Глава 16. Значення психотерапії, центрованої на клієнті, для сімейного життя
Коли кілька років тому мене попросили виступити перед місцевим населенням на будь-яку обрану мною тему, я вирішив докладно розглянути зміни, що проявляються у наших клієнтів у їх сімейних відносинах. В результаті з'явилася ця стаття.
* * *
Чим більше наші терапевти і консультанти працювали з окремими клієнтами і групами, тим більше вони переконувалися, що наш досвід має істотне значення для всіх галузей міжособистісної взаємодії. Ми вже зробили спробу виявити значимість цього досвіду в певних галузях, наприклад, для освіти, групового лідерства, міжгрупової взаємодії, але ми ніколи не намагалися показати його значення для сімейного життя. Це саме та проблема, на яку я хочу зараз зупинитися. Я хочу дати можливо більш ясну картину того, що значить психотерапія, центрована на клієнті, для самої замкнутої з міжособистісних груп - сім'ї.
Мені не хотілося б розглядати цю тему чисто теоретично, абстрактно. Я хотів би зупинитися на тих змінах, які з'являються у наших клієнтів у сімейних стосунках, коли вони роблять кроки для покращення свого життя, намагаючись вийти на більш успішний життєвий шлях в контакті з терапевтом. Я зупинюся лише на усних висловлюваннях клієнтів, так, щоб ви могли відчути їх справжні переживання і самі зробити висновки.
Хоча частина цього досвіду суперечить сучасним поглядам на те, якою повинна бути успішна сімейне життя, у мене немає бажання спростовувати ці погляди. Я також не хочу давати якусь загальну модель сімейного життя або радити, як ви повинні вести себе у своїй сім'ї. Я просто хочу представити вам досвід реально існуючих людей в дійсних і часто дуже складних сімейних ситуаціях. Можливо, їх прагнення зробити своє життя краще буде цікаво і вам.
Отже, в якому напрямку змінюються клієнти в сімейному житті внаслідок психотерапії, центрованої на клієнті?
Більш відкрите вираження почуттів
По-перше, наш досвід показує, що клієнти поступово починають більш відкрито висловлювати свої справжні почуття перед членами своєї сім'ї і перед іншими людьми. Це відноситься до емоцій, які вважаються негативними, таким, як обурення, гнів, сором, неприязнь, роздратування, а також до таких, які вважаються позитивними - ніжність, захоплення, симпатія, любов. Створюється враження, що в процесі психотерапії клієнт виявляє, що він може скинути маску, яку весь час носив, і стати більш щирим. Наприклад, чоловік виявляє, що він відчуває почуття гніву по відношенню до своєї дружини, і починає виражати це почуття в тих ситуаціях, в яких раніше він зберігав (або думав, що зберігав) спокійне, об'єктивне ставлення до неї. Здається, що виражаються емоції починають більше відповідати реальності емоційного досвіду. Батьки і діти, чоловіки і дружини починають все частіше висловлювати емоції, які вони дійсно відчувають, а не приховувати їх від інших людей і від самого себе.
Можливо, один або кілька прикладів прояснять це положення. Молода дружина, місіс М., приходить на консультацію. Вона скаржиться, що її чоловік Білл, дуже замкнутий і стриманий, рідко розмовляє з нею. Він не надає значення тому, що вони сексуально несумісні, і між ними наростає все більше відчуження. Коли вона розповідає про своїх відносинах, картина рішуче змінюється. Жінка виражає почуття глибокої провини з приводу свого життя до заміжжя, коли у неї були любовні зв'язки з багатьма чоловіками, в більшості своїй одруженими. Вона усвідомлює, що, хоча з багатьма людьми вона веде себе весело і безпосередньо, зі своїм чоловіком вона напружена, затиснута, позбавлена безпосередності. Вона також зауважує, що завжди вимагає, щоб чоловік поводив себе так, як вона хоче. В цей час консультування переривається із-за від'їзду терапевта. Вона продовжує писати йому, висловлюючи свої почуття:
"Якщо б я тільки змогла розповісти йому (чоловікові) про все це, я відчувала б себе легко. Але як вплине моє зізнання на його віру в людей? Якщо б ви були моїм чоловіком і дізналися правду, не здалася б я вам огидною? Як добре, якщо б я була порядною дівчиною, а не "милашка". Я сама так ускладнила собі життя".
За цим висловлюванням слід лист, з якого варто процитувати невеликий уривок. Жінка розповідає про те, як вона була роздратована і непривітна, коли одного разу ввечері до неї в будинок зайшли непрохані гості.
"Незабаром після того, як вони пішли, я відчула себе як остання погань з-за своєї поведінки... Я ще відчувала образу, злість на себе і на Білла, - перебуваючи в похмурому настрої.
Отже, я вирішила зробити те, що дійсно хотіла і весь час відкладала, бо відчувала, що це перевищувало все, що можна було вимагати від чоловіка, - вирішила розповісти Біллу, що змушувало мене вести себе так жахливо. Це було навіть важче, ніж розповісти вам. Я, звичайно, не могла повідомити йому про все до найдрібніших подробиць, але я все-таки зуміла розповісти йому про свої жахливі почуття по відношенню до батьків, і навіть про цих проклятих чоловіків. І самим чудовим з того, що мені коли-небудь довелося почути, були його слова: "Так, можливо, я можу тобі в цьому допомогти". Я розповіла йому, як важкі були для мене багато ситуації, адже мені завжди багато забороняли - я навіть не вміла грати в карти. Ми розмовляли, обговорювали все і глибоко проникли в почуття один одного. Я, звичайно, не розповіла йому все про цих чоловіків - їх імена, наприклад, але я сказала йому, скільки їх приблизно було. Так, він так добре зрозумів мене, і всі так прояснилося, що тепер Я ЙОМУ ДОВІРЯЮ. Я тепер не боюся говорити з ним про дурних, непояснених емоціях, які весь час з'являються у мене. А якщо я про це не боюся казати, значить, можливо, вони скоро перестануть з'являтися. Коли я в минулий раз писала вам, то була готова виїхати з міста, щоб усе кинути. Але я зрозуміла, що якщо я буду весь час тікати від цього, то ніколи не стану щасливою. Необхідно було порозумітися. Ми говорили про дітей і вирішили почекати, поки Білл не закінчить школу. Я щаслива, що надійшла таким чином. Ми обговорили, що ми повинні зробити для наших майбутніх дітей. І якщо ви більше не отримаєте моїх розпачливих листів, знайте, що все йде так, що краще й бути не може.
Я зараз думаю, не знали заздалегідь, що це було єдине, що могло зблизити мене і Білла. Адже Я вважала, що це буде несправедливо по відношенню до нього. Я думала, це підірве віру в мене і в людей. Між нами була стіна, що він став майже чужим для мене. І я могла змусити себе розповісти все тільки тоді, коли я зрозуміла, що якщо я не впізнаю його реакцію на те, що мене турбує, то буде несправедливо не дати Біллу можливість довести, що на нього можна покластися. Він довів мені навіть більше - що він теж страждав від своїх почуттів - і до батьків, і до багатьом людям взагалі".
Я думаю, що цей лист не потребує коментарів. Воно означає, що, оскільки під час психотерапії вона відчула задоволення від буття самої собою, від висловлювання своїх глибинних почуттів, вона не змогла вести себе по-іншому зі своїм чоловіком. Жінка виявила, що повинна бути самою собою, висловлюючи свої найглибші почуття, навіть якщо їй здавалося, що її сімейне життя була від цього під загрозою.
Є ще одна помітна особливість в досвіді наших клієнтів. Вони зазвичай виявляють, що так само, як і в цьому випадку, вираження емоцій приносить їм більше задоволення, в той час як раніше воно було руйнівним і приносило великі неприємності. Різниця, ймовірно, криється в наступної причини. Коли людина живе з маскою, не виражаються їм почуття накопичуються до тих пір, поки не досягнуть якоїсь критичної точки; тоді вони зазвичай вириваються назовні з якогось досить незначного приводу. Але емоції, які охоплюють буквально людини під час спалаху роздратування, глибокої депресії, напливу жалості до себе і в інші подібні моменти, часто справляють негативне враження на навколишніх, тому що не відповідають ситуації і здаються безпричинними. Насправді спалах люті може відображати довго накопичувалися або щозаперечувалися, ігноровані людиною почуття, які виникли в результаті сотень таких ситуацій. Але в тій ситуації, в якій вони виявляються, вони не обґрунтовані і тому незрозумілими.
Цей порочне коло і допомагає розірвати психотерапія. Коли клієнт здатний виплеснути всі довго накопичувалися почуття - душевну муку, лють, відчай, - визнаючи їх своїми власними, вони втрачають свою вибухову силу. Тому його здатність виражати їх у конкретних сімейних обставин підвищується. Оскільки ці почуття не несуть вибухової сили з минулого клієнта, вони більше відповідають ситуації і більш імовірно, що будуть зрозумілі. З часом індивід починає виражати свої емоції в момент їх появи, а не набагато пізніше, коли вони вже перегоріли і стають вибухонебезпечними.
Відносини можуть існувати на основі справжніх почуттів
Ймовірно, консультування впливає на сімейні відносини клієнтів ще з одного боку. Клієнт виявляє, часто з великим здивуванням, що сімейні відносини можуть будуватися на основі його справжніх почуттів, а не на основі захисних реакцій. Глибокий і заспокійливий сенс цього ми вже бачили у разі місіс М. Заспокоєння з'являється тоді, коли ти розумієш, що почуття сорому, гніву і роздратування можуть бути виражені і стосунки від цього не постраждають. Ти стаєш сильнішим, коли виявляєш, що можеш висловити ніжність, образливість, побоювання, - і тебе не зрадять. Ймовірно, це відбувається частково завдяки тому, що в психотерапії індивід навчається розуміти і виражати свої почуття саме як свої власні почуття, а не як констатацію фактів, пов'язаних з іншою людиною. Тому, якщо хтось скаже своїй дружині: "Ти все робиш погано", це, ймовірно, викличе суперечки, але якщо сказати: "Я відчуваю роздратування у зв'язку з тим, що ти робиш", це буде просто вказівка на факт наявності такого почуття у мовця, факт, який неможливо заперечувати.
Це вже не звинувачення іншого, а просто повідомлення про почуття, яке існує саме по собі. Вислів: "Ти винен у тому, що я відчуваю те-то і те-то" - легко оспоримо, але вислів: "Коли ти робиш те-то і те-то, я відчуваю те-то і те-то" - просто виражає реальний факт міжособистісних відносин.
Це діє не тільки на рівні слів. Людина, що приймає власні почуття, виявляє, що його відносини можуть бути побудовані на фундаменті цих почуттів. Давайте проілюструємо це деякими прикладами із запису інтерв'ю з пані С.
Місіс С. жила зі своєю десятилітньою дочкою і сімдесятирічної матір'ю, терроризирующей всю сім'ю, посилаючись на "слабке здоров'я". Місіс С. постійно перебувала під контролем матері, але сама була абсолютно нездатна контролювати власну дочку. Вона засуджувала мати, але не могла це висловити, тому що, як вона говорила:
"Я все життя відчувала себе винуватою... Я виросла, але, що б я не робила, я відчувала... що в якійсь мірі це відбивається на здоров'ї моєї матері... по суті, кілька років тому я дійшла до того, що ночами мене стали мучити кошмари... Наприклад, що я трясу її щосили... і я... у мене виникло відчуття - я хотіла прибрати його зі свого шляху. І... тепер я розумію, що відчуває Керол. Вона не наважується... і я теж".