Дитина. Потреба в повазі

Автор: Джеральд Ньюмарк
«Як виховати емоційно здорових дітей»

Дітям необхідно відчувати, що їх поважають. Тому ставлення до них має бути найуважнішим, звернення - чемним і ввічливим. Дітям потрібно, щоб їх цінували і бачили в них повноцінних людей, а не «доважок» до батьків, яким можна зневажати за власним розсудом. Дітям необхідно, щоб їх поважали як незалежних особистостей, що володіють власною волею і бажаннями.

Якщо поводитися з дитиною без належної поваги, його самооцінка буде різко знижуватися, він буде зухвало триматися з оточуючими. Зрештою, він зовсім відіб'ється від рук. Діти, чиї батьки ставляться до них як до істот другого сорту, часто просто-таки впевнені, що з ними щось не так, - нерідко це стає їх підсвідомим переконанням.

До дітей потрібно ставитися з тим же повагою, якого вимагаємо і ми самі. Наприклад, фразу «Вибач, сонечко, зараз у мене немає жодної вільної хвилинки» сказати так само легко, як і фразу «Припини мене смикати! Не бачиш - я зайнятий?». Перша забере у вас не більше часу, ніж друга. Але на дитину ці фрази подіють абсолютно по-різному. Звичайна ввічливість здатна часом справити сильне враження.

Для дитини - навіть для підлітка, який робить вигляд, що йому все байдуже, - насправді важливо буквально все: думки його батьків, їх ставлення до всіх і вся, їх вчинки.

Яка неделікатність, грубість, неуважне поводження з боку дорослих часто бувають результатом нашої необачність. Ми забуваємо, що у дітей ті ж потреби, що й у дорослих, і не замислюємося, як впливає на хлопців те, що і як ми говоримо.

Якщо ставитися до дитини з повагою, в нього буде чудовий настрій і, швидше за все, ваш малюк і сам стане шанобливо поводитися з іншими людьми - в тому числі, і зі своїми власними дітьми з часом.

Спробую навести приклади того, як батьки можуть удосконалювати своє ставлення до дітей.

Грубість, неввічливе

Одного разу я спостерігав за тим, як один мій друг розмовляв зі своїм восьмирічним сином. Хлопчик щось захоплено розповідав батькові, але раптом задзвонив телефон, батько встав і, не сказавши синові ні слова, підняв трубку і завів довгу розмову. Коли хлопчина підійшов до нього і спробував продовжити свою розповідь, батько спохмурнів і зробив йому зауваження: «Веди себе чемно! Ти що, не бачиш - я розмовляю!», Питається, хто в даній ситуації поводився нечемно?

А що, якщо би, почувши телефонний дзвінок, батько сказав хлопчикові: «Вибач, Боббі, дай-ка дізнаюся, хто це дзвонить. Я зараз повернуся». А якщо б він сказав абоненту: «Прошу вибачення, я скоро передзвоню. Зараз я розмовляю з сином»? Це була б не просто данина поваги - подумайте тільки, який значною особистістю відчув би себе хлопчик.

Одного разу у мене на роботі щось не заладилося. Роздратований, я пішов додому раніше звичайного. Мій син уже повернувся зі школи, він сидів за столом на кухні і їв кукурудзяні пластівці з молоком. Дверцята холодильника була розкрита навстіж. Я став вимовляти синові, називаючи його растяпой і напираючи на те, що їжа швидко псується в розкритому холодильнику і що ми не можемо дозволяти собі такі витрати. І тут мій Девід розплакався. «Чому ти ревеш?» - заволав я. «Я ж ненароком, а ти кричиш на мене, наче я злодій», - відповів він. «Ой-Ой, дитинка, можна подумати!..» - вигукнув я і вискочив на вулицю.

Щоб охолонути, я трохи пройшовся по місту. І поступово до мене стало доходити, що моя реакція неадекватна трапилося і що причина спалаху - зовсім не син і не холодильник, а моє власне поганий настрій і проблеми на роботі. Я вів себе, по суті, так, ніби щовечора, перед тим як лягти спати, мій хлопчик заново складав список «десять способів довести тата до сказу». Звичайно, Девід не спеціально залишив холодильник відкритим, але я розмовляв і вів себе так, ніби хлопчик скоїв серйозний проступок. Я обійшовся з ним, м'яко кажучи, зневажливо. Усвідомивши це, я повернувся додому і попросив у сина прощення.

Брехня

Брехня - це ще один різновид зневажливого ставлення. Неправда вбиває дитяче довіру. Ми ніби даємо нашим дітям зрозуміти: це нормально, що в розмові з молодшими дорослі можуть збрехати.

Все починається з дрібниць. Наприклад, ви говорите дитині: «Це для твоєї ж користі», хоча чудово знаєте, що в першу чергу - це для вашої зручності. Чи даєте обіцянку і не виконуєте його, намагаєтеся якось викрутитися. Діючи подібним чином, ми заважаємо своєму дитині зрозуміти саму суть брехні. Пізніше, караючи його за брехню, ми погіршуємо ситуацію ще більше.

На підсвідомому рівні емоційну напругу дитини може досягати величезного напруження: адже він хоче, щоб батько з матір'ю були втіленнями чесноти, і в той же час бачить і відчуває їх нещирість. Коли ми стаємо старше і починаємо усвідомлювати, що батьки - звичайні люди, здатні помилятися і мають свої недоліки, - це часто викликає у нас подив і навіть тривогу.

Приниження

Якщо дитина помиляється або не слухається, і ми у відповідь починаємо обзивати його грубими словами («тупиця», «дурень», «ледар», «жаднюга», «егоїст» і т. д.) або ще як-небудь принижувати словом, інтонацією або дією, то ми поводимося вкрай нешанобливо. Батьки повинні прагнути до того, щоб зрозуміти причини поганих вчинків сина або дочки і допомогти їм вести себе належним чином.

Недоречний або надмірний гнів, роздратування або глузування батьків провокують дитину захищати свою позицію з усіх сил - наприклад, відповідати тим же. Ефективність подібних батьківських зауважень прагне до нуля. Наприклад, якщо старшокласнику, не надто сумлінно ставиться до навчання, глузливо сказати, що після школи йому доведеться влаштуватися на посаду посудомийки, «бо ні на що інше без диплома коледжу ти не сгодишься», - це буде і грубо, і неефективно. І якщо дівчинці-підлітку заявити, що в такому платті і з таким макіяжем вона схожа на путану, то в майбутньому вона навряд чи стане з вами в чому-небудь радитися.

Зневага: «слухати одним вухом»

Кожен раз, коли ми не слухаємо наших дітей, відволікаємося, не приділяємо їм уваги і навіть ігноруємо, ми демонструємо тим самим своє зневажливе до них ставлення. Наприклад, дитина щось нам говорить, а ми йому не відповідаємо або міняємо тему розмови, ніяк не реагуючи на сказане. Або частенько перериваємо малюка на півслові і навантажуємо його якимись завданнями. Коли наш друг або родич питає дитину: «Як у тебе справи в школі, Енні?», ми тут же вклиниваемся, відповідаючи замість Енні. У кожному з цих випадків ми чинимо нешанобливо.

Резюме

Якщо ми хочемо, щоб наші діти поважали себе та інших, то ми самі повинні бути з ними ввічливими, уважними і уважні. Нам слід уникати глузування, приниження, криків: дратівливість і гнівливість слід звести до мінімуму. Потрібно припинити брехати, навчитися більше слухати і менше говорити. Не можна сприймати дітей як неживі предмети, якими слід керувати і маніпулювати, - у дітях потрібно бачити повноцінних особистостей.

Батькам треба поменше командувати і побільше радити. Необхідно також привчити себе говорити «будь ласка», «дякую» і «прошу вибачення» - так, навіть своїм дітям. Слід пам'ятати, що у дітей теж є почуття, і те, як говорити, іноді буває навіть більш важливо, ніж говорити.

Це зовсім не означає, що ми з вами повинні перетворитися в святих або що до дітей не можна висувати жодних вимог. Але якщо батько розуміє, що його діти потребують поваги, і добре уявляє собі, якими повинні бути ці поважні відносини, то такий батько буде продовжувати розвиватися і користь від цього отримають як його діти, так і він сам.

Потреба відчувати власну значимість

Відчувати свою значущість означає для дитини відчувати власну силу, вплив, цінність, відчувати, що «я щось таки значу». Ця потреба проявляється в самому ніжному віці.

Якщо діти не відчувають себе потрібними і корисними (а в наш час це одна з головних дитячих проблем), якщо у них не виходить задовольнити цю свою потребу «законно», діти, швидше за все, спробують привернути до себе увагу будь-яких далеко не нешкідливим способом. Вони можуть збунтуватися, озлобитися, почати прискіпуватися можуть зв'язатися з якоюсь бандою або бандою; пристраститися до наркотиків, почати вести безладне статеве життя, стати на шлях злочину. См. →