Як правильно критикувати дитину (Х. Джайнот)

Автор: Х. Джайнот, "Батьки і діти"

Критика творча і руйнівна критика

Коли критика є творчою і коли руйнівною? Творча критика обмежується тим, що вказує, як зробити те, що потрібно зробити, цілком і повністю опускаючи негативні оцінки особистості дитини.

Десятирічний Ларрі випадково пролив за сніданком склянку молока.

Мати. Ти вже не маленький, а склянку тримати не вмієш! Скільки разів я тобі казала - будь обережніше!

Батько. Він завжди був незграбним, таким і залишиться.

Так, Ларрі пролив склянку молока, але їдкі насмішки тут зовсім недоречні: вони можуть коштувати батькам набагато більшого - втрати синівської довіри. Не час висловлювати дитині, що ти про нього думаєш, якщо він провинився. В цьому випадку потрібно засудити тільки його вчинок, але ніяк не його самого.

Що робити, коли дитина погано себе веде

Коли восьмирічний Мартін випадково пролив на стіл молоко, мама спокійно сказала: "Я бачу, ти пролив молоко. Ось ще стакан молока, а от ганчірка". Мама встала і дала синові склянку молока і ганчірку. Мартін з подивом подивився на неї, потім полегшено зітхнув і пробурмотів: "Спасибі, мамо". З маминою допомогою він витер зі столу пролите молоко. Мама не стала робити різких зауважень синові. Вона розповідала потім, що їй дуже хотілося сказати: "наступного разу будь обережніше!" Коли ж вона побачила, як син вдячний їй за розуміння його вчинку, вона утрималася від цих слів. Не зроби мама цього, настрій у неї і у сина було б зіпсовано - і надовго.

Як вибухає буря

У багатьох сім'ях сварки між батьками і дітьми розвиваються в заздалегідь відомої послідовності. Ось дитина що-небудь зробив або сказав не так - і батько з матір'ю неминуче вимовляють образливі для нього слова. Звичайно, на них діти відповідають ще хлеще. Батьки починають кричати, погрожувати - недалеко і до прочуханки. І знову бушує в будинку "гроза"...

Дев'ятирічний Натаніел грав чайною чашкою.

Мати. Ти розіб'єш її! Вже бувало так, і не раз!

Натаніел. Ні, не розіб'ю.

Тут чашка впала на підлогу і розбилася.

Мати. Ось вже руки - крюки! Скоро весь посуд у домі переб'єш!

Натаніел. У тебе теж руки - крюки! Ти впустила татову електробритву, і вона розбилася.

Мати. Як ти говориш з матір'ю! Грубіян!

Натаніел. Ти сама грубіянка, ти перша почала!

Мати. Замовкни зараз же! І вирушай в свою кімнату!

Натаніел. Не піду!

Доведена до сказу, мати схопила сина в оберемок і сильно відшльопала. Намагаючись звільнитися, Натаніел відштовхнув мати. Та не втрималася на ногах і, падаючи, розбила скляну двері, поранивши осколками руку. При вигляді крові Натаніел страшно перелякався і вибіг геть з дому. До пізнього вечора його не могли знайти. Легко уявити собі, як перехвилювалися дорослі.

Неважливо, чи навчився Натаніел обережно поводитися з посудом. Зате він отримав негативний "урок" - як не варто поводитися з матір'ю. Проблема ось в чому: чи була ця домашня буря необхідною, неминучою? І чи можливо вести себе інакше - так, щоб не було подібних подій?

Побачивши, що син грає чашкою, мати могла б взяти її і поставити на місце, а хлопчикові дати що-небудь інше, наприклад м'яч. Або коли чашка вже розбилася, мама могла б допомогти синові прибрати осколки, сказавши що-небудь начебто: "Чашки легко б'ються. Хто б міг подумати, що від цієї чашечки буде стільки осколків!" Здивований і зраділий відсутністю "грози", Натаніел швидше за все тут же попросив у матері вибачення за свій вчинок А подумки він зробив би висновок: "Чашки - не для гри".

Стикаючись з дрібними неприємностями, діти одночасно отримують уроки "великих" життєвих основ. Батьки повинні допомогти їм відчути різницю між простою неприємністю і трагедією або катастрофою. Часто буває, що й самі батьки реагують на події неадекватно. А адже зламані годинник - це не зламана нога, розбите вікно - не розбите серце! І говорити з дітьми треба приблизно так:

- Я бачу, ти знову загубив рукавичку. Шкода, адже вона коштує грошей. Сумно, що і говорити, хоч це і не трагедія.

Якщо син загубив рукавичку, не варто через це втрачати гарний настрій. Якщо він порвав сорочку, не варто в розпачі рвати на собі одягу, подібно до героїв давньогрецьких трагедій.

Образи: що за ними приховано?

Образи - це отруєні стріли, і можна використовувати їх тільки проти ворогів, але ніяк не проти дітей. Якщо ми скажемо: "Який негарний стілець!" - зі стільцем нічого не трапиться. Він не відчуває ні образи, ні збентеження. Він стоїть там, куди його поставили, незалежно від характеризує його прикметника. Однак коли незграбним, або дурним, або негарним називають дитину, з ним щось відбувається. Він страждає, злиться, відчуває ненависть, бажання помститися. У зв'язку з цим у неї з'являється почуття провини, яке, в свою чергу, призводить до тривоги. Вся ця "ланцюгова реакція" робить дитину і його батьків нещасними.

Коли дитині весь час повторюють: "Який ти незграбний!" - він може в перший раз відповісти: "Зовсім ні!" Але, загалом, діти прислухаються до думки батьків, і зрештою дитина і сам повірить, що незграбний. Впаде, наприклад, під час гри і сам собі скаже: "Який ти незграбний!" Потім дитина почне уникати рухливих ігор, що вимагають спритності, тому що відтепер він впевнений у своїй неповороткості.

Коли батьки та вчителі повторюють дитині, що він дурний, в кінці кінців він цього повірить. Тоді він і зовсім перестане проявляти в присутності людей свої розумові здібності, думаючи, що цим уникне небажаних порівнянь і врятується від насмішок. Він радий, коли його залишають у спокої. Його девізом стає: "Не намагайся, не намагайся, невдач не буде".

Батьківський гнів

Нам вселяли в дитинстві, що сердитися недобре. І зі своїми дітьми ми намагаємося бути терплячими. Але рано чи пізно всякому терпінню приходить кінець, хоча ми знаємо, що прояв гніву може зашкодити дитині, і стримуємо цей гнів, як ловці перлів своє дихання під водою.

Гнів, як і простий нежить, - досить болюча проблема, ігнорувати її не можна. Ми не завжди можемо попередити прояви гніву, хоча він зазвичай виникає в подібних ситуаціях і розвивається як би в заданій послідовності. Нам здається, що гнів завжди спалахує несподівано, раптово.

У гніві ми ніби втрачаємо розум: ми звертаємося з дітьми, як зі своїми ворогами, ображаємо їх, кричимо і наносимо удари "нижче пояса". Коли ж спалах люті проходить, ми усвідомлюємо свою провину і урочисто обіцяємо собі, що це більше не повториться. Але незабаром гнів спалахує знову, і наших добрих намірів як не бувало: ми накидаємося на дітей - на тих, кому з моменту їх народження присвятили все своє життя.

Не варто давати обіцянок, які не можеш виконати: це тільки піділлє масла у вогонь. Гнів подібний до урагану: від нього нікуди не дінешся, але до нього треба бути готовим. Світ в сім'ї може запанувати завдяки раптових змін у людській природі, він ґрунтується на умисних розрядках напруги, перш ніж такий накал призведе до вибуху.

У вихованні дітей батьківського гніву відведено особливе місце. У самому справі, якщо в потрібний момент не розсердитися, то дитина подумає, що ми дивимося на його проступок крізь пальці. Лише ті, хто махнув рукою на свою дитину, що виключають гнів з арсеналу виховних засобів. Звичайно, не варто безпричинно обрушувати на дитину лавину гніву. Потрібно навчити його розуміти, коли гнів означає серйозне попередження: "Моєму терпінню є межа".

Батьки повинні пам'ятати, що гнів занадто дорого їм обходиться, щоб метати громи і блискавки направо і наліво. Гнів не повинен зростати під час його прояви. Потрібно так виражати свій гнів, щоб батькам це приносило якесь полегшення, дитині - урок, але ні в якому разі не давало шкідливих побічних ефектів ні для тієї, ні для іншої сторони. Тому ми не повинні, наприклад, сварити дитину в присутності його друзів, адже чим більше він при них "розходиться", тим більше сердимося і ми самі. Ми, дорослі, не прагнемо повторювати обридлу схему розвитку подій (гнів - виклик - покарання - помсту) від випадку до випадку. Навпаки, ми хочемо, щоб грозові хмари розсіялися як можна швидше.

Шлях до миру і спокою

Щоб у хвилини спокою підготуватися до напруженої ситуації, треба визнати нижченаведені істини.

1. Ми розуміємо, що поведінка дітей може викликати у нас гнів.
2. Ми маємо право на цей гнів і не повинні зазнавати ні свідомості своєї вини, ані сорому.
3. Ми маємо право висловлювати свої почуття, але з одним застереженням: висловлюючи свій гнів, ми не повинні зачіпати особистість дитини, її характер.

Ось конкретні поради, які вкажуть батькам шлях до миру зі своїми дітьми.

Перший крок

Насамперед потрібно вголос назвати своє почуття. Це буде сигналом, попередженням для всіх, кого це зачіпає почуття: "Обережно! Пора зупинитися!"

- Я дуже незадоволена.

- Я розсердилася.

Якщо це не допомогло розрядити "грозу", йдемо далі.

Другий крок

Висловлюємо свій гнів з зростанням його сили.

- Я серджуся.

- Я дуже сердита.

- Я дуже, дуже сердита.

- Я обурена.

Іноді одного виразу наших почуттів (без пояснень) достатньо, щоб дитина підкорився. Якщо ж цього не сталося, треба перейти до наступного етапу.

Третій крок

Тут необхідно пояснити причини свого гніву, назвати свою реакцію на події - в словах і бажаних діях.

- Коли я бачу, що твої черевики, шкарпетки, сорочки та светри розкидані по всій кімнаті, я починаю злитися. І я серджуся не на жарт! Хочеться відкрити вікно і викинути все це прямо на вулицю!

- Я приготувала хороший обід. По-моєму, він заслуговує похвали, а не презирства.

Такий підхід дозволяє батькам дати вихід своєму гніву, при цьому нікому не завдаючи шкоди. Як раз навпаки: діти побачать, що гнів можна висловлювати дуже спокійно. Дитина повинна зрозуміти, що і його власний гнів цілком піддається такий "розрядки". Але для того щоб пояснити це йому від батьків потрібно щось більше, ніж просте вираження своїх негативних почуттів. Батько чи мати мають вказати дітям можливі шляхи вираження своїх емоцій, а також розрядки гніву.

Як хвалити дитину

Багато батьки вірять, що похвала допомагає дитині придбати впевненість у собі. Насправді ж похвали можуть привести до нервозності, поганої поведінки дитини. Чому?

Та тому, що чим більше він отримує незаслужених похвал, тим частіше прагне проявити свою "справжню натуру". Батьки часто розповідають: варто похвалити дитину за хорошу поведінку - і він як з ланцюга зривається, ніби прагнучи спростувати похвалу. См. →