Нові методи встановлення співробітництва
Автор: Джон Грей, книга «Діти з небес. Уроки виховання»
Просіть, але не наказуйте і не вимагайте
Добитися співпраці - означає прищепити дітям бажання слухати ваші прохання і виконувати їх. Перший крок полягає в тому, щоб навчитись найбільш ефективно віддавати розпорядження. Жорсткі накази тут не працюють. Самі посудіть: якби на роботі хтось командував вами на кожному кроці, вам би це сподобалося? А день дитини сповнений нескінченних вказівок. Не дивно, що матері то і справа скаржаться, що діти не слухаються. А ви самі сприймали б людини, яка вас постійно пиляє?
День дитини сповнений наказів, наприклад: поклади іграшки на місце, не кидай речі де попало, не розмовляй з братом таким тоном, не чіпай сестру, зашнуруй черевики, застібнись, почисть зуби, вимкни телевізор, марш обідати, заправ сорочку, доїси свої овочі, їж виделкою, не балуйся з їжею, годі базікати, прибери в кімнаті, тихіше, розстели постіль, негайно вирушай спати, візьми сестричку за руку, йди спокійно - не біжи, перестань шуміти - і так далі, без кінця. Навіть самі батьки втомлюються весь час підганяти дитину - а він просто не сприймає їх голоси. Постійні накази ведуть до того, що канали спілкування перекриваються.
Позитивне виховання пропонує замінити накази, вимоги та підганяння проханням. Хіба ви не хотіли б, щоб ваш начальник (або супутник життя) просив, а не велів? У цьому випадку ви виконували його розпорядження набагато охочіше. Те ж саме стосується вашої дитини. Це дуже проста зміна, але потрібно добре попрактикуватися. Замість того, щоб наказувати: «Почисть зуби», - скажіть: «Не ти почистиш зуби?» Замість того, щоб говорити: «Не бий брата», - скажіть: «будь Ласка, не чіпай брата».
Використовуйте формулу «Зроби, будь ласка» замість «Ти можеш зробити...?»
Щоб спонукати людину до співпраці, потрібно висловлювати свої бажання гранично просто і ясно.
Спробуйте на мить уявити себе дитиною, яка чує такі прохання: «Ти можеш заспокоїтися і лягти в ліжко?» або «Заспокойся, будь ласка, та лягай у ліжко». На перший погляд здається, ніби фраза «Не можеш ти...» звучить ввічливіше. «Заспокойся, будь ласка, та лягай у ліжко» - звучить більш авторитарно, владно. Проте, якщо вдуматися, ви відчуєте, що в словах «Не міг би ти...» звучить прихований наказ: «Я прошу по-хорошому, але краще б тобі коритися, а не то...» Потім, уважно розглянувши «Заспокойся, будь ласка, та лягай у ліжко», ви побачите, що ця фраза являє собою просто запрошення до співпраці. Якщо людині хочеться заперечити - будь ласка.
Ці невеликі відмінності у формулюванні мають колосальне значення, особливо при спілкуванні з маленькими хлопчиками. Формула «Не можеш ти...» також найменш ефективна при зверненні до чоловіків. Жінки уникають просити про що б то не було, а якщо просять, то часто роблять це в непрямій формі. А дітям, ще більшою мірою, ніж чоловікам, необхідно, щоб прохання було висловлено прямо.
Слова «Ти не міг би...» приводять у замішання і в кінцевому рахунку відбивають у дитини всяке бажання до співпраці. Ви - батько. Ви б не просили дитини, якби не думали, що він може зробити те, про що ви просите. Коли ви кажете: «Не можеш ти вимкнути телевізор?» - то насправді не намагаєтеся з'ясувати, чи вміє ваш син або ваша дочка вимикати телевізор. Ви просто хочете, щоб дитина вимкнув телевізор, але при цьому вкладаєте в свої слова натяк, що у нього немає вагомих причин не вимикати його.
Відмовтеся від риторичних питань
Риторичні питання ще гірше формули «Ти можеш...?» Вони доречні, коли ви хочете підкреслити якусь думку в полемічному доповіді, проте вкрай непродуктивно, якщо ви намагаєтеся спонукати когось до співпраці. Кожен такий питання має на увазі якесь приховане послання. У вихованні приховані послання зазвичай містять обвинувачення, яке батько чи мати не бажає висловлювати прямо і маскує під риторичним питанням. Багато матерів навіть не усвідомлюють, що виражають негативні почуття, але варто їм глибше заглянути собі в душу, і вони легко знайдуть їх.
Жінки особливо часто використовують риторичні запитання, щоб спонукати дітей до послуху. Коли мати хоче, щоб дитина прибрав у кімнаті, то замість того, щоб просто сказати: «Прибери, будь ласка, в кімнаті» або «Не здолаєш ти в кімнаті?» - вона задає риторичне питання з деяким відтінком звинувачення і засудження - «Чому в кімнаті такий безлад?». Давайте розглянемо кілька прикладів:
Риторичне питання: Чому в кімнаті такий безлад?
Можливе приховане послання: Тобі слід було б прибрати в кімнаті. Ти поганий. Ти - ледар. Ти мене не слухаєшся і т. д.
Риторичне питання: Коли ти нарешті подорослішаєш?
Можливе приховане послання: Ти ведеш себе як маленький. Мені за тебе соромно. Ти - дорослий немовля. Пора б вести себе інакше.
Відмовившись від риторичних запитань, що передують прохання, батьки збільшують шанси домогтися від дитини співробітництва. Інакше діти просто перестають слухати. Риторичні питання - неефективний прийом у спілкуванні. Крім того, що ці питання не діють на дитину, вони не дозволяють батькам усвідомити свою відповідальність за негативні послання, що містяться в їхніх словах. А якщо ми не усвідомлюємо негативні послання, які вкладаємо в мову, то потім не можемо зрозуміти, чому діти ухиляються від співпраці з нами.
Говоріть прямо
Один з найважливіших навичок, які потрібно придбати матерям, - навчитися висловлюватися прямо, особливо при спілкуванні з хлопчиками. Жінки часто висловлюють своє невдоволення, не висловлюючи прохання прямо. Це все одно, що ловити рибу в пустелі. Вони залишають собі дуже мало шансів одержати бажану реакцію. Ось деякі приклади непрямих висловлювань:
Негативне висловлювання: Діти, ви занадто шуміть.
Мається на увазі наказ: Ведіть себе тихіше.
Негативне висловлювання: В твоїй кімнаті знову безлад.
Мається на увазі наказ: Наведи порядок в кімнаті.
В кожному з прикладів батько намагається спонукати дитину до тих чи інших дій, звернувши його увагу на проблему, але ні про що при цьому не просить. Часто дитина навіть не усвідомлює, що стоїть за такими словами прохання і тільки безглуздо дивиться в простір перед собою. Щоб отримати безпосередню реакцію, потрібно прямо висловити прохання, без негативних висловлювань. Звертаючи увагу на проступки і промахи дитини, ви не доб'єтеся від нього співпраці. Давайте тепер розглянемо, як можна переформулювати ці негативні висловлювання ефективну прохання.
Відмовтеся від пояснень
Отже, щоб спонукати дітей до співпраці, замініть накази і вимоги проханнями. Крім того, не пояснюйте їм, чому ви просите про щось. Багато фахівців з самими добрими намірами радять неодмінно пояснювати дітям, чому потрібно виконати ту чи іншу дію. Такий підхід неефективний. Пояснюючи дитині свою позицію, щоб обґрунтувати прохання, ви тим самим поступаєтеся свою батьківську владу. Ви приводите дитини в замішання. Дуже багато батьків з кращих намірів намагаються переконувати дітей слідувати їх вказівками, замість того щоб просто нагадувати їм, що вони мають повне право чинити опір, проте мама і тато - головні.
Не потрібно говорити: «Не ти почистиш зуби? Вже пора йти спати: завтра тебе чекає важкий день». Просто скажіть: «Не ти почистиш зуби?» Пояснення залиште при собі. Опираючись волі батьків, діти найчастіше заперечують обґрунтування. Якщо ж ви не даєте обґрунтувань, то в дитини залишається менше приводів сперечатися.
Нерідко чоловікам доводиться стикатися з багатослівними проханнями з боку жінки. Жінки зазвичай дають розлогі обґрунтування, чому чоловік повинен зробити те-то і те-то, тоді як він волів би, щоб прохання була висловлена коротко. Чим більше жінка говорить про причини, чому він повинен щось зробити, тим більший опір в ньому зріє. Те ж саме відноситься і до дитини: чим коротше ви сформулюєте прохання, тим охочіше він буде з вами співпрацювати.
Якщо ви хочете, щоб малюк зрозумів, чому йому слід відправлятися в ліжко, поясніть йому це пізніше, після того, як він виконає ваше прохання. Коли дитина буде лежати під ковдрою, можете сказати йому: «Я так задоволена тобою. Ти дуже гарно почистила зубки. Тепер ти встигнеш гарненько виспатися, і завтра будеш свіжим, як огірочок. Завтра у нас з тобою багато справ, а міцний сон додасть тобі сил». Після того як дитина щось зробив добре, він набагато більш сприйнятливими до невеликої бесіди.
Більшість батьків проводять бесіди саме для того, щоб спонукати дитину до послуху, коли той пручається, або після того, як він зробить щось погане або зробить помилку. Такий підхід тільки посилює почуття провини або невдоволення собою і в кінцевому рахунку відбиває у дитини природне прагнення до співпраці.
Відмовтеся від лекцій
Лекції на тему, що таке добре і що таке погано, ще менш ефективні, ніж пояснення. Недоцільно говорити: «Недобре бити братика. І взагалі битися погано. Припини, будь ласка, зараз же». Крім того, що ці слова звучать вигадливо і неприродно, вони просто не працюють. Звичайно, ви повинні встановлювати ті або інші правила і політику в сім'ї, - але не для того, щоб мотивувати дії дитини. Якщо лекції про те, що таке добре і що таке погано, націлені на те, щоб мотивувати певну поведінку, дитина втрачає бажання співпрацювати і замість цього намагається розібратися, що ж добре, а що погано, що правильно, а що неправильно. Діти до дев'яти років ще не готові до таких складних головоломкам, а після дев'яти вони просто не слухають подібних лекцій.
Дітям і підліткам потрібно читати лекції тільки тоді, коли вони про це просять. Багато батьків скаржаться, що їхні діти не розмовляють з ними. Головна причина в тому, що такі батьки дають занадто багато порад і занадто багато читають лекцій. Особливо сильне неприйняття лекцій виникає у дитини у тому випадку, якщо батько або мати використовує їх для того, щоб спонукати його до якихось дій або пояснити, чому він не правий. У цих випадках лекції не тільки марні, але призводять до протилежних результатів. Ось приклад такої лекції:
«Братик не хотів тебе вдарити. Просто ви грали, і він випадково наскочив на тебе. Щоб залагодити непорозуміння, слід користуватися словами, а не кулаками. Вдаривши його, ти тільки посилила проблему. От якби старшокласник у школі тебе стукнув, добре б це було? Точно так само недобре робиш і ти, коли б'єш братика. Замість того щоб битися, поговори з ним. Тобі б слід було не кулаки в хід пускати, а сказати йому: «Мені не подобається, коли ти б'єш мене, припини, будь ласка». Якщо це не подіє з першого разу, треба повторити свої слова. Запам'ятай: ти не повинен битися. Завжди можна знайти інший спосіб. Іноді потрібно просто піти, показавши йому, що його поведінка тобі не по душі. Якщо ж тобі просто подобається боротися, ми можемо як-небудь відправитися на змагання по боротьбі або я куплю нам з тобою боксерські рукавички. Дуже корисно вміти захищати себе на випадок, якщо іншого виходу немає, однак битися з братом недобре. Ви обидва вмієте користуватися словами і завжди можете звернутися за допомогою до мене... Так що більше ніколи не бийся з братом».