Любов, яка негативно впливає на розвиток дитини

Автор: Р. Кемпбелл, книга «Як насправді любити дітей»

Аналогічний тип заміщення може бути і у батька з сином. Батько, який як би реалізує свою власну сексуальну молодецтво через перемоги сина, завдає шкоди не лише своєму нащадкові, але і губить життя тих, хто опиниться поруч із ним. Юнак звикає дивитися на жінок лише як на об'єкт сексуальних потягів, що ускладнює його емоційні стосунки з жінками, не сприймає їх рівними собі, мають право на свої власні почуття і думки. Звичайно, є багато варіантів заміщення. Тут описані найбільш деструктивні.

Чим більше ми відчуваємо заміщення по відношенню до своїх дітей, тим більша наша любов до них залежить від того, як вони себе ведуть (навчаються, грають ... список нескінченний!) і тим самим задовольняють наше ненаситне (заміщає!) марнославство.

Будемо дивитися правді в очі. Всі ми в тій чи іншій мірі страждаємо замісної любов'ю, чи не правда? В минулому році наша сім'я, наприклад, з'ясувала, що наш 8-річний син чудово грає в бейсбол. Коли я сидів на стадіоні, спостерігаючи за його грою, з якоїсь дивної асоціації мої думки переключилися на ті далекі часи, коли я в юності серйозно займався баскетболом. Я згадав, як відчайдушно хотів потрапити в основну лігу. Біль і розчарування жваво сколихнулися в моїй душі, коли я радів вдалим кидкам мого сина. Цікаво, чому? Який непоправною помилкою буде, якщо я гонорово (ось вона, замісна любов!) спробую реалізувати через сина невдалі мрії своєї спортивної молодості! Краще бути до себе суворіше.

Заміщення стає шкідливим, коли воно змінює нашу любов так, що вона починає залежати від поведінки дитини, тобто, по суті, стає обумовленої любов'ю. Та любов, яку дитина отримує від нас, не повинна залежати від наших сподівань і прагнень. Любов до дітей повинна бути безумовною.

Перестановка ролей

Перестановка ролей була описана М. А. Морріс і Р. В. Гоулд в їх «Лізі дитячого благополуччя». Вони визначили її як «перестановки ролі залежності, коли батьки звертаються до маленьким дітям за допомогою, захистом і емоційною підтримкою».

Бранд Стіл і Карл Поллок у своїй книзі «Побита дитина» пишуть: «Ці батьки очікують і вимагають дуже багато чого від своїх маленьких дітей. Ці вимоги не лише завищені, але і передчасні, явно виходять за межі здібностей дитини. Він не може усвідомити, що від нього хочуть, і відповідно не може діяти так, як на цьому наполягають дорослі. Ці батьки поводяться з дитиною як ніби він набагато старше, ніж є насправді. Коли вивчаєш взаємовідносини такого роду, створюється чітке враження, що батько відчуває себе в глибині душі невпевнено, ненадійно, сумнівається, що його люблять, і розглядає дитину як джерело втіхи, опори, чекає від нього любові і розради. Навряд чи буде перебільшенням сказати: сам батько веде себе, як переляканий, обділений любов'ю і ласкою малюк. Він дивиться на свого власного дитини, як на дорослого, здатного випромінювати любов і турботу. Ми бачимо, як у батьків тут змішалися два основних моменти: завищені очікування, надмірні вимоги і відповідно нехтування власними інтересами і потребами дитини, його обмеженими можливостями і його безпорадністю».

Зміна ролей - основна причина в лякаючому явище жорстокого поводження з дітьми. Мучитель-батько відчуває, що його дитина має взяти на себе турботу про емоційні потреби батьків, що батько має право на те, щоб його втішав і емоційно підтримував його власна дитина. Коли дитині не вдається задовольнити його емоційний голод, батько відчуває себе право покарати його.

Жорстоке поводження з дітьми - це крайня ступінь перестановки ролей, але в тій чи іншій мірі така перестановка характерна для всіх батьків. Зазвичай це відбувається, коли ми самі відчуваємо себе погано фізично або емоційно. Це може бути депресія, фізичне нездужання, емоційне або фізичне виснаження. В цей час у нас не вистачає сил надавати емоційну підтримку своїй дитині. В цей тяжкий для нас час нам особливо важко часто дивитися йому в очі з любов'ю, доторкатися до нього з ніжністю, приділяти пильну увагу. Коли наші емоційні або фізичні ресурси вичерпуються, нам самим необхідна емоційна підтримка. Важко віддавати іншим, коли ми настільки спустошені самі, що мало або зовсім нічого не можемо дати іншим. Коли ми самі перебуваємо в такому жалюгідному стані, легко робити помилку і сподіватися на те, що наша дитина буде нас втішати, підбадьорювати, догоджати, буде вести себе як зрілий дорослий чоловік або пасивно слухняний. Все це не властиво для звичайного здорового дитини. Якщо нав'язати дитині цю неприродну, ненормальну роль, то він не буде розвиватися як слід. Список можливих неприємностей, які можуть статися внаслідок такого ненормального розвитку, можна продовжувати до нескінченності.

Ми, батьки, не повинні допустити таку ситуацію. Ми повинні розуміти, що батьки забезпечують повноцінне виховання і міцну емоційну підтримку своїм дітям, а не навпаки. Тому якщо ми не можемо займатися своїми прямими батьківськими обов'язками як слід, треба прагнути як можна швидше відновити свої сили. А поки що ми не в силах виховувати своїх дітей, ми не повинні перекладати на них батьківські обов'язки. Звичайно, вони можуть допомагати нам в міру своїх сил, коли ми хворі, але не слід думати і чекати, що вони будуть джерелом емоційної підтримки.

Ми, батьки, повинні з усіх сил намагатися уникнути власної нікчемності і недієздатності як вихователі. Це може означати необхідність краще стежити за своїм здоров'ям, щоб уникнути хвороб і втоми; наприклад, нам, батькам, потрібна розумна дієта, повноцінний відпочинок і фізична активність. Це може означати необхідність стежити за своїм емоційним здоров'ям, необхідність знайти собі хобі або нові, освіжаючі душу інтереси, щоб уникнути депресії або психічного виснаження. І що вкрай важливо - так це міцні, надійні, здорові подружні стосунки. Пам'ятайте, що ми можемо набагато більше дати нашим дітям, якщо ми будемо постійно поповнювати свої духовні, емоційні та фізичні резерви. А для цього треба визначити, що більше і що менш важливо в нашому житті, поставити собі гідні цілі і планувати їх здійснення.

Не выплескивайте разом з водою і дитини

Ми обговорили чотири найбільш часто зустрічаються типу не відповідає любові і кілька помилкових концепцій. Звичайно, це такі стосунки, які ми всі хотіли б уникнути. Вони шкідливі і для дітей і для батьків. Проте, намагаючись уникнути цих помилок, давайте не вихлюпувати з водою і дитину. Давайте не будемо робити ще гіршої помилки і позбавляти нашого дитини відповідної любові. Ця найбанальніша з усіх помилок, пов'язаних з вихованням дітей. Набагато більше дітей страждають від нестачі відповідної любові, ніж від надлишку невідповідною. Відповідна любов спрямована на користь і благо дитини, невідповідна любов задовольняє патологічні потреби і примхи батьків.