Повтори, погодься, додай
Хочу поділитися одним зі своїх улюблених вправ: "Повтори, погодься, доповни" - дивовижний спосіб спільного обговорення складних питань. Ми розробили цю вправу, цей метод разом з дружиною Мариною Смирнової, і часто практикуємо. По-перше, ми це вправа просто любимо і нерідко в нього просто граємо, коли гуляємо: беремо будь-важке питання, починаємо: "Я почув, що ти сказала..." - і вперед! По-друге, ми обов'язково його використовуємо, коли між нами виникають справжні, важкі розбіжності. Без нього - ні одне питання, бо з ним - правильніше. спокійніше, простіше.
Межі застосування - у спілкуванні з дикими і агресивними людьми цей підхід не годиться. Повтори, погодься, додай - формат обговорення спірних, складних питань як у родині, так і між співробітниками на роботі - в будь-якому випадку, для спілкування з порядними людьми, які зацікавлені в сотруднических відносинах. Хочеться вірити, що вас оточують саме такі люди. Крім того, це одне з чудових вправ Дистанції, розвиваюче вміння слухати співрозмовника.
Процедура
Перше - це визначте предмет суперечки. Для цього - співрозмовник повинен сформулювати свою тезу як-небудь виразно, щоб це був один теза, щоб його можна було повторити. Якщо ви з цією тезою згодні повністю, то посміхніться і погодьтеся. Якщо ви не цілком згодні, то - ні, не заперечуйте! Спочатку сформулюйте свою тезу, що протистоїть тези співрозмовника. Починати обговорення і заперечувати співрозмовнику, не визначивши свою власну позицію - недобре і неграмотно, це зазвичай породжує тільки сперечання і не призводить ні до чого загальним і розумного. Отже, сформулюйте свою тезу і визначте предмет суперечки.
Потренуємося. 1. Якщо ви говорите: "Апельсин круглий", а співрозмовник: "смачний Ананас", вам є що обговорити? 2. Якщо ваша теза: "МИ Сім'я - та сім'я, до якої всі сім'ї повинні прагнути", а теза співрозмовника: "Сім'я Я+Я - це облік двох думок і розподіл зон відповідальності" - тут зрозумілий предмет розбіжності? 3. А якщо ви не впевнені, що в родині повинні бути партнерські відносини на рівних, а співрозмовник за те, що в сім'ї має бути глава сім'ї - чи є предмет розбіжності в цій можливої дискусії? Відповіді можна подивитися тут.
Тепер, коли предмет розбіжності визначено,
Повтори теза співрозмовника по можливості дослівно.
«Я почув, ти кажеш, що дітей виховують батьки, і в першу чергу своїм прикладом». (Якщо співрозмовник вважає, що він мав на увазі не це, він повинен повторити свою думку більш просто і чітко).
Погодься з тим, що, на твою думку, в цьому висловлюванні розумно. Тут краще говорити не дослівно, а своїми словами.
«Я згоден з тим, що вплив батьків на дітей буває дуже сильним, і приклад батьків дуже важливий для дітей». (В цьому висловлюванні позиція співрозмовника трохи переформульована, і якщо співрозмовник вважає, що це спотворило його думку, він може і повинен про це сказати)
Додай, доповни те, що, на твою думку, в цьому баченні не вистачає. Вислови свою думку, але не окреме і взагалі, а в прив'язці до того, що було сказано співрозмовником, доповнює його позицію та погляд.
«Хочу додати, що на дітей впливають не тільки їх батьки. На них впливають, і не менш серйозно, їх однокласники в школі, а їх цінності можуть серйозно відрізнятися від цінностей, прийнятих у сім'ї, на дітей впливає і телевізор, який діти дивляться по кілька годин поспіль. У цій ситуації покладатися тільки на те, що приклад батьків все зробить у вихованні дітей - неправильно».
Тепер аналогічно робить співрозмовник.
Повтори теза співрозмовника по можливості дослівно.
«Я почула, що на дітей сильно впливають не тільки батьки своїм прикладом, але і однокласники, і телевізор, і ти вважаєш, що в такій ситуації діяти одним своїм прикладом - мало».
Погодься з тим, що, на твою думку, в цьому висловлюванні розумно. Тут краще говорити не дослівно, а своїми словами.
«Я згодна, що на дітей діють засоби масової інформації, та підліткове середовище, і в такій обстановці діяти одним своїм прикладом мало».
Додай те, що, на твою думку, в цьому баченні не вистачає. Вислови свою думку, але не окреме і взагалі, а в прив'язці до того, що було сказано співрозмовником, доповнює його позицію та погляд.
«Хочу додати, що розмовами з дітьми мало що зробиш, а робити з однокласників ворогів - взагалі неправильно. У сім'ї має бути більше спільних справ, ігор, - більше часу, проведеного разом з батьками».
І так далі...
Помилки і підказки
Як показав досвід студентів Університету, найчастіше відбуваються такі типові помилки.
- Співрозмовники не визначили свою позицію, немає чітких тез. З одного боку, буває, сформульовано тезу, а друга сторона починає заперечувати, не визначивши і не оприлюднивши свою позицію.
- Незрозуміло обґрунтування тез. Коли немає аргументації, що обговорювати? Тут помилок дві: одна сторона не дає обґрунтування, друга сторона обґрунтування не питає.
- Додаток не пов'язано з попередньою лінією розмови. Можна, звичайно, почати нову тему, але краще вести лінію одну і попросити сформулювати тезу не окремий, а безпосередньо пов'язаний з попереднім розмовою, є очевидним доповненням. Самі кривий варіант - коли додаток є прямим запереченням тези співрозмовника... З чим же тоді ви погоджувалися, панове?
Приклади
Кілька досить живих, реальних прикладів використання цього вправи для знаходження взаєморозуміння можна подивитися тут →
Що дає ця вправа (практика)
- Прибирає непотрібні емоції, включає голову. Коли ви починаєте повторювати за співрозмовником, то зайві емоції відходять. Ви зосереджено думаєте. Слідства: навіть якщо тема гостра, ви заспокоюєтеся самі, заспокоюється співрозмовник. Цей формат привчає до поваги один одного і зазвичай виявляється надійним заслоном грубості і наїздів.
- Допомагає зрозуміти співрозмовникам точки зору один одного. Якщо є можливість вибудувати конфігуратор або просто домовитися - це відбувається.
- У плані розвитку особистості - ефективно навчає слухати і чути, розвиває логіку та мислення: вчить обґрунтовувати свою позицію і викладати свої думки зв'язно. Така розмова є прекрасною інтелектуальної гімнастикою і в багатьох парах є улюбленою вечірньою грою під час прогулянки.
Межі застосування цього формату
- Розмова в цьому форматі робить розмову повільним. Якщо потрібно домовитися оперативно, за хвилину - цей формат не підійде.
- Ця техніка передбачає рівність співрозмовників, взаємна повага до поглядів один одного, і провокує конфлікт у випадках, коли ви починаєте обговорювати що-небудь в цьому форматі тоді, коли співрозмовник очікує від вас негайного виконання його вимог або прийняття його звинувачень.