Дитина. Потреба в безпеці

Автор: Джеральд Ньюмарк «Як виховати емоційно здорових дітей»

Захистити дитину означає створити стабільне, безпечне, спокійне і уважне оточення, в якому дитина буде відчувати, що його люблять і оберігають, а наміри та поведінку близьких йому людей продиктовані щирою турботою про його добробут.

Мистецтво поводження з дітьми - це, в тому числі, мистецтво балансувати між свободою і контролем. Певні обмеження неминучі, без обмежень діти не зможуть відчувати себе в безпеці. Вседозволеність породжує тривогу, дитина постійно буде відчувати якусь небезпеку, а незрілість і відсутність досвіду зроблять його і зовсім безпорадним.

Але якщо обмежень занадто багато, якщо до малого відносяться дуже суворо, висувають непослідовні дисциплінарні вимоги, суворо карають за найменшу провину, то дитина може зовсім заплутатися і повністю вийти з-під контролю. Все це, звичайно, анітрохи не сприяє розвитку самодисципліни і впевненості в собі.

Потрібно, щоб діти перебували в теплому оточенні людей, які уміють піклуватися один про одного і не втомлюються виражати свою любов і прихильність - і в словах, і в справах.

Взаємини між батьками

Приклад для дитини - це, насамперед, його батьки. Якщо батько з матір'ю часто сваряться, ображають один одного і рідко проявляють свою любов, діти почувають себе дуже невпевнено і тривожно. Як казав один мій знайомий: «Я часто спостерігав сварки і бійки батьків. І все б нічого, але я ніколи не бачив їх примирень. Це сильно мене вибивало з колії». Багатьом дітям чомусь здається, що негативні емоції батька й матері - це не що інше, як відображення тих почуттів, які батьки відчувають до них, дітям, і що вони, діти, і є головні винуватці сімейних чвар.

Чи не найкраще, що можуть зробити батьки для своїх дітей, - це вести себе так, щоб партнер по шлюбу відчував, що його (її) поважають, цінують, приймають, що він (вона) «в команді» і в повній безпеці.

Ситуація. Розлучення батьків

16-річний хлопець так описує свою реакцію на розлучення своїх батьків:

«Коли відносини між батьком і матір'ю погіршилися настільки, що вони вирішили розірвати свій шлюб, укладений сімнадцять років тому, я відчув себе страшно самотнім. Батько став жити окремо, і на мене це подіяло дуже гнітюче. Саме тоді я вперше спробував наркотики. Я страшенно злився, мені було дуже боляче від того, що ми не можемо жити всі разом, як інші сім'ї, і що батько збирається кинути нас і почати нове життя».

Реакція - біль

Батьки рідко це помічають, але під час розлучення дитина відчуває себе знедоленим і навіть винуватим; дорослі недооцінюють вплив розлучення на дітей. Якщо ж батько з матір'ю при цьому виказують негативне ставлення один до одного, то дітям наноситься ще велика травма. Розмовляти про свої проблеми з дітьми батьки часто не вирішуються через почуття провини, страху, збентеження, слабкості.

Реакція - допомога

Якщо розлучення не уникнути, то повинен бути хоча б план дій, яким потрібно слідувати. Ось приклад такого плану:

1. Розмовляйте з дитиною наодинці, переконуючи його в тому, що він завжди буде любимо обома батьками і зовсім не винен в їх розлучення.
2. Щоб зменшити страх перед невідомим, розкажіть дитині про прийдешні зміни і про те, як ці зміни позначаться на його життя.
3. Намагайтеся не перевантажувати дитину і не розповідати все за один раз. Велику користь може принести і консультація у психолога.

Примітки

• Розлучення батьків негативно позначається на дитині і його почутті захищеності; наслідки такого впливу можуть бути серйозними та довготривалими.
• Батьки можуть зменшити згубний вплив розлучення. Потрібно разом обговорювати всі складності і до розірвання шлюбу, так і під час шлюборозлучного процесу, і після нього. А ще - в ім'я дітей - необхідно припинити ворожнечу.
• Нехай батьків не дивує, якщо їх діти будуть злитися і відмовлятися від розмови. Прийміть цей гнів і постарайтеся все вислухати, зрозуміти і втішити дитину.

Турботливе, любляче оточення

У щасливих сім'ях прийнято відкрито проявляти свою любов до рідних людей. Щоб відчувати себе впевнено і в безпеці, дитині необхідно бачити, що його батьки люблять один одного і люблять його.

Загальновідомо, що дуже важливі початок і закінчення чого-небудь. Початок і закінчення дня, тижня, місяця, року - прекрасні приводи для того, щоб знову і знову показати рідним, як ви їх любите. Пам'ятаю, одна жінка розповідала, що в дитинстві мама будила її поцілунком і ніжними обіймами. А інша - з сумом зізналася, що вранці вона зазвичай будить своїх дітей криками: «Поспішайте, а то в школу запізнитесь!», «Якщо не прибереш постіль до сніданку, не отримаєш грошей на десерт!»

Знаки любові та розташування - обійми, поцілунки, посмішки, ніжність на початку і в кінці дня або після розлуки - сприяють створенню теплої, позитивної сімейної атмосфери, особливо якщо не перемішувати все це з причіпками і настановами. І звичайно ж, спонтанні прояви любові і прихильності завжди будуть до речі і завжди доречні.

Традиції і ритуали

Укорінені ритуали, традиційні сімейні свята ще більше підсилюють в дитині відчуття стабільності і безпеки. Крім звичних свят і днів народжень, можна разом з дітьми встановити нові традиції. Наприклад, раз в тиждень або раз на місяць влаштовувати сімейний обід, на якому кожен зможе поділитися своїми враженнями від якогось приємного події. Або ж організовувати обіди-дискусії: кожний готує якесь цікаве повідомлення, ділиться інформацією з рідними, після чого всі висловлюють свої думки. Це може бути якась політична, спортивна новина, стаття в журналі, газеті тощо.

Дисципліна

- Відповідальність за скоєні вчинки

Батьки повинні вміти пояснювати дітям, чому ті або інші вчинки недоречні або безвідповідальні і чому ті чи інші дії можуть мати негативні наслідки. Так, одна мама, виявивши, що її дитина поцупив з магазину іграшку, не стала пускатися в тривалі міркування, а просто сказала: «У нашій сім'ї не заведено брати чужі речі без дозволу і не прийнято грабувати інших». Потім вона відвела дитину в той магазин і - на превеликий жаль малюка - повернула іграшку менеджеру, вибачившись перед ним. Менеджер прийняв вибачення і повідомив, що, якщо подібне станеться ще раз, йому доведеться звернутися в поліцію.

- Зайві обмеження

Довільні та занадто жорсткі обмеження, що не обґрунтовані на доступному дитині мовою або ж встановлені без його участі і без обговорення з дитиною, часто призводять до «перетягування канату». І що характерно, в такій ситуації обидва - і дитина, і батьки відчувають себе невпевнено.

Ось приклади зайвих для чотирнадцятирічного підлітка вимог:

• Лягати спати о дев'ятій вечора.
• Не витрачати кишенькові гроші на обіди в закусочних.
• Не дивитися телевізор у будні дні.
• Нікому не дзвонити по телефону, хіба що в суботу-неділю.

- Надмірні або недоречні покарання

Надто жорсткі покарання дуже складно «нав'язати» дитині, так як він інтуїтивно вважає їх несправедливими. Користі від подібних покарань мало, оскільки дитина більше зайнятий думками про батьківського необ'єктивності. В результаті - діти замикаються, у відносинах з ними може виникнути напруженість.

Нижче наведено приклади того, як несправедливо карають дітей розгнівані батьки:

• Не виконав домашнє завдання - дві суботи та дві неділі сидиш вдома.
• Порушив обмеження на телефонні дзвінки - три тижні взагалі не користуєшся телефоном.
• Втратив якусь одежину - десять днів не дивитися телевізор.

- Непослідовність у покараннях

Якщо погрожувати дитині покаранням, а потім не карати, то діти починають тривожитися, сумніватися і перестають довіряти батькам. Одного разу мій сусід наказав своєму синові негайно вилазити з басейну, так як через п'ятнадцять хвилин всій родині треба було кудись йти. Приблизно через чверть години чоловік закричав: «Я рахую до десяти! Якщо ти не вилізеш з басейну, ми підемо без тебе». Дорахувавши до десяти, він ще двічі починав рахунок заново, щоразу повторюючи, що для хлопчика це останній шанс, і додавав нову загрозу.

Якщо один з батьків має занадто м'яким характером, а інший веде себе надто жорстко, це збиває дитину з пантелику. Якщо батьки на очах дітей сперечаються один з одним, діти відчувають себе дуже незатишно. Дитині набагато легше, коли батьки говорять те, що думають, думають, що кажуть, живуть дружно і взагалі знають, що роблять.

- Тілесні покарання

Тілесних покарань слід уникати. Як правило, таким способом карають за серйозні проступки, але подібні покарання заважають знайти вихід з важкої ситуації і навіть деколи перекреслюють саму можливість такого виходу.

До того ж дитина може зробити неправильні висновки. Коли ми шлепаем малюка, він цілком може вирішити, що рукоприкладство з боку більш сильної людини, що має значні габарити, - цілком нормальне явище. Іноді реакція на застосування сили настає не відразу, але від цього вона не стає менш гострою. Дитина, якого відшмагав директор школи, нічого не зможе зробити у відповідь негайно. Але він може прийти в школу в неділю і якось нашкодити. Якщо дитину покарає його батько, він може зірвати свою злість на молодшого братика або сестричку.

Якщо ми не будемо витягати уроки з різних життєвих ситуацій, то почуття невпевненості і незахищеності наших дітей так ніколи і не зникне. Тілесне покарання може спотворити саму суть виховання: фізичне насильство здатне перешкодити дитині щось зрозуміти і чогось навчитися. В ідеалі - вибір покарання здійснюється з участю дитини, покарання відповідає проступку, а ваша дитина відчуває, що ви продовжуєте його любити. Крім того, за допомогою покарання вашому синові або дочці непогано б засвоїти щось корисне. Покарання має бути елементом навчання, а не суворим стягненням, покликаним заподіяти біль і страждання.

- Самодисципліна

Дитину необхідно привчати до самодисципліни. Потрібно надати дітям можливість побачити і випробувати на собі наслідки їх же вчинків: так діти поступово навчаться володіти собою і не потрапляти в халепу». Надмірна опіка з боку батьків позбавляє дитину такої можливості.