Дитина. Потреба прийняття

Автор: Джеральд Ньюмарк, «Як виховати емоційно здорових дітей»

Дитині потрібно, щоб у ньому бачили самодостатню унікальну особистість, а не просто копію батьків, яку необхідно підігнати під батьківські стандарти ідеального сина або дочки.

Це означає, що діти мають право мати свої думки, свої почуття, бажання і уявлення про світ. Ми повинні визнати, що почуття не погані і не хороші - вони просто існують. Приймати - не означає схвалювати, погоджуватися або проявляти свою поблажливість. Приймати почуття дитини - це значить визнавати, що діти, як і всі люди, наділені своїми почуттями і що ці почуття не треба придушувати, не треба їх боятися - їх треба приймати, розуміти та обговорювати, при необхідності спільно з дитиною працюючи над їх розвитком.

Якщо дитячі почуття і емоції пригнічуються або опошляются, дитина може зневіритися в собі і замкнутися. Якщо ми відмовимося прислухатися до його переживань, дитина буде тихо мучитися, а потім вихлюпне наболіле, зробивши якийсь неадекватний або нехороший вчинок. Крім того, у важкій ситуації така дитина навряд чи запитає нашого ради.

Приклад. Примус до гри на піаніно

Ось опис того, як батько принизив свого дев'ятирічного сина:

«Пам'ятаю, як обійшовся зі мною батько, коли я на День Подяки відмовився грати на піаніно перед гостями. Він не попросив мене зіграти - він наказав. Я відповів, що не хочу зараз грати. Тоді він сказав: «Яке це має значення? Думаєш, я можу дозволити собі розкіш робити тільки те, що хочу?» Ми почали сперечатися, і він при всіх обізвав мене ледарем і упрямцем; я готовий був крізь землю провалитися».

Реакція - біль

Батько не визнає, що його дитина - це окрема особистість зі своїми почуттями і потребами. Схоже, що виступ сина перед гостями він вважає відплатою за витрачені на вчителя музики гроші - це батьківська позиція «І після всього, що я для тебе зробив!..». Батьки часто піддаються спокусі похвалитися своїми дітьми перед друзями і знайомими. Непослух часто розцінюється як виклик - батько «вибухає» і звертається з сином вкрай нешанобливо.

Реакція - допомога

Батькам необхідно пам'ятати, що вони відчувають, коли, наприклад, їх начальник щось їм наказує. Потрібно розуміти, що дитина - це не механізм, який можна включати і вимикати за власним розсудом. Ввічливе прохання, супроводжувана «допущенням можливої відмови», прозвучить набагато доречніше і буде більш ефективною: «Карл, я б дуже хотів, щоб ти зіграв для нас що-небудь - якщо ти, звичайно, не проти». Або: «Не хотів би ти що-небудь зіграти для нас? Кожен, я впевнений, буде радий тебе послухати».

Кваплива реакція - емоційність

На семінарі для підлітків вісімнадцятирічний учень випускного класу розповів, як одного разу просив батька відпустити його вночі після випускного вечора на пляж - хлопцям не хотілося відразу розходитися по домівках. «Ти що, з глузду з'їхав! - вигукнув батько. - Хіба не знаєш, як небезпечно в Лос-Анджелесі вночі?» «Це навіть не обговорюється», - підтримала батька мати. За словами випускника, батьки вийшли з кімнати, не давши йому і слова сказати.

Цілком зрозуміло, що емоційна реакція батьків пояснюється страхом за сина, - вони боялися, що хлопець опиниться в небезпечною, на їхню думку, ситуації. Цей страх добре знайомий багатьом батькам. Але погано те, що вони реагували так, наче син поставив їх перед уже здійсненим фактом, а не звернувся з проханням. У різко негативному відповіді не уловлюється і тіні турботи про почуття юнака, про те, який вплив матиме на нього зміст і форма відмови. Риторичний вигук «Ти що, з глузду з'їхав!» наводить на думку про те, що людина, що бажає піти вночі з друзями на пляж, не цілком адекватний.

Батьки, визнають за дитиною право мати свої бажання і не втратили голову від страху, поводяться дещо інакше. Наприклад, так: «Мабуть, це було б цікаво, але у мене є деякі сумніви - на нічних вулицях небезпечно, що, якщо б ти туди пішов, я б просто зійшов з розуму. Давай ми разом все обміркуємо, а потім ще раз це обговоримо». Прийнявши бажання дитини як факт, ми допоможемо йому уникнути подальшого розчарування. Якщо до емоцій дітей ставитися більш уважно, то ймовірність знайти мирне рішення різко зростає: або батьківські страхи йдуть на спад, або дитина погоджується на альтернативний варіант.

Із-за страху батьки часто плутають можливість з неминучістю. Ми часто ведемо себе так, немов якась подія не просто можливо, а прямо-таки ось-ось станеться. Батькам слід чітко розмежовувати ці два поняття. А якщо усвідомити, що багато наші страхи просто надумані, то можна буде частіше говорити «так» і при цьому менше хвилюватися.

Придушення емоцій

Ми часто робимо дітям ведмежу послугу, намагаючись позбавити їх від їхніх емоцій. Дитина засмучений тим, що його друг на нього «дметься», а батьки кажуть йому: «Не валяй дурня, він не вартий того, щоб про нього думати. Зрештою, у тебе багато інших приятелів». Настрій у дитини псується ще більше: по-перше, один на нього все ще сердиться, а по-друге, батьки вважають, що турбуватися з-за цього - значить «валяти дурня». Можливо, наміри у батьків самі чисті - вони не хочуть, щоб їхній син або дочка мучилися; іноді батьків турбує надмірна чутливість дитини. І батько з матір'ю прагнуть все виправити, налагодити, позбавити дитину від мук - адже це прямий обов'язок батьків, хіба ні?

Але результат від'ємний. Слова «не клей дурня» не втішають і нічого не прояснюють. Можливо, звичайно, вони натякають на те, що нерозумно засмучуватися, коли трапляється якась неприємність. У всякому разі, дитина ще більше ніяковіє. До того ж подібні репліки заважають розвитку діалогу і позбавляють дітей можливості розібратися в своїх почуттях, щоб прийняти якесь позитивне рішення.

Якщо батько і мати розуміють, що самі по собі почуття - це не погано і не добре і що дитина має право на власні емоції, вони ніколи не стануть відмовляти дітей від їхніх почуттів. Вони можуть сказати, наприклад, таке: «Напевно, дуже неприємно усвідомлювати, що хороший друг на тебе сердиться». Батько також може ототожнити себе з дитиною, згадавши схожу ситуацію з власного досвіду. Головний висновок у такому випадку: смуток - це цілком нормальне почуття. Дитячі страждання до того ж часто бувають досить нетривалими - дитина може заспокоїтися досить швидко, навіть якщо батьки і нічого йому не скажуть.

Батьки далеко не завжди повинні ставити питання, бачачи, що їх дитя чимось опечалено. Щоб утішитися, дитині нерідко досить одного лише батьківського присутності. Якщо ж поганий настрій триває довго і негативно відбивається на всій життя сина або дочки, батьки можуть допомогти дітям розібратися в їх почуттях і разом обміркувати, що можна зробити. Це буде набагато краще, ніж те, що дитина буде соромитися своїх емоцій, приховувати їх, «переплавляючи» в агресивність чи інший негатив.

Неумолчная критика

Надмірна критика, постійні зауваження з боку батьків - ще один фактор, який заважає дитині відчути, що його приймають таким, який він є. Найбільш вірогідними реакціями дитини на постійні зауваження будуть: занижена самооцінка, ігнорування критики, відчуття власного фіаско. Дитина може вирішити: «Що толку старатися - все одно не догодиш».

А одна учениця початкової школи сказала буквально наступне: «Якщо ти ведеш себе добре, вчителька в твою сторону навіть не дивиться. А як тільки починаєш пустувати, вона годинами з тобою возитися».

На багато краще дивитися «крізь пальці». «Не переймайтеся через дрібниці» - це популярне серед бізнесменів вираз цілком застосовно і до відносин дітей і батьків.

Акцент на позитиві

Потрібно підкреслювати в дитині все хороше - хвалити його і навіть вишукувати, за що його можна подякувати. Головною ідеєю бестселера для менеджерів «The One Minute Manager», написаного Кеннетом Блейчардом і Спенсером Джонсоном, є думка про те, що потрібно «ловити людей на якомусь гарному справі і хвалити їх». Ми чудово вміємо заставати людей, особливо дітей, за якимись поганими заняттями - давайте ж спробуємо змістити акценти. Діти особливо сильно потребують в похвалах, а не в осуді. При бажанні ми обов'язково знайдемо те, за що дитину можна похвалити. І чим більше ми будемо його хвалити, тим більше у нас буде для цього підстав. А якщо все ж доводиться робити зауваження, говорите про поведінку дитини, а не про нього самого. Навчіться відмовляти з любов'ю, а не з гнівом. Наприклад, замість фрази «Ти що, з глузду з'їхав!» скажіть: «Так, ніч на узбережжі - це здорово. Але я б місця не знаходив від хвилювання, якщо б ти туди пішов; пробач, дуже не хочеться тебе розчаровувати».

Резюме

Приймати дітей - означає слухати їх, намагатися зрозуміти і визнавати за ними право на власну думку, свої почуття, бажання і уявлення. Якщо ж батьки всім своїм виглядом дає зрозуміти, що діти не має право про щось думати і щось відчувати, то тим самим вони немов натякають, що їхні діти не цілком нормальні. Діти, швидше за все, не стануть слухати таких батьків, і ніякого позитивного впливу на їх поведінку зробити вже не вдасться.

Ємство не означає вседозволеність. Я не закликаю вас дозволяти дитині робити все, що йому заманеться. Навпаки, все шкідливе і небезпечне слід припиняти. Прийняття дитини таким, який він є, допоможе вам усунути ворожість у ваших відносинах і виключити саму можливість боротьби за владу.

Сприймайте вашого малюка як особистість і звертайтеся з ним відповідно. Віддавайте належне його досягненням; не переймайтеся через дрібниці; акцентуйте увагу на позитивних моментах, коли треба сказати «ні», робіть це з любов'ю до дитини. Не дозволяйте страху взяти над вами верх і грати у ваших відносинах «першу скрипку».

І пам'ятайте: якщо щось може статися, то це зовсім не означає, що ця подія станеться неодмінно. Це дещо різні поняття.

Потреба відчувати зв'язок з оточуючими

Дітям необхідно відчувати себе «в команді». Їм потрібно, щоб про них не забували і дозволяли брати участь в подіях. Між тим згадайте, скільки разів ви чули й вимовляли репліки: «Ні, не зараз. Спочатку підрости», «Ти ще маленький, тобі ще рано».

Якщо люди займаються якоюсь справою спільно, вони гостріше відчувають існуючу між ними зв'язок. Робота по будинку або спільний дозвілля дають нам можливість стати ближче один одному, чогось навчитися і допомогти іншим. Якщо дитина відчуває міцний зв'язок зі своїми близькими, він зможе успішно протистояти негативним впливам ззовні. Також підвищується ймовірність того, що він захоче бути схожим на когось із домашніх. См. →