Я не зробив уроки! І що?
Я написала статтю «Обзывалки. І що?», де розповідала про свій досвід - вдалий досвід! - використання моєю дитиною фрази-відбиття "І що?" від обзивалок у спілкуванні з одноліткам. Микола Іванович Козлов супроводив мою статтю коментарем:
«Менш досвідченим батькам, перш ніж вчити дітей відбиттю "І що?" корисно подумати про техніку безпеки. Варто заздалегідь задуматися про те, щоб королівське "І що?" у дитини, в тому числі у підлітка, раптом не почала звучати на вашу адресу, у відповідь на вашу обґрунтовану критику і вимоги. "Ти уроки зробив?" - "Ні. І що?". Це вже хамство, і це не рідкість. Звичайно, в хороших сім'ях діти самі знають, від кого потрібно захищатися, а хтось - свої. "І що?" - це захист від нападу чужих, а батьки - не чужі. Не завжди дитина зрозуміє це сам, іноді це потрібно розповісти так само, як і ми розповідаємо дитині будь-які інші важливі речі, але з вашою допомогою дитина має все-таки розрізняти, чим відрізняються розборки з однолітками від відносин з батьками».
Дякую вам, Миколо Івановичу! У мене теж виникала думка, що прийом «І що?» може бути використаний згодом проти батьків. Я зазвичай вирішую завдання по мірі їх надходження, але ви надаєте мені можливість задуматися про це заздалегідь. Тому - пишу свої наступні роздуми!
Дійсно, батьки можуть в один чудовий день почути з вуст свого, навіть чудово вихованого чада. «Ні, я уроки не зробив. І що?» Як зазвичай реагують на таку заяву батьки?
Читають нотації: «Ти ж у нас такий -(а) розумний, тобі треба вчитися. Ось ми в твої роки вчилися добре і слухалися батьків, тому і заробляємо зараз гідно і посади маємо хороші. Тільки тим, хто добре вчиться відкриваються всі двері. Без знань нікуди». І понеслося, і поїхало...
Висловлюють претензії: «Ти не правий. Це твоя прямий обов'язок вчитися. Ми працюємо, заробляємо на життя. Мама робить всі домашні справи. Папа вирішує глобальні питання. Ми створюємо тобі всі умови для розвитку. Ти повинен робити уроки завжди». І так далі, і тому подібне...
Виставляють ультиматуми і погрожують: «Раз так, то я караю тебе. Все, я забороняю всі ігри в комп'ютер, планшет і телефон. Якщо ти негайно не зробиш уроки, ти не підеш з друзями в кіно. Якщо ти не візьмешся за розум, я позбавлю тебе кишенькових грошей». І далі по наростаючій...
Проявляють жалість: «У тебе щось сталося? Ах ти бідненький. Ну, давай я тобі зроблю що-небудь смачненьке, а потім ми разом зробимо ці уроки. Хочеш, я тобі допоможу (зроблю за тебе)?» Дитині це подобається, але результат кривий... Нітрохи не краще, якщо починаються вмовляння «Ну, будь ласка, мій хороший, зроби ти ці уроки. Я тебе дуже прошу. Ну, заради мене» або - просто пускає справу на самоплив: «Ну й гаразд, буває. Він вже дорослий, може свої питання вирішувати сам. Може все і налагодиться».
Але справа в тому, що батьки устоялися у своїх звичках, і діти до них адаптувалися. Звичайно, якщо мама, яка звикла постійно жаліти дитину, раптом включить загрозу і приведе її до виконання, тоді ТАК. Це спрацює. Або батьки, які постійно загрожують, прочитають нотацію, але з теплотою і любов'ю - це теж може подіяти.
Представила я собі таку ситуацію в своєму житті, прокрутила перед очима такі можливі варіанти рішень - і зрозуміла, що мене ці рішення не влаштовують. З моєю дитиною точно таке не прокотить. Ну, може бути один раз спрацює, а як система - немає. Значить, потрібно вигадувати. Я подумки в уяві стала представляти картинку: Сидить мій син перевалюючись за комп'ютером або просто в навушниках. Я цікавлюся: «Ти зробила уроки?» - «Ні. І що?» Я ясно побачила цю картинку, як я застряла в дверях і втратила дар мови. Що робити?
Схоже, якщо дитина мені скаже: «І що?» будучи в молодшому шкільному або дошкільному віці - ситуація все-таки не важка. Я його обійму, поцілую і піду займатися своїми справами. А от коли він буде питати: «А що я буду їсти на вечерю? А де моя випрасувана сорочка? А де мої чисті речі?» Я з посмішкою буду відповідати: «Поняття не маю. І що?» До тих пір, поки він не скасує вживання цього слова в нашій родині.
Складніше, якщо ця ситуація відбудеться в підлітковому віці. Ось варіант, який мені прийшов у голову. Я підійду до сина, ніжно обійму його за плечі, поцілую в голову і скажу: «Який же ти у мене став дорослий, а я цього і не помітила». Ще раз його поцілую і вийду в іншу кімнату. Через пару хвилин я повернуся до нього. «Синку, у нас сьогодні буде святкова вечеря. Що б тобі хотілося з'їсти особливо смачненьке?» Вислухавши всі його побажання, я почну втілювати їх у життя. Навіть якщо мені доведеться для цього відправитися в магазин. Я зроблю все, щоб йому було особливо приємно. Обов'язково попереджу папу про вечірньому торжестві. Можливо, испеку пиріг, який люблять мої рідні. Накрию красиво, урочисто стіл. Одягнуся по особливому святково. З теплотою запрошу дитини та чоловіка до вечері. Попрошу чоловіка розлити по келихах сік.
Вони почнуть допитуватися, в честь чого свято, але я, як стійкий олов'яний солдатик, буду тримати інтригу до кінця вечері. Коли всі нагодовані, отримають задоволення від невимушеної бесіди та іншої смакоти, я розкрию сюрприз:
«Мої улюблені! Сьогодні для мене дійсно радісний день. Наш син став по-справжньому дорослою. Я знаю, як він обдумано і виважено приймає рішення, тому ставлюся серйозно до його слів і вчинків. Синку, я дуже тобі вдячна за додатковий час, який ти мені подарував. Тепер у мене з'явилася можливість витрачати менше часу на домашні справи. Мені необхідно буде менше готувати, менше прати, менше гладити, менше забиратися і допомагати тобі з уроками. Я припускаю, що ти вже обміркував, де саме ти будеш працювати. Я розумію, що тобі спочатку будуть платити мало. Тому ми з татом в перший час беремо на себе, частину твоїх витрат. Ми будемо оплачувати за тебе квартплату і надамо харчування. Синку ти сам обираєш, як тобі жити. І ЦЕ ТВОЄ ЖИТТЯ. У будь-якому випадку я тебе люблю».
Я підійду до сина обійму його тепло і поцілую. І почну весело з посмішкою прибирати зі столу. Я дарую дитині можливість подумати над своїми словами сказаними мені чи не обдумано, або для моєї перевірки. Я сподіваюся, мій син добре зважить всі за і проти, і прийме правильне рішення в сформованій ситуації. Якщо він буде вчитися, то мені більше не треба питати, чи зробив він уроки: він буде їх робити без нагадувань. Якщо він піде працювати, любити я буду як і раніше. Хоча я дуже сумніваюся, що він захоче йти в даних обставинах працювати.
Це рішення я не перевіряла, але мені воно здається цілком робочим. А що думаєте ви, шановні колеги-батьки?
Н.І. Козлов: "Мені рішення Наталії здається цікавим, це гідний спектакль, який запам'ятається і деякий ефект безумовно дасть. Про що турбуюся? Якщо син прийме радість мами і погодиться: "Так, мама, я сам буду вирішувати питання зі своїми уроками" - і отриману свободу направить не за адресою. З підлітками таке трапляється, і мені не хотілося б раніше часу відпускати сина з-під батьківського впливу. В цьому плані мені, як чоловікові, ближче формулювання і встановлення формату: без крику, спокійно або весело (неважливо), я чітко формулюю, як зі мною (і з мамою) можна розмовляти, а як ні. Чи на порожньому місці син почне розгортати війну, якщо мій тон одночасно серйозний і дружній. Домовимося".
Цікавий коментар до статті:
Коли моїй дитині було 5 років, (а мені довелося ростити його одного) він якось сказав, що не піде в садок, ну не піде і все. Просто так йому захотілося. Я сказала "Добре!", і ми залишилися вдома. Коли він сказав, що хоче снідати, я принесла йому стакан чаю і шматочок хліба, він спитав: "І це все??", де ж мовляв смачненьке. Я дохідливо пояснила дитині, що мама не пішла сьогодні на роботу, і дядько директор зарплату мамі не виплатить, а гроші мама заплатила за садок і тепер поки не на що купити їжу, так що треба почекати і поки затягнути пояси, смачненького не буде: це в садку сніданок, обід і вечерю. Але ж ти відмовився йти в сад , це твоє рішення, так що жуй хлібець, а завтра - вибирай, куди йти. На наступний день моя дитина в садок біг швидше за мене. А нещодавно моя 15 річна дитина вирішив випробувати мене знову і на питання "ти уроки Зробив?" відповів приблизно: "Ні, а навіщо?" Довелося мирно розмовляти і розповідати, тобто прокручувати варіанти, що буде, якщо він піде зі школи. Варіантів виявилося маса, розмова була довга. Варіанти "жити гірше" і "жити краще", що буде якщо немає освіти - все це залишається у дитини в голові. Не потрібно прагнути до швидких і правильних відповідей, нехай думає і, повірте, ваші слова зіграють свою роль. Просто в цей момент потрібно розмовляти з дитиною не повчально, а дещо відсторонено, ніби ви не близький родич, а дальній. Не відмовляти йому в підтримці, якщо він вибрав не те, що вам хотілося, але показувати наслідки і підкреслювати, що вибір - за ним.