво створено саме для того, щоб зобов'язати вас виконувати свої зобов'язання. Не займатися сексом «на стороні». Думати ще про когось, крім себе коханого. Не кидати роботу. Розділяти всі радості і тяготи сімейного життя, виховання дітей і спілкування з родичами з обох сторін. За повної вкладатися в спільне майбутнє.

Звичайно, ми можемо в будь-який момент грюкнути дверима. Половина подружніх пар саме так і закінчують своє існування. Але все-таки давайте не будемо забувати, що одружилися ми саме заради того, щоб присвятити себе улюбленій людині, а не просто з ним зустрічатися.

На жаль, щоденна праця у шлюбі не володіє такою ж мотивуючої силою, як саме укладення шлюбу. Після того, як штамп поставлений, ми починаємо уникати рішучих дій. Нескінченно відкладаємо на потім серйозні розмови. Обіцяємо собі виправитися. завтра. Відмовляємося від сексу, огрызаемся з будь-якого приводу, вибираємо, поставити дітям брекети або найняти репетитора з математики, тому що не змогли накопичити і на те, і на інше. Коротше, хоча ми й спромоглися взяти на себе зобов'язання довжиною в життя, нам не вистачає волі, щоб виконувати свої крихітні обіцянки день у день.

Отже, якщо ви зможете змусити себе дочитати до кінця цю главу, ми обіцяємо розповісти вам про декілька простих способів, як робити правильний межчасовий вибір, мінімізувати гиперболическое дисконтування і уникати розбіжності між гарячою і холодною емпатією. А якщо відкинути всі ці мудровані словеса, ми покажемо вам, як приборкати свою егоїстичну ледачу вдачу і випустити на свободу розважливого, люблячого чоловіка, який, ми впевнені, нудиться десь у глибині вашої душі.

Довести справу до пуття

StickK.com, веб-сайт, створений економістом з Єльського університету Діном Карланом, його колегою і одним із студентів, став одним з перших киберинструментов самообмеження. Сайт пропонує вам посперечатися на гроші або на свою репутацію, що ви виконаєте задумане. Ви самі робите ставку, призначаючи ту суму, яка в разі провалу піде з вашого рахунку в який-небудь безглуздий благодійний фонд, і/або погоджуючись на те, щоб ваші рідні і друзі щотижня одержували по електронній пошті звіт про ваші успіхи або невдачі. Ось деякі з обіцянок:

• «Запросити якусь симпатичну дівчину в кафе».
• «Відкласти гроші на весілля / на майбутнє».
• «Перестати матюкатися в присутності дітей».
• «Дзвонити Нане хоч раз у тиждень».
• «Ігнорувати гівнюка Джеймі».

ПРИКЛАД № 1. Сторони: Еліс і Марк

У Марка видався жахливий місяць, і Еліс знала це. Спочатку обидва їх сина захворіли один за одним, і, так як Еліс була у відрядженні, Марку довелося поодинці виходжувати дітей, прибирати за ними і чотири

рази міняти їм постільна білизна, тому що хлопчиків рвало ніч безперервно. Потім, як тільки вірус відступив, Марк першим же рейсом о шостій ранку помчав до Арізони, де у нього були справи по роботі. Там на все про все у нього було тільки три дні, при цьому двогодинна різниця в часі остаточно збила його і без того порушені життєві ритми. До того ж незабаром після приїзду виявилося, що він підчепив-таки від дітей цю шлункову інфекцію. Потім його 87-річна мати знову десь впала і опинилася в лікарні, так що, коли Марк повернувся з Арізони, його чекали гори документів зі страхової компанії, рентгени шийки стегна та нескінченні розмови з сотнею лікарів матері, які чомусь ніяк не могли спілкуватися один з одним без посередника. Врешті-решт він задумався про те, чи не відправити мати в будинок престарілих, але одна ця думка вселяла йому нестерпне почуття провини.

«Так, це був не найкращий місяць у моєму житті», - сказав він нам.

Те, що Марк тягне на своїх плечах непідйомну ношу, давно стало нормою їх з Еліс відносин. Коли вони познайомилися вісім років тому, він, простий хлопець з Чикаго, був розлученим, не надто амбітним керівником маркетингового відділу в одній компанії середньої руки, а вона - блискучим директором відділу контент-маркетингу у великому рекламному агентстві, але, по якомусь незрозумілому для Марка збігом обставин, у свої 40 все ще залишалася самотньою. Марк відразу розгледів в ній все те, чого не вистачало його колишній дружині: успішність, впевненість в собі і сексуальність.

У його колишньої дружини ніколи не було близьких друзів, вона весь час перебувала в депресивному стані і страждала від цілого набору хронічних недуг, в реальності яких Марк завжди трохи сумнівався. Він хотів дітей, але вона не була готова до такого стресу. Йому хотілося подорожувати, але вона вважала поїздки зайвої нервуванням. Він відчував себе зв'язаним по руках і ногах і не міг зважитися на розлучення з такою нещасною і безпорадною жінкою. поки та не оголосила про свій намір поселити у них свою маму.