Глава 16. Значення психотерапії, центрованої на клієнті, для сімейного життя
"Спочатку я не відчувала, що це було консультування. Ви розумієте? Я думала - що ж, я зараз просто кажу, але... трохи подумавши, я зрозуміла, що це - консультування, і причому найкраще, так як раніше я вже консультувалася і мені давали прекрасні поради - і лікар, і рідні, і друзі... І ніякого толку. Я думаю, щоб дійти до свідомості іншої людини, не можна споруджувати бар'єри і все таке інше, бо тоді не буде цієї реакції... І я обмірковувала це довго і зараз як би застосовую це до Керол... (сміється) або, ви знаєте, намагаюся це робити. ... Бабуся каже їй: "Як ти можеш так погано чинити з хворою бабусею?" І я просто знаю, що відчуває Керол. А у Керол бажання просто вдарити її, тому що стара така жахлива! Але я не кажу Керол зайвих слів і не намагаюся її в чомусь переконати. Я намагаюся витягнути її... дати їй відчути, що я з нею і за неї, незалежно від її вчинків. Я даю їй висловитися про те, що вона почуває, як ставиться до чогось, і це добре діє. Вона сказала мені: "О, бабуся вже давно хвора і стара, мама". І я сказала: "Так". Я не звинувачую, не хвалю її, і тому вона в такий короткий час починає вже... о, викидати всякі дурниці з голови, і... без мого втручання і зусиль... так воно починає на неї діяти. І здається, на матері це теж трохи позначається".
Я думаю, ми можемо сказати, що місіс С. прийняла свої власні почуття, стала більш старанно виражати їх і засновувати на них своє сімейне життя. Зараз вона в більшій мірі хоче зрозуміти своїх матір і дочку і співчуває їх дій. Вона в достатній мірі звільнилася від захисних реакцій і тепер вміє відчувати оточуючих її людей, приймаючи їх думки. Такого роду розвиток характерно для змін, що відбуваються в сімейному житті наших клієнтів.
Бажання іншого бути самим собою
Зупинимося на ще однієї, останньої тенденції, яку мені хотілося б описати. Абсолютно ясно, що наші клієнти все більше дають можливість кожному члену сім'ї висловлювати свої почуття і бути собою. Це твердження може видатися дивним, але насправді це надзвичайно важливо. Багато хто з нас, можливо, не усвідомлюють, яке величезне тиск вони впливають на почуття оточуючих людей: жінок, чоловіків, дітей, підпорядковуючи їх почуття своїм. Ми часто говоримо: "Якщо ти хочеш, щоб я тебе любив, у тебе повинні бути ті ж почуття, що й у мене. Якщо я відчуваю, що ти погано поводишся, ти теж мусить це відчувати. Якщо я відчуваю, що потрібно прагнути до певної мети, ти повинна розділяти мої почуття". Тепер наші клієнти міркують навпаки: "Нехай у інших будуть свої почуття, свої цінності, свої цілі. Коротше, нехай вони будуть самими собою".
Мені здається, це бажання з'являється, коли людина виявляє, що він може довіряти своїм почуттям і реакцій, що його глибинні імпульси не руйнівні, не катастрофічні і що йому не треба бути насторожі, а зустрічати життя такий, яка вона є. Коли людина розуміє, що він може довіряти собі, своєї власної неповторної індивідуальності, він починає довіряти своїй дружині або дитині і приймає унікальні почуття цінності іншої людини.
Дещо з того, що я маю на увазі, що міститься в листах одних подружжя. Вони мої друзі і отримали від мене в подарунок примірник моєї книги. Ефект від прочитання цієї книги був подібний до ефекту психотерапії. Жінка писала мені про свою реакції:
"Щоб ви не вважали нас зовсім необізнаними, повідомляю, що ми читали "Психотерапію, центрированную на клієнті". Я прочитала майже всю книгу. Велика частина того, що говорять про книги в таких випадках, для мене не підходить. По суті, це дуже схоже на досвід консультування. Це змусило мене задуматися над причинами поганих відносин в нашій родині, особливо з Філіпом (її 14-річним сином). Я зрозуміла, що вже протягом довгого часу не виказувала йому свого кохання, тому що ображалася на його яскраво виражена байдужість до тих норм, які завжди були для мене важливі. Після того, як я перестала брати на себе відповідальність за його мети і почала поводитися з ним як з особистістю (як я завжди робила по відношенню до Ненсі), в наших відносинах відбулися дивні зміни. Ми стали набагато ближче один одному. Не можна сказати, що це були різкі зміни - просто добрий початок. Ми з чоловіком перестали контролювати навчання сина, і незабаром він сам зізнався, що отримав трійку з математики. Перший раз в цьому році".
Кілька місяців по тому я почув від її чоловіка: "Філа просто не впізнати..." Хоча його навряд чи можна назвати балакучим, це вже не той загадковий сфінкс, яким він був раніше. Він став набагато краще вчитися, хоча ми, звичайно, не сподіваємося, що він закінчить школу з відзнакою. Потрібно обов'язково довіряти йому, щоб відбулися поліпшення. Він прямо-таки розквітла, коли я довірила йому бути самим собою і перестала ліпити з нього оточений ореолом образ його батька, яким він був в його віці. Нехай він не повторює наших помилок!"
Я зрозумів, як важливо дозволяти людині бути самою собою. Я іноді уявляю собі, що було б, якби дитину виховували таким чином з самого початку. Уявіть собі, що дитині було дозволено мати і висловлювати свої власні неповторні почуття, що йому ніколи не доводилося б відмовлятися від них, щоб бути коханим. Уявіть собі, що батьки були б вільні у тому, щоб мати і висловлювати свої власні різні почуття, які часто відрізнялися б від почуттів дитини. Якими багатими були б їх переживання! Це означало б, що дитина росла, поважаючи себе як неповторну особистість. Це означало б, що навіть якщо його поведінка повинно було отримати відсіч, він міг би відкрито розпізнавати свої почуття. Це означало б, що його поведінка ґрунтувалося на реалістичному співвідношенні між його власними почуттями, а також знайомими і відкритими почуттями інших. Дитина росла б, по-моєму, відповідальним і самостійним індивідом, якому ніколи не потрібно було б приховувати свої почуття від самого себе за маскою...
Загальна картина (висновок)
Якщо я зміг побачити напрямки, в яких змінюється досвід наших клієнтів, то здається, що психотерапія, центрована на клієнті, має велике значення для сімейного життя. Дозвольте мені спробувати в більш або менш загальній формі сформулювати її наслідки для сімейного життя.
Створюється враження, що індивід в кінці кінців знаходить задоволення в тому, щоб в даній ситуації з усією повнотою висловлювати будь сильний або тривалий емоційне ставлення до людини, з якою спілкується. Це для нього більш прийнятно, ніж заперечувати існування цих почуттів, чи дозволяти їм накопичуватися до тих пір, поки вони не вибухнуть, або висловлювати їх не в тих ситуаціях, які їх породжують.
Здається, що нарешті індивід відкриває для себе, що його задовольняє будувати сімейні стосунки на основі взаємних почуттів, які справді існують, а не прикидатися. Частина цього відкриття полягає в тому, що не варто боятися, що ці відносини будуть зруйновані, коли справжні почуття вийдуть назовні, особливо якщо стверджується, що почуття належать собі, а не служать для оцінювання іншої людини.
Наші клієнти виявляють, що, якщо вони починають виражати себе більш вільно і зовнішні відносини починають відповідати внутрішнім відносинам людей, клієнти можуть відмовитися від деяких захисних реакцій і насправді слухати іншого. Часто перший раз в житті вони починають розуміти, що відчуває інша людина і чому. Таким чином взаємне розуміння починає поширюватися на міжособистісне взаємодія.
Нарешті, у людини існує зростаюче бажання бути самим собою. Так як я хочу бути самим собою, я знаходжу, що більш готовий дозволити бути тобі самим собою, зі всіма витікаючими звідси наслідками. Це означає, що сім'я поступово стає зібранням і неповторних індивідів з їх суто індивідуальними цілями і цінностями, пов'язаних один з одним істинними почуттями - позитивними або негативними, які існують між ними. Вони також зв'язані чарівними узами взаємного розуміння хоча б частини внутрішнього світу іншого.
Саме таким чином, як мені здається, психотерапія призводить до того, що індивід на глибинному рівні стає більш самим собою. Він знаходить більш глибоке задоволення в більш справжніх сімейних відносинах, які допомагають у досягненні єдиної мети - сприяти кожному членові сім'ї в процесі відкриття себе і становлення собою.