Важка дитина
Що робити, якщо ми все перепробували? Як допомогти важкого дитині?
Неслухняних дітей, а тим більше дітей, «відбилися від рук», прийнято звинувачувати. У них шукають злий умисел, порочні гени і т. п. насправді ж, до числа «важких» зазвичай потрапляють діти не «гірші», а особливо чутливі і ранимі. Вони «сходять з рейок» під впливом життєвих навантажень і труднощів, реагуючи на них набагато раніше і сильніше, ніж діти більш стійкі.
Звідси випливає висновок, що «важкий» дитина потребує тільки допомоги - і в жодному разі не у критиці та покарання.
Причини стійкого неслухняності дитини слід шукати в глибині його психіки. Це на поверхні здається, що він «просто не слухається», «просто не бажає зрозуміти «, а насправді причина інша. І, як правило, вона емоційна, а не раціональна. Більше того, вона не усвідомлюється ні дорослими, ні самим дитиною.
Психологи виділили чотири основних причини серйозних порушень поведінки дітей.
Перша - боротьба за увагу. Якщо дитина не отримує потрібної кількості уваги, яке йому так необхідно для нормального розвитку та емоційного благополуччя, то він знаходить спосіб його отримати - непослух. Дорослі так і сиплють зауваження... не Можна сказати, що це дуже приємно, але увага все-таки отримано. Краще, ніж ніякого.
Друга причина - боротьба за самоствердження проти надмірної батьківського влада і піклування. Знамените вимога «я сам» дворічного малюка зберігається протягом усього дитинства, особливо загострюючись у підлітків. Діти дуже чутливі до обмеження цього прагнення. Але їм стає особливо важко, коли з ними спілкуються, в основному, у формі вказівок, зауважень і побоювань. Дорослі вважають, що так вони прищеплюють дітям правильні звички, привчають їх до порядку, попереджають помилки, взагалі - виховують.
Це необхідно, але все питання в тому, ЯК це робити. Якщо зауваження та поради занадто часті, накази та критика занадто різання, а побоювання занадто перебільшені, то дитина починає повставати. Вихователь стикається з упертістю, свавіллям, діями наперекір. Сенс такої поведінки для дитини - відстояти право самому вирішувати свої справи, і, взагалі, показати, що він особистість. І не важливо, що його рішення часом не дуже вдало, навіть помилково. Зате воно своє, а це - головне!
Третя причина - бажання помститися. Діти часто бувають ображені на дорослих. Причини можуть бути дуже різні: вчителька більш уважна до відмінникам, батьки більш уважні до молодшого, розлучення батьків, дитини відлучили від сім'ї (поклали в лікарню, послали до бабусі), батьки постійно сваряться, вчитель постійно робить несправедливі зауваження і т. д.
Багато і одиничних приводів для образи: невиконану обіцянку, різке зауваження, несправедливе покарання...
І знову в глибині душі дитина переживає і навіть страждає, а на поверхні - все ті ж протести, непослух, неуспішність. Сенс «поганого» поведінки в цьому випадку можна висловити так: «Ви зробили мені погано - нехай і вам буде теж погано!..»
Нарешті, четверта причина - втрата віри у власний успіх. Може статися, що дитина переживає своє неблагополуччя в якійсь одній галузі життя, а невдачі у нього виникають зовсім в інший. Наприклад, у хлопчика можуть не скластися відносини в класі, а наслідком буде запущена навчання; в іншому випадку невдачі в школі можуть привести до зухвалому поведінки вдома і т. д.
Подібне «зміщення неблагополуччя» відбувається через низьку самооцінки дитини. Нагромадивши гіркий досвід невдач і критики в свою адресу, він, взагалі, втрачає впевненість в собі. Він приходить до висновку: «Нема чого старатися, все одно нічого не вийде». Це - в душі, а зовнішнім поведінкою він показує: «Мені все одно», «І нехай поганий», «І буду поганий!» См. Формування адекватної самооцінки у дитини
Погодьтеся, що прагнення важких дітей цілком позитивні і закономірні і висловлюють природну потребу тепла і уваги, потреба у визнанні і повазі до його особистості, почуття справедливості, бажання успіху. Біда «важких» дітей у тому, що вони, по-перше, гостро страждають від нереалізації цих потреб і, по-друге, від спроб заповнити цю нестачу способами, які нічого не заповнюють.
Чому ж вони так «нерозумні»? Та тому, що не знають, як це зробити інакше! І тому всяке серйозне порушення поведінки дитини - це сигнал про допомогу. Своєю поведінкою він говорить нам: «Мені погано! Допоможіть мені!»
Завдання зрозуміти причину, на перший погляд, непросте. Адже різні причини зовні проявляються однаково. Наприклад, погана навчання може бути пов'язана з бажанням привернути увагу, і з небажанням підкорятися чужій волі, і з спробами «відплатити» батькам, і з втратою віри в свої сили. І все ж виявити справжню причину поганої поведінки досить просто, хоча спосіб може здатися досить дивним - потрібно звернути увагу на власні почуття.
Подивіться, відзначте, яка емоційна реакція виникає у вас самих при повторному неслухняності дитини. За різних причин ця реакція різна. Ось такий дивовижний факт, що переживання дорослих - це своєрідне дзеркало прихованої емоційної проблеми дитини.
Якщо дитина бореться за увагу, то і справа докучаючи своїми витівками, то у нас виникає роздратування.
Якщо підоснова - протистояння волі вихователя, то в останнього виникає гнів.
Якщо прихована причина - помста, то відповідне відчуття у нас - образа.
Нарешті, при глибинному переживання дитиною свого неблагополуччя ми опиняємося у владі почуття безнадійності, а часом і відчаю.
Як ми бачимо, різні почуття, і цілком можна зрозуміти, яке саме підходить до конкретного випадку. Що ж робити далі?
Перший і загальний відповідь на нього такий - постаратися не реагувати звичним чином, тобто так, як вже чекає від вас дитина. Справа в тому, що в подібних випадках утворюється порочне коло. Чим більше дорослий незадоволений, тим більше дитина переконується, що його зусилля досягли мети, і він відновлює їх з новою енергією. Отже, наше завдання - перестати реагувати колишніми способами і тим самим розірвати зачароване коло.
Звичайно, зробити це нелегко. Емоціям не накажеш, вони включаються майже автоматично, особливо коли конфлікти застарілі, «зі стажем». І все ж змінити характер спілкування можна! Можна зупинити, якщо не емоцію, то, принаймні, все, що за нею слідує: зауваження та наказующие дії. Якщо в наступний момент вам вдасться усвідомити, що саме ви відчули, то неважко буде розв'язати і проблему дитини: з чим, проти чого чи від чого він «воював». А вже після цього набагато легше перейти з позиції впливу, виправлення на позицію допомоги, взаємодії. Допомога в кожному випадку, звичайно, буде різна.
Якщо йде боротьба за увагу, необхідно знайти спосіб показати дитині ваше позитивне увагу до нього. Робити це краще у відносно спокійні моменти, коли ніхто нікому не докучає і ніхто ні на кого не розсерджений. Наприклад, це можуть бути спільні заняття, ігри, прогулянки, заслужена похвала і т. п. Варто спробувати, і ви побачите, відчуєте, якою вдячністю відгукнеться дитина. См. →
Що ж стосується його звичних «витівок», то їх найкраще залишати без уваги. Через деякий час дитина виявить, що вони не діють, так і потреба в них, завдяки вашій позитивному увазі, відпаде.
Боронь боже взагалі ігнорувати цієї дитини. В такому випадку сформується асоціальний в своїй поведінці людина.
Якщо джерело конфліктів - боротьба за самоствердження, то слід, навпаки, зменшити контроль за справами дитини. Ми вже говорили, як важливо для дітей накопичувати досвід власних рішень і навіть невдач. У перехідний період налагодження ваших відносин утримуйтеся від таких вимог, які, з вашого досвіду, він швидше за все не виконає. Навпаки, дуже допомагає те, що може бути названо «методом підстроювання» - ви не оскаржуєте рішення, до якого він прийшов, а домовляєтеся з ним про деталі і умов його виконання. Але найбільше допоможе позбутися від зайвого тиску та диктату розуміння, що впертість і свавілля дитини - це лише дратує вас форма благання: «Дозволь же мені, нарешті, жити своїм розумом». Пам'ятайте, що прожити чуже життя - завдання невдячна. См. →
Якщо ви відчуваєте образу, то потрібно запитати себе: що змусило дитину заподіяти її вам? Яка біль у нього самого? Чим ви образили або постійно ображаєте його? Зрозумівши причину, треба, звичайно, постаратися її усунути. См. →
Найважча ситуація - у зневіреного дорослого і разуверившегося у своїх силах дитини (підлітка). Розумне поведінку вихователя в цьому випадку - перестати вимагати «належної» поведінки. Варто «скинути на нуль» свої очікування й претензії. Напевно дитина що-то може і до чого-то навіть дуже здатний. Але поки він у вас такий, який є. Знайдіть доступний для нього рівень завдань. Це ваш початковий плацдарм, з якого ви можете почати рухатися вперед. Робіть з ним що-небудь разом, сам вибратися з безвиході він не може. При цьому не можна допускати в його адресу ніякої критики!
Шукайте будь-який привід, щоб його заохотити, відзначайте будь-який, навіть найменший успіх. Постарайтеся підстрахувати його, рятувати від великих провалів. Ви побачите і відчуєте, що перші ж успіхи окрилять вашої дитини. См. →
Пам'ятайте, що марно чекати, що ваші старання налагодити мир і дисципліну в сім'ї або в класі приведуть до успіху в перший же день. Шлях чекає довгий і важкий, він зажадає від вас чималого терпіння. Ви, напевно, помітили, що головні зусилля треба спрямувати на те, щоб усвідомлювати свої негативні емоції (роздратування, гнів, образу, розпач) і перемикати їх на конструктивні дії. Так, в якомусь сенсі доведеться міняти себе. Але це - єдиний шлях виховання.
І останнє, що дуже важливо знати. Спочатку, при перших ваших спробах поліпшити взаємини, дитина може посилити свою погану поведінку! Він може не відразу повірити в щирість ваших намірів і буде перевіряти їх. Так що доведеться витримати і це серйозне випробування.