Робот і почуття. Чи ми хочемо свободи переживань?

Автор: Н.І. Козлов

Людей, які добре вміють керувати своїми емоціями, нерідко називають (точніше, обзивають) роботами. Чи це Так?

Фірма "МІФ" і регульована любов

Уміння переносити страждання - гідно поваги; але, мабуть, важливіше навчитися жити так, щоб позбавити від страждань і себе, і оточуючих. Що стосується любові, це формулюється як проблема керування своїми почуттями: ви володієте ними, або вони володіють вами?

Керувати своїми почуттями важко: і тому, що нас цього не вчать, і тому, що багато хто вважає це просто непотрібним, готові буквально отпихиваться від цього - не хочу-не буду!

Давайте проведемо простий уявний експеримент: звичайно, це казка, але уявіть, що у вашому місті відкрилася фірма "МІФ" (Молодість і Фантазія), що випускає регулятори емоцій. Це невелика коробочка, її треба носити в кишені біля серця. На коробочці - тумблер "Люблю - не люблю", а поруч регулятори гучності (вибачте, інтенсивності) любовних переживань та їх фарбування.

Захотів - люблю, а якщо мені не до цього - любов вимикаю. Від мене чекають, і мені не шкода - даю; моя любов її мучить - подрегулирую і зроблю яку вона хоче.

Тепер запитання: хто хотів би для себе (або свою кохану людину, чоловіка або дружини) придбати такі регулятори емоцій? Я знаю, що більше половини категорично проти. Чи мають вони рацію? - Питання, очевидно, не простий. Напевно, вони мають рацію в тому, що не хочеться, щоб твої почуття управлялися чимось зовнішнім і механічним. Людина гідний більш високого призначення, ніж бути керованим роботом. Але насторожує інше - адже можна вчитися керувати своїми почуттями самому, без всяких казкових регуляторів емоцій фірми "МІФ".

У Синтоне ви цього навчитися зможете - це цілком реально, та й кожна людина, якого називають вихованою, культурною людиною, тією чи іншою мірою це вміє. Почуття - живі, механічно керувати ними не можна, але жити з ними в злагоді і по-людськи управляти ними можна і потрібно. Підштовхнути, простимулювати, або пригасити, а то і заборонити, - все це під влади людини.

Непридуманный діалог

Людина, довільно переживає зараз одне, а через хвилину інше - це не людина, а машина. Це - твій ідеал?

- А хто з нас машина:

Ти, який при неприємності автоматично засмучуєшся, або я, має вибір?

Ти, який на образу можеш тільки або образитися, або розсердитися, або я, вільно визначає свою позицію?

Ти, чиї переживання слідують за подіями так само однозначно, як звуки при натисненні клавіш фортепіано, або я, сам пише мелодію свого життя?

Так хто з нас механічний, а хто живий і вільний людина?

Чи ми хочемо свободи переживань?

Наскільки я розумію, головна перешкода на цьому шляху до свободи - наше небажання (страх?) цієї свободи.

Людина може скаржитися на своє життя, з запаленими очима розповідати, як погано йому живеться; він може навіть хотіти деякого поліпшення свого душевного стану, - але тільки покращення, а не можливості взагалі керувати своїми емоціями. На можливість переживати за своєю волею і своїм бажанням те, що хочеться, або те, що треба, - він дивиться як на дивну затію, а часто і блюзнірську.

Природно засмучуватися, коли справи йдуть погано? Звичайно, природно, а думати навпаки - якраз неприродно. Природно чи сумувати, коли втратив близьку людину? Дивне питання. Природно, в такій ситуації піклуватися про радісному стані духу? Що ви, чур мене, (святий! святий!), жодна моральна людина і помислити про це собі не дозволить!

У вашої дитини піднялася температура під 40`, погано йому і вам. Ви переживаєте. Якщо я дам вам чарівну паличку, яка може одним помахом звільнити вас від цих емоцій, ви скористаєтеся нею? ...Немає. Але тоді не треба дурити себе: якщо хтось сумує, зневіряється або роздратований, він повинен віддавати собі звіт, що ці емоції знаходяться в ньому з його дозволу, з його (звичайно, несвідомого) згоди.

Якщо на вашому магнітофоні варто касета з музикою, яка вам неприємна, то касету треба змінити. Але якщо ви відмовляєтеся це зробити, то скаржитися вам не на кого. Це був ваш вибір. Будьте послідовні: ВИ ХОЧЕТЕ слухати таку музику - так БУДЬТЕ ЩАСЛИВІ від неї.

Будьте послідовні! Ви горюете - так чи будьте щасливі від того, що ви горюете, або міняйте касету.

Перша причина - лінь. Ледача людина погодиться залишитися голодним, лише б не займатися готуванням. Тим більше, якщо треба ще і вчитися готувати...

Щоб керувати собою, потрібні зусилля (і тим більші, чим менше навику). Потрібно увагу, аналіз, робота і контроль. Потрібна воля. Потрібно готувати себе до різних ситуацій, налаштувати відповідним чином апарат їх осмислення, ловити перші сплески "не тих" емоцій, виробляти до них ставлення, боротися з внутрішнім опором, викривати внутрішню брехня, стежити за тонкими тілесними реакціями, і все це регулярно!.. А якщо ще потрібно займатися душевної гімнастикою, фізіологічної гімнастикою, опановувати аутотренінгом, ментальної та динамічної медитацією - ну вже ні, годі, я вже краще попереживаю і все - дешевше обійдеться.

До речі, тут є здоровий глузд. У деяких ситуаціях дійсно дешевше, "економніше" пустити справу душевної саморегуляції "на самоплив", досхочу попереживати і испереживаться, не вживаючи ніяких свідомих зусиль. Це - правило душевної економії.

Однак розумна економія - це одне, а лінь - це інше, і не треба займатися внутрішнім самообманом.

Друга причина, чому люди не змінюють свої програми емоційного реагування - умовний психологічний виграш, внутрішня вигода емоційних переживань. В кожному, самому важкому і гнітюче переживанні є своя інтимна і прихована від стороннього ока позитивна, солодка чи зручна, сторона. Що хорошого в тому, що "все погано" (дуже поширена форма переживання)? Коли все погано, можна поскаржитися собі та іншим. І не просто поскаржитися, а розраховувати на те, що тебе пошкодують, отримати свою порцію "погладжувань"; "погладиш", пошкодуєш себе сам, пошкодують та інші.

Засмучений чоловік взагалі прирівнюється до хворого і має масу переваг хворого. До нього особливу увагу, знижена вимогливість, всі потурають його примх, багато що прощають, і, головне, він може прощати собі багато сам...

Як правило, сильно розстроєне стан душі відкриває солодкий шлях докорів і звинувачень. "Ось, чоловік негідник, ніколи ні в чому не допоможе, все звалив на мене одну, син теж зростає дармоїдом, грубить, начальник брехун і сволота, користується тим, що я йому відповісти не можу, сусідка дура, прискіпується по дрібницях... Всі гади (а я одна хороша і невинно страждаю)".

Останнє, втім, не обов'язково йдеться собі явно, але завжди є метою подібних внутрішніх монологів.

І, нарешті, давно відоме: приходити додому Роздратованим і Злим - дуже вигідно. На всіх можна кричати і можна нічого не робити. Тому що я Злий. Та все просто.

Третя причина, чому люди не схильні відмовлятися від великої частини негативних переживань, - облік сформованих традицій. Той, хто емоційно реагує на ситуацію традиційним чином, вважається нормальним. А той, хто не бажає переживати пристойні ситуації почуття, буде високою громадською думкою засуджуватися. Крім того, багато переживання дарують нам вигідну репутацію в очах оточуючих.

Наприклад, "Не щадить себе на роботі". Від цього не завжди виграє робота і практично завжди програє людина. Але зате набуває добру репутацію.

Або: "Небайдужий". Варіант: "Тонка і Чутлива". "Я не сухар, не залізяка, а справжній чоловік. У мене є душа, серце, почуття!" А те, що від його переживань страждають люди і стоїть справа, - хвилює його набагато менше...

Втратила гаманець і цілий день переживаю - значить усвідомила. Значить, грошима дорожу. А якщо я не попереживаю, а просто проаналізую ситуацію і зроблю необхідні висновки, репутації такої мати не буду.

Важко захворіла дитина - я собі місця не знаходжу, вся издергана і изревана. Нехай я від цього стаю недолугої, дарма смикаю оточуючих (так і дитину) - нічого, зате ніхто не звинуватить мене в бездушності і, навпаки, всі зрозуміють, як я своєї дитини люблю.

Природно, в розумних межах враховувати сформовані традиції необхідно, без потреби протиставлятися їм і епатувати оточуючих сенсу немає, але всі ваші дії (в тому числі і внутрішні, душевні) повинні бути чесні і раціональні.

Четверта причина - батьківське програмування. Основи цивілізованості нам закладають наші батьки, і саме через них ми дізнаємося, що у випадках невдачі треба засмучуватися (або розсердитися? або посміхнутися? - як зазвичай було у вашій родині?); на помилку іншого, треба відреагувати зауваженнями (або лайкою? або допомогою? - як реагували у вас в сім'ї?). Закладене в нас батьками в дитинстві становить основу нашої картини світу, це аксіоми нашого особистого існування. Саме тому нам і в голову не приходить піддавати їх критиці, і саме тому таке внутрішній опір зустрічає заклик їх переглянути - заклик змінити касету.

І остання, п'ята причина - це страх ставати Автором свого життя, небажання брати на себе зайву відповідальність. Відповідальність - зворотна сторона Свободи. Якщо я Жертва, мені погано, але я ні за що не відповідаю і жити мені легко - "тепло і сиро". Що б у ролі Жертви я не переживав, я просто пасивно страждаю: ні обирати, ні відповідальність, ні діяти мені не треба. Але як тільки я вибираю Свободу, на мене звалюється Відповідальність і Вибір. Я опиняюся один на один перед лицем життя, і в обличчя мені хльостає жорсткий вітер і дощ.