Дитина. Потреба відчувати власну значимість

Автор: Джеральд Ньюмарк «Як виховати емоційно здорових дітей»

Відчувати свою значущість означає для дитини відчувати власну силу, вплив, цінність, відчувати, що «я щось таки значу». Ця потреба проявляється в самому ніжному віці. Одного разу я бачив, як мати і дочка зайшли в ліфт і жінка зібралася натиснути кнопку. «Ні, я, дай я!» - закричала дівчинка і стала навшпиньки, намагаючись дотягнутися вище. Ще був випадок, коли я намагався допомогти дитині пристебнути ремінь безпеки: «Я сам все зроблю!» - обурився хлопець.

Якщо діти не відчувають себе потрібними і корисними (а в наш час це одна з головних дитячих проблем), якщо у них не виходить задовольнити цю свою потребу «законно», діти, швидше за все, спробують привернути до себе увагу будь-яких далеко не нешкідливим способом. Вони можуть збунтуватися, озлобитися, почати прискіпуватися можуть зв'язатися з якоюсь бандою або бандою; пристраститися до наркотиків, почати вести безладне статеве життя, стати на шлях злочину.

Інша крайність - такі діти можуть впасти в апатію, замкнутися в собі, втратити інтерес до життя і бажання до чогось прагнути, потрапити в залежність від оточуючих, стати повністю пасивними.

Допомогти дітям задовольнити їх потребу у власній значущості, розвинути в них почуття власної гідності, дати можливість дітям відчути себе потрібними і корисними, сформувати в кінцевому рахунку повноцінну особистість - все це найбільші випробування для батьків, родини і суспільства в цілому.

Сверхопека

Встановлюючи надто жорсткі обмеження, батьки тим самим послаблюють в дитині віру у власні сили. Я теж грішив тим, що опікував своїх дітей занадто сильно. Моє дитинство пройшло в Нью-Йорку, батько з матір'ю з ранку до вечора пропадали на роботі - словом, свободи у мене було вдосталь. Я вештався по вулицях, і дуже часто мені було самотньо і навіть страшно. І, мабуть, підсвідомо я вирішив, що мій син не повинен відчувати те, що відчував у дитинстві я. Піддавшись своєму страху, я вдарився в іншу крайність і занадто сильно докучав синові. Я хотів знати все: що він робить, куди ходить і як себе веде. Все це не йшло синові на користь, так і мені, звичайно, теж. Його мати у більшості випадків теж керувалася страхом. І вдома у нас з ним нерідко спалахували суперечки.

Діти прагнуть до експериментів, їм потрібно досліджувати нове і невідоме. Так вони ростуть і вчаться; крім того, зміцнюється віра у власні сили. Дитячу допитливість, потяг до експериментів і пригод потрібно не засуджувати, а, навпаки, всіляко підтримувати. «Так» діти повинні чути частіше, ніж «ні». Звичайно, потрібно захищати малюків від реальних небезпек. Але не менш важливо вміти визначати, які перед ними небезпеки - реальні, уявні або перебільшені; нам важливо зрозуміти, чи не занадто ми опікуємося своєї дитини.

Надмірна поблажливість

Надмірна поблажливість - зворотна сторона надопіки. Звичайно, підростаючим поколінням чути «так» потрібніше й важливіше, ніж «ні», але якщо ви ніколи і нічого дітям не забороняєте, то рано чи пізно у них почнуться неприємності. Ваші діти можуть почати мріяти про щось незвичайне, приймаючи його за щось легкодоступне. Внутрішня незрілість і брак досвіду можуть штовхнути дітей на непотрібний і невиправдано великий ризик.

Діти самі повинні брати участь у встановленні обмежень; крім того, ви повинні вміти слухати їх абсолютно неупереджено. Якщо батьки зрозуміють, що небезпека не так велика, як їм здалося на перший погляд, вони повинні бути готові взяти свої слова назад. Буває і таке, що про поступки не може бути й мови (куріння, наркотики, алкоголь). Але навіть і в цих випадках, якщо ви дозволите своїй дитині брати участь в обговоренні проблеми і спокійно вислухаєте його думку, то зміцнюйте в ньому почуття власної значущості. Коли ж дітям дозволяють робити все, що їм хочеться, вони, як не дивно, часто відчувають себе нікому не потрібними.

Багато говоримо - мало слухаємо

Більшість батьків занадто багато говорять і мало слухають, ніж посилюють у своїх дітях почуття безпорадності. Ми просторікуємо, «читаємо мораль», радимо, диктуємо нашим дітям, що їм треба і чого не треба відчувати і думати; ми обрушиваем на них лавини слів, тоді як повинні б уважніше прислухатися до думок і почуттів своїх чад. Неслушающий немов говорить: «Мені не цікаво, що ти скажеш, - ти занадто дрібна сошка, щоб з тобою рахуватися». «Для мене твої слова дуже важливі - втім, як і ти сам», - так говорить Слухає.

Один з найважливіших компонентів міжособистісних відносин, який, до речі, дуже рідко присутній в нашому житті - полягає у здатності повністю зосередитися на тому людині, в чиєму товаристві ви знаходитесь, здатності пояснити цій людині, що зараз він для вас - центр Всесвіту і ніяк не менше.

У спілкуванні з дітьми вміння уважно слухати і повністю «тут» особливо важливо. Причому для такого спілкування не обов'язково спеціально виділяти час. Навіть якщо у вас є всього пара вільних хвилин, ви цілком можете повністю присвятити себе дитині - вести себе так, немов у ці кілька хвилин для вас нікого, крім нього, не існує.

Уважно вислухавши дитини, ми не тільки допомагаємо йому відчути його значимість: потім він із задоволенням вислухає нас. Чим більше ми слухаємо, тим більше дізнаємося дітей, тим більше наші шанси діяти конструктивно і ефективно.

Прийняття рішень, вирішення проблем

Якщо батьки, які все знають і все можуть, будуть самі вирішувати всі і самі все робити, - то самооцінка і впевненість дітей у своїх силах анітрохи не підвищаться. У кращому випадку, вони залишаться на тому ж рівні. Якщо хочете укріпити в дітях відчуття «я щось значу», залучайте їх до обговорення та вирішення проблем.

Вміння добре розбиратися в складних ситуаціях і розв'язувати труднощі і конфлікти приходить до людини не раптом і не відразу і не в якомусь певному віці. Здатність все краще справлятися з усе більш складними завданнями приходить разом з досвідом - у процесі вирішення не менш складних проблем.

Відповідних можливостей, щоб залучати дітей до вирішення проблем, видимо-невидимо - причому вік сина або дочки не грають вирішальної ролі. Про що б не йшлося: про сімейних фінансових утрудненнях, виборі меню для спільного обіду або виборі одягу, про планування сімейного дозвілля, догляду за свійською твариною - завжди можна залучити до розмови дітей.

Обов'язки - повноваження

Не виконуйте всю роботу за дітей. Розподіляйте обов'язки, завдання, повноваження між усіма членами сім'ї. З самого молодшого віку залучайте дітей до праці, поступово ускладнюючи завдання, - це піде на користь і дітям, і всій родині.

Надавайте малюкам належний статус: привласнюйте звання, титули, наделяйте повноваженнями. Так, в одній сім'ї дівчинці, яка піклується про сім'ю, яка живе в будинку собаці, присвоїли титул «головний тваринник». Крім того, дитині доручили складання кошторису витрат на утримання пса. Потім батьки цю кошторис стверджували, і дитина відповідав за її виконання.

В іншій родині дитини призначили «керівником служби безпеки». У хлопчика був листок з переліком заходів по техніці безпеки, куди заносилися результати планових перевірок, - у цій справі хлопчикові допомагали всі члени сім'ї. Старшу дитину, якій доручили вечорами читати книги молодшому, назвали «вчителем». «Помічник кухаря» вчився готувати і в той же час надавав неоціненну допомогу на кухні. У кожної дитини в цій родині був шанс отримати головні обов'язки та відповідні титули; час від часу діти мінялися ролями.

У дітей є маса можливостей брати участь у домашніх справах, причому з користю. Домашні обов'язки не тільки зміцнюють у дитині почуття власної значущості і віру в свої сили - з їх допомогою можна навчити дітей читати, писати, вирішувати задачки, шукати вихід із важких ситуацій, займатися різними дослідженнями.

Приклад. Моя кімната - моя фортеця

Один молодий чоловік розповідав, як його батьки зміцнювали в ньому, ще хлопчика, відчуття власної значущості:

«Мама і тато якось заявили, що моя кімната - це моя власність, і що відтепер вони будуть ставитися до неї як до моїх особистих володінь. Перш ніж увійти, вони питали дозволу, ніколи не рилися в моїх речах без попиту. Я сам вирішував, як буде виглядати моя кімната, - вона змінювалася разом зі мною. Я бачив, що це дійсно мій світ і що якщо його поважають, то, значить, поважають і мене».

Резюме

Батьки не повинні бути всемогутніми, не повинні приймати самі всі рішення, тримати все, що відбувається під своїм контролем і виконувати всю домашню роботу. Залучайте до цього своїх дітей, цікавтеся їх думкою, давайте їм завдання. Разом знаходите виходи з важких ситуацій, наделяйте дітей певними повноваженнями і визнавайте цінність того, що вони роблять; наберіться терпіння, якщо дитина справляється з роботою повільніше або гірше вас.

Дітям необхідно відчувати свою силу, значущість і корисність. Якщо надати їм можливість відчути свою значимість і якщо поводитися з ними як з поважними людьми, дітям не доведеться грати в житті чиїсь ролі, намагаючись довести собі і оточуючим, що я щось значу».

Потреба прийняття

Дитині потрібно, щоб у ньому бачили самодостатню унікальну особистість, а не просто копію батьків, яку необхідно підігнати під батьківські стандарти ідеального сина або дочки.

Це означає, що діти мають право мати свої думки, свої почуття, бажання і уявлення про світ. Ми повинні визнати, що почуття не погані і не хороші - вони просто існують. Приймати - не означає схвалювати, погоджуватися або проявляти свою поблажливість. Приймати почуття дитини - це значить визнавати, що діти, як і всі люди, наділені своїми почуттями і що ці почуття не треба придушувати, не треба їх боятися - їх треба приймати, розуміти та обговорювати, при необхідності спільно з дитиною працюючи над їх розвитком. См. →