Розмова про важких відносинах

Автор: Н.І. Козлов

Розмова про важких відносинах - схема розмови, коли по доброму розмовляти не виходить: партнер від розмови раз за разом йде. Можливо, партнер у важких почуття, може бути у нього важка ситуація, для вас факт: до розмови він не дуже розташований, а для вас питання важливе і ви готові для результату на багато що. Іноді на дуже багато чого, в тому числі на розрив відносин у разі неуспіху цієї розмови.

Один з варіантів вирішення подібних питань - написати листа. Через лист набагато легше донести до людини свою позицію в коректній формі без зайвих негативних емоцій.

При цьому лист потрібно писати в кілька етапів:

Спочатку напишіть лист з тими емоціями, які зараз є у вас на душі. Висловіть все, що ви думаєте з цього приводу, але не відправляйте лист, відкладіть поки в сторону.
Через деякий час, коли ви охолонете, дістаньте лист і перепишіть його заново, прибравши всі зайві емоції і залишивши тільки суть. Якщо є можливість, покажіть це лист другові, щоб він оцінив його коректність.

Можемо вказати на традиційні помилки в подібних листах. Подивіться, можна зробити лист коротше: як правило, більшість листів можна зробити коротше на третину. Необхідно прибрати всі звинувачення і закиди, у тому числі непрямі і приховані (перевірте два рази!); приберіть довге (тим більше повторящееся) виклад проблем, а також всі пропозиції з пропозиціями спільного (не конкретного) характеру. "Давай підтримувати один одного" - це загальні слова.

Добре підготовлене лист з набагато більшою ймовірністю зможе донести до партнера вашу позицію, ніж розмова на гарячу голову. Плюс листа складається ще в тому, що його читають і перечитують близько 5 разів. І якщо в розмові партнер міг просто пропустити якісь ваші слова, то в листі він побачить і запам'ятає все.

Якщо ви вирішили не лист писати, а провести розмову, то спочатку підготуйтеся до нього, подумайте, про що ви хочете сказати, і краще всього пропишіть всі важливі моменти письмово. Тобто по суті - все одно напишіть лист, тільки його не відсилайте.

Якщо ви боїтеся важкої розмови і ніяк не наважуєтеся його почати, продовжувати мовчати - саме дурне діло. А що робити? У вас в розпорядженні принаймні три варіанти: все-таки почати говорити, написати лист і звернутися до посередника. Детальніше див.→

У будь-якому випадку починати розмову треба грамотно, тобто не з проблеми і своїх важких почуттів. Щоб партнер вас почув, а потім захотів йти назустріч, почати потрібно з хорошого і свої почуття грамотно упакувати, побудувавши свою розмову так, як описано нижче. В якості прикладу розглянемо ситуацію "Чоловік дуже багато працює".

Любов. Початок розмови має показувати, що, не дивлячись на все, що сталося, ви зараз все-таки з партнером, а не проти нього. У перших фразах повинна звучати любов, бажання бути разом.

- Я хочу тобі сказати, що ти мені дорогий. Ти в мене такий один, і я хочу бути разом із тобою довго. Я тебе люблю!

Розуміння. Обов'язково потрібно сказати, що ви розумієте поведінки партнера. Ваші важкі стосунки почалися не на порожньому місці, і в нього були причини так себе вести. При цьому важливо, щоб у ваших словах не було закидів і звинувачень.

- Я знаю, що ти так багато працюєш, тому що про нас піклується. Ти хочеш, щоб у мене і дітей все було, ти відчуваєш себе відповідальним за це. Ти самий турботливий чоловік, якого я знаю, я тобі за це дуже вдячна.

Тепер - опис проблеми, і пам'ятайте, що на один лист - тільки одна проблема. Так, хочеться розповісти про всі свої важкі почуття і висловлювати своє свої претензії, але правило залишається: "одна мова - одна проблема". Про свої почуття писати можна, але тільки по одному питанню і у форматі Я-висловлювань, тобто без звинувачень.

- Але я не можу допустити, щоб ти себе вбивав цієї надмірною роботою. Я не хочу втратити того чоловіка, який раніше був енергійний, бадьорий, веселий, а зараз у нього вистачає сил, щоб прийти додому і лягти спати!

Свій протест сформулюйте у форматі вимог. Тут найголовніше - справжній емоційний накал. Необхідна сила напруження? Дивися відео «Ти не можеш вирішувати за нас двох!» з фільму «Стиляги».

- Я заперечую проти того, що ти вбиваєш себе на цій роботі! Я проти, щоб хтось вбивав мого коханого чоловіка. Я наполягаю, щоб мій коханий чоловік беріг себе. Це не твоя проблема, це наша проблема: ти мені потрібен!

А після - можливі негативні наслідки.

- Ти не задумувався, скільки ти ще протягнеш при такому режимі роботи? Ти ж постійно не висипаєшся, вранці ледве ноги передвигаешь! Я вже забула, коли ми ходили разом з тобою гуляти... А наші діти, думаєш, вони скажуть тобі спасибі, за те що все це час бачили тебе лише вранці? Ким вони стануть без твоєї батьківської уваги? Ти хочеш, щоб прикладом чоловіка для твого сина був Вася з сусіднього двору? Ти запитав дітей, чи потрібна їм така твоя робота?

Конструктив. Проблема озвучена, почуття висловлені, партнер почув наскільки це для вас важливо. Тепер потрібно запропонувати рішення, яке ви вже продумали заздалегідь. Озвучте ваше бачення, що робити далі, дайте конкретні реалістичні прохання.

- Я знаю, що ти в турботі про сім'ю береш на себе понаднормові і залишаєшся вечорами на роботі. Дорогий, я думаю, ми спокійно переживемо без цих додаткових грошей, нам точно вистачить. Давай, ти будеш працювати по 8 годин в день, повертаючись увечері додому до семи годин.

Ваш внесок. Який буде ваш внесок у реалізацію запропонованого рішення, чим ви можете допомогти партнеру, які обов'язки ви візьмете на себе.

- Я зі свого боку візьму на себе зобов'язання щовечора зустрічати тебе вдома красивою і зі смачною вечерею, щоб тобі хотілося йти додому. Ти більше не почуєш від мене, що нам не вистачає грошей на таку-то річ. Нам на все вистачає!

Майбутня радість, чи що буде у підсумку хорошого.

Я впевнена, що у нас може бути все так же ясно, радісно і затишно, як було колись. Згадай, як я прибігала до тебе на побачення, а ти мені розповідав, як ми будемо жити!

Домовленості. Розмова важливо завершити висновком чітких, зрозумілих домовленостей, які влаштовують обидві сторони.

- Скажи, на що ми можемо домовитися? Я готова виконувати те, що я обіцяю. А ти?

Після того, як розмова відбулася, важливо направити зусилля на дотримання укладених домовленостей. Домовленості спочатку крихкі, їх потрібно підтримувати, потрібно дотримуватися самому і допомагати дотримуватися партнеру. Якщо він десь почне йти в бік, треба знову піднімати питання, підтверджувати прийняті рішення.

Приклади подібних листів і розмов на різні теми:

І багато інші статті на цю тему дивись за посиланням...