21 спосіб уникнути конфлікту і налагодити стосунки з дитиною
Автори: Дон Лайтер «Виховання дитини. 50 ефективних способів навчити дитину правильно поводитися». Р. Тэффель і Р. Израэлофф «Батьки сваряться: що робити?»
1. Ігноруйте неправильна поведінка
Вік:
- діти до 2
- від 2 до 5
- від 6 до 12
Часом батьки самі заохочують погану поведінку дитини тим, що приділяють йому при цьому увагу. Увага може бути і позитивним (похвала), і негативним (критика), але іноді повна відсутність уваги може стати вирішенням проблеми поганої поведінки дитини. Якщо ви розумієте, що вашу увагу тільки розохочує дитини, спробуйте стримати себе. «Техніка ігнорування» може бути дуже ефективною, але виконувати її слід правильно. Ось кілька умов, про які необхідно пам'ятати:
- Не звертати уваги - значить, абсолютно не звертати уваги. Ніяк не реагуйте на дитину - не кричіть, не дивіться на нього, не розмовляйте з ним. (Уважно стежте за дитиною, але займайтеся при цьому якимось справою.)
- Повністю ігноруйте дитину до тих пір, поки він не перестане поводитися погано. Це може тривати і 5, і 25 хвилин, так що наберіться терпіння.
- Інші члени сім'ї, що знаходяться в одній кімнаті з вами, також повинні ігнорувати дитини.
- Як тільки дитина перестане себе неправильно вести, ви повинні похвалити його. Наприклад, можна сказати: «Я так рада, що ти перестав кричати. Мені не подобається, коли ти так кричиш, у мене від цього болять вушка. Тепер, коли ти не кричиш, мені набагато краще». «Техніка ігнорування» вимагає терпіння, а головне, не забувайте, ви ігноруєте не дитину, а її поведінка.
2. Йдіть
Вік:
- діти до 2
- від 2 до 5
- від 6 до 12
Одного разу я познайомилася з молодою матір'ю, її донька напрочуд добре себе вела і весь час сиділа поруч. Я запитала у матері, у чому секрет такого зразкової поведінки. Жінка відповіла, що, коли дочка починає вередувати і кричати, що вона просто йде, сідає десь віддалік і курить. При цьому вона бачить свою дитину і в разі необхідності завжди може швидко підійти. Йдучи, мати не піддається примх дочки і не дозволяє собою маніпулювати.
Діти будь-якого віку можуть довести мам і тат до такого стану, що батьки втрачають над собою контроль. Якщо ви відчуваєте, що втрачаєте контроль над собою, вам потрібно час, щоб прийти в себе. Дайте можливість і собі, і дитині заспокоїтися. Куріння - можливий варіант, але не рекомендований.
3. Використовуйте відволікаючий маневр
Вік:
- діти до 2
- від 2 до 5
- від 6 до 12
Ще один спосіб уникнути загострення ситуації - відволікти увагу дитини. Найкраще цей спосіб спрацьовує до того, як дитина раскапризничается так, що вам до нього буде вже не достукатися.
Малюка відволікти дуже легко, наприклад іграшкою або іншим бажаним для нього предметом. Але як тільки діти підростуть (після 3 років), вам знадобиться більш творчий підхід, щоб зосередити їх увагу на щось зовсім відрізняється від предмета сварки.
Наприклад, уявіть, що ваша дитина настирливо тягнеться ще за однією подушечкою жувальної гумки. Ви забороняєте йому і пропонуєте натомість фрукти. Малюк розходиться не на жарт. Не треба напихати його їжею, негайно виберіть інше заняття: скажімо, почніть грати з йо-йо або покажіть йому фокус. У цей момент будь-яка «їстівна» заміна нагадала б малюкові, що жуйку він так і не отримав.
Така різка зміна дій може позбавити дитину від влади одного-єдиного бажання. Вона до того ж дозволить додати вашому новому пропозицією відомий відтінок пустотливості, зіграти на цікавості вашого чада або (у цьому віці) присмачити все грубуватим гумором. Одна мама розповідала: «Ми з моїм чотирирічним Джеремі абсолютно посварилися: він хотів помацати тонкий фарфор в магазині подарунків, а я не дозволяла. Він вже був готовий затопать ногами, коли я раптом запитала: «Гей, там у віконці не птічкіна попка майнула?» Джеремі тут же виринув з свого гнівного забуття. «Де?», - вимогливо запитав він. В одну мить сварка була забута. Замість цього ми почали гадати, що це за пташка, судячи за кольором і розміром показавшейся у вікні попки, а також про те, що він повинен отримати на вечерю ввечері. Кінець нападу люті».
Пам'ятайте: чим раніше ви втрутилися і чим оригінальніше виявиться ваше відволікаючу пропозицію, тим вище ваші шанси на успіх.
4. Зміна обстановки
Вік:
- діти від 2 до 5
Добре також фізично забрати дитину з важкої ситуації. Зміна обстановки часто дозволяє і дітям, і батькам перестати відчувати себе в глухому куті. Хто ж з подружжя повинен забрати дитину? Зовсім не той, хто більше «стурбований» проблемою, - всупереч розхожій думці. (Це поволі підтримує парадигму «мама у відповіді за все».) Таку місію слід покласти на себе батьку, який в даний конкретний момент проявляє велику життєрадісність і гнучкість. Приготуйтеся: при зміні обстановки ваше дитя спочатку засмутиться ще сильніше. Але якщо вам вдасться подолати такий момент, як ви, без сумніву, почнете заспокоюватися.
5. Використовуйте заміну
Вік:
- діти до 2
- від 2 до 5
- від 6 до 12
Якщо дитина робить не те, що потрібно, займи його тим, чим потрібно. Дітей необхідно вчити тому, як, де і коли правильно себе вести. Дитині недостатньо сказати: «Так робити не слід». Йому треба пояснити, як діяти в такому випадку, тобто показати альтернативу. Ось кілька прикладів:
- Якщо дитина малює олівцем на дивані, дайте йому книжку-розмальовку.
- Якщо донька бере мамину косметику, купіть їй дитячу косметику, яка легко змивається.
- Якщо дитина кидається камінням, пограйте з ним в м'яч.
Коли ваша дитина грає з чимось крихким або небезпечним, просто дайте йому взамін іншу іграшку. Діти легко захоплюються і в усьому знаходять вихід своєї творчої і фізичної енергії.
Ваше вміння швидко знайти заміну небажаної поведінки дитини може вберегти від багатьох проблем.
6. Міцні обійми
Вік:
- діти до 2
- від 2 до 5
Ні при яких умовах не давайте дітям завдати шкоду собі або іншим. Не дозволяйте дитині битися ні з вами, ні з ким-небудь ще, навіть якщо це і не боляче. Іноді матері, на відміну від батьків, терплять, коли маленькі діти намагаються їх стукнути. Багато чоловіків скаржаться мені на «приниження», які терплять їх дружини, дозволяючи розлюченим малюкам себе бити, і на те, що подібна терплячість псує дитину. Зі свого боку матері часто бояться дати відсіч, щоб не «придушити» бойовий дух дитини.
Мені здається, в цьому випадку папи зазвичай мають рацію, і тому є кілька причин. Драчливые діти ведуть себе так само не тільки вдома, але і в інших місцях, з сторонніми людьми. Крім того, від поганої звички реагувати на щось фізичним насильством потім дуже важко позбутися. Ви ж не хочете, щоб діти виростали, вважаючи, ніби мама (читай - жінки) стане терпіти практично все, що завгодно, навіть фізичне насильство.
Ось один з дуже ефективних способів навчити вашої дитини тримати свої ручки при собі: міцно обійміть його, не даючи йому брикатися і битися. Твердо й владно скажіть: «Я не дозволю тобі битися». Знову-таки ніякої магії - будьте готові. Спочатку він буде верещати ще голосніше і битися в ваших руках з подвоєною силою. Саме в цей момент вам потрібно тримати його особливо міцно. Мало-помалу дитина почне відчувати вашу твердість, переконаність і вашу силу, він зрозуміє, що ви утримуєте його, не приносячи шкоди йому самому і не допускаючи різких дій проти себе, - і почне заспокоюватися.
7. Знаходьте плюси
Вік:
- діти до 2
- від 2 до 5
- від 6 до 12
Ніхто не любить, коли його критикують. Критика - це неприємно! Діти, коли їх критикують, відчувають роздратування і образу. В результаті вони набагато менш охоче йдуть на контакт. Тим не менше критикувати неправильну поведінку дитини все-таки іноді потрібно. Як же при цьому уникнути конфлікту? М'яко! Всі ми знаємо вираз «підсолодити пігулку». Пом'якшити свою критику, і дитина легше сприйме її. Я рекомендую «підсолодити» неприємні слова невеликий похвалою. Наприклад:
- Батько: «У тебе чудовий голос, але за обідом співати не можна».
- Батько: «Ти чудово граєш у футбол, але робити це потрібно на полі, а не в класі».
- Батько: «Добре, що ти сказала правду, але наступного разу, коли зберешся в гості, спочатку запитай дозволу».
8. Запропонуйте вибір
Вік:
- діти до 2
- від 2 до 5
- від 6 до 12
Ви коли-небудь замислювалися про те, чому дитина з часом так активно чинить опір вказівкам батьків? Відповідь проста: це природний спосіб відстоювання своєї незалежності. Уникнути конфлікту можна, якщо запропонувати дитині вибір. Ось кілька прикладів:
- Їжа: «Ти на сніданок будеш яєчню або кашу?» «Що ти будеш на вечерю, морква або кукурудзу?»
- Одяг: «Ти в якій сорочці підеш в школу, в блакитний або жовтою?» «Ти сама оденешься, чи тобі допомогти?»
- Домашні обов'язки: «Ти будеш прибиратися до або після вечері?» «Ти винесеш сміття або помиєш посуд?»
Надавати дитині вибирати самому дуже корисно - це змушує його думати самостійно. Можливість приймати рішення сприяє розвитку здорового відчуття власної значущості і підвищенню самооцінки дитини. Батьки при цьому, з одного боку, задовольняють потребу нащадка до незалежності, а з іншого - зберігають контроль над його поведінкою.
9. Зверніться за рішенням проблеми до дитини
Вік:
- діти від 6 до 11
Цей прийом особливо ефективний, тому що діти молодшого шкільного віку (6-11 років) прагнуть взяти на себе більше відповідальності. Скажіть: «Послухай, Гарольд, ти стільки часу витрачаєш на вдягання вранці, що ми кожен день запізнюємося в школу. Плюс я не встигаю вчасно на роботу. З цим треба щось робити. Яке рішення ти можеш запропонувати?»
Пряме питання змушує дитину відчути себе відповідальною людиною. Діти розуміють, що у вас не завжди і не на всі є відповіді. Часто вони так прагнуть внести свій внесок, що просто фонтанують пропозиціями.
Зізнаюся, є підстави для сумніву в ефективності даного прийому, я сама не дуже-то вірила в нього. Але, на мій подив, він часто спрацьовував. Наприклад, Гарольд запропонував одягатися не в самоті, а в компанії старшого брата. Це безпомилково працювало протягом декількох місяців - чудовий результат для будь-якої техніки виховання. Так що, зайшовши в глухий кут, не сваріться з чоловіком. Попросіть дитину дати вам свіжу ідею.
10. Гіпотетичні ситуації
Вік:
- діти від 6 до 11
Використовуйте гіпотетичні ситуації, що стосуються іншої дитини, щоб вирішити проблеми вашого. Наприклад, скажіть: «Габріелю дуже важко ділитися іграшками. Як ти думаєш, як батьки можуть допомогти?» Це чудова можливість для батьків і матерів спокійно, без конфліктів обговорити з дітьми правила поведінки. Але пам'ятайте: починати розмову можна тільки в спокійній обстановці, коли пристрасті вщухають.
Звичайно ж, книги, телевізійні програми, фільми теж служать прекрасним приводом для обговорення способів вирішення виникаючих проблем.
І ще одне: коли ви пробуєте вдаватися до уявним прикладів, ні в якому разі не закінчуйте розмову питанням, повертає до реальності. Наприклад: «Скажи, а тобі знайома ситуація з Габріелем?» Це негайно знищить всі добрі почуття і зітре цінне послання, яке ви так старалися до нього донести.