Формування адекватної самооцінки у дитини

Автори: Гейл Рейчлин і Каролін Вінклер,
"Кишеньковий довідник для батьків"

Питання: що я можу зробити, щоб виростити відповідального, добре адаптується дитини, з адекватною самооцінкою?

Відповідь: з часом діти починають чітко розуміти, хто вони і як вони «вписуються» в навколишній світ. Діти приходять до самооцінки в першу чергу завдяки почуттю того, що їх цінують і безкорисливо люблять найбільш важливі для них люди. Якщо батьки створюють атмосферу високої оцінки любові дітей такими, які вони є, то діти, виростаючи, не бояться висловлювати свою думку, приймати рішення, користуватися шансами і справлятися з життєвими труднощами.

Корисні рекомендації

- Знайдіть час, хоча б кілька хвилин кожен день, щоб приділити дитині всю свою увагу, не ділячи його ні з чим.

- Покажіть дитині, що ви визнаєте і розумієте його почуття, навіть якщо не згодні з ним. Поясніть, що різні люди можуть мати різні почуття. Ніякі людські почуття не бувають правильними або неправильними. Але пам'ятайте, що визнавати почуття дитини, навіть негативні, не означає дозволяти йому неприйнятну поведінку.

Коли трирічний син Івана почав скиглити, що він не хоче чистити зуби, першим його бажанням було відповісти: «Звичайно, ти хочеш чистити зуби, адже не хочеш, щоб у тебе були дірки в зубах, так адже?» Але він вирішив використовувати більш «розуміє», але не менш твердий підхід: «Впевнений, ти б хотів одразу піти спати; я бачу, як сильно ти втомився. Але зуби потребують чищення, щоб бути здоровими». З цими словами він взяв сина за руку і повів у ванну.

- Як би вам не подобалася ситуація або якийсь план, запитайте про це думка дитини, якщо необхідно, запропонуйте йому кілька альтернатив, прийнятних для вас. Це не тільки привчить дитину думати самостійно, але і розуміти, що його думку цінують, а це дає дитині відчуття контролю над ситуацією. (Такий підхід особливо ефективний, якщо ситуація складна або вам потрібно якийсь час, щоб обдумати свою відповідь).

Коли Катя запитала сина, як він вважає, ніж їм далі зайнятися, він з ентузіазмом вигукнув: «Звичайно, кататися на велосипедах!» Мама відповіла: «Так-так! Ще одна чудова ідея Миколи Івановича!» Через деякий час син із задоволенням сказав: «Мамо, у мене є ще одна чудова ідея!»

- Показуйте дітям свою безкорисливу любов. Діти, яких люблять і цінують, швидше за все, будуть щасливими і краще себе вести.

Олег щодня знаходив час для добрих слів синові і того, що він називає «просто так». Час від часу він обіймає сина, або дає йому що-небудь смачненьке «просто так», тому, що любить. Його любов не заробляється, це не плата за хорошу поведінку, вона абсолютно безкорисливе, навіть у важкий день.

- Встановіть послідовні, тверді обмеження, це дозволить дитині зрозуміти, що навколишній світ передбачуваний. Втілення їх у життя вимагає вироблення відповідних наслідків за погану поведінку. Маленькі діти обов'язково, і не раз, перевірять фортеця цих обмежень, та все одно, знаючи, що батьки їх контролюють, відчувають себе в безпеці.

- Оцінюйте безпосередньо погану поведінку дитини, не нападаючи і не критикуючи його характер.

Дуже терпляча мама повідомила доньці свою думку про її поведінці: «Битися не можна! Посидь поруч зі мною, поки не заспокоїшся», але ніколи не говорила: «Яка ти погана дівчинка! Насправді, ти сама зла дівчинка в парку!»

- Хваліть дитину за конкретні вчинки, а не «взагалі». Якщо дитина бачить, що ви дійсно помітили його спроби щось зробити добре, він, швидше за все, їх повторить.

Коли чотирирічний син нарешті зібрав всі іграшки, тато не крикнув йому з іншої кімнати: «Добре попрацював!», а увійшов в дитячу і задовільно оглянув її. Потім він сказав: «Здорово, Міша! Мені подобається, як ти склав кубики. Тобі, напевно, довго довелося їх так акуратно укладати в потрібну коробку. Ось це я і називаю - хороша організація!» Міша просто «роздувся» від гордості, що батько помітив його хорошу роботу.

Пам'ятайте, що неконкретна або нещира похвала може призвести до того, що буде загублено позитивний ефект цих похвал.

Як похвалити дитину

Будьте помірні, хвалячи дитини.
Хваліть за щось конкретне, а не «взагалі». «Мені подобається, як акуратно ти поклала шкарпетки шафа», а не «Хороша дівчинка!»
Хваліть зусилля, а не те, як вийшло. Діти, яких хвалять за конкретне зусилля зробити що-то, швидше за все, повторять його. «Спасибі, що ти так постарався зішкребти фарбу зі столу».
Уникайте використовувати в похвалах слова в найвищому ступені, як, наприклад: «кращий», «найрозумніший», «самий симпатичний». Дитина, якій постійно говорять, що він найкращий, часто вважає, що від нього постійно очікують, що він таким самим хорошим - і буде... а це, погодьтеся, непосильна ноша!
Хваліть словами, які ваша дитина розуміє: «забавний», «музичний», «помічник», «добрий», «правдивий». Наприклад: «Мені подобається, що ти чесний і зізнався, як було розбито вікно».

Таким чином батько вчить дитину тому, «що таке добре» і «що таке погано», не давлячи на нього і не критикуючи.

Докладніше про те, як правильно хвалити дитину дивіться:

- Використовуйте рольові ігри для обігравання з дітьми важких або незнайомих ситуацій заздалегідь, так щоб, стикаючись з ними, діти почували себе впевнено і комфортно, знаючи, що робити і чого чекати.

- Допоможіть дітям навчитися вирішувати проблеми самостійно, не вдаючись до допомоги дорослих.

П'ятирічному Юрі було важко в дитячому садку, тому що хлопчик старші висміював його, як тільки дізнався, що Гена все ще любить Олю. Кілька вечорів поспіль, перед сном, Гена з мамою обговорювали способи змусити хлопчика перестати його дражнити. Він міг погодитися з дражливим, сказавши: «Так, люблю, і дуже!» і тим позбавивши його задоволення; він міг сказати: «Ну і що?» показавши кривдникові свою байдужість до нього; або він міг широко посміхнутися у відповідь кривдникові і сказати: «От кумедно! Не сміши мене!» Більше тижня мама з сином практикувалися в цих стратегіях, по черзі виконуючи ролі обох хлопчиків. Після того як Гена, набравшись впевненості, використовував один з отрепетированных відповідей, забіяка перестав до нього чіплятися. І треба було бачити, як Гена вбіг у будинок, радісно вигукуючи мамі, що він впорався сам!

- Поважайте зусилля ваших дітей, їм так багато чому доводиться вчитися.

Федір, спостерігаючи за невмілими спробами своєї чотирирічної дочки застебнути гудзики на светрі, втратив терпіння і хотів вже було вигукнути: «Давай, я застегну!», але втримався, подумав і сказав: «Гудзики тугі для маленьких пальчиків». Після підбадьорливого татового зауваження дівчинка повеселішала і знову спробувала застегнуться. Як добре мати такого розуміє тата!

- Показуйте дитині очевидні свідчення його розвитку, його досягнення. Покажіть дитині його старі малюнки, або програйте записану на магнітофон його мова, або покажіть її більш ранню відеозапис, щоб довести йому, які він зробив успіхи, які придбав нові навички в спілкуванні та моториці.

В одного лікаря-логопеда народилася чудова ідея. Вона давала п'ятирічному Віктору кольоровий стікер за кожне нове освоєний їм слово. В кінці року склали їх у лінійку і були в захваті, що ця «лінійка» простягнулася через весь хол! «Ой, який я молодець!» - вигукнув хлопчик.

- Поясніть дитині, що у всіх іноді трапляються невдачі. Дуже важливо зрозуміти, що помилки дають людині можливість вчитися.

Коли п'ятирічний син втратив надію навчитися друкувати свої листи, мама розповіла йому свій улюблений анекдот про Томаса Едісона. «Запам'ятай, Томас Едісон зробив сотні спроб, поки винайдена ним електрична лампа не почала працювати добре. Уяви собі, як було б темно, якби він в якийсь момент здався і перестав працювати».

- Намагайтеся концентруватися на позитивному - це не завжди легко, особливо якщо ваша дитина - не з «легких». Придумайте що-небудь цікаве, навіть якщо вам доведеться дуже напружити для цього свої мізки, результат буде коштувати ваших зусиль.

Наприклад, сім'я Світлани на щотижневих сімейних радах грає в гру, яку вони називають «давайте скажемо що-небудь хороше про когось». Кожен по черзі обходить навколо столу, кажучи що-небудь хороше про кожному з присутніх за столом. Нікому не дозволяється говорити про кого-то погане або роздратовано говорити під час гри. Забавно, як заразливо це виявлялося - сестричка була в такому захваті почути, як брат сказав про неї приємне, що постаралася навіть перевершити його, коли говорила хороше про нього.

- Допоможіть дитині відчути його важливість, з раннього віку доручаючи йому які-небудь справи або обов'язки по дому, щоб допомогти родині.

- Ставтеся з повагою до індивідуальних особливостей вашої дитини, до його ступеня розвитку на різних стадіях; дозвольте йому «рухатися в його власному темпі».

Син Олени в ранньому дитинстві був дуже сором'язливим і затиснутим. Тому коли вона бачила, як відіграють сусідські діти, їй дуже хотілося просто схопити сина і потягти його до них, щоб він навчився спілкуватися. Але той починав нити: «Я не хочу туди йти!», і замість того, щоб грати з дітьми, ховався за дерево і звідти крадькома підглядав за ними. Але час минав, син ставав ввічливим і більш відкритим, і приблизно через рік він був готовий і хотів приєднатися до інших дітей. Олена зрозуміла, що, якщо б вона змусила його спілкуватися до того, як він дозрів для цього, син, ймовірно, відчував би себе ще більш дискомфортно, а вона і зовсім втратила душевного спокою.

- Визнайте сильні сторони своєї дитини і хваліть його за них, а не фіксуйте увагу на його слабкостях. Надайте дитині якомога більше можливостей домагатися успіху в тому, що йому подобається і що у нього виходить, - це допоможе йому набути впевненості в собі, яка знадобиться при виконанні завдань, важких для нього.

- Уникайте порівняння своєї дитини, та й себе теж, з іншими, не важливо чи буде це порівняння на його користь, чи ні; нехай він знає, що його люблять і цінують такий, який він є.

- Нехай ваша дитина знає про сімейних коріннях, розповідайте йому цікаві деталі про вашу сім'ю і ваших сім'ях батьків, про історію сім'ї. Просіть про це ваших родичів.

В одному класі початкової школи було проведено урок, присвячений сім'ям дітей. В якості домашнього завдання кожної дитини попросили підготувати забавну сімейну історію, а батьків - допомогти їм. На наступний день діти з гордістю розповідали перед усім класом свої історії: про самих забавних речі, які відбувалися з їх батьками чи дідусями і бабусями, коли вони були дітьми. Діти були в такому захваті від цих історій, що переказували їх своїм домашнім. І сім'ї були задоволені, що більше дізналися один про одного. Вчителька визнала, що це було саме цікаве подія в школі за весь рік, і навіть сором'язливі діти з задоволенням розповідали свої історії.

- Обов'язково влаштовуйте сімейні свята. Встановіть власні сімейні традиції, звичаї, ритуали, щоб усі з нетерпінням чекали. Якщо ви в розгубленості, не знаючи, що придумати, запитайте у дітей. Ймовірно, якщо ви вже щось влаштовували, що дуже їм сподобалося, вони захочуть повторити це. Подумайте, може, варто відзначати невеликі повсякденні події.

- Приоткрывайте дитині свій внутрішній світ, ділитися з ним своїми пристрастями, знаннями, емоціями. Дуже ймовірно, що «кількість часу, витрачений на дитину, перейде по-справжньому в «якісне час».

- Дбайливо ставитеся до світу вашої дитини; поважайте його інтереси, серйозно сприймайте засмучення, якими б тривіальними, нескінченно повторюються і нудними вони вам не здавалися.

- Час від часу похваліться своїми успіхами, нехай дитина бачить, що ви пишаєтеся і собою, а не тільки їм!

- Зрозумійте, що «нешкідливі» прізвиська або жартівливі поддразніванія, що здаються вам кумедними, зовсім не так безневинно сприймаються дитиною. І якщо він просить вас перестати, прислухайтеся до нього!

- Намагайтеся дивитися на речі очима вашої дитини; пам'ятайте, що його розуміння навколишнього світу ґрунтується на обмеженому досвіді та не розвиненому ще мисленні.

Як думають діти від двох до п'яти років?

Незріле мислення маленької дитини ґрунтується на його сприйняття навколишнього світу як існуючого для задоволення його потреб, бажань і потреб. Він зосереджується (концентрується) на те, що бачить, а не те, до чого може дійти логічними міркуваннями.

Наступні приклади ілюструють специфічні аспекти незрілого дитячого мислення.

Діти вірять, що все відбувається спеціально для них. Одна дитина вважає, що дощ починається для того, щоб він міг випробувати свій новий парасольку. Інший думає, що, коли він спостерігає в зоопарку за левом, той ричить з єдиної причини - бажаючи його з'їсти.
Вони часто розуміють слова буквально. Один чотирирічний дитина все ще продовжує шукати «очі» на маминому потилиці!
Вони можуть користуватися своєю уявою «у корисливих цілях». Іноді дитина звалює свою провину за поганий вчинок на уявного друга, таким чином залишаючись хорошим у власних очах.
Вони погано розуміють абстрактні слова, що позначають відрізки часу (хвилини, години, дні, тижні, вчора, завтра, скоро, пізніше). Одна дитина нарешті зрозумів, що значить, тато повернеться з поїздки додому через два дні, коли мама сказала йому: «Твій тато буде вдома після того, як ти два рази поспиш» (з такою конкретною реальністю дитина міг співвіднести час).
Вони часто відповідають чесно, тільки не зовсім на те питання, яке ви задали. Перед обідом батько запитав сина: «Ти вимив руки?» Дитина відповів: «Так, тато, я мив» (не брехня - однак він робив це вчора!).
Вони часто визначають кількість «погляд» (як речі виглядають). Трирічна дитина сприймає десять цукерок тягучок, розташованих в ряд близько один до одного, як менша кількість, ніж якщо б вони були розкидані по столу.
Вони приписують почуття неживим об'єктам. Наприклад, один малюк хвилювався через те, що якщо сильно потягнути шнурки від черевиків, їм буде боляче.
Їм завжди дуже важко відокремлювати фантазію від реальності. Молодша сестричка дійсно боїться, що її брат перетвориться у ведмедя, коли надів костюм і маску ведмедя.
Діти часто абсолютно вірять у те, що бачать або чують по телевізору. Одна дитина вірить у те, що Супермен вміє літати.
Також реально вони сприймають те, що їм сниться. Монстри і страховиська здаються дитині абсолютно реальними.
Вони можуть звинувачувати себе, коли комусь боляче, навіть якщо в цьому немає їхньої провини. Коли у мами починає боліти спина, її донька-дошкільниця думає, що це вона винна, тому що оступилася або спіткнулася по дорозі в дитячий сад. Інший дитина вважає, що його погану поведінку стало причиною розлучення батьків.

- Знайомте дитину з різноманіттям навколишнього світу; говорите про те, що кожна людина - унікальна, і це чудово, - з повагою говорите про культурних, фізичних і більш тонких відмінностях між людьми. Швидше за все, дитина зробить висновок, що ніхто в точності не схожий на нього і що його люблять не за щось, а такого, який він є.

Формування у дитини впевненості в собі

Завдання батьків - допомогти дитині виявити в собі ці сильні сторони і навчити його користуватися ними, причому так, щоб вони приносили йому задоволення. Проблема компенсації підводить нас до дуже важливої думки, яку потрібно добре засвоїти. Усвідомлення власних недоліків може зруйнувати і паралізувати особу, проте може і навпаки, дати їй величезний емоційний заряд, який сприятиме досягненню успіху в самих різних сферах. См. →