Поважають всі, крім батьків
Питання: «Близькі старші родичі (бабуся, мати, батько) не вважають за потрібне ставитися до мене шанобливо (ну, ми ж «свої» - які можуть бути образи?). В результаті мною помыкают, можуть розповідати стороннім людям про особистих ситуаціях, які я не хотів би афішувати, зневажливо відгукуватися про мене прилюдно і наодинці та інше. Протистояти родичам дуже складно - «рідна кров», повага до старших тощо. Як впоратися з ситуацією з гідністю?»
Відповідає Дмитро Устинов:
Це найскладніше - придбати авторитет старших родичів, оскільки вони нас знають «з горщика». Яким би ви не були дорослою людиною - все одно в очах матері і батька ми з вами залишаємося дитиною. Вони пам'ятають наші перші кроки, падіння, шепеляві слова і дурні вчинки, яких у дитинстві ми зробили чимало. Стосунки у нас з ріднею вже міцно склалися за довгі роки, і переробляти їх малоперспективно. Навіть якщо у вас дуже солідний вік, високий статус і серйозне становище в суспільстві - для мами ви все одно довічно синок чи донька. Як ви думаєте, звертаються до президента як його батьки? Правильно, відповідь очевидна, зовсім не «пан президент». Ну, хіба що з іронією.
Ілюзій будувати не треба, але дещо скоригувати поведінку родні можливо, якщо робити це грамотно. Якщо батьки здатні ще прислухатися до вас, знайдіть можливість провести виховну бесіду з кожним з них. Важливо, щоб це було окремо, тобто наодинці. Один на один, без свідків, люди зазвичай краще сприймають важливі розмови, їх не відволікає увагу інших людей і бажання зіграти на публіку. Ця бесіда не повинна виглядати як виховання, а скоріше як розмова - прохання. Структура виховної бесіди бажана наступна: «проблематизація - рішення - фіксація домовленості». Проблематизація - це кілька фраз на тему, чому вас турбують деякі висловлювання при інших людях, як вам це неприємно, що ви в цей момент відчуваєте. Головне завдання цієї частини розмови - змусити співрозмовника задуматися на цю тему і дати зрозуміти, що це для вас важливо. Рішення - це вираження прохання. Важливо не допускати типову помилку при подібних «з'ясуваннях стосунків» - підвищену емоційність, яка зазвичай на корені нищить усі благі наміри обох сторін. Тому необхідно спілкуватися в цій розмові стримано, спокійно, коректно і ввічливо, відразу ж зупиняючи можливий накат власного роздратування, особливо, якщо ситуація для вас наболіла. По тексту ви формулюєте, що ж ви хочете. Наприклад - не повторювати подібну ситуацію, не афішувати подробиці особистого життя, шанобливо ставитися при інших людей або щось ще. Після того, як спокійно донесли прохання - фіксація домовленості. Це означає дочекатися визначеності і згоди з боку рідні. Попросити відповісти, чи згоден ваш співрозмовник або щось не так? Якщо батько погодитися, важливо закріпити це згоду, промовивши його ще раз, зробити його більш чітким, не мимохідь і між справою - «так, добре, добре», а ясно, розгорнуто і недвозначно вираженою. Інакше ця розмова стане неважливим і швидко забудеться.
Якщо ж ваші виховні бесіди з батьками не знайдуть відгуку, то залишається сприймати їх як привід попрацювати над собою. Тобто над своєю душевною ранимостью, надмірною чутливістю і залежність самооцінки від думки оточуючих. Дайте собі установку, що батьків не обирають, і що в будь-якому випадку їм треба бути вдячними. А ці неприємні ситуації - невелика додаткова плата за те, що вони вас народили і виростили. Крім того, у вас буде можливість усвідомити ще одну велику мудрість: «Найкращий спосіб зберегти стосунки з батьками - це жити окремо».