Глава 16. Значення психотерапії, центрованої на клієнті, для сімейного життя

Місіс С. знає - більшість людей думають, що було б набагато краще для неї залишити свою матір, але вона не може цього зробити.

"Я знаю, що, якби я насправді залишила її, можливо, я ніколи не могла б бути щасливою, я б так турбувалася про неї. І я б відчувала себе так погано від того, що я залишила бідну стару жінку одну".

Коли вона скаржиться на те, як підпорядкована матері, вона починає бачити ту роль, яку вона відіграє в домі, - роль боягуза.

"Я відчуваю, що мої руки зв'язані. Можливо, я винна... більше, ніж мати. Насправді я знаю, що я не винна, але я стала боягузливою в тому, що стосується матері. Я роблю все можливе, щоб уникнути тих сцен, які вона розігрує через всяких дрібниць".

Коли вона починає краще розуміти себе, вона приходить до внутрішнього переконання, що треба намагатися жити з матір'ю так, як вона вважає правильним, а не так, як хоче того мати. Вона говорить про це на початку однієї з бесід:

"Так, я зробила відкриття виняткової важливості. Можливо, я сама повністю винна - тим, що потішала свою матір... іншими словами, псувала її. Зараз я вирішила, так само як я вирішую щоранку, - але тепер, я думаю, це буде виконано, я постараюся... О, я буду тихою і спокійною, і... якщо вона почне влаштовувати сцени, я буду більш або менш їх ігнорувати, як якщо б, наприклад, це була дитина, влаштовує істерику заради того, щоб на нього звернули увагу. І я спробувала. Вона розсердилася на будь-то дрібниця, вискочила з-за столу і пішла в свою кімнату. Так, я не побігла за нею в кімнату, і не сказала: "О, прости", і не попросила її прийти назад - я просто проігнорувала це. І через кілька хвилин, уявіть собі, вона прийшла назад, сіла за стіл і, хоча була трохи похмурою, заспокоїлася. І я збираюся спробувати діяти так далі"...

Місіс С. ясно усвідомлює, що підставою для її нового поведінки служить те, що вона щиро визнає свої почуття до матері. Вона каже:

"Ну чому ж мені не подивитися правді в очі? Бачте, я відчувала себе так жахливо, так як думала, що я поганий чоловік тому, що засуджую свою матір. Давайте просто скажемо - добре, я засуджую її, і я шкодую про це, але давайте визнаємо це, і я постараюся якомога краще вийти з цієї ситуації".

Коли вона починає приймати себе більшою мірою, вона отримує можливість повніше задовольнити. свої потреби, так і потреби своєї матері.

"Є маса речей, які я роками не могла зробити. І я якраз збираюся почати робити це. Зараз мати може залишатися одна до 10 годин вечора. Біля її ліжка знаходиться телефон... і, якщо... почнеться пожежа або щось подібне, поруч сусіди, або, якщо вона захворіє... Отже, я хочу відвідувати вечірні курси при школі і хочу зробити масу справ, які я мріяла завершити всю свою життя, але замість цього я мучилася, залишаючись вдома, і обурювалася цього. Я думала: "Так, це так", але не вживала жодних заходів. Ну а зараз я це збираюся зробити. І я думаю, що, коли я в перший раз піду, з нею буде все гаразд".

Знову знайдені нею почуття незабаром піддалися випробування у відносинах з матір'ю.

"Днями у моєї матері був дуже сильний серцевий напад, і я сказала, що їй краще піти в лікарню... їй, звичайно, треба лягти в лікарню... і я змусила її піти до лікаря. Оглянувши її, він сказав, що у неї прекрасне серце і їй слід більше гуляти і трохи розважатися. Тому вона збирається на тиждень до подруги і буде ходити на вистави і розважатися. Під час наших зборів до лікаря я була з нею так жорстока. Я сперечалася з нею в присутності Керол і все інше, а вона відмовлялася йти. А потім, коли їй довелося визнати, що її серце було в повному порядку, як у бика... ну, вона подумала, що могла б дозволити собі розважитися. І це дуже здорово. Все вийшло чудово".

До цього моменту могло здаватися, що відносини покращилися на користь місіс З, а не на користь матері. Однак є й інша сторона медалі. Дещо пізніше місіс С. каже:

"Я до сих пір дуже, дуже шкодую мати. Я страшенно не хотіла б бути такою, як вона. А з іншого боку, ви знаєте, я дійшла вже до такої межі, що останнім часом просто ненавиділа її. Мені було неприємно торкнутися її, або... я маю на увазі... випадково зіткнутися з нею, або щось в цьому роді. Я зовсім не маю на увазі, що в цей момент я була зла на неї чи мала якісь інші почуття. Але... я виявила, що я зараз відчуваю деяку прихильність до неї; два або три рази я увійшла до її кімнати, ні про що не думаючи, поцілувала її і попрощалася на ніч, а зазвичай я говорила "спокійної ночі", стоячи на порозі. І... відчуваю більш добрі почуття до неї, а то засудження, яке в мене було, проходить разом з її владою над моїм життям. Так... що я помітила вчора... я привела в порядок її волосся, адже протягом довгого часу я не могла навіть змусити себе доторкнутися до неї; і я робила їй зачіску і все таке інше... і мені раптом спало на думку, що тепер вона мене зовсім не дратує, насправді, це досить-таки приємно".

Мені здається, ці уривки дають добре знайому нам схему змін в сімейних відносинах. Місіс С. відчуває (хоча навряд сміє зізнатися в цьому собі самій), що засуджує свою матір і ніби не має ніяких прав. Здається, що нічого іншого, крім труднощів, не може виникнути, якщо дозволити цим почуттям вирватися назовні. Однак після першої ж спроби вона виявляє, що діє з більшою впевненістю і прямотою. Відносини скоріше поліпшуються, чим погіршуються. Найбільше дивує те, що, коли ці відносини будуються на основі істинних почуттів, виявляється, що осуд та ненависть - не єдині почуття, які вона відчуває до своєї матері. Ласка, прихильність, радість - ці почуття також входять в їх відносини. Ясно, що можуть бути і моменти розбіжностей, неприязні і гніву між ними, але також і моменти уваги, поваги і прихильності. Здавалося, вони дізналися про те, що дізналися багато інші наші клієнти, а саме що відносини не обов'язково повинні бути засновані на претензії, але можуть бути побудовані на основі поточних почуттів, існуючих у дійсності.

З тих прикладів, які я вибрав, може здатися, що важко виражати лише негативні почуття. Це далеко не так. Містер К., молодий спеціаліст, виявив, що позитивні почуття, які ховалися за фасадом, висловити так само важко, як і негативні. Короткий уривок покаже зміна якості його відносин з трирічною дочкою.

"Цим ранком, коли я їхав сюди, я думав про те, що я дивлюся тепер на мою маленьку дівчинку по-іншому - я грав з нею цим вранці... і... ми тільки... так, чому це мені так важко зараз видавити з себе слова? Це було насправді прекрасне відчуття, дуже тепле, це було дуже приємно, я був щасливий, і мені здається, я відчував, як вона була близька до мене. Ось що, я думаю, важливо - перед цим я міг говорити про Джуді, міг розповідати про все хороше, про тих смішних маленьких дрібницях, які вона робить; і саме говорити про неї, як ніби я був і відчував себе щасливим батьком, але це все мало відтінок нереальність... Наче я це говорив, тому що мені слід було відчувати це все, от саме так батько повинен був говорити про свою доньку, але в дійсності це не було правдою, так як насправді у мене були всякі негативні та змішані почуття по відношенню до неї, а тепер я думаю, що вона найпрекрасніша дівчинка у світі".

Терапевт: "Перед цим ви відчували: "Я повинен бути щасливим батьком", а сьогодні вранці ви дійсно щасливий батько",

"Так, я справді відчував саме так цим ранком. Вона покружляла в ліжку... а потім запитала мене, чи я не хочу заснути знову, а коли я відповів "так", вона сказала, що, ну, я піду і візьму свою ковдру... І потім вона розповіла мені історію... цілих три в одній... всі вони перемішалися, і я відчув, що саме це я насправді хочу. ...Я хочу саме це відчуття. Я відчув, що я був... Я виріс, мені здається, я відчував, що я був чоловіком, зараз це звучить дивно, але я відчував почуття дорослішання, відповідальності і любові. Я відчував, що досить дозрів, порозумнішав і відчув щастя, щоб бути батьком цієї дитини. У той час як перед цим я відчував себе слабким, непридатним і не заслуговує виконувати таку важливу роль, роль батька, адже це дуже важливо - бути батьком".

Він зміг прийняти свої позитивні почуття по відношенню до себе як до доброго батька, повністю прийняти свої теплі почуття по відношенню до дочки. Йому не потрібно було більше прикидатися, що він любить її, боячись, що зовсім інше почуття, можливо, ховається всередині.

Я думаю, вас не здивує, що через короткий час після цього він розповів мені про те, що вже став більш вільно виражати гнів і роздратування по відношенню до своєї маленької доньки. Він дізнався, що почуття, які він випробовує, досить хороші і з ними можна жити. Вони не повинні бути покриті фальшивої облицюванням.

Поліпшення двосторонньої комунікації

Досвід психотерапевтичної роботи дозволяє виявити ще одну зміну у сімейних відносинах наших клієнтів. Вони навчаються того, як почати і підтримувати хорошу двосторонню комунікацію. Вони глибоко розуміють почуття і думки іншої людини, а саме їх сенс для партнера. Партнер також розуміє їх, і все це - одна з найбільш вознаграждающих і рідкісних сторін людського досвіду. Індивіди, які приходили до нас на психотерапію, часто говорили про те, як вони були щасливі, виявивши своє вміння щиро спілкуватися з членами своєї сім'ї.

Здається, це відбувається частково завдяки досвіду спілкування з психотерапевтом. Побачити, що тебе розуміють, - це таке полегшення, таке блаженне послаблення всіх захисних реакцій, що індивід хоче створити цю атмосферу і для інших. Виявити, що у відносинах з психотерапевтом ваші найжахливіші думки, найнеймовірніші і аномальні почуття, самі безглузді мрії і надії можуть бути зрозумілі іншим, - все це дає відчуття дивного звільнення. Починаєш бачити, що цей досвід представляє собою знахідку, якою можна поділитися з іншими.

Але є більш важлива причина, чому ці клієнти здатні зрозуміти членів своєї сім'ї. Коли ми живемо за фасадом, коли ми намагаємося діяти такими шляхами, які в дисгармонії з нашими почуттями, ми не наважуємося відкрито слухати іншої людини. Ми завжди повинні бути насторожі, щоб він не проник за удавання нашої маски. Але коли клієнт живе так, як я описую, коли він намагається висловлювати свої справжні почуття в ситуації, де вони виникли, коли його сімейні відносини будуються на основі почуттів, існуючих у дійсності, його захисні реакції зникають і він може насправді чути і розуміти інших членів сім'ї. Він може дозволити собі побачити життя очима одного з членів своєї сім'ї.

Деякий з того, що я говорю, може бути продемонстровано на прикладах з досвіду місіс С., жінки, слова якої цитувалися в попередньому розділі. На зустрічі, що відбулася після інтерв'ю, місіс С. попросили розповісти про своє ставлення до досвіду консультування. Вона сказала: