Секрет успіху: стриманість і вміння бачити своє майбутнє (Д. Андерсон, П. Шуман)

Автори: Дженні Андерсон, Статі Шуман
Уривок з книги «Стратегія сімейного життя: Як рідше мити посуд, частіше займатися сексом і менше сваритися»

Принцип

Всі ми обіцяємо собі стати краще. Ми кожен місяць збираємося приберегти невеликий «стратегічний запас» на майбутнє. І щоранку плануємо з'їсти за день рівно ту норму фруктів, овочів і цільних злаків, яку радять дієтологи. І всім серцем бажаємо триматися в пристойній формі, носити тільки чисті труси, припинити кричати на дітей через пролиту (в черговий раз) молока - як раз в той момент, коли ви тільки-тільки сіли, на своїй тарілці - і почати по-справжньому пестити і плекати наших дражайших подружжя.

Але потім наші плани стикаються з реальністю.

І ми вичищаємо під нуль свій банківський рахунок, накупая непотрібні речі, смиряємось з ще п'ятьма кілограмами жирових складок, репетуємо на дітей і звертаємося зі своїми дражайшими подружжям як з прислужниками-євнухами, яких доля віддала в наше повне розпорядження.

В чому наша помилка?

В нездатності зробити стійкий межчасовий вибір.

«Межчасовий вибір» - це термін, яким економісти позначають рішення, прийняті нами в сьогоденні, але дуже значимі для майбутнього. В останні роки межчасовий вибір став темою багатьох наукових досліджень, тому що подібні рішення позначаються не тільки на окремо взятих особистостей, таких як ми з вами, але і на всьому державі і, що особливо важливо, на його бюджеті. Сьогодні ви набиваєте шлунок розігрітій в мікрохвильовці піцою і заливаєте її зверху газованою водою - а завтра вносите свою скромну лепту у жахливі витрати США на медичне обслуговування громадян. Сьогодні ви вирішуєте ще рік почекати з відрахуваннями в пенсійний фонд - а завтра, коли почнеться пора заслуженого відпочинку, сподіваєтеся на підтримку Дядечка Сема. Сьогодні ви наживає багатотисячний борг по кредитній карті - а завтра стаєте одним з приблизно 6400 осіб, які оголосили себе банкрутами.

Чоловік, який на початку XIX століття завдав концепцію міжчасового вибору на карту економічної науки, не був професійним економістом і не отримав за своє відкриття престижних премій. Його звали Джон Рей (1796-1872. - Прим. ред.), і він був худорлявим шотландським лікарем і вчителем, носив бакенбарди на пів-обличчя і доживав свої дні на Гаваях. У коло його інтересів входили геологія, сільське господарство, катання на ковзанах і, як і у випадку з його попередником Адамом Смітом, багатство народів. Особливо його займав питання, чому одні народи багатіють, в той час як інші так і животіють у злиднях.

Рей проголосив - саме цим шотландські вчителі, як правило, займаються: «проголошують», - що багаті країни багатіють почасти через те, що їх жителі відрізняються більшою стриманістю і вміють бачити перспективи. Вони здатні відкладати задоволення на потім.

«Насолоди, які доступні, викликають сильне прагнення пізнати їх», - написав Рей у своєму трактаті 1834 р. «Соціологічна теорія капіталу» (The Sociological Theory of Capital). «З'явившись в полі зору, об'єкт бажання поглинає увагу концентрує на собі всі прагнення і змушує у всіх фарбах уявляти собі ті задоволення, які він обіцяє сю хвилину». Іншими словами: не відкладай на завтра те, що можеш порадувати себе сьогодні.

Рей і близько не отримав визнання, що випав на частку Адаму Сміту, - в останні роки свого життя він займався тим, що робив щеплення від віспи (це, звичайно, теж добра справа, але воно не йде в порівняння з лаврами першопрохідника економічної науки). І все ж для полчищ економістів, які досліджують межчасовий вибір, він став воістину легендарною фігурою. Якщо Сміт довів, що держави можуть розбагатіти за рахунок економії, то Рей встановив, що держави можуть заощаджувати лише за умови, що їх мешканці здатні в чомусь себе обмежувати. І з цим не посперечаєшся - кожен, хто хоч раз у житті намагався стати багатшими, щасливішими або стрункішою, знає, що секрет успіху в стриманості.

Чому ж вона нам так важко дається? На те є кілька причин.

Перша - те, що зараз прийнято називати «гіперболічним дисконтуванням». Не лякайтеся незрозумілої термінології. По суті це означає наступне: ми цінуємо блага, яких можемо досягти в майбутньому, значно менше, ніж ті, що можемо отримати в сьогоденні. Тому нам дуже складно встояти перед спокусою насолодитися тим, що пропонується нам прямо зараз, навіть якщо ми віддаємо собі звіт в нерозумність такого вчинку.

Припустимо, в гаманці вашого друга лежать $10. Ваш друг відноситься до них трепетно, тому що це єдині $10, які він може витратити на пляшку вина або квиток в кіно. Для нього ці $10 являють реальну цінність саме на даний момент. Але хтось запропонував йому угоду: якщо зараз він віддасть свої $10, за кілька місяців до нього повернуться $20. Ваш друг запитує вас, що йому робити. Ви відповідаєте, що тут і думати нічого - ясна річ, треба погоджуватися, адже це стовідсоткова прибуток!

А тепер уявіть, що це ваші $10 і хтось запропонував вам точно таку ж операцію: віддайте сьогодні свої гроші - в майбутньому отримаєте в два рази більше. Ви вже не зможете сказати, що «тут і думати нема чого». Віддати ті гроші, на які ви могли б сьогодні ввечері сходити в кіно? Ну вже немає. Ось вам гиперболическое дисконтування в дії: спокуса скористатися своїми $10 прямо зараз виявляється набагато сильніше спокуси збагатитися надалі. Щоб дочекатися вигоди в майбутньому, потрібно терпіння - а саме терпіння всім нам дуже часто не вистачає.

Або візьмемо, наприклад, спорт. Це взагалі класичний випадок гіперболічного дисконтування. Тільки божевільні примудряються отримувати від фітнесу якесь задоволення - всі інші змушують себе потіти в спортзалі лише тому, що це приносить користь. Точніше тому, що це, напевно, принесе користь коли-небудь в майбутньому.

Як ми в такому випадку розмірковуємо? Змусити себе вилізти на тренажер - це шість витрачених плюсиков (ціна вашого часу та енергії). Але користь від занять (сталевий прес, титанові біцепси) буде дорівнювати восьми плюсикам. Що в сухому залишку? Два плюсик! Все, вперед, в тренажерку!

Секундочку. Є одна проблема. Всі ці вісім плюсиков чекають нас десь в дуже далекому, невизначеному майбутньому, коли наші м'язи і правда наллються сталлю, - а от свої вже наявні шість плюсиков ми повинні принести в жертву прямо тут і зараз. Розумієте, до чого ми ведемо? Отже, завтрашні придбання починають нам здаватися менш суттєвими, ніж сьогоднішні витрати, - і ми починаємо переконувати себе, що сталеві м'язи насправді коштують всього чотири плюсик (наявності дисконтована вартість). Значить, у нас виходить вже не вісім проти шести, а всього чотири. І несподівано виявляється, що в результаті тренувань ми не придбаємо, а втратимо два плюсик (таблиця 10). Воно нам треба? Заб'ємо на тренажерку, йдемо тусити!

Таблиця 10

	Витрати сьогодні	Вигоди завтра	Підсумок
Реальна вартість занять спортом	6 плюсиков	8 плюсиков	+2
Вартість занять спортом за нашими оцінками	6 плюсиков	4 плюсик	-2

Ну давайте, скажіть, що ви ніколи не грішіть гіперболічним дисконтуванням. Ви ж нормальний чоловік. Ви розумієте, що дійсно важливо. І знаєте, яка реальна цінність занять спортом. Саме тому у вас річний абонемент в спортзал і ви накручуєте кілометри на біговій доріжці кожен день після роботи. Через день вже точно. Ну не рідше одного разу в тиждень. Хоча як вийде. Так, коротше, проїхали.

А як щодо грошей? Ви і тут, напевно, не даєте промахів? Ви прекрасно знаєте, що нічого чекати милостей від долі, і вже зараз робите все можливе, щоб гарантувати собі безбідну старість. Ви в курсі, що на систему соціального забезпечення сподіватися не варто, і чи буде у вас безбідна старість, залежить лише від вас самих. Ви знаєте, що кондомініуми в Сан-Сіті недешеві, і при цьому не збираєтеся працювати жодного дня після того, як вам виповниться 59 років. Саме тому ви кожен місяць відкладаєте трохи грошей, щоб вийшла максимальна сума, дозволена пенсійним планом 401 (k). А буває і так: ви хочете робити накопичення - але минулого місяця з цим нічого не вийшло, тому що знадобилися нові колонки, а то на старих подряпина. І звичайно ви відвідали корпоративне інформаційне збори, присвячені 401 (k), і ви обов'язково підпишете договір - як тільки відшукайте ручку.

Що ж, якщо ви не можете похвалитися ідеальною самодисципліною, не засмучуйтесь, - ви не самотні. Ми всі хочемо зробити внесок у щасливе майбутнє - і не можемо змусити себе зробити для цього хоч якісь кроки. Нещодавно Центр вивчення пенсійних проблем Бостонського коледжу проводив дослідження пенсійних накопичень громадян. Виявилося, що 58% американців, застрахованих за програмою 401 (k) в 2007 р., досі не зробили жодного внеску. Обтяжуючі відомості, чи не правда? Адже і не скажеш, щоб відкладати на пенсію було так вже й складно: виберіть фонд, визначтеся з сумою - і все, далі гроші будуть відраховуватися автоматично, і в один прекрасний день ви спокійно будете пожинати плоди своєї розсудливості. Здрастуй, Сан-Сіті, а ось і я!

Але для багатьох з нас ця нехитра завдання виявляється непосильною. По-перше, багато хто не мають ні найменшого уявлення про інвестиції. Без мало-мальськи економічної освіти всі ці пенсійні системи для нас «темний ліс», і зробити вибір між запропонованими умовами ми можемо хіба що інтуїтивно. А по-друге - і це, мабуть, набагато важливіше, більшість з нас не любить відкладати гроші. Ми хочемо їх відкладати. Ми плануємо їх відкладати. Але коли справа доходить до того, щоб почати збирати, ми витрачаємо все до останньої копійки на нові джинси або відбілювання зубів.

Пам'ятайте, ми сказали, що є кілька причин, по яких нам не вдається робити розумний межчасовий вибір? Першою причиною було гиперболическое дисконтування. Друга відома під назвою «розбіжність між гарячою і холодною емпатією». Нам подобається ця формулювання. І нам подобається ідея, яку вона позначає: коли ми перебуваємо в «холодному» емоційному стані - тобто коли ми спокійні, розважливі і врівноважені, - ми на 100% впевнені, що саме такими спокійними, розважливими і врівноваженими ми залишимося і в майбутньому. Ніколи не помічали за собою таких внутрішніх монологів?

• «Як доберуся до кінотеатру, прямим ходом відправлюся в залу, навіть не глянувши в бік попкорну. Якщо вже дуже захочеться, пожеру свою суміш з горіхів і сухофруктів - це в сто разів корисніше!»
• «Завтра з ранку у мене заняття з кікбоксингу, так що я зайду на вечірку до Джиму тільки на годинку, вип'ю одну чарку і до десяти вже буду вдома».
• «Піду за компанію в магазин, але купувати нічого не буду - просто подивлюся».
• «Ніякого. Сексу. Без. Презервативів».

З точки зору «старої школи»

Економісти-неокласики не намагаються запропонувати якесь пояснення нашої нездатності робити заощадження. Вони взагалі не вдаються до аналізу складної і суперечливої людської психіки. Чому? Вони переконані в тому, що люди - розумні істоти і їм властиво здійснювати раціональні вчинки: економити гроші, перекушувати «смачною і корисною» квасолею і щодня витрачати кілька хвилин на профілактичні обійми з рідними і близькими. За їх логікою, ми цілком можемо прикинути, скільки грошей нам буде потрібно на безбідну старість, розділити цю суму на решту нам 20,6 років трудової діяльності, прийнявши до уваги 2%-ну інфляцію і дохід за вкладом з середньою ставкою 4%, і почати вносити необхідні суми прямо з цього дня. Поглянувши на запропонований нижче графік капіталізації відсотків, економіст-неоклассик тільки руками розведе: «І як після цього можна не збирати гроші? Які ще аргументи потрібні вам, люди?»

Простими словами: расхождение між гарячою і холодною емпатією -

Сьогодні: «Більше ніколи в житті не буду бухати всю ніч».
Завтра: «Ну гаразд, ще по одній!»

На жаль, коли настає час втілити задумане в життя, ми виходимо з «холодного» емоційного стану і потрапляємо в «гаряче» - і тоді ми з легкістю порушуємо всі дані собі обіцянки.

«Коли людина, наприклад, не голодний, не наляканий або не відчуває біль, йому самому дуже складно уявити, як він поведе себе в якомусь із цих станів, і об'єктивно оцінити той вплив, який ці переживання можуть на нього вплинути», - пише Джордж Левенштейн, економіст з Університету Карнегі-Меллон і автор терміна «розбіжність між гарячою і холодною емпатією».

В «гарячому» стані ми стирчимо в шинку до самого закриття, а потім ідемо додому з барменом - тому що це наша особиста справа, кого до себе водити! Замість того щоб купити, як планували, кінескоп - ний телевізор з діагоналлю 26 дюймів, ми відвалює $3500 за НВ-телевізор зі світлодіодним екраном з діагоналлю 35 дюймів, щоб нарешті подивитися всі десять дисків з першою частиною архівів Ніла Янга. Ми також купуємо цуценя шнауцера, якого побачили у вітрині зоомагазину, базікаємо про кращого друга і скандалимо з чоловіком з-за того, що він знову забув купити пакетики з очищеної і поструганной морквою, які зазвичай даємо дітям з собою в школу.

Загалом, коли ми перебуваємо в «гарячому» емоційному стані, ми говоримо про такі речі, про які потім шкодуємо, робимо вчинки, за які потім соромно, і наносимо собі та іншим рани, які доводиться заліковувати роками. А у «холодному» стані ми навіть уявити собі не можемо, що здатні на таке.

Нещодавно було проведено одне особливо делікатне дослідження розбіжності між гарячою і холодною емпатією. Група студентів-чоловіків Каліфорнійського університету в Берклі брала участь в експерименті, що проводився з метою вивчення «прийняття рішень і сексуального збудження». Учням задавали різні питання на тему сексу: цікавилися у тому числі їх сексуальними уподобаннями, схильні до ризикованої сексу і здатністю здійснити аморальна дія сексуального характеру. Але був один нюанс: коли студентів опитували в перший раз, їм треба було просто уявити себе збудженими (тобто насправді вони перебували в «холодному» стані), а вдруге їх попросили помастурбувати перед тим, як відповідати (тобто, як ви розумієте, перейти у «гаряче» стан).

Напевно, ви й самі здогадаєтеся, як два варіанти відповідей розрізнялися між собою, - але ми все-таки дамо вам більш конкретне уявлення. Коли чоловіків у «холодному» стані запитали, чи можуть вони допустити, що їх приверне 12-річна дівчинка, середньої ступенем ймовірності в їх відповідях було 23 (притому, що 0 - ні найменшої ймовірності, 100 - повна впевненість). В «гарячому» стані середній показник склав 46. Коли їх запитали, чи змогли б вони підсунути жінці наркотики, щоб затягнути її в ліжко, середнім показником у «холодному» стані було 5, а в «гарячому» - 26. Жуть.

Немає жодних сумнівів, що ми хтиві, слабовільні, ненажерливі марнотрати, приречені жити з товстої дупою і вічно ображеним чоловіком, жебракувати на пенсії і, в особливо важких випадках, мати за плечима кримінальну справу. Що ж нам з усім цим робити? Може, нам треба повісити на холодильник замок і поселити у себе в будинку персонального тренера? Може, варто найняти особистого бухгалтера з електрошокером, який буде бити нас струмом кожен раз, коли ми почнемо спускати свої гроші незрозуміло на що? Може, треба купити монітор серцевого ритму, який буде показувати нам, що ми перейшли в «гаряче» стан і вже не здатні приймати розумні рішення?

Так, мабуть, це б допомогло.

Але, до нашої великої радості, вже існує перевірений спосіб, як зробити правильний межчасовий вибір і, що головне, як залишитися вірним своєму слову. Мова йде про так званих інструментах самообмеження - в якості них може виступати все, що здатне змусити вас зробити те, чого робити не хочеться, але треба. Саме цю роль можуть виконувати замок, електрошокер і монітор серцевого ритму - всі ці речі здатні досить ефективно боротися з нашими «поривами».

Але можна обійтися без таких «крайніх» коштів.

Є безліч більш щадних «інструментів». Виплата повної суми податків, до прикладу, не так болючі, як удар струмом, але теж змусить вас економити: віддаючи державі більше, ніж від вас вимагається, у формі безвідсоткової позики, ви будете витрачати менше грошей на непотрібні речі. А в кінці податкового періоду ви отримаєте податковий вирахування і зможете відправити кругленьку суму прямо на свій ощадний рахунок.

Все ще зволікайте з участю в програмі 401 (к)? А адже це теж відмінний інструмент самообмеження (може ним бути, якщо ви все - таки підпишете договір). Відраховуючи кожен місяць по 6% зарплати, ви прибираєте від гріха подалі ті гроші, які могли б спустити на винний шафа або гірський велосипед.

Але щось ми захопилися обговоренням податків і пенсійних накопичень і зовсім забули згадати найголовнішим інструмент самообмеження: шлюб! Якщо ви ще не помітили, шлюбне свідоцтво створено саме для того, щоб зобов'язати вас виконувати свої зобов'язання. Не займатися сексом «на стороні». Думати ще про когось, крім себе коханого. Не кидати роботу. Розділяти всі радості і тяготи сімейного життя, виховання дітей і спілкування з родичами з обох сторін. За повної вкладатися в спільне майбутнє.

Звичайно, ми можемо в будь-який момент грюкнути дверима. Половина подружніх пар саме так і закінчують своє існування. Але все-таки давайте не будемо забувати, що одружилися ми саме заради того, щоб присвятити себе улюбленій людині, а не просто з ним зустрічатися.

На жаль, щоденна праця у шлюбі не володіє такою ж мотивуючої силою, як саме укладення шлюбу. Після того, як штамп поставлений, ми починаємо уникати рішучих дій. Нескінченно відкладаємо на потім серйозні розмови. Обіцяємо собі виправитися. завтра. Відмовляємося від сексу, огрызаемся з будь-якого приводу, вибираємо, поставити дітям брекети або найняти репетитора з математики, тому що не змогли накопичити і на те, і на інше. Коротше, хоча ми й спромоглися взяти на себе зобов'язання довжиною в життя, нам не вистачає волі, щоб виконувати свої крихітні обіцянки день у день.

Отже, якщо ви зможете змусити себе дочитати до кінця цю главу, ми обіцяємо розповісти вам про декілька простих способів, як робити правильний межчасовий вибір, мінімізувати гиперболическое дисконтування і уникати розбіжності між гарячою і холодною емпатією. А якщо відкинути всі ці мудровані словеса, ми покажемо вам, як приборкати свою егоїстичну ледачу вдачу і випустити на свободу розважливого, люблячого чоловіка, який, ми впевнені, нудиться десь у глибині вашої душі.

Довести справу до пуття

StickK.com, веб-сайт, створений економістом з Єльського університету Діном Карланом, його колегою і одним із студентів, став одним з перших киберинструментов самообмеження. Сайт пропонує вам посперечатися на гроші або на свою репутацію, що ви виконаєте задумане. Ви самі робите ставку, призначаючи ту суму, яка в разі провалу піде з вашого рахунку в який-небудь безглуздий благодійний фонд, і/або погоджуючись на те, щоб ваші рідні і друзі щотижня одержували по електронній пошті звіт про ваші успіхи або невдачі. Ось деякі з обіцянок:

• «Запросити якусь симпатичну дівчину в кафе».
• «Відкласти гроші на весілля / на майбутнє».
• «Перестати матюкатися в присутності дітей».
• «Дзвонити Нане хоч раз у тиждень».
• «Ігнорувати гівнюка Джеймі».

ПРИКЛАД № 1. Сторони: Еліс і Марк

У Марка видався жахливий місяць, і Еліс знала це. Спочатку обидва їх сина захворіли один за одним, і, так як Еліс була у відрядженні, Марку довелося поодинці виходжувати дітей, прибирати за ними і чотири

рази міняти їм постільна білизна, тому що хлопчиків рвало ніч безперервно. Потім, як тільки вірус відступив, Марк першим же рейсом о шостій ранку помчав до Арізони, де у нього були справи по роботі. Там на все про все у нього було тільки три дні, при цьому двогодинна різниця в часі остаточно збила його і без того порушені життєві ритми. До того ж незабаром після приїзду виявилося, що він підчепив-таки від дітей цю шлункову інфекцію. Потім його 87-річна мати знову десь впала і опинилася в лікарні, так що, коли Марк повернувся з Арізони, його чекали гори документів зі страхової компанії, рентгени шийки стегна та нескінченні розмови з сотнею лікарів матері, які чомусь ніяк не могли спілкуватися один з одним без посередника. Врешті-решт він задумався про те, чи не відправити мати в будинок престарілих, але одна ця думка вселяла йому нестерпне почуття провини.

«Так, це був не найкращий місяць у моєму житті», - сказав він нам.

Те, що Марк тягне на своїх плечах непідйомну ношу, давно стало нормою їх з Еліс відносин. Коли вони познайомилися вісім років тому, він, простий хлопець з Чикаго, був розлученим, не надто амбітним керівником маркетингового відділу в одній компанії середньої руки, а вона - блискучим директором відділу контент-маркетингу у великому рекламному агентстві, але, по якомусь незрозумілому для Марка збігом обставин, у свої 40 все ще залишалася самотньою. Марк відразу розгледів в ній все те, чого не вистачало його колишній дружині: успішність, впевненість в собі і сексуальність.

У його колишньої дружини ніколи не було близьких друзів, вона весь час перебувала в депресивному стані і страждала від цілого набору хронічних недуг, в реальності яких Марк завжди трохи сумнівався. Він хотів дітей, але вона не була готова до такого стресу. Йому хотілося подорожувати, але вона вважала поїздки зайвої нервуванням. Він відчував себе зв'язаним по руках і ногах і не міг зважитися на розлучення з такою нещасною і безпорадною жінкою. поки та не оголосила про свій намір поселити у них свою маму.

«Вона заявила, що ніхто, крім матері, так добре її не розуміє, - розповів нам Марк. - Я сказав: "Заради бога, але я з вами жити не буду"".

Коли один звів його з Еліс, він не плекав якихось особливих надій. Сорокарічна нью-йоркська одинак? Він вже досить походив по побаченням, щоб зрозуміти, про що це говорить: страшенно худа, схиблена на фітнесі невротічка, яка живе з трьома кішками. Еліс з'явилася на перше побачення в пурпурних замшевих чоботях по коліно і ідеально сидить чорному платті. Перше враження: яскрава, елегантна, зовсім не анорексичка, злегка холоднувата. Марк ще не був упевнений, що йому подобається Еліс, але вже був би не проти з нею переспати.

Після другої пляшки вина Еліс відтанула. Її оборона злегка ослабла. Вона стала частіше посміхатися і показала йому фотографії своїх племінників і племінниць, розповівши про те, як одна з них - її улюблениця - читає перед сном «Красуню Ненсі», намагається ходити на пластикових підборах і не знімає кольорові скляні намиста Mardi Gras. Еліс навіть пообіцяла відвезти її у Французький квартал Нового Орлеану в якості подарунка на 16-річчя.

Еліс хотіла власних дітей. Але її особисте життя було низкою катастроф. Спочатку у неї був хлопець, який з радістю займався з нею сексом, але соромився публічно взяти за руку. Потім - агент з нерухомості, який телефонував їй тільки в хвилини гострої необхідності (і завжди після десятої вечора). Потім - француз, який був за французькі поцілунки, але проти англійської мови. А так, і ще той банкір, якому нібито вселяли жах «серйозні стосунки», - тепер він щодня писав про принади своєї нареченої на Facebook.

Марк здавався не таким, як усі вони. Він хотів чогось серйозного. Йому потрібні були моногамні відносини, які в один прекрасний день, ймовірно, могли б перерости в благополучний, щасливий шлюб. Він був саме таким милим і приємним хлопцем, яким вона і уявляла собі хлопців з Середнього Заходу, але при цьому володів дуже колючим почуттям гумору, що робило його цілком зрозумілим і досяжним.

«Він поводився щиро. Серед нью-йоркських чоловіків це велика рідкість», - сказала Еліс.

Через десять місяців інтенсивного роману вони одружилися, сходили в клініку репродуктивного здоров'я і через рік обзавелися близнюками. Еліс була категорично проти нянь («Навіщо платити комусь за те, з чим ми і самі прекрасно впораємося?»), але їй подобалася її робота, і вона розуміла, що для нормального життя в Нью-Йорку їм потрібна її зарплата. Тому вони вирішили, що Марк влаштується на півставки, а в інший час буде піклуватися про дітей. А Еліс залишиться на колишній роботі і продовжить заробляти шалені бабки.

Аліса знала, що Марку дісталася непроста роль.

«Продаж рекламних місць в Інтернеті - просто гра у порівнянні з вихованням двох хлопчаків, - сказала Еліс. - Я завжди це розуміла».

І коли Марк пережив 48-годинний біганину з тазиком, поїздку до Арізони і мамине падіння, в глибині душі Еліс сказала собі, що треба б трохи його розвантажити і дати йому перепочити.

Вона дала собі слово кілька разів в тиждень вставати раніше, готувати дітям сніданок і відвозити їх до школи - все це зазвичай робив Марк, тому що звик прокидатися ні світ ні зоря. Вона також вирішила, що постарається повертатися з роботи до настання темряви, готувати вечерю на всю сім'ю і тим самим давати Марку час повалятися на дивані. І выкроит який-небудь день, щоб відпустити його на «вихідний» - нехай виспиться або посидить в кафе і шанує в тиші і спокої спортивну газету.

Все це були приклади міжчасового вибору - тобто рішень, які б вплинули на їх спільному майбутньому. Вони б вплинули на душевний стан Марка, на атмосферу в їх будинку і на її кар'єру (якщо б хтось із колег помітив, що вона стала часто линяти з роботи завчасно, не обійшлося б без претензій).

Але виконати свої обіцянки виявилося складніше, ніж Еліс могла припустити. Щоранку траплялося щось важливіше сніданку з дітьми: зустріч, яку вона не могла пропустити, презентація, на підготовку якої їй потрібен був ще годинку, переговори, які вже і так два рази відкладали. І додому вона все одно поверталася тоді, коли Марко вже мив за синами посуд. «Ну вже завтра у мене буде час», - говорила вона собі, уминая залишки приготовленої Марком локшини. І щиро вірила в це. Але наставав завтра, і казна-звідки виникало чергове важливе збори.

«Нічого, - переконувала себе Еліс, - скоро я влаштую йому вихідний і так відплачу за всі труди».

Але їй ніяк не вдавалося вибрати підходящий день. У якийсь момент вона згадала, що в наступні вихідні у синів хокейний матч в якійсь глушині штату Коннектикут. Вона обвела цю дату у своєму календарі і пообіцяла собі встати в цей день з ранку раніше - тренер починав розминку в якийсь негуманне час - і самостійно відвезти дітей на гру, залишивши Марка вдома дивитися, як «Чикаго Беарз» в черговий раз продам. Доведеться, звісно, скасувати поїздку з подружками, яку вони запланували на ці вихідні, але чоловік того варто. Вона написала собі нагадування: попередити Марка, що вона сама поїде з дітьми. І сказала собі: «Треба подзвонити дівчатам і відмовитися від подорожі». І навіть подумала, що було б добре після повернення найняти на один день няню і влаштувати собі Марку і що-небудь особливе, на зразок походу в той турецький ресторан, який їм сподобався. Та після цього вони б могли ще і сексом зайнятися!

Але кожен день вона в черговий раз забувала повернути свій квиток на літак і написати подругам, що вона пас. І Марку вона так і не сказала, що хоче взяти хлопчаків на себе. Їй ні на що не вистачало часу.

«Я займуся цим завтра, - обіцяла вона собі, - як тільки розберуся з іншими справами».

І коли настали наступні вихідні і Марк дивився з трибуни хокейний матч синів, Еліс гортала глянцевий журнал на борту літака, що летить у Флориду, в компанії своїх подруг. Робота вичавила з неї всі соки, а квитки все одно виявилися незворотними. До того ж їй хотілося вирватися з будинку. «Після невеликої перерви я зможу краще справлятися з роллю дружини», - переконала себе вона.

Проблема: гиперболическое дисконтування

Пам'ятаєте приклад, який ми наводили на початку цієї глави, - щодо вартості походу в тренажерний зал, витрачених шести плюсиков і придбаних восьми? І те, як ми казали, що переконуємо себе не йти на заняття, применшуючи цінність майбутніх вигод наполовину?

Приблизно такі ж розрахунки - тільки несвідомо - проводила у себе в голові Еліс, коли в черговий раз відкладала на потім допомога Марку (таблиця 11). Їй довелося б пожертвувати вихідними з подругами, щоб зганяти з хлопчиками на хокейний матч, але гарний настрій і вдячність чоловіка коштували б того. Вигода явно переважувала витрати.

Проте ця вигода лише маячила десь у майбутньому. Вона здавалася надто абстрактною - хто знає, може, виснажений чоловік взагалі не оцінить її подвиг? І в порівнянні з сьогоднішніми перевагами - «Піна Коладой» і педикюром на пляжі - майбутні гарний настрій і подяку Марка не здавалися такою вже бажаною винагородою. Це класичний фокус гіперболічного дисконтування.

Таблиця 11

	Витрати сьогодні	Вигоди завтра	Підсумок
Реальна вартість поїздки з дітьми на хокей	Відпочинок з подружками	Задоволений чоловік	Благополучний шлюб
Вартість поїздки з дітьми на хокей за оцінками Еліс	Відпочинок з подружками	Задоволений чоловік (імовірно, можливо)	Убиті вихідні

Перш ніж ми розповімо вам про реакції Марка на від'їзд Еліс (хочеться злегка відтягнути кульмінаційний момент), ми наведемо ще один приклад гіперболічного диконтирования, який, швидше за все, буде вам дуже близький. Мова піде про кіно. Грунтуючись на власному досвіді походів в пункти відеопрокату, група дослідників вирішила перевірити, наскільки люди здатні дотримуватися такого елементарного плану, як піти і взяти вже вибраний фільм.

Набравши волонтерів з Університету Іллінойсу, дослідники видали їм списки фільмів і попросили вибрати три, що ті хотіли б подивитися. При цьому одній групі треба було відразу на місці вибрати три фільми, які вони подивляться в майбутньому, а інший - вибирати по одному фільму безпосередньо перед переглядом. Ні та, ні інша групи не знали, що список складається з двох видів фільмів: тих, які вимагають від глядача якихось інтелектуальних зусиль, - оскарівських лауреатів (таких як «Список Шиндлера») або переказних стрічок з субтитрами - і простеньких картин на кшталт «Несплячих у Сіетлі».

І що ж? Група, яка відбирала фільми на майбутнє, керувалася високими мотивами: 71% захотіли взяти щось заумне. А ось група, выбиравшая фільми на найближчий вечір, схилялася до легких комедій - з них щось солідніше віддали перевагу лише 44%. Висновок? Ми розуміємо, що для нашого духовного збагачення корисніше обласканий критиками фільм «Піаніно», але збагатитися ми встигнемо й завтра, а сьогодні давайте переглянемо «Місіс Даутфайр».

Що ж стосується Марка, то він і без дослідників прекрасно бачив, який шлях вибирає для себе Еліс - «лише б не напружуватися». І під кінець цього нещасливого місяці він уже кипів від образи. Чому його дружина так себе веде? Де її носить, коли вона потрібна йому?

Після того як Еліс повернулася з Флориди, Марк нарешті дав волю почуттям. «Ти умотала у Флориду, а тут у мене мама в лікарні, діти, за якими тільки встигай, та ще й гора роботи. У тебе совість є?» - сказав він. Ах так, ще дещо: він вже не знає, куди ховати очі від родичів, які по черзі відвідують матір в лікарні, приносять їй їжу, розважають розмовами, а Еліс тільки разок забігла так, заради пристойності. «Сил немає за тебе виправдовуватися», - заявив він.

Першою реакцією Еліс було у відповідь напад: «Хай твоя мати мене терпіти не може!» Але варто було цим словами злетіти з губ, як вона сама почула їх фальш. Марк похитав головою і вийшов з кімнати. Це був дуже поганий знак.

Насправді Еліс дійсно нічого було відповісти. Природно, вона не могла розповісти йому про те, як планувала приходити додому раніше (чесне слово!), скасувати поїздку (ти хоч уявляєш, яка це жертва!) і стати краще (серйозно!). Вона не могла визнати, що бачила, як тяжко доводиться Марку, і нічим йому не допомогла.

Вона подумала сказати йому, що на роботі зараз розподіляються премії, тому вона зовсім закрутилася, але уявила, як це прозвучить, і прийняла мудре рішення промовчати. У хвилину пекучого жалю до себе вона почала подумки складати список всього того, чого вона тепер позбавлена, від чого їй довелося відмовитися на користь сім'ї: більше ніякого пілатесу, ніяких вечірок, ночівель у подруг.

Про це вона теж вирішила промовчати.

Нам трохи соромно, що ми виставили Еліс в такому невигідному світлі, - адже, по правді кажучи, дуже багато з нас ведуть себе саме так. Ми не можемо протистояти звичного плину нашого життя. Обіцяємо собі, що будемо підтримувати свою другу половину, а потім з полегшенням забуваємо про свій план. Але давайте згадаємо безу-

ходящую мудрість, яку з покоління в покоління цитують усі батьки й учителі: «А якщо все вікно вистрибнуть, ти теж?»

«Я чесно хотіла допомогти Марку, - сказала Аліса, - але мене весь час щось відволікало».

Вихід: інструменти самообмеження

Після сварки з Марком Еліс трапився «криза сумління». Вона розуміла, що в їх парі вона стала тим вічно зайнятим чоловіком, якого сама б собі не побажала, і їй хотілося щось змінити. Але як і з чого почати? Насамперед вона вирішила скласти список тих проблемних питань, «гарячих тем», які ускладнювали їх відносини. А потім придумати кожному інструмент самообмеження (звичайно, вона не знала цього терміна, але це не завадило їй інтуїтивно обрати вірний шлях).

Проблема: Пізні вечері з клієнтами три рази в тиждень, з-за яких Марк залишається вечорами один із дітьми, сам їх годує і укладає спати.

Рішення: Влаштовувати з клієнтами спільні сніданки. Більше не буде приводу затримуватися в офісі допізна.

Проблема: Повна байдужість до спортивних занять синів.

Рішення: Записатися асистентом в їх хокейну команду. Якщо після цього Еліс не буде з'являтися на матчах, інші мамусі її живцем з'їдять.

Проблема: Свекруха.

Рішення: Пообіцяти привозити їй обід кожен понеділок. Для цього Еліс, абсолютно не здатна на готування, домовилася з рестораном і оплатила готові обіди на місяць вперед.

Проблема: Мало часу, проведеного удвох з Марком.

Рішення: Найняти няню, щоб та приходила на один суботній вечір в місяць, і платити їй заздалегідь. Як і у випадку з рестораном, оплата вперед змусить ще раз подумати, перш ніж відмінити суботнє побачення.

Це був прекрасний план, але, як і будь-який інший план, він не міг реалізуватися на 100%. Неминуче виникали якісь перешкоди, які заважали виконанню задуманого. Еліс раніше траплялися непередбачені відрядження, і їй, як і раніше доводилося часом сидіти в офісі до ночі. Але Марк не скаржився.

«Я бачу, що вона старається, - сказав він, - і одного цього мені досить».

Допоможи собі сам

В ході нашого туру по країні сімейні пари розповіли нам про деяких хитромудрих інструментах самообмеження, які вони самі винайшли, - хоча, звичайно, ніхто з них і гадки не мав, що вигадані ними кошти мають якесь відношення до економічної науки.

• В цілях підтримки фізичної форми записатися на благодійний марафон і кілька місяців тренуватися перед забігом. Складно відступити, коли ви вже зібрали по друзям і знайомим $3000 на боротьбу з лейкемією.
• Виїхати на три дні з міста, надавши чоловікові право укладати дитину спати з власної методі «нехай наорется». Ви навряд чи зможете залетіти в кімнату і кинутися заколисувати малюка, що плаче, якщо вас розділяють десятки кілометрів.
• Підписатися на хитру банківську послугу: кожен раз, коли з кредитної картки одного з подружжя списується більше $50, другий отримує про це повідомлення. Тепер не вийде спустити купу грошей на нові туфлі або дороге вино, не поставивши до відома свою другу половину.

ПРИКЛАД № 2. Сторони: Говард і Джен

Говард сам охоче визнає, що характер у нього ще той. «Він хам», - буденним тоном повідомила нам Джен при особистій бесіді відсутність Говарда. Але це не зовсім його вина, додала вона, тому що він ріс з чотирма братами і був змушений вести кровопролитні бої за кожен міліграм батьківської уваги. Ми подумали, що вона дуже поблажлива до чоловіка.

Після коледжу Говард вступив в юридичну академію, навчання в якій була суцільною гонкою на виживання, і випустився адвокатом по кримінальних справах - професія не для нікчем. Його роботою було представляти в суді інтереси вбивць і злодіїв. Список його хобі включав футбол, шашлики в екстремальних умовах і автогонки.

«Деякі чоловіки грають у гольф. А мій ганяє на авто зі швидкістю 160 кілометрів на годину», - говорить Джен.

Хоча з роками Говард трохи пом'якшав, у свої 44 він все ще відзначався бурхливим темпераментом, який сам був не в силах контролювати. А серед тих речей, які виводили його з себе, була одна особливо ненависна: бардак. Він терпіти не міг безлад! Кожен день він мріяв повернутися в тихий охайний будинок, а не у вітальню, завалену собачими м'ячиками-кісточками, будь-якої пластикової поганню, раскрошенными хлібними паличками та іграшковими машинками.

Джен теж була затребуваним юристом, теж виросла у великій сім'ї і теж мріяла про порядок у домі. Працювала вона в такій же нервовій обстановці, поверталася додому така ж втомлена, і їй так хотілося тиші, спокою і келих мартіні. Але, на відміну від Говарда, вона могла закрити очі на навколишній хаос і сконцентруватися на спілкуванні з дітьми.

«Мартіні допомагає», - коментує вона.

Коли Говард в черговий раз заводився з-за безладу, Джен намагалася навіяти йому думку, що діти не можуть не влаштовувати безлад. Але чоловік залишався глухий до її настанов.

Втім, Говард завжди пропускав повз вуха те, що вона йому говорила. У коледжі він знову і знову запрошував її на побачення, скільки б раз вона йому відмовляла. Перший раз він «підкотив» до неї в черзі в їдальні. Потім зробив другий захід на студентській вечірці. І знову отримав від воріт поворот.

«Говард ходив за мною шість років, поки я не здалася, - розповідає Джен. - Я тоді слухала The Smiths і зустрічалася з молодими поетами. А Говард, по-моєму, ніколи в житті музику не слухав. Він був класичним самовпевненим самцем».

Після коледжу Джен переїхала в Вашингтон - працювати в благодійному фонді, допомагає біженцям з Палестини. Говард вступив в юридичну академію неподалік, в Джорджтауні, але, хоча там його запал дещо поменшав, як і раніше залишався шибайголовою. Одного разу він заявився на вечірку до Джен з ногою в гіпсі - невдало стрибнув з вертольота, коли влаштував з дружками екстремальне катання на лижах в горах біля озера Тахо.

«Я родом з Лонг-Айленда, - сказав він нам, - там мені ніде було вчитися кататися на лижах».

Одного разу на різдво, через два роки після закінчення коледжу, вони обидва застрягли у Вашингтоні. Він - з-за роботи (для нього взагалі не існувало ні вихідних, ні свят), вона - через снігопад, який не дозволив їй відлетіти додому. Хлопця у неї на той момент не було, і їй загрожував сумний різдвяний вечір в повній самоті. І тут зателефонував Говард, заявивши, що може зайти і приготувати їй що-небудь смачне. «Влаштуємо депресивну кулінарну вечірку», - сказав він.

Говард приніс дві пляшки червоного вина, приготував спагетті з морепродуктами за рецептом своєї бабусі і остаточно підкорив Джен, коли запропонував заїсти це все морозивом з однієї банки.

Після він залишився на ніч.

Абсолютно несподівано Говард перестав здаватися Джен таким придурком.

«Він був чудовий, - сказала Джен. - Оточив мене турботою і увагою, намагався вгадати мої бажання і доставити мені задоволення».

У наступні два дні вони вийшли з квартири тільки один раз - купити ялинку, яку потім наряджали голими.

До народження дітей темперамент Говарда не напружував Джен. Вона звикла до того, що він накидається на офіціанта, якщо з його замовленням щось не так. І її навіть тішило, як він опускає скло в машині і вигукує лайки слідом подрезавшему його водієві. Вона співчутливо підморгувала офіціантові або клала руку на плече Говарда в машині і говорила: «Говард! Тихіше». І, як правило, той замовкав.

Але після появи дітей Говард став спалахнути від найменшої іскри. Тепер він працював ще більше і спав ще менше. Їх особисте життя стиснулася до «раз у два тижні», тому що у Джен не було на неї сил. І Говарду ніяк не вдавалося осягнути найважливішу особливість дитячої природи - а саме, що вони не вміють від народження передбачати його бажання і підлаштовуватися під його настрій.

«Говард хороший батько, - сказала нам Джен. - Він любить синів. Він навчив їх плавати. І говорити «будь ласка» і «спасибі» і дзвонити бабусі раз в тиждень. Багато в чому він терпляче, ніж я. Але у нього також є ця шалена, темна сторона, яка раз дає про себе знати».

Щонайменше раз на тиждень Говард влаштовував вечірній концерт. Він входив у будинок - напружений після забитої пробками дороги, роздратований від недосипу, голодний і злий через труднощі на роботі - і починав голосно обурюватися з приводу невыкинутого сміття, не прибраних з доріжки біля гаража велосипедів і гори «цих чортових іграшок» на підлозі.

«Невже так складно грати тільки в одній кімнаті?! - запитував він у всіх, хто знаходився в межах чутності, - як правило, це були ті, що розбіглися по кутках дружина, діти і два коти. - Навіщо було купувати контейнери для іграшок, якщо вони все одно нікому не потрібні?»

Проблема: розбіжність між гарячою і холодною емпатією

Угомонившись, випивши келих вина і подумавши про те, що він знову зіпсував усім вечір, Говард кожен раз зарікався: завтра ніяких скандалів. Але наставав завтра, і він знову спускав всіх собак.

Як і всі, кому доводилося робити межчасовий вибір, Говард знав, що прийняте зараз рішення буде мати наслідки в майбутньому. Він знав, що його вибір в користь урівноваженої поведінки принесе користь і дружині, і дітям, не кажучи вже про нього самого (нервові адже чоловіки вмирають раніше за своїх однолітків? Де-то він про це начебто читав.). Рівняння у нього виходили елементарні:

• Хороший тато = Діти люблять мене і ростуть адекватними членами суспільства.
• Поганий тато = Діти ненавидять мене і ростуть потенційними серійними вбивцями.
• Хороший чоловік = Задоволена дружина і, може бути, навіть налагоджений секс.
• Поганий чоловік = Розлучення і перспектива перетворитися на самотнього старого збоченця, який дивиться на дівчат, сидячи на лавочці у парку.

Проблема полягала в тому, що Говард приймав рішення приборкати свій норов вже після чергової сцени - тобто тоді, коли він вже повечеряв, випив вина і подобрішав. Інакше кажучи, в «холодному» емоційному стані. Як пам'ятаєте, в такі моменти всі ми здатні міркувати спокійно і розсудливо. Крім того, у ці моменти ми якимось чудесним чином забуваємо, як вели себе в «гарячому» стані. Тому «холодного» Говарду здавалося, що йому нічого не варто бути таким же «холодним» у будь-який інший вечір, і він переконував себе, що легко залишить спалахи люті в минулому.

Джен казала чоловікові, що його характер псує нервову систему всій родині. І кожен раз нарікала, що варто йому переступити поріг в такому наелектризовані стані, у дітей волосся дибки стає».

Він обіцяв взяти себе в руки, і вони починали придумувати способи, як це зробити.

- Що, якщо ти будеш раніше йти з роботи і займатися в тренажерному залі? - пропонувала Джен. - Спалював би з калоріями і свій негатив.

- Тоді я буду добиратися додому до ночі, - відповідав Говард.

- Може, купити диски з музикою для медитацій і слухати в машині? - пропонувала Джен.

- Ти так погано мене знаєш? - відповідав Говард.

- Спробуй дорахувати до двадцяти і тільки потім заходити в будинок, - пропонувала Джен.

- Давай я дорахую до двадцяти і ми займемося сексом? - відповідав Говард. Він був готовий піднімати цю тему під будь-яким приводом.

- Ой, я так втомилася, - говорила Джен, відштовхуючи чоловіка. - Знаєш, скільки сил я витратила на те, щоб заспокоїти дітей після твого нальоту пікіруючого бомбардувальника?

- Я розумію, пробач, я більше не буду.

І так з разу в раз. Перейшовши з «гарячого» стану в «холодну», Говард був впевнений, що наступного разу, коли він повернеться з роботи на нервах, він зможе залишитися адекватною людиною. Він знав, що у нього непростий характер, але був переконаний, що може з собою впоратися. Адже зараз він тримає себе під контролем!

Але знову і знову по дорозі з офісу додому його щось виводило з себе, і він знову перероджувався в монстра. «Гарячий» Говард вривався в хату, і все, що було заплановано спокійним, врівноваженим, зібраним Говардом, летіло під три чорти. Як і Еліс з попереднього прикладу, Говард не міг дотримуватися свого плану. І йому в допомогу потрібно було щось куди суттєвішим дисків з заспокійливою музикою.

Вихід: інструменти самообмеження

Говард і Джен витратили багато років на те, щоб приборкати лють Говарда. Вони намагалися рахувати до двадцяти (ніякого толку) і навіть пробували дихальну гімнастику (навіть і близько ніякого толку).

«Яка тут гімнастика, коли людина не встигає вдихнути перед черговим залпом лайки», - сказала нам Джен.

І нарешті вони придумали власний спосіб.

Вони винайшли такий інструмент самообмеження, який дозволив їм обом отримати те, чого не вистачало для щастя. Говарду - більше сексу, Джен - більш спокійного і добродушного Говарда. Вони назвали свій спосіб «гра в червоні прапорці». Як тільки Джен бачила, що Говард ось-ось зірветься, вона говорила: «Прапорець». Якщо Говарду вдавалося три дні обійтися без «прапорця», вона погоджувалася на секс. Якщо він тримався тиждень, вона погоджувалася на секс два дні поспіль (звичайно, за умови, що після першого разу він не отримає черговий «прапорець»). А якщо місяць - вона втілювала в життя все, що його хтивої душа забажає.

Але вони передбачили і «зворотний хід». Якщо Говард злітав з котушок і заробляв «червоний прапорець», у них не було сексу тиждень. Два «прапорця» - і він був зобов'язаний масажувати Джен ноги щовечора протягом тижня. Три прапорці - і Джен отримувала день в спа-салоні, а Говард - завдання вести дітей на заняття з музики і на футбольну тренування.

«Потрібно було придумати якусь мотивацію, - каже Джен, - і секс як раз виявився дуже логічним варіантом».

Джен побоювалася, що ідея з червоними прапорцями приречена на провал, як і всі інші способи, які вони винаходили. У кращому випадку вона могла розраховувати на те, що він буде терпіти знущання пару тижнів, а потім знову перетвориться в некероване чудовисько.

«Я прочитала досить книжок з психології, щоб зрозуміти: його вже не змінити, - каже Джен. - Я виходила заміж за хама - хамом він і залишиться на все життя».

Але вона помилялася. Якою б сумнівною вам не здалася ця «гра» - секс за хорошу поведінку (це що взагалі таке?), в ній крився ключ до успіху. Не в останню чергу через те, що вона дозволила Джен і Говарду сконцентруватися лише на проблемі приборкання гніву і не займатися самокопанням. Вони не стали шукати причини в дитячих травмах Говарда, уникли багаторічних походів до психологів і не дали припадків Говарда перерости в щонічні скандали до самого світанку.

Говард і Джен шукали рішення конкретної проблеми - вони не хотіли мусолити її і все, що з нею пов'язане, до втрати пульсу. І так як їм обом чого-то було один від одного треба, вони знайшли спосіб задовольнити свої бажання. Ми б сказали, що це був дуже економічний підхід.

Все виявилося дуже просто. Говард входив у будинок, кидав погляд на машинки на підлозі, і Джен вже бачила по його обличчю, він починає заводитися. Але потім він дивився на неї, і в його очах миготіло усвідомлення: ще секунда, і вона виголосить кодове слово «прапорець». Тоді він вішав пальто, знімав черевики і намагався ввести себе в «холодне» стан.

«Не знаю, що він там собі казав, - розповідає Джен, - але він просив хлопчиків дати йому хвилину і незабаром заходив у вітальню в набагато кращому настрої».

Завдяки цій грі у Говарда і Джен стало набагато більше сексу. Більш того, Говард незабаром так наловчився сам себе втихомирювати, що Джен вже ледве справлялася зі своїми «постільними» обов'язками.

«Один-два рази на тиждень для мене нормально, але останнім часом Говард може і місяць без істерик протриматися, - сказала вона нам. - Так що, як говориться, будьте обережні в своїх бажаннях».

Економіст в ліжку

В ході роботи над цією книгою ми поспілкувалися з багатьма економістами. Навіть з деякими власниками Нобелівської премії. І їх загальний показник IQ становив би, напевно, десь близько 3600. Але це не завадило нам поцікавитись у них поради щодо того, як поліпшити своє сексуальне життя. Зрештою, хіба генії не займаються сексом?

«У мене часто просять ради, - зізнався Гері Беккер, володар Нобелівської премії 1992 р. і Президентської медалі Свободи 2007 р., один з перших учених, які вивчали економіку шлюбу. - І я часто думаю: "Що ж ти гроші за консультації не береш, озолотився б"".

Інший економіст, який побажав залишитися анонімним, сказав нам, що вони з дружиною вже 40 років як приймають разом душ щодня. І зробив висновок, що вся справа у звичці.

А Джордж Левенштейн - той самий, який висунув концепцію холодної та гарячої емпатії, - сказав, що збудження (тобто перехід в «гаряче» стан) просто від присутності другої половини в кімнаті - це те, що не властиво людям, які перебувають у шлюбі зі стажем. А значить, коли вони думають, варто зайнятися сексом чи ні, вони знаходяться в «холодному» стані - скажімо, миють посуд або чистять зуби. І в цьому випадку для того, щоб виконати свій план, їм не вистачає якраз запалу.

Левенштейн запропонував два способи, як не дати полум'ю згаснути. Перший - ввести правило: якщо комусь одному хочеться сексу, другий не в праві відмовити. Ніякого вето. Другий - визначитися з частотою і намагатися відповідати. «Секс корисний для здоров'я і допомагає зберегти відносини», - сказав нам Левенштейн. Так, професор Левенштейн, ви праві як ніколи.

---